Witze über Witze, lustiges und satirisches

so leute ich habe mir mal gedacht, das wir mal vor weihnachten nicht so ernst sind und uns witze erzählen!!!

Ok ich fang an....

stellen wir uns vor, alle erfinder wären idioten gewesen.
z.B. Galileo Galilei wenn der immer bloss besoffen gewesen wäre und dann so gesagt hätte:" alles träht sich um misch!"
oder Eisenhart Newton wenn der nicht so gesagt hätte; ein Apfel fählt vom Baum; "aha die schwerkraft " sonder; apfel fällt vom Baum: "aha der Apfel fällt nicht weit vom stamm!"
Oder Thomas Endisson(richtig????), der erfinder der Glühbirne, wenn der so vortschritt feindlich gewesen wäre: "Ich finde kerzen ja viel romantischer!" dann sehe die welt jetzt kanns anders aus...!


Stehen zwei Kühe auf einer Wiese sagt der eine zum anderen:"MUH!" meint der andere:"Wollt ich auch grad sagen!"


Hoffe euch fallen auch noch viele Witze ein! und ist mir sch**** egal ob es das schon gegeben hat!
Kochi

Witze

Hab auch nen Witz:

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien, Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache'? Welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?" "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Frank und Ralf stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür
sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?". Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank leg' Deine Bibel weg unsere Gebete wurden erhört!"

Ich schieb die Witze mal ins Off Tropic - hat ja mit den Sim nicht wirklich was zu tun

@Nightshark: Mh, die Witze kenn ich doch irgendwo her? *denk* Was war das denn bloß? *ah* Richtig, die sind doch von Michael Mittermeier. Kenne ich doch noch von einer seiner CDs

Ich hab mir einen Papagei gekauft der soll bei richtiger Fütterung 200 Jahre alt werden
Na da bin ich aber neugierig

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet:
"Lieber Gott, mach diese Bestien zu frommen Christen."
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Mir fällt da 'n guter Witz über Microsoft ein...

Ein PC-Servicetechniker kauft in einem Münchener Sportgeschäft einen Baseballschläger für seinen Sohn. "Zahlen sie bar oder mit Karte?" fragt der Kassierer. "Bar!" brüllt der Mann und entschuldigt sich dann: "Ich hab heute nach einem Windows-Update den ganzen Tag abgestürzte PCs wieder zum Laufen bringen müssen. Ich bin nervlich am Ende." "Verstehe", sagt der Kassierer. "Soll ich den Schläger einpacken, oder fahren sie direkt nach Unterschleißheim zu Microsoft?"

Zieht euch den rein


Tschung der Chinesische Schiffskoch wird andauernd von den Matrosen geärgert.Er lässt sich es immer gefallen.Dann aber sagen die Matrosen:Wir lassen dich jetzt ihn Ruhe weil du so standhaft warst.Da sagte Tschung:Ok,dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe.

Also, Sherlock Holmes und Dr Watson gehen campen. Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund auf."Schauen sie sich den Sternenhimmel an, was schließen sie daraus?" Watson:" wenn einige dieser Sterne Planeten sind und auf einigen dieser Planeten die gleichen Bedingungen herrschen wie qauf der Erde, dann könnten einige davon bewohnt sein." Sherlock Holmes: Watson, sie Idiot, unser Zelt wurde geklaut!"

Scherzfrage:
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brötchen und schickt ihn zur Arbeit.
oder:
"Mann schmeißt Frau aus dem Fenster", in welcher Zeitung steht das?
Antwort:
Bildzeitung.
"Frau schmeißt Mann aus dem Fenster", wo steht das?
Antwort:
Schöner Wohnen!

Eine Fee kommt zu Bill Gates und sagt, dass er einen Wunsch frei hat. "Ich wünsche, dass du alle Kriege auf der Welt beendest, die ich hier auf dieser Landkarte eingezeichnet habe." Die Fee guckt sich die Karte an und sagt: "Das ist zu schwierig. Wünsch dir was anderes." "Dann wünsche ich, dass alle groben Fehler aus Windows 98 verschwinden." Seufzt die Fee: "Kann ich noch mal die Landkarte sehen?"

Nicht für Leverkusenfans!!!!!

Leverkusen hat eine neue elektronische Waage.
Als sich Ulf Kirsten draufstell, sagt die Waage: 75 Kilo, alles O.K
Dann kkommt Neville: 2 Kilo zu leicht.
Als sich Calmund auf die Waage stellt, sagt diese: Bitte immer nur 1 Person auf die Waage stellen.

Elbereth271 Witz ist der witzigste Witz der Welt (Stand heute in der Zeitung und bei AOL) !!!

ALSO HIER SIND ZWEI

Sagt eine Mutter:Ich glaube ich bin zu meinem Sohn zu streng gewesen,immer wenn ich ihn nach seinem Namen frage,sagt er Klaus las dass.

Ein LKW der Bundeswehr bleibt bei einem Manöver stecken,da kommt ein Jeep mit vier Offizieren vorbei.Sie schaffen es mit letzter Kraft ihn aus dem Schlamm zu ziehen.Da fragt einer der Offiziere:Was haben sie denn Geladen? 24 Rekruten

ich hab auch einen

GEHT DAS ROTKÄPCHEN DURCH DEN WALD KOMMT DER BÖSE WOLF UND SAGT: ah ROTKÄPCHEN JETZT HAB ICH DICH UND ICH WERD DICH FRESSEN
SAGT DAS ROTKÄPCHEN ZUM WOLF: LIEBER WOLF ICH BIN NOCH SO JUNG UND HAB NOCH KEINE ERFAHRUNG BITTE MACHE MIT MIR EINMAL LIEBE UND DAN FRISS MICH
DER WOLF SAGT: NAJA GUT INS GEBÜSCH UND LOS GEHTS
DANACH DER WOLF EIN BISCHEN AUSSER ATHEM SAGT JETZT FRESS ICH DICH
DA BETTELT DAS ROTKÄPCHEN:BITTE BITTE LIEBER WOLF NOCH EIN MAL UND DANN FRISS MICH
DER WOLF NA JA GUT AB INS GEBÜSCH UND LOS GEHTS
DANACH BEKOMMT DER WOLF SCHON BALD KEINE LUFT MEHR UND SAGT KEUCHEND JETZT FRESS ICH DICH
DAS ROTKÄPCHEN ABER SAGT BITTE BITTE LIEBER WOLF ALLE GUTEN DINGE SIND 3 EINMAL NOCH UND DANN FRISST DU MICH
DER WOLF DER SCHON KAUM LUFT BEKOMMT SAGT NA GUT AB INS GEBÜSCH UND LOS
DANACH KOMMT DAS ROTKÄPCHEN ALLEINE AUS DEN GEBÜSCH REINIGT DAS RÖCKCHEN VON SAND
AUFEINMAL KOMMT DER JÄGER UND SAGT ZUM ROTKÄPCHEN
ROTKÄPCHEN;ROTKÄPCHEN DAS WAR SCHON DER 4TE WOLF DIESER WOCHE????

Ich hab auch ein!!!!!

Steht ein Mann vor einer Kuh und sagt zu der Kuh "MUH"
Darauf sagt die Kuh zu dem Man "EH KANNST DU KEIN DEUTSCH ODER WAS"

Ich liebe Witze!!!!!!
Ich könnte den ganzen Thead Vollschreiben !!!!!


Hier kommt der Erste:

Daewoo baut Autos in Polen !
Na ja wie man halt Autos in Polen produziert: Seriennummer raus, umlackerien und neue Numernschilder dran !

EU Führerschein

Der Euro-Führerschein, verehrte Hörerinnen und Hörer. Wir schalten live zu unserem Außenreporter Herbert Wendemut, der sich in einem Fahrschulwagen befindet:

"Heidewitzka, Herr Kapitän....tätärätä, tätärätä..."

"Herr Herkenröder, bitte! Aber nun auch mal wieder geradeaus fahren..."

"Wat? Nu mach dir mal nich inne Hose, Dölkenberg, du bist doch angeschnallt, oder was..."

Der Euroführerschein hat dem deutschen Fahrlehrerverband eine ganze Reihe von Pflichtstunden beschert, die mit dem Farschüler zu absolvieren sind.
Ich sitze hier auf dem Rücksitz des NSU 1100 der Fahrschule Dölkenberg und begrüße alle NDR-Hörerinnen und Hörer.
Vor mir, auf dem...

"Bei uns in Tirol, hoch auf dem Ber...", singt der Fahrschüler Herkenröder hinterm Steuer.

"Herr Herkenröder, bei uns...", will Fahrlehrer Dölkenberg einwerfen, doch kommt er kaum zu Wort.

"Ja und? Dat wird auch wieder grün!...Titatrara..."

Vor mir, auf dem Beifahrersitz, Fahrlehrer Robert Dölkenberg. Was, Herr Dölkenberg, ist nun das eigentlich Neue am Euroführerschein.

"Ja, zu den üblichen 20-30 Praxiseinheiten kam ja bisher nur ein sehr begrenzter Pflichtstundenkatalog zur Anwendung. Ich nenne mal die Nachtfahrt, die Autobahnstunde, Überholen an Feiertagen, Wenden im Berufsverkehr, Einparken vor Weihnachten, sowie Anfahren am Berg mit Zigarette und Handy".

Ja, aber das wird in Zukunft nicht mehr ausreichen.

"Das ist in der Tat so", sagt Fahrlehrer Dölkenberg. "Die europäischen Verkehrsminister haben sich mit ihren Forderungen durchgesetzt, landestypisches Fahrverhalten in die Prüfung aufzunehmen, um auch im Straßenverkehr nationales Brauchtum zu bewahren".

Ja, Herr Dölken...

"Das kannst du nicht ahnen", singt Fahrschüler Herkenröder dazwischen, "du munteres Rehlein du..."

Herr Dölkenberg. Können sie unseren Hörern da ein paar Beispiele geben.

"An erster Stelle wäre da die Möbelfahrt, nach südeuropäischem Vorbild, zu nennen. Zebrastreifen, Herr Herkenröder! Vorsicht!...bitte...".

Ja, Herr Dölkenberg. wir waren bei der Möbelfahrt....

"Richtig, Wo es darum geht, eine Rundgarnitur, einen Küchenschrank und 2 Ohrensessel auf dem Dach eines Fiat 500 auf einer Serpentinenstrecke herunterzubringen., oder aber mit 15 Personen im Ford Fiesta nonstop an den Bosporus zu gelangen".

An den Bosporus, aha. Pflichtstunden, die mit allerhand Zeitaufwand verbunden sind. Nun aber mal unter uns, Herr Dölkenberg, da klingelt aber ordentlich die Kasse,oder?

"Ja nun, aber da müssen sie auch mal die Schadensfälle gegen rechnen. Nehmen sie mal die Benelux-Prüfung. Da geht´s mit nem großen Wohnanhänger rückwärts von der Autobahn runter.
Dann die Mercedesfahrt mit eingerasteter Lenkradsperre, für den gesamten osteuropäischen Bereich. Nicht so weit links, Herr Herkenröder, fahr´n se nicht so weit links! Nicht zu vergessen die Übungseinheit: Ausparken nach Gehör, damit sich der Führerscheinneuling auch in französichen Großstädten zurecht findet..."

"Du darfst mich lieben, für 3 tolle Tage..."

Nach wie vor Hochstimmung bei dem Fahrschüler, der hier sichtlich angetrunken eine weitere Pflichtstunde absolviert.

"...doch nach dem Namen frag mich bitte, bitte nicht..."

"Ja, das ist unser Herr Herkenröder. mit ihm simulieren wir nach der neuen EU-Prüfungsordnung eine ganz normale Nachtfahrt auf Mallorca".

Auf Mallorca. Der Euroführerschein stellt neue Anforderungen an die Fahrschulen...und damit zurück ins Funkhaus.

"...und die Liebe nahm kein Ende mehr..."




Vergesst Schnappes, denn es ist Weihnachtszeit.

Woran merkst Du, daß Du zu viel Zeit am Computer verbringst?

Du Versuchst ein Passwort in den Mikroellenherd einzugeben,

Du hast seit Jahren keine Patience mehr mit Karten gespielt,

Du chattest mehrmals am Tag mit einem Fremden in Alaska, aber hast seit Monaten kein Wort mehr mit Deinem Nachbarn gesprochen,

Du lädst Deinen Kollegen am nächsten Schreibtisch per eMail zu einer Tasse Kaffee ein.

ich hab noch einen

ein 70 jähriges ehepaar aleine zuhause
sagt sie zu ihm mit zittriger stimme
kannst du dich erinnern wie du mich zährtlich auf den mund geküsst hast
er beugt sich hinüber zu ihr und küsst sie auf den mund
er zu ihr mit zittriger stimme
kannst du dich erinnern wie du mich sanft in den haaren gestreichelt hast
sie beug sich zu ihm und streicht ihm durchs haar
sie zu ihm mit zittriger stimme
kannst du dich erinnern wie du mich sanft ins ohrläpchen gebissen hast
da stand er plötzlich auf und rennt ins bad
sie schrie hinterher karli ich meinte das nicht so was machst du im bad
er ruft zurück ich hole mir nur meine zähne

Rotkäppchen sieht den Wolf und fragt: Warum hast du denn so große Ohren?
Der Wolf antwortet, damit ich dich besser hören kann!
Rotkäppchen fragt weiter: Warum hast du denn so eine große Nase?
Wolf: Damit ich dich besser riechen kann!
Rotkäppchen: Und warum hast du so große Augen?
Wolf: Verdammt nochmal kann man hier nicht einmal in Ruhe *******n?

Den find ich cool!
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Mutti Mutti, draußen im Garten steht ein Skelett! Mutti???!!

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Mutti, Mutti, darf ich mit Opa spielen?
NEIN der Sarg bleibt zu!
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Mutti, Mutti, ich will nicht mehr im Kreis laufen!
Sei ruhig oder ich nagel dir das andere Bein auch noch Fest!
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Mutti, Mutti, gibt's heut wieder den leckeren Vanille Pudding?
Nein, Opa's Bein eidert nicht mehr!
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Des wars auch schon

Servus

Kommt ne Frau beim Arzt!!!
oder
Son Antiwitz:
Kommt ein Man zum Bäcker und sagt:" Ja ich hab auch 5 Dm!!!!"

Da hab ich a welche

Ja Ja Ja von solchen überaus lustigen Witzen (pure ironie) hab ich auch welche!

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Pudding, sagt des eine zum anderen, du morgen geht die Welt unter, sagt des andere, nee ich hab noch 2 DM.

Unterhalten sich 2 Kamele sagt das eine zum anderen, du morgen ist Weihnachten, sagt des andere: Ist mir wurscht ich geh eh net hin.

lol SAULUSTIG *michambodenrollvorlachen

Des woars

da kenn ich auch einen: sitzen zwei elefanten auf ner stromleitung und stricken rüsselwärmer, fliegt n esel vorbei sagt der eine elefant zum anderen:"sachen gibts"

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Fallen zwei tafeln schokolade aus einem schrank, schreit die eine:"aua, ich hab mir alle rippen gebrochen"sagt die andere:"bei mir isses viel schlimmer, ich bin voll auf die nüsse gefallen!"

Darf ich auch mal?:

Klein Fritzchen geht in die Kirche. Dort geht er an die Krippe und nimmt die Maria (Mutter Gottes) raus, steckt sie ein und geht. Der Pfarrer hat das ganze beobachtet und denkt sich: "Das kann doch wohl nicht sein." Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, der Pfarrer beobachtet, wie Fritzchen diesmal den Joseph aus der Krippe nimmt, einsteckt und weggeht. Da denkt sich der Pfarrer: "Wenn er morgen wieder kommt, muß ich ihn zur Rede stellen". Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder. Der Pfarrer hat sich in der Kirche versteckt und will gerade auf ihn zugehen, als er sieht, daß Fritzchen diesmal einen Brief in die Krippe legt. Der Pfarrer denkt sich, daß er ihn jetzt doch nicht zur Rede stellen will, sondern erst mal den Brief lesen sollte. Als Fritzchen weg ist, holt der den Brief aus der Krippe und liest: "Liebes Jesu-Kind, wenn ich dieses Jahr wieder nicht zu Weihnachten ein Mountain-Bike bekomme, siehst Du Deine Eltern nie wieder ...."

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Was hört man, wenn man sich einen Döner Kepab ans Ohr hält???

Das Schweigen der Lämmer....!!!!!

Ein Rabbi ist beim Papst zu Besuch: Was ist denn das fürnn Telefon? - Mit diesem goldenen Telefon kann ich dierekt mit Gott telefonieren. Der Papst erlaubt dem Rabbi das telefon zu benutzen. Danach sagt er : Das macht 100Dm. - Wieso so viel? - Ist ein Ferngespräch. Bald darauf ist der Papst beim Rabbi zu Besuch und sieht, dass der Rabbi auch ein goldenes Telefon hat. Hast du jetzt auch son Telefon. - Ja. Der Papst benutzt das Telefon. sagt der Rabbi: Das macht 10Pfennig. -Wieso so billig? - Ist ein Ortsgespräch.

hab 2 schweinische witze:
1. Frage: was ist dein lieblingstier?
Antwort: Hunde?!
Erwiderung: Meine sind Möpse!
HAHAHA
2. Geht ein mann in einen Hutladen und fragt:"haben sie denn auch billige Hüte?"
da erwidert der verkäufer: "wir haben noch Zipfelmützen"
Da sagt der Mann: "Nee,nee! ich wollt schon gern was für den Kopf"

Hier ein antiwitz:
Fritzchen wird von nem Bus überfahren. Am nächsten Tag findet ein Mann 5 €
Und Jetzt achtung! Maurer hier aufhören zu lesen:
Geht ein Maurer an ner Kneipe vorbei!
HAHAHA

Katzenfans weiterlesn
nix für Hundelibhaber

Hunde die beim bellen beisensollte man zusammen*******n
Hunde die beim bellen rauchen sollte man zusammenstauchen
Hunde die beim bellen Hunde die beim bellen beten sollte man zusammentreten
Hunde die nach gründen Fragen solle man zusammenschlagen

Und jett mit Katzen
Katzen die beim bellen beißen sollte



















man mit viel liebe und katzenlekerlies von dieser unart abringen

Stilblüten aus Kinderaufsätzen:

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Schule
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. ''Na Peter, buchstabier' doch mal ''Vater''. Peter: ''V A T E R.'' Direktor: ''Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal ''Mama''. Susi: ''M A M A.'' Direktor: ''Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal ''Ausländerdiskriminierung''.


In der Grammatikstunde schreibt der Lehrer einen Satz an die Tafel: 'Der Landstreicher ist Hungers gestorben.' Dann fragt er Achim: ''Wo ist das Subjekt dieses Satzes?'' ''Ich nehme an,'' sagt Achim, ''auf dem Friedhof.''


Rölfchen kommt aus der Schule: ''Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, daß der Strom schon wieder teurer wird. Da kannst du dich aber wirklich freuen, daß ich keine große Leuchte bin.''


Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. ''He, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!'' schimpft der Lehrer. ''Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab.''


Aus der Schule geplaudert: ''Die Penne ist schon okay'', griente Florian über beide Backen, ''nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig.''


Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. ''Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert...'' Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: ''Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!''


Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frecheit schreibst Du hundert Mal, ''Ich bin ein fauler Kerl'' und läßt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''


Lehrer: ''Kennst du den den Ärmelkanal?''
Thomas: ''Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!''


Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. ''Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!'' jubelt er. ''Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?'' will die Mutter wissen. ''Ich bin doch nicht blöd,'' ruft er, ''den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!''


Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: ''Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?'' Sagt die Lehrerin: ''Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!''


Fritzchen steht in der Ecke. Sein Vater kommt, fragt: ''Was machst Du denn da?''
Fritzchen: ''Ich übe für die Schule.''


In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Väter von Beruf sind und was die den ganzen Tag so machen.
Klaus: ''Mein Vater ist Bäcker und backt den ganzen Tag Brot.''
Peter: ''Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Häuser.''
Fritzchen: ''Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.''
Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach: ''Was macht der?''
Die Antwort ist die gleiche: ''Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.''
Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt ihn, was er denn nun wirklich beruflich mache. ''Na ja'', sagt der Vater, ''ich bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schön, soll ich einem achtjährigen Kind erklären, was ich den ganzen Tag mache?!...''


In der Schule wird schätzen geübt, und so läßt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei. Klaus meint: 33m, Else: 18m usw. Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der 1,10m. ''Aber Fritzchen wie kommst du den dadrauf'' Sagt der: ''Ganz einfach ich bin 1,35m, und die Schule steht mir bis zu Hals.'' Darauf hin ist die Lehrerin so Sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor schleift, und ihn den Fall schildert. Der aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal, und läßt ihn dann Schätzen wie alt er ist. ''66 Jahre'' sagt Fritzchen. ''Prima'' sagt der Rektor ''stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal wie du darauf gekommen bist'' ''Ja wissen sie'' sagt er ''bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33.''

''Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?''
Patientin: ''Ja, mein Mann - er bildet sich ein, er sei Herr im Haus.''

Was hört man, wenn man sich n Kebap ans Ohr hält?
DAS SCHWEIGEN DER LÄMMER!!!!

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: ''Ojeh, geht es mir schlecht...''
Der andere: ''Was hast Du denn?''
''Ich glaube, ich habe Homo Sapiens...''
''Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!''

@SimDieter
So faengt der Tag doch richtig gut an, einmal Ablachen bitte.
Am besten hat mir das mit den Aufsaetzen gefallen.

Gruss Silvia

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du ? " - "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! " - "Wie ist denn das passiert ? " - "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! " - "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! "


Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"


Ein Cowboy trifft einen Native American mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Native American: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Native American schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Native American: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Native American ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Native American: --- "Schaf lügt "


Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar ebschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Der Computerwitz ist KLASSE Sweetie

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. ''Ich bin halbehelich, Fräulein''; sagt Moritz. ''Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich.'' ''Das gibt es doch. Bei uns war's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet.''

Treffen sich 2 Sadisten. Sagt der eine:
A: ''Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen.'' So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus, damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er dem anderen eine Säge in die Hand. Sagt dieser:
B: ''Na und, das tut doch nicht weh.''
A: ''Warte nur bis ich die Fabrik anzünde...''

''Mutti, Mutti, mir wird schwindelig.''
''Sei still, das ist doch erst der Vorwaschgang!''


''Mutti, ich will nicht immer im Kreis laufen!''
''Sei ruhig, Kind, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest.''


''Mutti, Mutti, alle sagen ich habe so große Füße!''
''Sei ruhig Kind stelle deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!''

Was ist das, wenn zwei Trabbis sich treffen?
Tupper-Party ...


Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: ''Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer.'' Darauf der Tankwart: ''Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!''


Wie verdoppelt man den Wert des Trabbi?
Einmal volltanken!

Warum hat der Manta fünf Innenspiegel?
Damit der Manta-Fahrer seine vielen Sonnenbrillen ablegen kann.


Was ist ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt!!!

Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto?
Er packt alle in'n Manta und fährt mit 200 durch die Innenstadt.


Woran erkennt man einen Manta-Fahrer am FKK-Strand?
Am Fuchsschwanz.

Mantafahrer beim Zahnarzt
'Ey, booaahh ey!'
Mantafahrer1: ''Ey, Mann, ey, ich hab' mir jetzt 'n' Dud'n gekauft, ey!''
Mantafahrer2: ''Ey, super, Mann, hast'n schon eingebaut?''


Wofür steht das GT/E hinten auf dem Manta?
Getuned, Ey!

ich weiss auch einen mutti witz
mutti mutti ich will die oma nicht ruhe mein kind gegessen wird was auf den tisch kommt

@Mc

Cooler Witz!!

Was geht einem Manta-Fahrer durch den Kopf wenn er mit 180 Sachen in eine Mauer fährt?
- Der Spoiler!
HAHAHAHAHAHA

Witzig....

Bill Gates macht eine Schiffstour und das Schiff sinkt.Bill Gates ruft:"F1,F1,F1!"

Ein Hase kommt zum Pfarren.Hase:"Hast du Möhrchen?"Pfarrer:"Nein"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder.
Hase:"Hast du Möhrchen?"Pfarrer:"Nein!Und wenn du morgen nochmal fragst nagele ich dich ans Kreuz wie Jesus!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder.
Hase:"Hast du Möhrchen?"Pfarrer:"Jetzt nagele ich dich ans Kreuz,du hast es ja nicht anders gewollt!"
Hase:"Hat Jesus auch nach Möhrchen gefragt?!?"

Und noch ein Mutti-Witz

Mutti Mutti, ich will nicht nach Amerika.
Halt´s Maul Kind, Schwimm weiter!

Einen Hab ich noch

Mutti Mutti, ich mag mein Hähnchen nicht.
Ruhe Kind, es wird gegessen was auf den Tisch kommt.
Mutti, muß ich den Schnabel auch mitessen?

ich hab hier ein kleines gedicht für euch

marichen zog und zupfte an einen langen ding das zwischen zwei strammen beinchen auf einen säckchen hing marichen zog und zupfte bis sich der saft ergoss und zwischen ihre beine in eine kleine lücke floss

was macht marichen

MARICHEN MELKT NE KUH WAS DACHTEST DU