minime
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Autofahren macht Spass.Am meisten Spass macht essen im Auto.Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Gegensprechanlage gemindert.Gegensprechanlage?Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen,weil sie völlig gegen die Sprache ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe."knarzt es aus dem Lautsprecher entgegen sounds like Schallackplatte.
Aus Erfahrung weiß ich allerdings das die Stimme(männlich?weiblich?...wohl eher männlich?)am ende des Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:"Haben sie etwas mit Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertöhnt ein schwer verständliches Wort das eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:"später vielleicht,zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück:"CHICKEN !"
Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein,ich werde es gleich selber abholen."
Eine kurze Pause ensteht,ich stelle mir belustigt die genervte Visage des MC Knecht vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht,sage ich:"Achso,Sie meinen Chicken!Nö,lieber doch nicht.Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?"fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwieder ich:"Nein,ich bin von hier,aber hat das Einfluss auf meine Bestellung?"
"WOL-LEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R ?"
"Jetzt beruhigen sie sich doch! Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt,hatteich nach der letzten Mahlzeit hier.Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wiederwohlauf,ich denke,ich kann es erneut riskieren."Der STimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun.Er kann ja nix für den Job.Aber ich ja auch nicht......
"Ob sie KÄÄÄSE auf den Hamburger haben möchten!?"
"Ahja,gerne.Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse,nicht zu dick geschnitten,von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Aussage von dem Lautsprecher"Sicher doch" oder "Arschloch" lautet kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:"Was dazu?"
"Doch ja,ich hätte gerne diesen gesalzenen,frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß,mittel,klein?"
"Gemischt.Und zwar jeweils genau zu einem drittel große,mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENDLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage,verstehe ich klar und deutlich.Sie verlangt eine ehrliche Antwort:"Falls das die Bedingung ist um hier was zu essen zu bekommen:Ja,also machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:"Gut,gut.Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote,blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen sie das aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt,Schalter zwei,zwei Euro fünfzehn!"
Schade schon vorbei.Gerade,als es anfing lustig zu werden.Aber ich habe noch ein Ass im ärmel.Ich zahle mit einem 200€-Schein.
"Tut mir Leid,aber ich habs nicht größer"
"PIEP!......
Freundlich werde ich ausgekontert:"Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Tresen klappern.
Nicht mit mir,Freundchen! Ich will Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich die Quittung bekommen?"frage ich überfreundich."Ist ein Geschäftsessen.".........
"Hiere Bechelun hippe."knarzt es aus dem Lautsprecher entgegen sounds like Schallackplatte.
Aus Erfahrung weiß ich allerdings das die Stimme(männlich?weiblich?...wohl eher männlich?)am ende des Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:"Haben sie etwas mit Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertöhnt ein schwer verständliches Wort das eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:"später vielleicht,zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück:"CHICKEN !"
Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein,ich werde es gleich selber abholen."
Eine kurze Pause ensteht,ich stelle mir belustigt die genervte Visage des MC Knecht vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht,sage ich:"Achso,Sie meinen Chicken!Nö,lieber doch nicht.Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?"fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwieder ich:"Nein,ich bin von hier,aber hat das Einfluss auf meine Bestellung?"
"WOL-LEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R ?"
"Jetzt beruhigen sie sich doch! Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt,hatteich nach der letzten Mahlzeit hier.Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wiederwohlauf,ich denke,ich kann es erneut riskieren."Der STimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun.Er kann ja nix für den Job.Aber ich ja auch nicht......
"Ob sie KÄÄÄSE auf den Hamburger haben möchten!?"
"Ahja,gerne.Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse,nicht zu dick geschnitten,von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Aussage von dem Lautsprecher"Sicher doch" oder "Arschloch" lautet kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:"Was dazu?"
"Doch ja,ich hätte gerne diesen gesalzenen,frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß,mittel,klein?"
"Gemischt.Und zwar jeweils genau zu einem drittel große,mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENDLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage,verstehe ich klar und deutlich.Sie verlangt eine ehrliche Antwort:"Falls das die Bedingung ist um hier was zu essen zu bekommen:Ja,also machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:"Gut,gut.Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote,blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen sie das aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt,Schalter zwei,zwei Euro fünfzehn!"
Schade schon vorbei.Gerade,als es anfing lustig zu werden.Aber ich habe noch ein Ass im ärmel.Ich zahle mit einem 200€-Schein.
"Tut mir Leid,aber ich habs nicht größer"
"PIEP!......
Freundlich werde ich ausgekontert:"Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Tresen klappern.
Nicht mit mir,Freundchen! Ich will Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich die Quittung bekommen?"frage ich überfreundich."Ist ein Geschäftsessen.".........
ja des isch wirklich ma lustig´,ich musste echt lachen 
