Vor Inbetrieb des Mundwerks Gehirn einschalten

Capt. Archer

Member
Registriert
August 2002
Ort
Leichlingen-Witzhelden
Geschlecht
m

Mein Lieblingsspruch ist übrigens immer noch die klassische ARD-Wettervorhersage "Heute Nacht keine weitere Bevölkerungszunahme."

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin"/ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)
"
Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" / ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
(Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerlich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend" / RTL)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
(Isabell Varell in "Wann wird`s mal wieder richtig Sommer?" / ZDF)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände" (Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)





Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:
1.Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]

2.Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3.Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]

4.Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!]

5.Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6.Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7.Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]

8.Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir gehofft!]

9.Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10.Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!]

11.Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schiefgehen?]

12.Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!



Ich hoffe es war nicht zuviel Blödsinn

Gruß
CA
%)
 
Ne! :D
Das hat mich ein wenig aufgemuntert! :lol:
 
Hi Jophiel

schlechte Laune? Traurig...?

Gruß
CA
 


Applaus

Tatata .... mir hat es gefallen....

Hast Du noch mehr davon ?

LG Juni :D
 
@CA

Jo - traurig und sauer...:(
Ist halt im Moment so...kommen bessere Zeiten......denk ich mal. :naja:
Aber ich laß mich gerne ablenken! Trübsaal ( Trübsahl?? *grübel* Trübsal..hm... :ohoh: ) blasen hilft da eh wenig! ;)

P.S . Deine sig gefällt mir! :)
 
Ich kenn auch noch was.
Da hat der Effenberg oder wie der heißt nach einem Fußballspiel
gesagt zu einem Reporter:"Ich grüße meine Mama meinen Papa
aber ganz besonders meine Eltern".
Das finde ich am besten ;)
 
@Juni (nenne übrigens meinen Sohn so, eigentlich heisst er Junias)

o.K. hier noch'n kleiner Nachschlag:

"Hallo Spanien!!!"
WHITNEY HOUSTEN bei einem Konzert 2000 in Lissabon (Portugal!)

"Ich suche noch einen Partner für meine Solokarriere."
ANKE ENGELKE

"Sie standen an den Rängen und Pisten."
HEINZ MEGERLEIN Sportreporter beim Riesenslalom

"Ich esse am liebsten Geflügel, wie Hühnchen oder Kaninchen"
ALFRED BIOLEK

"Du hast deine Kinder auch relativ schnell hintereinander bekommen. Es waren, wenn ich mich recht erinnere, nur 2 Monate dazwischen."
VERONA FELDBUSCH

"Ein indonesischer Frauenstamm im Dschungel frißt den Mann nach dem Geschlechtsverkehr. Wie viele Jumbos da leer zurückkommen..."
HARALD SCHMIDT

"Joschka Fischer ist der einzige Mensch, der Hunger, Waldsterben und Klimakatastrophen auf einem Gesicht vereint"
OLIVER PETSZOKOT

"Ich bevorzuge Männer. Sie wissen zwar nicht was sie tun, aber sie tun es die ganze Nacht!"
MADONNA

"Ich finde Selbstbefriedigung klasse. Denn dann habe ich Sex mit einem Spice Girl, und das ist schliesslich das, was die meisten Leute auf der Welt gerne hätten."
GERI (Spice Girls)



Gruß
CA

%)
 
lol2.gif
 
Einen habe ich noch..., wollt ihr?













Es regiert König Fussball... :D




"Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert!"
BRUNO LABBADIA


--------------------------------------------------------------------------------



"Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln."
EWALD LIENEN



--------------------------------------------------------------------------------



"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."
BERTI VOGTS


--------------------------------------------------------------------------------



"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken."
LOTHAR MATHÄUS


--------------------------------------------------------------------------------

"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"

ADREAS MÖLLER


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Schiedsrichter zu "ENTE" LIPPENS: "Ich verwarne ihnen!" Darauf Lippens: "Ich danke Sie!"


--------------------------------------------------------------------------------

"Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern."

MARIO BASLER


--------------------------------------------------------------------------------

"... da viel mir ein Stein von der Schulter!"

JÖRG ALBARETZ
 
%) Oh man das ist echt cool. Ich glaube ich sollte jetzt beim Fernsehen auch mal genauer zuhören, und auf die Packungen gucken. Echt zum schießen:lol:
Coria
 
Ein letztes Mal darf ich noch...



Folgende Persönlichkeiten verfügten per Testament, dass auf ihren Grabsteinen zu stehen habe:

Ernest Hemingway: "Bitte verzeihen Sie, wenn ich nicht aufstehe."

Georg Bernhard Shaw: "Ich habe schon immer geahnt, dass so etwas passiert, wenn ich nur lange genug lebe."

Clark Gable: "Zurück zum Stummfilm."

Rube Goldberg: "Lieber Gott, beiliegend Rube Goldberg. Was wirst Du mit ihm anfangen?"

W.C. Fields: "Eigentlich wäre ich lieber in Philadelphia".

Albert Schweitzer (falls Kannibalen ihn verspeisen): "Er war gut bis zu seinem Ende."


Gruß
CA
 
:D :D :D

Die sind ja echt klasse!

Hab auch einen, stand tatsächlich in der Anleitung unserer Mikrowelle:

"Nicht zum trocknen von Kleintieren geeignet!":D
(Schade, wär ja ziemlich praktisch gewesen...)
 
*lol* auch wenn ich viele schon kannte...

meine Wenigkeit lässt auch ganz gerne so furchtbar intelligente Sätze los, wie "Ich wär ja pünktlich gewesen, wenn ich net zu spät gekommen wär" XD
 
"Ich freu mich nicht nur, dass ich einmen Punkt gemacht hab, sondern auch das ich ein Tor geschossen hab!"
Mario Basler

"Ja, also ich und der (Name vergessen) sind schon ein gutes Trio.... äääh Quartett"
Mario Basler (Na hoffentloch singen se kein Duell)
 
Original geschrieben von DartMop
:D :D :D

Die sind ja echt klasse!

Hab auch einen, stand tatsächlich in der Anleitung unserer Mikrowelle:

"Nicht zum trocknen von Kleintieren geeignet!":D
(Schade, wär ja ziemlich praktisch gewesen...)


Also, das ist nicht ganz so zum lachen, denn das hat tatsächlich jemand versucht, und die Katze ist dabei gestorben.
Die Frau hat geklagt (weils ja in der Anleitung nit drin stand, dass man das nicht darf) und Recht bekommen, seit dem stehts drin.
Das ganze ist glaub ich in den USA passiert.

aber sonst: *wechlach* ist echt gut!
 
Ich hab noch einen :

George W. Bush am Ende seiner Spanienreise :

Bevor ich Spanien verlasse , möchte ich aber noch Rom sehen !

(*räusper*)

Ein Mann in den USA hat die Zigarettenfirma Philipp Morris angeklagt , weil er Lungenkrebs vom Rauchen bekommen hat !

Und ein anderer hat Coca Cola angeklgt , weil er durch tägliches Trinken Diabetes bekommen hat .

Und ein anderer hat sich was ganz Tolles geleistet . Eine Familie ist in Urlaub gefahren und der Typ ist bei ihnen durch die Garage eingebrochen . Der Dieb hat alles , was er haben wollte in die Garage gebracht , um es später ganz schnell wegtransportieren zu können . da viel die Tür zum Haus von der Garage zu . Und die Garagentür bekam er auch nicht mehr auf . so musste er die ganze zeit in der garage bleiben , bis die familie kam . er hat sich von hundetrockenfutter und Pepsi ernährt und hinterher die familie angeklagt , dass sie nichts besseres zu essen hatten , während er dort verweilen musste . Er hat tatsächlich geld als entschädigung bekommen !!!!!!!!!!!!


walti lucy
 
die gefallen mir alle !^^:hallo: :lalala:
 
:lol: ich danke Euch für diesen schönen Nachmittagsabschluß

Hier noch etwas:

Fussballkommentatoren und ihre Weisheiten:

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
(Wilfried Mohren)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)
 
Original geschrieben von Walti Lucy
Ich hab noch einen :

Ein Mann in den USA hat die Zigarettenfirma Philipp Morris angeklagt , weil er Lungenkrebs vom Rauchen bekommen hat !

Und ein anderer hat Coca Cola angeklgt , weil er durch tägliches Trinken Diabetes bekommen hat .

Und ein anderer hat sich was ganz Tolles geleistet . Eine Familie ist in Urlaub gefahren und der Typ ist bei ihnen durch die Garage eingebrochen . Der Dieb hat alles , was er haben wollte in die Garage gebracht , um es später ganz schnell wegtransportieren zu können . da viel die Tür zum Haus von der Garage zu . Und die Garagentür bekam er auch nicht mehr auf . so musste er die ganze zeit in der garage bleiben , bis die familie kam . er hat sich von hundetrockenfutter und Pepsi ernährt und hinterher die familie angeklagt , dass sie nichts besseres zu essen hatten , während er dort verweilen musste . Er hat tatsächlich geld als entschädigung bekommen !!!!!!!!!!!!


walti lucy



TRAURIG aber WAHR!
 
ja, ich liebe so was:D
wo ich mich auch immer wegschmeißen könnte: bei autorennen!
z.b. wenn sie sagen er hat unterwegs zeit! verloren. ich denke mir dann immer, er muß aussteigen und die zeit suchen. put,put, wo ist sie denn?:D
 
@Wolf
Jo, den Hohlspiegel lese ich immer als erstes beim Spiegel.

Gruß
CA
 
Ich hab auch ein paar ältere Fußballersprüche gefunden:

"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt" Lothar Matthäus

"Das ist Schnee von morgen" Jens Jeremies

"Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots." Ingo Anderbrügge

"Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da" Antony Yeboah
 
Original geschrieben von LadyLina
ich lach mich immer kringelig über die Bezeichnung:

"praktischer" Arzt (sind die anderen denn unpraktisch, oder was?)

:lol: :lol: :lol: =)

theoretisch schon...

Da fällt mir noch einer ein as der Oscarnacht damals:

Reporter: Ooh, Will Smith, Mister Smith, what are you drinking this night (Man bemerke: falsches englisch)
Will Smith: Ich mag kein Wein, ich mag kein Bier, ich mag Wasser
Reporter: Achso, Danke! Er meinte grad, das er kein Wein mag und auch ein Bier, aber er mag Wasser
 
Was ich ja auch immer sehr schön fand war 'Alle gegen jeden' auf SAT1:

Der Moderator an eine Miss (Niedersachsen???):

Frage:"In der Kriminalsendung 'Aktenzeichen XY ungelöst' warnte Eduard Zimmermann vor Neppern, Schleppern und...?"
Antwort:" Mähdreschern?!"

Quizfire (SAT1):
Frage an Corinna May: Wie lang kann der soundso-Käfer höchstens werden?
a) 8 cm
b) 16 cm
c) 32 cm

Corinna May: Was weiß ich, ich weiß ja nicht mal, wie der aussieht!


MfG,

Graendal
 

Zur Zeit aktive Besucher

Zurück
Oben Unten