Story WG mit Hindernissen

Teddy<3

Newcomer
Registriert
August 2015
Hallo;)!


ich starte heute meinen Story (fast) ohne Bilder. Lest sie trotzdem!
PROLOG
Zoey, Jo und Justin sind schon ewig befreundet. Jo und Jus waren schon immer (heimlich) in Zoey verliebt. Im Teeangeralter stritten Jo und Jus sogar um sie, denn nur einer konnte mit ihr zum Schulball gehen. In dieser Zeit hatte Zoey es nicht leicht: Ihre Eltern starben, und sie musste ihre letzte Zeit als Kind (Teen) bei ihrer gehassten Tante Marcy verbringen. Marcy erlaubte ihr nicht, Computer zu spielen, Fernsehen zu gucken oder sich mit Jungs zu treffen. Damit durfte sie nicht zum Abschlussball. An Zoeys 18. Geburtstag hatten Jo und Jus eine besondere Überraschung für sie: Die beiden wollten mit ihr eine WG gründen. Zoey war überglücklich! Doch schon kamen die beiden Jungs in eine wohl unendliche Prügelei um Zoey...:polter:Zoey fand das nicht schön und wollte schon ausziehen bis...
 
1. Kapitel

Okay, schade noch keine Leser! Hier trotzdem das 1. Kapitel:
Zoe fand das nicht schön und wollte ausziehen bis...
Justin sah Zoey an. Er hatte wunderschöne braune Augen und er war so... WOW
Im Gegensatz zu Jo, der blaue, kalte Augen hatte und ein Lächeln das einen Zittern lies, hatteJus das schönste Lächeln der Welt.
,,Hey, Zo! hast du Bock noch ne Runde zu drehen? Ich lad dich ins Lugi´s ein!" Justin strahlte.
Zoey wurde nervös, denn Jus war natürlich toll, aber Jo und er würden sich noch vielmehr prügeln den je....Zoey hörte aber auf ihr Herz und sagte: ,,Oh, Jus, du siehst super aus...." WAS!?! WIE KONNTE SIE DAS NUR SAGEN!?! Jus nahm mich in seine Arme, er roch nach frischer Erde... Dann gab er mir eine Weiße Rose. ,,Hier für dich! Kommst du mit?" Ich zögerte. Jus füügte noch hinzu, dass er sie nur für mich geplückt hatte und sie sogar selbst angepflanzt hätte. Daher der Geruch von Erde... ,,Jus, du siehst toll aus und spielst unheimlich gut Gitarre und singst mega, aber... Ich kann Jo das ich antuen." ,,Oh, du und Jo... Seit ihr zusammen?" ,,NEIN!!!" Ich wollte das nicht so laut sagen... ,,Tut mir Leid, Jus".
Da kam Jo, mit einer roten Rose in der Hand... Und dass grade in dem Momet, in den Jus sich zu Zo vorbeugt und ihr einen Kuss geben wollte...:love::Oo:
 
Huhu Teddy,
ich persönlich finde es unheimlich schwer unbebilderte Texte im Internet, bzw am Bildschirm zu lesen, die dann eine Geschichte sein sollen. Das vorweg. Keine Ahnung, ob es anderen da ähnlich geht. Ich lese deshalb auch generell Bücher lieber in Buchform.

Es ist jetzt etwas schwer sich in deine Geschichte einfühlen zu können. Ich kann mir deine Charaktere überhaupt nicht vorstellen. Du nennst uns einfach nur Namen, erklärst nicht, wie sie aussehen usw. Bisher weiß ich vom Prolog nur, dass sie befreundet sind und in Zoey verliebt sind.

Was jetzt folgt ist ein langer Text und ich bitte dich dir den nur durchzulesen, wenn du Kritik vertragen kannst. Ich möchte damit helfen, dich keinesfalls beleidigen und daher bitte auch nicht so auffassen, okay? :) Ich meine es wirklich nur gut und hoffe, dass dir meine Erklärungen vielleicht helfen zu verstehen, welches Problem ich habe und was vielleicht auch andere ein Problem mit der Story haben.

Du musst dich in den Leser einfühlen. Der sitzt jetzt da vor einer gelben Seite. Dann steht da, dass 3 Freunde schon lange befreundet sind und 2 Freunde in das Mädchen verliebt sind. Als Teenies haben sie sich um sie gestritten, weil nur einer mit ihr zum Abschlussball gehen konnte.

Weil Zoey aber bei der gehassten Tante Marcy leben muss, die ihr nichts erlaubt, darf sie auch nicht zum Abschlussball.
Am 18. Geburtstag gründen sie eine WG, die Jungs streiten sich "unendlich" (? ugs) und Zoey zieht wieder aus.

Zoey, Jo und Justin sind schon ewig befreundet. Jo und Jus waren schon immer (heimlich) in Zoey verliebt. Im Teeangeralter stritten Jo und Jus sogar um sie, denn nur einer konnte mit ihr zum Schulball gehen. In dieser Zeit hatte Zoey es nicht leicht: Ihre Eltern starben, und sie musste ihre letzte Zeit als Kind (Teen) bei ihrer gehassten Tante Marcy verbringen. Marcy erlaubte ihr nicht, Computer zu spielen, Fernsehen zu gucken oder sich mit Jungs zu treffen. Damit durfte sie nicht zum Abschlussball. An Zoeys 18. Geburtstag hatten Jo und Jus eine besondere Überraschung für sie: Die beiden wollten mit ihr eine WG gründen. Zoey war überglücklich! Doch schon kamen die beiden Jungs in eine wohl unendliche Prügelei um Zoey...Zoey fand das nicht schön und wollte schon ausziehen bis...
Prolog zuende.

Genau gesagt hast du jetzt einige Jahre im Leben der Protagonistin in wenigen Zeilen erklärt, womit andere Autoren vielleicht die hälfte oder ein Viertel eines Buches füllen würden. Man erfährt keine Gefühle, man weiß nicht, wie die Person aussieht und eigentlich weiß man nur kleine Eckdaten, die für mich wie eine Inhaltsangabe wirken.

Zum 1. Kapitel
das fehlende y im 1. Satz des Kapitels ignoriere ich bei Zoey jetzt mal, genauso, wie diverse Rechtschreibfehler.
Ansonsten erfährt man hier zum ersten Mal, dass Jus eigentlich Justin heißt und dass er braune Augen hat und wow ist. Jo (ganzer Name noch nicht bekannt) hat blaue und kühle Augen und ein Lächeln, dass einen zum Zittern bringt.

Ich kann deinen Dialogen nicht folgen. Du änderst ganz plötzlich in der Story deine Erzählweise. Erst einmal steht alles in der 3. Person da. Du schreibst also über die 3 Personen. Plötzlich kommt hier

,,Oh, Jus, du siehst super aus...." WAS!?! WIE KONNTE SIE DAS NUR SAGEN!?! Jus nahm mich in seine Arme, er roch nach frischer Erde... Dann gab er mir eine Weiße Rose.

Hier schreibst du plötzlich in der 1. Person Singular, also aus der Ich-Perspektive. Du musst dich entscheiden, was genau du möchtest, das verwirrt deine Leser.

Da kam Jo, mit einer roten Rose in der Hand... Und dass grade in dem Momet, in den Jus sich zu Zo vorbeugt und ihr einen Kuss geben wollte..

hier ist dann wieder die 3. Pers. Singular.

Bitte, ich schreibe das gerade auch nur, weil du dich gewundert hast, warum kein Leser sich äußert.

Ich weiß nicht, wie alt du bist und ich weiß auch nicht, was genau du vor hast. Ich möchte dich auch wirklich nicht entmutigen, aber bitte, bitte, bitte guck dir deine Story nochmal an und versuche näher darauf einzugehen. Vielleicht entmutigt es dich auch, keine Ahnung, aber es ist doch besser ein Feedback zu bekommen, an dem man arbeiten kann, als wenn du gar keine Rückmeldung bekommst, oder?

Das Leben deiner Charaktere rauscht nur so an uns vorbei und man bekommt keinen Bezug zu dieser Person. Mach uns neugierig! Versuch uns irgendwie zu fesseln.

Beispiel:
"Mary trug heute einen rosanen Hut. Sie führte ihren Pudel Fifi aus. Heute sollten ihre Kinder zu Besuch kommen. Ihre Tochter heißt Bianca und ihr Mann ist letzte Woche gestorben. Mary hat beschlossen auszuwandern.
Zwei Jahre später wohnt sie in Texas auf einer Ranch und züchtet Rinder. Ihren Pudel hat sie Bianca geschenkt, weil sie den nicht mehr haben wollte und jetzt kommt Bianca zu Besuch. Davor hat Mary Angst, weil Bianca bestimmt ihren Pudel mitbringt."

Und jetzt sag mir bitte ganz ehrlich, ob du jetzt noch mehr über die Story lesen möchtest. Bleibst du stehen, weil dich das fasziniert, oder gehst du weiter und tust es als irgendeine Information ab?

"Marie-Joanne Miller - eine alte Dame - geht wie jeden Tag mit Fifi, ihrem Pudel spazieren. Die Nachbarn finden sie seltsam. Nach Außen hin wirkt ihr Leben perfekt. Ihre graumelierten Haare trägt sie in der so typischen Wasserwelle mal wieder unter ihrem rosanen Hut, der schon beinahe ihr Markenzeichen ist. Jeden Tag hört man sie mit ihrem Stock den Weg entlang spazieren und "Fiiiiifii!!!" krächzen und kreischen.

Doch Fifi hat seinen eigenen Kopf, buddelt Nachbars Blumen aus und verteilt die Erde auf dem Gehweg. Die Nachbarn reden schon hinter hervorgehaltenen Händen darüber, dass die alte Dame den Hund nicht unter Kontrolle hat. Es wäre besser ihn jemandem zu geben, der sich mit dem Tier auskennt. Aber Mary - wie sie von den Nachbarn liebevoll genannt wird - sieht dies nicht ein.
"Fifi ist mein Liebling, und er hat doch nur was gesehen! Der tut doch keiner Fliege was!"

Heute taucht am Ende der Straße ein Auto auf, das die ganze Nachbarschaft kennt. Mary's Tochter Bianca. Und wie jedes Mal, hoffen die Nachbarn darauf, dass sie ihre Mutter erlöst und ihren Hund endlich an sich nimmt.
Doch es gibt noch ein Geheimnis - niemand weiß, was im Kopf der alten Dame vor sich geht. Niemand ahnt ihre Pläne und was in ihrem Leben in den nächsten Jahren geschehen wird."

So Ich könnte das jetzt noch länger schreiben, aber es reicht denke ich als Beispiel. Welche Geschichte klingt jetzt interessanter und wird vermutlich von Lesern lieber gelesen?

Abgesehen von Tippfehlern, falschen Zeiten oder falscher Kommasetzung, für die ich keine Verantwortung übernehme (xD).

Aus deiner Geschichte könnte man mehr machen. Und das alleine indem du das Tempo aus deiner Story raus nimmst, erzählst, wie die Charaktere aussehen und dir Zeit nimmst, damit wir Leser uns an deine Geschichte gewöhnen können. Bau in deine Rahmenhandlung weitere Punkte ein, die irgendwann zu einzelnen Kapiteln werden. Das ist noch nicht so weit.

Ich freue mich jedes Mal, wenn hier eine neue Story erscheint, aber ich finde es schade, wenn du Potential verschenkst.
Ich weiß nicht, um was es in deiner Story geht, aber ich kann es mir momentan denken.

Ich will dir nicht vorschreiben, was du zu schreiben hast. Wer bin ich, dass ich das könnte? Und ich schreibe auch nur, weil du dich eben gewundert hast und ich möchte irgendwie helfen, damit du nicht im Dunkeln tappst.

Du hast dir doch etwas überlegt, aber das ist die Rahmenhandlung deiner Geschichte. Das Grundgerüst, in das du nun Kapitel setzen musst, die erzählen, wie sie von A nach B kommen.
Das ist die Schwierigkeit.

Nichtsdesto trotz werden hier in einem Simforum natürlich wesentlich lieber auch Fotostorys gelesen. Ich sage nicht, dass eine normale Story deplatziert wäre! Aber das könnte mit ein Grund sein, warum das Interesse eher geringer sein wird, als bei einer Story mit Bildern. Ich würde dir raten, die Zeit in Bilder und Story wirklich zu investieren. Es lohnt sich!

Mach dir die Mühe, überarbeite deine Story und versuch sie für uns anschaulicher zu gestalten. DU kennst deine Charaktere. Wir sie aber nicht und momentan wirken sie nicht interessant.

Nicht aufgeben, weitermachen, aber vielleicht nimmst du dir ja meine Kritik zu Herzen, sie ist wirklich gut gemeint!

Liebe Grüße,
Vany

p.s.: wir haben hier ein Thema, in dem es um Fotostorys und allgemein ums Schreiben geht. Da findest du auch viele interessante Beiträge und auch die Möglichkeit sich mit unseren Schreibern hier auszutauschen. Es macht wirklich Spaß und man lernt immer wieder dazu.
 
  • Danke
Reaktionen: BloodOmen1988
Hallo Teddy :)

Im Prinzip hat Vany schon alles gesagt. Ein paar Dinge sind mir auch noch aufgefallen und ich dachte, ich schreibe dir daher auch noch ein paar Worte.

In deinem zweiten Beitrag schreibst du:

Okay, schade noch keine Leser!

Zwischen deinem ersten Post, den du heute Morgen eingestellt hast, und deinem zweiten Beitrag von heute Mittag, liegen nur wenige Stunden. Wer nicht gerade Urlaub oder Ferien hat, der ist an einem Montag in diesem Zeitraum möglicherweise beschäftigt – Schule, Arbeit, Ausbildung, Studium.

Vielleicht hast du daran nicht gedacht. Sei also nicht enttäuscht, dass noch niemand etwas gesagt hat. Manchmal dauert es ein paar Tage oder sogar ein paar Wochen.

Gerade hier im S3-Bereich steppt in letzter Zeit nicht gerade der Bär und da kann es mit Reaktionen schon ein wenig dauern :)

Dazu kommt, was Vany bereits angesprochen hat. Auch ich bitte dich darum, dass du meine Kritik nicht als Angriff siehst, sondern als den Versuch begreifst, dich auf etwas aufmerksam zu machen, was dir vielleicht nicht aufgefallen ist. Ich weiß nicht, wie alt du bist, weshalb du schreibst und ob du überhaupt schon einmal einen längeren Text geschrieben oder veröffentlicht hast. Aber ich bin der Meinung, dass man aus konstruktiver Kritik fast immer etwas lernen kann – egal ob man ein Anfänger, ein passionierter Hobby-Schreiber oder vielleicht sogar ein Profi ist.

Ich möchte dir sagen, weshalb ich deinen Text gesehen, überflogen und schließlich doch wieder weggeklickt habe – und ich hätte mich hier vermutlich nicht noch einmal gemeldet, wenn du den Umstand, dass du keine Leser hast, nicht beklagt hättest. Ich will dir, wie Vany auch, einfach zeigen, weshalb deine Geschichte bisher nichts für mich ist (natürlich kann das bei jemand anderem ganz anders aussehen). Möglicherweise bringt es dir etwas und wenn nicht, dann fühle dich frei, meinen Beitrag einfach zu ignorieren :-)

Ich persönlich lese auch mal gerne längere Texte am PC, sofern sie gut formatiert sind. Das heißt, dass ich Texte, die keine Absätze enthalten, generell eher nicht so gerne lese. Genau das ist bei deiner Geschichte der Fall.
Ein Absatz zwischen deinem „Vorwort“, deiner Prolog-Überschrift und deinem eigentlichen Text würde deinen Prolog leserfreundlicher gestalten, denke ich. So hast du dann – selbst bei einem kleinen Abschnitt – eine Gliederung, die sich auf den ersten Blick erschließt.

Sehr störend sind mir die Smileys aufgefallen, die du verwendet hast. Für mich (!) haben sie in einer ernsthaften Geschichte nichts verloren, außer natürlich, sie sind fester Bestandteil des Textes (weil man bspw. einen Chatlog darstellt oder etwas in der Art). Anders sieht es z.B. bei einer Nachbarschaftsdoku o.ä. aus, weil ich hier auch gar nicht mit einer „Geschichte“ rechne, sondern mit einem Text, der aus Spaß an der Freude begleitend zum Spielen geschrieben wurde, um das Geschehen zu dokumentieren.

Neben diesen „optischen“ Aspekten sind es natürlich auch inhaltliche Dinge, die für mich nicht ganz zusammenpassen. Vany hat das sehr gut auf den Punkt gebracht: Ich kann mich in deine Protagonisten nicht hinein versetzen, weil ich sie mir nicht vorstellen kann.
Wer sind sie? Was hat sie zu dem gemacht, was sie sind? Was sind ihre Träume, ihre Ziele? Was hat sie geprägt? Das sind natürlich Dinge, die man dem Leser nicht auf dem Silbertablett servieren muss (eher im Gegenteil sogar), aber so, wie du deine Figuren bisher beschreibst, sind sie sehr austauschbar.

Das liegt vielleicht daran, dass du keine Gefühle und keine Geschichte mit ihnen transportierst. Der Leser weiß z.B. nicht, was es in deiner Figur auslöst, dass sie bei der „verhassten Tante“ wohnen muss, oder wie es sich _wirklich_ für Zoey anfühlt, dass ihre Freunde um sie streiten.

Ich nehme mal diese Stelle als Beispiel:

,,Jus, du siehst toll aus und spielst unheimlich gut Gitarre und singst mega, aber... Ich kann Jo das ich antuen."

Er sieht also gut aus und kann Gitarre spielen… aber das ist keine Grundlage für eine Freundschaft und erst recht nicht für eine Beziehung. Dahinter muss doch einfach mehr stecken – aber dieses „mehr“ geht bei dir verloren, weil du nur kurz und knapp berichtest. Man weiß nicht, ob Zoey in ihn verliebt ist oder nicht. Man weiß auch nicht, wie sie sich fühlt, als ihr klar wird, dass sie im Grunde genommen zwischen zwei Stühlen steht, weil beide Freunde etwas von ihr wollen.
Es wird auch nicht deutlich, was Jo und Zoey verbindet (außer, dass sie halt schon ewig lange befreundet sind) und warum das dazu führt, dass sie Skrupel hat, sich auf Justin einzulassen. Was treibt Justin dazu, sie trotzdem zu küssen, obwohl sie ihm doch gerade klar zu verstehen gegeben hat, dass sie sich nicht auf ihn einlassen will?

Dieser „Mangel“ an Information macht es für mich auch schwierig, deiner Geschichte zu folgen, obwohl sie erst wenige Sätze lang ist. Sie erscheint sprunghaft und aneinandergereiht. Das wird durch den Wechsel der Erzählperspektive noch unterstrichen. Hinzu kommen natürlich auch die Rechtschreibfehler usw. (die du aber evtl. vermeiden kannst, indem du die Rechtschreibprüfung deines Schreibprogramms benutzt).

Vielleicht kannst du dir auch jemanden suchen, der deine Texte korrigiert? Eine Freundin oder einen Freund? Derjenige kann dir dann auch gleich sagen, was ihm auffällt. So kriegst du ein direktes Feedback und erfährst gleich, ob etwas vielleicht nicht ganz verständlich oder nicht logisch ist.

Und wie Vany schon gesagt hat: Lass dich bitte nicht entmutigen. Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen :-)

Liebe Grüße,
Bloody
 
  • Danke
Reaktionen: Vany89
Hi Teddy!
Meine Vor-Kommentarschreiber haben schon alles gesagt. Was möchtest du lieber lesen? Das hier:
PROLOG:
Wir hatten eine dunkle Nacht und Jenny (Mein Sim) spazierte im Mondschein... (u.s.w.)
oder
PROLOG:
Die erste Nacht die meine Simin Janine in Sunset Valley verbrachte war dunkel. Janine war an die dunkle Nacht gewöhnt und stand gerne im Mondschein, wie sie das jede Nacht tat. Auch heute wartete sie nur auf den nächsten ahnungslosen Spaziergänger. Janine war ein Vampir. Ein sehr typischer Vampir: Ihre Augen waren Blutrot, ihr Haar schwarz, weiße Haut schmückte ihren Körper und natürlich die Reißzähne. Der hungrige Vampir sah das erste Opfer in dieser Nacht: Karl Landgrab, ein reicher Sohn der Adelsfamilie Landgrab. Janine nahm das Opfer in den Blickwinkel. Und rannte los. Schnell. Sehr schnell...

lg Fairy

Okay, so viel Mühe hab ich mir nicht gegeben, aber wenn man eine Story schreibt, sollte man drauf achten das sie gut wird. Deine Story ähnelt mehr Nr. 1... Ich glaube mein Beispiel 2 ist besser als dein Prolog (Nicht böse gemeint!)
 
Zuletzt bearbeitet:
Okay Fairy, etwas fies ist das: Ich glaub mein Beispiel 2 ist besser als dein Prolog. (Ich finde ihren Prolog besser als deinen, Fairy)
Die Ideen ist süß, Teddy schreib einfach weiter, mit etwas mehr Beschreibungen oder Bildern. Du hast da ne tolle Idee im Kopf!
 

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