Witze über Witze, lustiges und satirisches

Vorlesung: Thema Transformatoren
Einzigste Studentin meldet sich: " Herr Professor, warum brummen eigentlich
Transformatoren?"
Prof: " Hören Sie mal junge Frau, wenn Sie 50 mal in der Sekunde, ihre Periode
bekommen würden, dann würden Sie auch anfangen zu brummen!
=) :D :D

---------------------------------------------
Achtung, alt und richtig böse:

Papa Klaus ruft vom Büro aus zu Hause an.
Fritzchen geht ran.
Klaus: Hallo ich bins, gib mir mal eben die Mama.
Fritzchen: Geht nicht, die ist im Schlafzimmer und will nicht gestört werden.
Klaus: Wie jetzt - alleine oder zu zweit?
Fritzchen: Na, zu zweit!
Klaus: Was!? Du gehst jetzt sofort in die Diele und holst Papas Schrotflinte aus
dem Schrank, ja?
Fritzchen: Ok... ...und jetzt?
Klaus: Jetzt gehst du ins Schlafzimmer und machst die beiden kalt.
Fritzchen: Aber...
Klaus: Aber!,aber! Tu doch Einmal was man dir sagt!
Fritzchen: Moment.
*Schritte* +PENG!!!+
xPENG!!!x *Schritte*
Fritzchen: Und jetzt?
Klaus: Jetzt vergräbst du die Schrotflinte.
Fritzchen: Aber wo denn?
Klaus: Na im Garten natürlich!
Fritzchen: Aber wir haben doch gar keinen Garten!
Klaus: Wie...?
---*******!!!---Verwählt!
 
@GekautesKaugummi^^:

Die Fritz-witze kenne ich alle. :lol:
____________________________

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Umfrage in den USA nach der Lewinsky-Affäre: 60 Prozent aller Amerikaner stehen hinter Bill Clinton – 40 Prozent knien vor ihm. =)

[/FONT][FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Was tust du, wenn du in einem roten Porsche sitzt und vor dir ein rosa Schwein ist, das du nicht einholen kannst, und hinter dir ein Hubschrauber, der dich nicht einholen kann? Du steigst aus dem Karussell aus...

Mein Lieblingswitz (Ich galub ich hab den schon geposted, aber ich find geil^^):

[/FONT][FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Das muss aber hier nicht sein. Spocky
[/FONT]
 
Prüfungsfrage des Professors: "Was macht ein Transformator?"
Prüfling: "Er brummt."
Prof: "WIIIIIEEEEEEEEEE????"
Prüfling: "Na, brrrrrrrrrrrrrrrmmmmmmmmmmm"

*ups*
 
Hehe, der letze ist auch einer meiner All-Time Favouites.

Auch ein guter:


-Ich glaub den lösch ich gleich selber ;)
 
Zuletzt bearbeitet:
@Spocky: Ich hab's ja sogar rosa gemacht. :schnief: Na dann..........ich geh weinen. :heul:

Ach ja, der Transformator ist gut. ^_^

@Gummi^^: Jaaaaa.......der ist auch gut. =)
 
Dagobert1991 schrieb:
Erstens sind das eine Milliarde Menschen, in China kuemmert das keinen wenn 1000 Menschen umkommen, aber darum geht es nicht! Den Beitrag muss man mit einem Verstaendnis von Sarkasmus aufnehmen ;)
Zum Vergrößern anklicken....

Es ist jetzt auch egal, ich finds halt nicht lustig. Dann hab ich halt einen anderen Humor. Und jetzt schreibt bitte noch jemand anders was, damit ich nicht das letzte Wort habe.
 
mikamo schrieb:
Und jetzt schreibt bitte noch jemand anders was, damit ich nicht das letzte Wort habe.
Zum Vergrößern anklicken....
Und das bin ich jetzt.

Zunächst habe ich den Witz, der hier zur Diskussion führte mit gelöscht, zusammen mit all den anderen Postings der daraufhin entbrannten Diskussion. Den Witz habe ich rausgenommen, um die Diskussion dazu nicht wieder aufkommen zu lassen.

Es war schon immer so, dass es Witze gab, die politisch "nicht korrekt" waren, die bestimmte Menschengruppen zum Inhalt haben (Blondinen, Beamte, Polizisten, Politiker, Polen, Ossis....). Und das wird es auch immer geben. Und hier sind die zumal extra im dafür daklarierten Thread "Witze" drin, also von vornherein als solche zu erkennen.

Das heißt nicht, dass wir alles tolerieren und so werden Witze die auffällig rassistischen, pornographischen oder ähnlichen Inhaltes gegen unsere Forumregeln verstoßen entfernt.
 
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool. =)
 
@Sam: Der witz ist ... lösch ihn lieber.
 
@Ante der war gut ^^

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel- oder Pfirsichkuchen? Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal! :D
 
Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.
 
O-M-G!!! das versteh ich nun überhaupt nicht! darf man dann einen witz auch nicht so einläuten: "ein mann kratzt sich am sack..."

jetzt ist es für mich weniger eine kontrolle zum jugendschutz, sondern einfach nur verklemmtheit.


EDIT:
übrigens:
vielen dank, dass ihr mir die augen geöffnet habt: meine tante ist FRAUENFEINDLICH!
begründung: den witz hab ich von ihr.

EDIT2:
stefansky11 schrieb:
...Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte.
Zum Vergrößern anklicken....
aber DAS ist erlaubt.

EDIT3:
JeWnS schrieb:
Ich übersetzt mal die Sprache der Frau für euch:
Zum Vergrößern anklicken....
und was ist daran NICHT frauenfeindlich?
 
Zuletzt bearbeitet:
Der folgende ist als _witz_ zu verstehen!


An der Himmelstür klopft es. Petrus macht auf, keiner da. Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein Drittes klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann, der da vor steht. "Was soll das jetzt?", brüllt er ihn an."Ich kann nichts dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erste mal hier. Dann haben die Ersthelfer zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Dann kam der rettungsdienst und hat defibrilliert. Naja, schließlich gings wieder schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, gings wieder besser. Aber mitlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."


Und dieser hier ist auch ein Witz ;)

Ein österreichischer Drahthersteller hat in seiner Fabrik den dünnsten Draht der
Welt entwickelt.
Leider gibt es in Österreich keine Messtechnik, die die Maße dieses Drahtes erfassen
könnte.
Voller Sorge, dass ihr Rekord nicht anerkannt wird, weil der Draht nicht vermessen
werden kann, berät der Führungsstab der Firma das Problem:
"Wir sollten ihn nach Deutschland schicken, die sind technisch hoch entwickelt und
haben die besten Maschinenbaufirmen weltweit."
"Spinnst du. Wir lassen doch nicht die Krautfresser an unserer tollen Erfindung
rumpfuschen. Außgeschlossen."
"Dann sollten wir ihn in die USA schicken, die sind technisch so weit entwickelt,
die haben bestimmt die richtige Technik."
Gesagt, getan.
Nach einer Weile kommt das Paket zurück.
"Liebe Österreicher, unseren Glückwunsch zu eurem dünnsten Draht der Welt. Er hätte
von uns nicht viel besser sein können. Leider können wir eurer Anfrage zwecks
Vermessen nicht nachkommen, da uns dazu die Mittel fehlen. Mit Gruß. Die USA."
Wieder beratschlagen die Österreicher:
"Wir schicken ihn nach Japan, ein Land voller elektronischer Erfindungen. Die haben
bestimmt das passende Mittel."
Aber auch hier kommt das Paket nach ein paar Tagen zurück: "Liebe Österreicher, wir
haben lange in dem Paket suchen müssen, um euren Draht zu finden. Leider war es uns
nicht möglich, ihn zu vermessen. Japan."
Schließlich entscheiden sich die Österreicher dann doch noch, den Draht nach
Deutschland zu schicken.
Nach zwei ganzen Wochen kommt das Päckchen mit einem Brief zurück:
"Liebe Österreicher. Da dem Paket leider kein Brief beilag und wir nicht wussten,
was wir mit eurem Draht machen sollen, haben wir uns entschlossen, in das eine Ende
ein Gewinde zu schneiden und das andere Ende hohl zu bohren und zusätzlich mit
Querbohrungen zu versehen. Wir hoffen, dass es euren Wünschen entspricht. Mit
Grüßen. Die Deutschen."
 
Zuletzt bearbeitet:
@Kaugummi: Find ich gut....:ohoh: :D
_________
Die heilige Jungfrau Maria möchte für 3 Tage auf die Erde. Sie verspricht Gott, ihn jeden Tag anzurufen und ihm alles zu erzählen.

Am ersten Tag:
"Hallo. Hier ist die heilige Jungfrau Maria. Ich hab mir heute einen kurzen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
Gott: "Nein, ist es nicht.

Am zweiten Tag:
"Hallo. Hier ist die heilige Jungfrau Maria. Ich möchte heute auf eine Party gehen. Ist das schlimm?"
Gott: "Nein, ist es nicht."

Am dritten und letzten Tag:
"Hallo. Hier ist Maria. Ist das schlimm?"

=) Ach...Witze tun mir momentan gut....:ciao:
 
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von
morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst
Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte
nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die
Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das
Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als
10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum
schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du
für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib
mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige
rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen,
um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und
für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte
gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des
Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet
und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann
wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das
essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
 
Hrhrhr....

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das
tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem
US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es
wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations
veröffentlicht:
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15
Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15
Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs
der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern
IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US
LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER
ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR
WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND
MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE,
DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST
EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN
GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
 
Ein Spaziergänger schaut in einen See und sieht sein Spiegelbild. Er alarmiert umgehend den Rettungsdienst: "Kommen Sie schnell, es ist ein Toter im See!". Die Sanitäter kommen angedüst, laufen zum See, schauen hinein und rufen erschreckt aus: "Ohh nein esist einer von uns!".

:rolleyes:
 
Beichte eines italienischen Jungen: "Vergib mir, Vater, denn ich habe
gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pastor fragte: "Bist Du
das, kleiner Pedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bins."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."
"Nun, Pedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also
kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht
sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Serena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Pedro Parisi
und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst
für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Pedro
ging zurück zu seiner Bank, und sein Bruder rutschte zu ihm hinüber und
flüsterte: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute
Tipps...."
 
TotesKaugummi schrieb:
Und dieser hier ist auch ein Witz ;)

Ein österreichischer Drahthersteller hat in seiner Fabrik den dünnsten Draht der
Welt entwickelt.
Leider gibt es in Österreich keine Messtechnik, die die Maße dieses Drahtes erfassen
könnte.
Voller Sorge, dass ihr Rekord nicht anerkannt wird, weil der Draht nicht vermessen
werden kann, berät der Führungsstab der Firma das Problem:
"Wir sollten ihn nach Deutschland schicken, die sind technisch hoch entwickelt und
haben die besten Maschinenbaufirmen weltweit."
"Spinnst du. Wir lassen doch nicht die Krautfresser an unserer tollen Erfindung
rumpfuschen. Außgeschlossen."
"Dann sollten wir ihn in die USA schicken, die sind technisch so weit entwickelt,
die haben bestimmt die richtige Technik."
Gesagt, getan.
Nach einer Weile kommt das Paket zurück.
"Liebe Österreicher, unseren Glückwunsch zu eurem dünnsten Draht der Welt. Er hätte
von uns nicht viel besser sein können. Leider können wir eurer Anfrage zwecks
Vermessen nicht nachkommen, da uns dazu die Mittel fehlen. Mit Gruß. Die USA."
Wieder beratschlagen die Österreicher:
"Wir schicken ihn nach Japan, ein Land voller elektronischer Erfindungen. Die haben
bestimmt das passende Mittel."
Aber auch hier kommt das Paket nach ein paar Tagen zurück: "Liebe Österreicher, wir
haben lange in dem Paket suchen müssen, um euren Draht zu finden. Leider war es uns
nicht möglich, ihn zu vermessen. Japan."
Schließlich entscheiden sich die Österreicher dann doch noch, den Draht nach
Deutschland zu schicken.
Nach zwei ganzen Wochen kommt das Päckchen mit einem Brief zurück:
"Liebe Österreicher. Da dem Paket leider kein Brief beilag und wir nicht wussten,
was wir mit eurem Draht machen sollen, haben wir uns entschlossen, in das eine Ende
ein Gewinde zu schneiden und das andere Ende hohl zu bohren und zusätzlich mit
Querbohrungen zu versehen. Wir hoffen, dass es euren Wünschen entspricht. Mit
Grüßen. Die Deutschen."
Zum Vergrößern anklicken....


Den versteh ich nicht v.v'
 
Der ist geil... Läuft darauf hinaus, das die Deutschen schon so viel weiter sind, dass sie in ein Bauteil, das die Ösis nicht mal messen können, noch Gewinde schneiden, und sogar noch Löcher bohren können... ^^
 
Hab auch mal ne'n Witz rausgekramt:

Ein Mann kauft ein Pferd, was vorher einem Priester gehört hat. Wenn man sagt: "Gott sei dank" läuft das tier los, bei "Amen" bleibt es stehen. Der neue besitzer reitet mit dem Pferd auf eine Schlucht zu. Aber ihm fällt nicht mehr ein, was er sagen muss. Er fängt an zu beten und sagt zu Schluss: "Amen". Das Pferd bleibt stehn. Da sagt der Mann: "Gott sei dank"...
o055.gif
 
Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße vom Konzert. kommt ein Auto Vorbei und überfährt zwei!
Was für ene Marke ist das Auto gewessen ?
"Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
Laufen die Vier weiter nachhause, kommt noch ein Waggen und fährt wieder zwei tot!
Welche Marke ist nun Daß?
"BMW-Freude am Fahren"
Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auf einmal auch tot!
Welche Marke wars diesmal?
"Toyota-Nichts ist Unmöglich"


Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
"Wir machen den Weg frei
 
Was im Bus alles passieren kann:

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz
Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: "Es war so euer
Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht
übersehen Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte: "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle

Aber,Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß

"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner
Beherrschung vorbei!
 
Lustiger Funkverkehr:

Einsatz Verkehrsufall wg. Glatteis, (R)et(T)ungs(W)agen wird entsandt:

RTW: Sind an der Einsatzstelle... *rummmms*
RTW: Korrigiere, sind IN der Einsatzstelle eingetroffen, benötigen 2. RTW und Abschleppwagen
Leitstelle: (kriegt keine Luft mehr vor lachen)
 
Beim Hausarzt:
"Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?
" Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

Sie haben sich in der Tür geirrt," sagt der Gynäkologe zu einem Patienten.
" Ich bin Arzt für Frauenleiden."
" Deswegen Komm ich ja zu ihnen, Herr Doktor, ich leide sehr unter meiner Frau !"
 
Foren-Benutzer des Monats

Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung

Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale
Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Rin ge ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2. Dein Profil

Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3. Das erste Posting

Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "*******", "Müll" u.ä. an

4. Das Boardleben

Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting
Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

5. Sonstiges

Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
Gehe sooft wie möglich Off Topic!
Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!
 
hab noch einen etwas tieferen und etwas fieseren witz:
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova??






Der Gesichtsausdruck beim nageln! xD
 
Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"
 
Blood Red Sandman schrieb:
hab noch einen etwas tieferen und etwas fieseren witz:
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova??






Der Gesichtsausdruck beim nageln! xD
Zum Vergrößern anklicken....


Genialst :>

Ich könnte ja mit bösartigen Lady-Di Witzen kommen, aber die kennt entweder schon jeder/wurden schon gepostet, oder es wird sich wieder mokiert :\
 
Das ist kein Witz aber trotzdem ich finde das past hier rein!Ein Freund von meinen Vater hat ihm erzählt das er bei einem Chinesen was essen wollte.
Dialog:
Kellner:Wollen Sie Hund essen?
Freund:Nein will ich nicht probieren!
Kellner:Mögen Sie keine Hunde?
Freund:Schon aber anders.
 
GTO schrieb:
Das ist kein Witz aber trotzdem ich finde das past hier rein!Ein Freund von meinen Vater hat ihm erzählt das er bei einem Chinesen was essen wollte.
Dialog:
Kellner:Wollen Sie Hund essen?
Freund:Nein will ich nicht probieren!
Kellner:Mögen Sie keine Hunde?
Freund:Schon aber anders.
Zum Vergrößern anklicken....

Oh, bitte, davon könnt ich'n Lied singen...

Die Familie einer Freundin war mal in China in einem Restaurant, und dann haben sie bestellt und für ihren Hund noch ein wenig Wasser verlangt. Der Kellner hat dann den Hund mit in die Küche genommen und sie im guten Glauben gelassen, ihr Haustier würde dort ein wenig Wasser kriegen. Nach einer Stunde wurde ihnen dann ihr eigener Hund auf 'nem Tablett serviert. *brrh*

(sorry für Offtopic)
 
Kevi schrieb:
http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/0926-urlaubsfoto.jpg

=)=)=)
Zum Vergrößern anklicken....

Titanic Mag ist so oder so genialst :D

"Es ist nicht zu fassen. Wieder mal ist auf die Bahn kein Verlaß. Der für morgen angekündigte Streik der Lokführer verspätet sich oder fällt womöglich ganz aus. Enttäuschte Bahnkunden, die sich bereits auf einen freien Tag auf dem Bahnsteig, interessante Gespräche mit Gleichgesinnten und massenhaft Gratisgetränke eingestellt haben, können ihrem Ärger aber angeblich irgendwo im Internet Luft machen."

:D =)
 
dAmNeD_LiAr schrieb:
Oh, bitte, davon könnt ich'n Lied singen...

Die Familie einer Freundin war mal in China in einem Restaurant, und dann haben sie bestellt und für ihren Hund noch ein wenig Wasser verlangt. Der Kellner hat dann den Hund mit in die Küche genommen und sie im guten Glauben gelassen, ihr Haustier würde dort ein wenig Wasser kriegen. Nach einer Stunde wurde ihnen dann ihr eigener Hund auf 'nem Tablett serviert. *brrh*

(sorry für Offtopic)
Zum Vergrößern anklicken....

Klingt nach nem Urban-Myth :>
 
@ Damned Liar: genau die gleiche Geschichte hat mir letztens eine Freundin erzählt oo
 
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.

Vor der Schule steht an der Straße ein Schild:
„Hallo, Autofahrer; NEHMEN SIE Rücksicht AUF DIE Schüler!“
Und darunter mit Hand geschrieben:
„.....und warten Sie auf die Lehrer!“


Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequila in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.
3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er währ tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

Dumme Fragen !
Wenn Superkleber überall pickt warum denn nicht auf der Tuben Innenseite??
Wenn es heute O Grad Celsius hat und morgen ist es doppelt so kalt....WIE kalt ist es dann????
Warum werden in Amerika für die Todesstrafe sterile spritzen verwendet?
Welche Farbe nimmt ein Chamäleon an, wenn es in einem Raum voller Spiegel sitzt?
Wieso haben Kamikazepiloten einen Helm auf?
Wenn die so genannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material ?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
 
btw: ist euch mal aufgefallen das der dummer Krabbelkäfer auf dem Bild eher wie ne Handgranate mit Beinen aussieht? :D

nur so... :D
 
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