Autos,die zusammenstoßen,gehen fast immer in Flammen auf oder explodieren, wenn man auf sie schießt.
Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,während er auf grausamste Art verprügelt wird,aber er wird zurückzucken,wenn eine Frau versucht mit Wasser seine Wunden zu säubern.
Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein,mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird,kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,welche bis zu den Achseln einer Frau,aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen,der neben ihr liegt.
Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren,oder ihm 48 Stunden geben,um den Fall zu lösen.
Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.
Es ist für jedermann leicht,ein Flugzeug zum Beispiel mitten im dichten Urwald zu landen,wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen,und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen,dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. (in Wien das Riesenrad, in Venedig die Rialto-Brücke, in Sydney die Oper usw.)
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet,die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss,wann sie hochgehen.
Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Aber meistens braucht man das gar nicht, weil ein durchschnittlicher Relover hat ohnehin ca. 80 Schuß.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will,ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.
Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel, die bevorstehende Kunstausstellung oder der Umzug anläßlich der großen Kürbisausstellung sein.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln mit Ahornsirup für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des “Madsison Square Gardens” zu erleuchten.
Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne und spricht “American English”.
Jede Person,die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle,ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.
Dazu kommt leider, daß alle Chinesen Karata, Kendo und ähnliches perfekt beherrschen - außer sie sind schon etwas älter, aber dann sind sie sowieso in der China-Mafia und habe jede Menge Karate-Ninjas, die sich immer und überall für sie prügeln.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden-es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird. Meistens sitzt man dabei in einem Highway-Restaurant irgendwo in der Wüste von Texas auf der Flucht Richtung Mexiko.
In "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit denen der Ausserirdischen kommunizieren.
Autos müssen nicht abgeschlossen werden - auch nicht in Queens oder in der Bronx.
Golf wird entweder auf Flugzeugträgern oder auf alten vergammelten Wohnwagendächern gespielt. Wenn man Leute auf “echten” Golfplätzen sieht, sinds meistens Schwerverbrecher, die einen Millionendeal abwickeln. Ach und nochwas - gegolft wird in den USA nur am Abschlag - sowas wie eine Fairway, ein Rough oder ein Green gibts nicht.
Schöne Frauen furzen nicht und gehn niemals nicht aufs Klo - außer sie koksen ....
Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: "Mit allem, Extra-Käse und keine Anchovies."
Wenn die Telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die Telefongabel drücken und "hallo" sagen.
Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die Gabel knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist.
Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss, heisst es: "Wecken sie den Präsidenten".
Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer passend aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein Portemonnaie aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis mit zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim Bücken das Handy hinterherpoltert.
Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! - des gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec heruntergezählt hat - vorher nicht!
Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten einen Satz wie: "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist eigentlich Joana?"
Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt.
Pferde und Delphine sind wie Hunde, sterben aber anders.
Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der Kehle packt und stark schüttelt. Amerikaner dagegen müssen erst gefoltert werden (meist hilft dann auch nur die Drohung irgendeine gerade anwesende Geisel umzubringen), entkommen aber meistens kurz bevor man es aus ihnen rausquetschen konnte, .
Dicke haben keinen Sex.
Die gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen ist 40 Punkt.
Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf einmal ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person stehen,die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich ROFL"?
Wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie ihn in der Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die Straße zu rennen,flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es garantiert keinen Ausweg mehrgibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im Garten lauert, dann rennen sie garantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew Barrymore in "Scream"...
Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch ohne jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er losfahren kann.
Bei dem Satz: “Folgen sie diesem Wagen!”, ist meistens nur ein einziger Wagen zum Verfolgen auf der Straße (auch während der New Yorker Rush Hour) und der Taxifahrer weiß damit auch sofort, welcher Wagen gemeint wurde.
Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen..
Da Russen meißtens sehr schlechte Menschen sind haben sie entweder eine Warze im Gesicht oder zumindest die oben beschriebene Narbe - und 99% aller Russen tragen eine Fellmütze mit Ohrenschützer, da ja auch in Rußland 360 Tage pro Jahr tiefster Winter ist.
Feuerleitern an Hochhäusern sind sehr gute Fluchtmöglichkeiten, vor allem lassen sie keine einzige Pistolen-Kugel eines Verfolgers durch, wenn man auch noch so umständlich auf Ihr herumklettert.
Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne das es jemals kracht.
Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt, ist er unter der Sonnenblende.
Jeder wacht morgens perfekt geschminkt und frisiert auf - außer der Bruce Willis.
Cowboys treffen mit ihren Colts auch vom beim wildesten Verfolgungsritt auch mit nur einem Schuß immer den/das Richtige/n.
Native American sind dagegen ziemlich unbegabt beim Umgang mit Schuß-Waffen und müssen erst von toleranten Weißen instruiert werden.
Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in chronologischer Reihenfolge quer durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen.
Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung weggeworfen.
Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen nach dem zweiten Klingeln ran.
Autos haben keine Stossdämpfer.
Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er schießt.
Alle Unternehmen heißen ACME (American Company Makes Everything).
Die geschicktesten Hacker dieser Erde müssen sich bei Ihren Einbrüchen in die Computersysteme des Pentagon, der CIA, des FBI oder der NSA immer durch Zahlencodes hacken, die in Form einer Röhre dargestellt werden. Am Ende der Röhre ist meist ein riesengroßer Hinweis - “ACCESS DENIED”! Dann probiert er es aber gleich danach noch dreimal und bekommt dann “ACCESS GRANTED” und man kann sich die wildesten und größten Dateien aus dem CIA herunterladen - meist auf eine 3-1/4-Diskette - die dann aber blöderweise verbrennt, verloren geht oder zumindest von der halben Menschheit im Auftrag des amerikanischen Präsidenten gesucht wird.
Buchstaben und Zahlen, die auf Bildschirmen erscheinen, machen dabei Geräusche (eigentlich alles was auf den Bildschirm erscheint).
Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt, sagt die Frau (es ist meistens die, die der Held dann am Ende "kriegt" so schöne Sätze wie:"Pass auf dich auf" oder: "Sei bitte vorsichtig"...
Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger, sowas wie einen Magen-Darm-Virus scheint es nicht zu geben.
Jeder kann mit der Haarnadel seiner Begleiterin Türschlösser aufmachen (die Mädels haben auch immer Haarnadeln dabei, auch wenn sie ganz kurze Haare haben!).
Sobald ein Amerikaner auf ein Pferd steigt, kann er auch schon reiten wie der Hugo Simon.
Die Telephonkabel sind lang genug, um während des Telephonierens, das gesamte 2-stöckige Haus zu durchwandern.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu schaun, um festzustellen, daß man verfolgt wird - das funktioniert auch Nachts bei stark befahrenen Straßen.
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer auf 1000m den Fallschrim zu entreissen.
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchschneiden.
Commodore 64 eignen sich hervorragend zum Einhacken ins Pentagon oder ähnlich unsicher bewachte Gebäudekomplexe.
Der “Böse Bube” ist niemals nach dem ersten Schuß tot - den muß man schon öfter umbringen!
In der Zukunft werden Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, dafür schauen diese Flugautos aber gottseidank immer noch aus wie amerikanische Autos aus den 80ern.
Wenn man eine Bergstraße hinunterfährt, werden zu 90% die Bremsen versagen. Leider kann man diesem Umstand nicht damit entgegenwirken, indem man an den Berg auffährt, sondern es kann nur der Sturz in die allertiefste Schlucht der gesamten Region folgen. Oder man bleibt zumindest ganz wackelig an der Kante stehn und wird vom zufällig vorbeifahrenden (vorbeifliegenden) Helden gerettet und danach erst stürtz das Auto (Bus, LKW, usw.) in die Schlucht.
Hungrige bengalische Tiger sind mittels Erwürgen relativ leicht zu töten.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen amtierenden Weltmeister so nebenbei eines in die Papperlatur zu hauen und sich dessen Titel zu krallen. Und das owohl dieser die modernsten Trainigsgeräte im heimischen Fitnesscenter hat und man selber nur mit Baumstämmen durch den Wald gelaufen ist und dazwischen unter der Anleitung eines runzeligen Opas aus Korea (wahlweise Vietnam, Japan, China, usw.) in einem Holzboot auf einem Bein balancieren mußte.
Mit Schweizer Messer, Faden und einer rostigen Büroklammer kann man Wasserstoffbomben oder Kernreaktoren entweder lahmlegen oder bauen
Wenn eine Frau im Wald von einem irren Killer oder einem Monster verfolgt wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu starten - ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der freien Hand aufs Armaturenbrett und sagt:"Komm schon, komm schon!!!" Beim dritten Versuch springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem der Killer/das Monster versucht, die Scheibe einzuschlagen.
Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,während er auf grausamste Art verprügelt wird,aber er wird zurückzucken,wenn eine Frau versucht mit Wasser seine Wunden zu säubern.
Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein,mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird,kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken,welche bis zu den Achseln einer Frau,aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen,der neben ihr liegt.
Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren,oder ihm 48 Stunden geben,um den Fall zu lösen.
Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.
Es ist für jedermann leicht,ein Flugzeug zum Beispiel mitten im dichten Urwald zu landen,wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen,und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen,dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. (in Wien das Riesenrad, in Venedig die Rialto-Brücke, in Sydney die Oper usw.)
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet,die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss,wann sie hochgehen.
Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Aber meistens braucht man das gar nicht, weil ein durchschnittlicher Relover hat ohnehin ca. 80 Schuß.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will,ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.
Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel, die bevorstehende Kunstausstellung oder der Umzug anläßlich der großen Kürbisausstellung sein.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln mit Ahornsirup für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des “Madsison Square Gardens” zu erleuchten.
Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne und spricht “American English”.
Jede Person,die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle,ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.
Dazu kommt leider, daß alle Chinesen Karata, Kendo und ähnliches perfekt beherrschen - außer sie sind schon etwas älter, aber dann sind sie sowieso in der China-Mafia und habe jede Menge Karate-Ninjas, die sich immer und überall für sie prügeln.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden-es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird. Meistens sitzt man dabei in einem Highway-Restaurant irgendwo in der Wüste von Texas auf der Flucht Richtung Mexiko.
In "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit denen der Ausserirdischen kommunizieren.
Autos müssen nicht abgeschlossen werden - auch nicht in Queens oder in der Bronx.
Golf wird entweder auf Flugzeugträgern oder auf alten vergammelten Wohnwagendächern gespielt. Wenn man Leute auf “echten” Golfplätzen sieht, sinds meistens Schwerverbrecher, die einen Millionendeal abwickeln. Ach und nochwas - gegolft wird in den USA nur am Abschlag - sowas wie eine Fairway, ein Rough oder ein Green gibts nicht.
Schöne Frauen furzen nicht und gehn niemals nicht aufs Klo - außer sie koksen ....
Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: "Mit allem, Extra-Käse und keine Anchovies."
Wenn die Telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die Telefongabel drücken und "hallo" sagen.
Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die Gabel knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist.
Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss, heisst es: "Wecken sie den Präsidenten".
Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer passend aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein Portemonnaie aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis mit zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim Bücken das Handy hinterherpoltert.
Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! - des gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec heruntergezählt hat - vorher nicht!
Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten einen Satz wie: "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist eigentlich Joana?"
Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt.
Pferde und Delphine sind wie Hunde, sterben aber anders.
Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der Kehle packt und stark schüttelt. Amerikaner dagegen müssen erst gefoltert werden (meist hilft dann auch nur die Drohung irgendeine gerade anwesende Geisel umzubringen), entkommen aber meistens kurz bevor man es aus ihnen rausquetschen konnte, .
Dicke haben keinen Sex.
Die gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen ist 40 Punkt.
Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf einmal ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person stehen,die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich ROFL"?
Wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie ihn in der Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die Straße zu rennen,flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es garantiert keinen Ausweg mehrgibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im Garten lauert, dann rennen sie garantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew Barrymore in "Scream"...
Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch ohne jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er losfahren kann.
Bei dem Satz: “Folgen sie diesem Wagen!”, ist meistens nur ein einziger Wagen zum Verfolgen auf der Straße (auch während der New Yorker Rush Hour) und der Taxifahrer weiß damit auch sofort, welcher Wagen gemeint wurde.
Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen..
Da Russen meißtens sehr schlechte Menschen sind haben sie entweder eine Warze im Gesicht oder zumindest die oben beschriebene Narbe - und 99% aller Russen tragen eine Fellmütze mit Ohrenschützer, da ja auch in Rußland 360 Tage pro Jahr tiefster Winter ist.
Feuerleitern an Hochhäusern sind sehr gute Fluchtmöglichkeiten, vor allem lassen sie keine einzige Pistolen-Kugel eines Verfolgers durch, wenn man auch noch so umständlich auf Ihr herumklettert.
Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne das es jemals kracht.
Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt, ist er unter der Sonnenblende.
Jeder wacht morgens perfekt geschminkt und frisiert auf - außer der Bruce Willis.
Cowboys treffen mit ihren Colts auch vom beim wildesten Verfolgungsritt auch mit nur einem Schuß immer den/das Richtige/n.
Native American sind dagegen ziemlich unbegabt beim Umgang mit Schuß-Waffen und müssen erst von toleranten Weißen instruiert werden.
Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in chronologischer Reihenfolge quer durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen.
Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung weggeworfen.
Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen nach dem zweiten Klingeln ran.
Autos haben keine Stossdämpfer.
Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er schießt.
Alle Unternehmen heißen ACME (American Company Makes Everything).
Die geschicktesten Hacker dieser Erde müssen sich bei Ihren Einbrüchen in die Computersysteme des Pentagon, der CIA, des FBI oder der NSA immer durch Zahlencodes hacken, die in Form einer Röhre dargestellt werden. Am Ende der Röhre ist meist ein riesengroßer Hinweis - “ACCESS DENIED”! Dann probiert er es aber gleich danach noch dreimal und bekommt dann “ACCESS GRANTED” und man kann sich die wildesten und größten Dateien aus dem CIA herunterladen - meist auf eine 3-1/4-Diskette - die dann aber blöderweise verbrennt, verloren geht oder zumindest von der halben Menschheit im Auftrag des amerikanischen Präsidenten gesucht wird.
Buchstaben und Zahlen, die auf Bildschirmen erscheinen, machen dabei Geräusche (eigentlich alles was auf den Bildschirm erscheint).
Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt, sagt die Frau (es ist meistens die, die der Held dann am Ende "kriegt" so schöne Sätze wie:"Pass auf dich auf" oder: "Sei bitte vorsichtig"...
Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger, sowas wie einen Magen-Darm-Virus scheint es nicht zu geben.
Jeder kann mit der Haarnadel seiner Begleiterin Türschlösser aufmachen (die Mädels haben auch immer Haarnadeln dabei, auch wenn sie ganz kurze Haare haben!).
Sobald ein Amerikaner auf ein Pferd steigt, kann er auch schon reiten wie der Hugo Simon.
Die Telephonkabel sind lang genug, um während des Telephonierens, das gesamte 2-stöckige Haus zu durchwandern.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu schaun, um festzustellen, daß man verfolgt wird - das funktioniert auch Nachts bei stark befahrenen Straßen.
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer auf 1000m den Fallschrim zu entreissen.
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchschneiden.
Commodore 64 eignen sich hervorragend zum Einhacken ins Pentagon oder ähnlich unsicher bewachte Gebäudekomplexe.
Der “Böse Bube” ist niemals nach dem ersten Schuß tot - den muß man schon öfter umbringen!
In der Zukunft werden Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, dafür schauen diese Flugautos aber gottseidank immer noch aus wie amerikanische Autos aus den 80ern.
Wenn man eine Bergstraße hinunterfährt, werden zu 90% die Bremsen versagen. Leider kann man diesem Umstand nicht damit entgegenwirken, indem man an den Berg auffährt, sondern es kann nur der Sturz in die allertiefste Schlucht der gesamten Region folgen. Oder man bleibt zumindest ganz wackelig an der Kante stehn und wird vom zufällig vorbeifahrenden (vorbeifliegenden) Helden gerettet und danach erst stürtz das Auto (Bus, LKW, usw.) in die Schlucht.
Hungrige bengalische Tiger sind mittels Erwürgen relativ leicht zu töten.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen amtierenden Weltmeister so nebenbei eines in die Papperlatur zu hauen und sich dessen Titel zu krallen. Und das owohl dieser die modernsten Trainigsgeräte im heimischen Fitnesscenter hat und man selber nur mit Baumstämmen durch den Wald gelaufen ist und dazwischen unter der Anleitung eines runzeligen Opas aus Korea (wahlweise Vietnam, Japan, China, usw.) in einem Holzboot auf einem Bein balancieren mußte.
Mit Schweizer Messer, Faden und einer rostigen Büroklammer kann man Wasserstoffbomben oder Kernreaktoren entweder lahmlegen oder bauen
Wenn eine Frau im Wald von einem irren Killer oder einem Monster verfolgt wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu starten - ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der freien Hand aufs Armaturenbrett und sagt:"Komm schon, komm schon!!!" Beim dritten Versuch springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem der Killer/das Monster versucht, die Scheibe einzuschlagen.
, z.B. piepsen Mäuse und Ratten durchgehend, auch wenn sie nur so am Boden vorbeilaufen oder friedlich in ihrem Käfig sitzen und Katzen, die nur gerade einmal durchs Bild laufen, miauen gleich lauthals, obwohl sie nur da langlaufen. Hunde sind aber auch nicht besser, die sind andauernd am fiepen oder hecheln, es sei denn, sie können sprechen. kein tier kann dort jemals eine sekunde in ruhe nur so rumliegen und still sein, es sei denn, es ist tot... 
obwohl sogar da bin ich mir nicht so sicher... jedenfalls ist das immer sehr unnatürlich und übertrieben 
Hab mich kaputtgelacht.