Witze über Witze, lustiges und satirisches

Was ist Unterschied zwischen der Himmel und die Hölle? Im Himmel ist die Versorgung ausgezeichnet in der Hölle findet man jedoch eine ausgezeichnete Gesellschaft.

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"

Der Vater zur 16jährigen Tochter: "Wenn Du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bleibst, bekommst Du ein silbernes Armband." - "Zu spät," lächelt Barbara. "Gestern war ich nicht brav und habe dafür ein Goldenes bekommen...!"

Ohje, also, ob ich Euch das antun kann, welche von MEINEN Witzen zu erzählen??? Also, ich mach uns mal nix vor, aber es ist höchstselten, dass meine Witze einen vernünftigen Sinn ergeben! Naja, aber ich denke, ich hab einpaar Wenige, die zumindest halbwegs 'n Sinn haben! Okay, probier ich's mal, aber ich rate Euch, sie besser zu ignorieren...
Dieser hier ist zwar nicht ganz sauber, aber was soll's...

Das Publikum von Starlight Express staunte nicht schlecht, als Rusty und Pearl auf einmal, genau während der Show, miteinander Sex hatten. Ist ja auch kein Wunder: Schließlich bekommt
man nicht alle Tage dieses überaus seltene Naturereignis zu Gesicht, wenn ein Zug einem Anderen sein Öl in den Tank gießt...


Und hier mal, als Kostprobe, einer meiner "Sinnlosen":

Ein kleiner Junge sagte zu Super-Boy: “Hey, ich dachte immer, das ‘Boy’, am Ende deines Namens, hätte was mit ‘Beugen’ zu tun!”

PS. Hab noch viel Dämlichere, die ich Euch aber keinesfalls zumuten möchte...

Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Antwort: 1692(!)

1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.

27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.

53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.

156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören.

41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.

109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.

203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.

111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.

306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.

27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann.

14 die sagen, dass die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten.

3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.

33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too"

12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.

19 die die "Me Too"s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.

4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.

1 der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.

47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.

143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.

27 die einfach nur unsubscribe von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen.

42 die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.

78 die sich darüber aufregen.

1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.

1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.

5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".

35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).

126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.

und 1 der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste...

Osama Bin Laden wurde erschossen ..................................................





Von einem Ostfriesischem Soldaten ..............................................................









Der Fernsehr war auch kaputt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE



Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, die anonym

bleiben möchte.



WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE


1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180

Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.



2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern

darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.



3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem

vollen Restaurant.



4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der

Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der

Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die

Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die

Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.



5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator

eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden,

muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein

Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.



6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem

Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.



7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu

spät.



8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.



9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch

wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit

einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.



10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen ohne

Probleme passieren.



11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt

werden.



12. Kraftkleber hält ewig.



13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht

möglich, über das Wasser zu gehen.



14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.



15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen

Werbespots im Fernsehen funktioniert.



16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.



17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.



18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.



19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.

Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.



20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.



21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.



22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.



23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres

Körpergewichts.

Und noch einer:

Ein Mann geht in den Kondomladen. Die Verkäuferin bietet ihm welche an. Ein rotes, ein Schwarzes, eins mit Mickymäusen.
Er nimmt das schwarze. Er bekommt aber trotzdem ein Kind.Als es schon Reden kann fragt es:,,Mami und Papi, ihr seid weiß, und ich schwarz?" Wieso?. Sagt der Vater:,,Seih froh dass du keine Mickymaus bist."

Hier der beste Witz: Treffen sich zwei Päpste!

Da ist ein Schäfer in der lüneburger Heide. Kommt ein schwarzer Jaguar an, junger Mann steigt aus, maßgeschneiderter Anzug, Designersonnenbrille... Sagt zum Schäfer: Wenn ich dir sage, wieviele Schafe du hast, krieg ich dann eins?" Der Schäfer willigt ein. Der junge Mann telefoniert eine Stunde mit verschieden Leuten und sagt dann: Du hast 1026 Schafe." Der Schäfer sagt, dass das richtig ist under der Mann sucht sich ein schaf aus. sagt der Schäfer: Und wenn ich Ihnen jetzt sage, welchen Berufsie haben, krieg ich dann mein Schaf zurück?" Der Mann willigt ein. Der Schäfer sagt, dass der Mann ein Vertreter ist. Fragt der mann, woher der Schäfer das wusste. Sagt der Schhäfer: Sie tauchen hier uneingeladen auf, sagen mir etwas, was ich sowieso schon weiß und wollen auch noch was dafür. Wollen sie noch mehr hören oder krieg ich jetzt meinen Hund wieder?"

Ich kenn auch einen guten : (ich hoffe den gabs nicht schon)

Ein Autofahrer wird vom Polizisten angehalten. Poliizist: Blasen sie in das Rohr! Fahrer: geht nicht ich habe Asthma. Polizist: Dann kommen sie zur Blutprobe! Fahrer: Geht nicht, bin Bluter. Polizist: Dann gehen sie auf diesem Strich! Fahrer: Geht nicht, ich bin betrunken.

Und das hier:

Super Flippie ich schmeiß mich weg vor lachen.

Ich weis noch einige alte Radio Eriwan-Witze:
Frage an Radio Eriwan:
Mein Mann kommt jeden Abend btrunken nach hause und schimpft auf die Regierung. Was soll ich tun?
Radio Eriwanantwortet:
Schlagen sie ihn mit Marx.
Zusatzfrage:
Mit welchem Band? Und wohin?

Frage an Radio Eriwan:
Sollte ein Mädchen, dass nach den Grundsätzen der sozialistischen Moral lebt, schon um 8 ins Bett gehen?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja, denn um 10 sollte es ja zu hause sein.

Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, dass unsere Armee von denTschechen zur Hilfe gerufen wurde?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Das Gerücht stammt aus dem Jahre 1939 und konnte 1986 positiv beantwortet werden.

Frage an Radio Eriwan:
Ist die Außenpolitische Lage der Sowjetunion trotz Prag, Peking, Belgrad und Bukarest gut?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Sie ist sogar großartig, verglichen mit der Lage, wie wir sie vielleicht schon im nächsten Jahr haben werden.

Frage an Radio Eriwan:
Ich habe gehört, dass in der DDR ein Plakat von einer Fabrik entfernt werden musste, auf dem "Wir arbeiten lieber für 10 Russen, als für einen Amerikaner" stand. Wie kam es dazu?
Radio Eriwan antwortet:
Wir sind der Sache auf den Grund gegangen. Es handelt sich um eine Sargfabrik.

Frage an Radio ERiwan:
Was ist der Untersschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?
Radio Eriwan antwortet:
Ein Optimist lernt Amerikanisch, ein Pessimist Chinesisch.

Frage an Radio Eriwan:
Kann man mit unserem Auto "Moskwitsch" mit hundert Sachen fahren?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Aber nur einmal.

Frage an Radio Eriwan:
Werden Eriwanwitze auch honoriert?
Radio Eriwan antwortet:
Von einem Jahr bis zu lebenslänglich.

Frage an Radio Eriwan:
Ist die Rückkehr vom Mond gehährlich?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ist das Problem gelöst, aber wie sollen wir unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?

Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, dass ein rusischer Kosmonaut tot im All umherfliegen würde?
Radio Eriwan antwortet:
Einer unsrer Mitarbeiter wollte sich erkundigen, er wird vorraussichtlich in 10 Jahren wiederkommen, da er aufgehalten wurde.

Hier ein paar Blondinenwitze!

(Hoffe, das sie nicht schon vor kamen )

Frage: Wie bekommt man 4 Blondinen auf einen Barhocker??? Antwort: Indem man ihn einfach umdreht!!!

2 Blondinen im Büro : Du schau mal der Papierkorb brennt . "Reg dich doch nicht so auf ,wir haben doch Löschpapier "

Die letzten worte einer blondine die aus einem flugzeug gefallen ist: seht mal ich kann mit meinem handy die ladeklappen öffnen!!

Fragt ein Autofahrer eine Blondine:"Entschuldigen sie könnten sie mir sagen ob der Blinker noch Funktioniert? Die Blondine:" Ja, nein, ja, nein, ja ,nein.

2 Blondinen sitzen 2 Stunden reglos vor einem Schachbrett.Meint die eine endlich"Hast du die Regel im Kopf?"-Wieso,blut ich aus der Nase?"

3 Blondinen treffen sich.Sagt die 1.:Ich habe meinem Mann einen Seitensprung gestanden. 2.:Welch ein Mut! 3.staunt:Welch ein Gedächtnis!

Eine Blondine bekommt Zwillinge. Ihre Frage: "Von wem ist das zweite Kind?"

Blondine bestellt sich eine Pizza!Fragt der Pizzabäcker: Soll ich sie in 6 oder 8 Stücke schneiden? Darauf sie: In 6, 8 schaffe ich nicht

Zwei Blondienen unterhalten sich, sagt die eine: "Ich war heut beim Schwangerschaftstest!" "UND?", fragt die andere, "waren die Fragen schwer?"


Fahrgast: "wo ist Bahnsteig Nr.5?"
Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6!"


In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Wie nennt man eine Joggende Blondine????
-Dumm gelaufen!

Warum können Blondinen beim Sex kein Wort sagen?
Ihre Mütter haben ihnen beigebracht das man nicht mit vollem Mund spricht.

Was hat eine Blondine Und eine Flasche Bier Gemeinsam ?
-Beide sind von Hals ab aufwärts Leer.

Warum operiert sich eine Blondine ihre Mandeln?
-Um ihren Arbeitsplatz zu erweitern.

Warum machen Blondinnen ihr Jogurt schon im Supermarkt auf???----Weil drauf steht: Hier öffnen!!!!!

Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?
-Weil sie sehen will was auf der anderen Seite ist!

"Was ist das für ein hässliches Kleid!?", fragt die Blondine die andere. Darauf die Andere: "Deins!"

Drei Brünetten und eine Blondine im Auzug. "Kuck mal! Da liegt ja Sperma auf dem Boden!"
Die Blondine Probiert dran: " hmm.. Aber nicht hier aus dem Haus "

Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein???
-Man legt 100 € unter einen Glastisch!

Was macht eine Blondine auf dem Hochhausdach??
-Sie probiert die neuen Always mit Flügeln aus!!

Wie stirbt eine Gehirnzelle einer Blondine? Einsam!


Wie können zwei Blondinen ein U-Boot versenken?
- Die eine klopft an, die andere macht auf!




So, das wars erstmal. (Hoffe ihr habt auch alle gelacht...)

Ich kenn da uch noch 'n paar Witze, also:

Siehst du den Spieß (Feldwebel) im Moore winken
wink zurück und lass ihn sinken.

oder

45. Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

Der Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ueber den Heimaturlaub koenne man ja noch mal sprechen...

Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

Wie versenkt man am besten ein U-Boot? Man braucht auf seinem U-Boot-Jaeger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitaen, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Hoehe von ca. 50 Metern erreicht hat, schiesst man es bequem mit der Flak ab...


Wenn ihr wollt hab ich auch noch ein paar versaute

Original geschrieben von Ghost


Wenn ihr wollt hab ich auch noch ein paar versaute

Zum Vergrößern anklicken....

Ja immer her damit!

Obwohl... Sind hier im Forum welche unter elf oder so??

Hi SimDieter hier die versprochene Geschicht:

A horse and a chicken are playing in a meadow. Suddenly, the Horse falls into a mud hole and starts to sink. The horse yells at the Chicken to go and get the farmer to help pull him out to safety. The chicken runs to the farm but the farmer can't be found. So, the chicken gets into the farmer's BMW and drives it as fast as possible back to the mud hole. Wasting no time, the chicken ties a rope around the bumper, and then tosses the other end of the rope to the horse. As the horse hangs on for dear life, the chicken drives the car forward, and saves the horse from sinking. A few days later, the chicken and horse are playing in the meadow again. This time, the chicken falls into the mud hole. The chicken yells to the horse to hurry and get the farmer, or the farmer's BMW. The horse then says, "Wait, I think I can stand over the mud hole!" So, he stretches over the width of the hole and says to the chicken, "Reach up and grab my dick and
pull yourself up!" The chicken did so, and pulled herself up to safety.

The Moral of the Story: If you are hung like a horse, you don't need a BMW to pick up chicks.

So duschen Sie wie eine Frau
1.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche).
2.
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.
Benutzen Sie die Haarspulung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspulung 15 Minuten einwirken.
8.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.
Waschen Sie die Haarspulung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespult sind.
10.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospulung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lasst.
12.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernageln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann
1.
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.
Gehen Sie unter die Dusche.
5.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.
Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.
Offnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.
Spülen Sie sich ab.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
15.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
16.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
17.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
18.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
19.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Huften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, offnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Huften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
20.
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, dass der Personenwagen Moskwitsch bald den Namen Luther erhalten soll?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip nein. Es wurde aber wiederholt vorgeschlagen. Denn schon Luther sagte: Hier stehe ich, ich kann nicht anders.

Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, dass Breschnew die Witze sammelt, die über ihn erzählt werden?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die die Witze erzählen.

Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es, dass sowjetische U-Boote den Rekord im tauchen halten?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Schon seit 1957 tauchen 2 unserer U-Boote.

Frage an Radio Eriwan:
Können sie mir sagen, wie man eine Galtze beseitigt?
Radio Eriwan antwortet:
Im Prinzip ja. Aber auf politische Fragen geben wir keine Antwort.