Coray
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 32
- Geschlecht
- w
wegeditiert. 
Zuletzt bearbeitet:
Feuerinsel
- Ersteller Coray
- Erstellt am
Reg dich doch nicht so auf,
nicht jeder schaut jeden Tag in jeden Thread,
also ruhig Blut.
Zur Geschichte:
Dein Schreibstil ist nicht schlecht,
aber ich finde den Verlauf der Handlung etwas eigenartig.
Sie läuft. Sieht Reiter. Panik, steigt dann trotzdem auf. Wieder Panik, rennt weg...
Sehr seltsam, wieso steigt sie aufs Pferd, wenn er gefährlich aussieht und sie Angst hat? Warum nimmt der Reiter sie überhaupt mit, wenn er ihr böses will?
Wieso hält der Reiter auf einmal? Wieso rennt sie erst dann weg?...
nicht jeder schaut jeden Tag in jeden Thread,
also ruhig Blut.
Zur Geschichte:
Dein Schreibstil ist nicht schlecht,
aber ich finde den Verlauf der Handlung etwas eigenartig.
Sie läuft. Sieht Reiter. Panik, steigt dann trotzdem auf. Wieder Panik, rennt weg...
Sehr seltsam, wieso steigt sie aufs Pferd, wenn er gefährlich aussieht und sie Angst hat? Warum nimmt der Reiter sie überhaupt mit, wenn er ihr böses will?
Wieso hält der Reiter auf einmal? Wieso rennt sie erst dann weg?...
Das es später noch aufgeklärt wird, habe ich mir fast gedacht.
Nur du solltest die Gedankengänge der Person von Anfang an offen legen, es wird gar nicht gesagt, dass sie den inneren Zwang hat zu ihm aufs Pferd zu steigen.
Klar, du willst es spannend machen,
aber bitte vergiss dabei den Leser nicht und lass ihn nicht im Regen stehen,
er weiß nicht was du weiter planst,
und so ist es einfach ein bisschen unvollständig und verwirrend.
Nur du solltest die Gedankengänge der Person von Anfang an offen legen, es wird gar nicht gesagt, dass sie den inneren Zwang hat zu ihm aufs Pferd zu steigen.
Klar, du willst es spannend machen,
aber bitte vergiss dabei den Leser nicht und lass ihn nicht im Regen stehen,
er weiß nicht was du weiter planst,
und so ist es einfach ein bisschen unvollständig und verwirrend.
Pollchen
Member
Ist doch schon ganz gut
Das ist mir etwas unklar:
.
Naja, wie schon gesagt. Ich finds gut. Insgesamt könnte man natürlich noch mehr ausschmücken und du könntest die Innenwelt noch etwas mehr berücksichtigen.
Pollchen
Das ist mir etwas unklar:
Sie ist jung, aber was hat das mit der Sonne zu tun??? Versteh ich nicht ganz
.Naja, wie schon gesagt. Ich finds gut. Insgesamt könnte man natürlich noch mehr ausschmücken und du könntest die Innenwelt noch etwas mehr berücksichtigen.
Pollchen
Mir gefällt das auch sehr gut.
Also, ich habe ja auch so eine Geschichte geschrieben (Die Geheimnisse des Monberges)
und da hab ich das auch so in Absätze unterteilt.
Das ist dann ja auch leichter Leser anzulocken, weil man selber ja auch lieber ein paar Absätze liest, als alles in einem zusammengeschriebenen Stück.
Gefällt mir schon sehr gut!
Also, ich habe ja auch so eine Geschichte geschrieben (Die Geheimnisse des Monberges)
und da hab ich das auch so in Absätze unterteilt.
Das ist dann ja auch leichter Leser anzulocken, weil man selber ja auch lieber ein paar Absätze liest, als alles in einem zusammengeschriebenen Stück.
Gefällt mir schon sehr gut!
ich will mehr!! Pollchen
Member
Eigentlich ganz gut, aber du hast dich relativ "kurz" gefasst. Du hättest den Weg rauf zum Vulkan noch näher beschreiben können (das es heißer wird, oder dass Mal jemand hinfällt oder so). Die Umgebung könntest du mehr beschreiben, dann kann man sichs besser vorstellen. Und wie schon gesagt, mehr Gedanken, Gefühle... Das macht alles spannender. Und: Je mehr du ausschmückst, desto länger wird der Text und es ist ja irgendwie blöd, wenn ein Kapitel nur 2 Seiten in nem Buch hat.
Probier doch einfach im 3. Kapitel mehr Gefühle, Gedanken, Beschreibung der Umwelt usw. einzubauen. Ich bin schon gespannt .
Bye
Pollchen
Probier doch einfach im 3. Kapitel mehr Gefühle, Gedanken, Beschreibung der Umwelt usw. einzubauen. Ich bin schon gespannt
.Bye
Pollchen
In welcher Zeit spielt deine Geschichte eigentlich?
Die Namen, Fellumhang etc klingen nicht gerade nach Neuzeit?
Andererseits sprechen deine Personen nicht gerade steinzeitlich, falls es das sein sollte.
Ansonsten, finde ich es ganz schön,
auch wenn ich finde, dass du zu hektisch schreibst.
Eben liegt sie am Strand und auf einmal hat sie sich verlaufen... ähm.. wie?!
Die Namen, Fellumhang etc klingen nicht gerade nach Neuzeit?
Andererseits sprechen deine Personen nicht gerade steinzeitlich, falls es das sein sollte.
Ansonsten, finde ich es ganz schön,
auch wenn ich finde, dass du zu hektisch schreibst.
Eben liegt sie am Strand und auf einmal hat sie sich verlaufen... ähm.. wie?!
Dann denk mal ganz schnell. 