witzig alles was zum lachen bringt :-)

schon witzig.
Nur sollten alle ohne schnelle verbinding lieber di finger davon lassen, sehr viele gifs.
 
kannte ich schon, aber ich kann immer wieder drüber lachen =)
 
KnoxX-GT
Ich hab dich hier rein geschoben, dann bleiben die lustigen Threads, soll wohl einer sein, zusammen:)
 
bei rathergood gibts viel bessere sachen(z.B pavarotti und das mit destinys child!da könnt ich mich jedesmal wegpissen)setz die doch auch noch rein(ich bin selber zu faul)
 
@netti
Ich hab dich hier reingeschoben. Hast vielleicht vergessen, das es diesen Thread schon gibt.:)
 
*totlach* Ich find den Nils echt gut :lol: :lol: :lol:
schaut mal hier

EDIT: nix für Ungeduldige ;-)
 
Habt ihr auch nen kleinkind in der Famillie das glaubt es könnte Singen?? Hier ist eins!

http://www.eugenemirman.com/

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Kein Plan wo das her ist aber naja...:

Software Upgrade auf Freundin 2.0

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von FREUNDIN 1.0 auf EHEFRAU 1.0 gemacht. Er stellte dabei fest, daß diese Applikation
extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenig Systemresourcen übrig lässt. Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche "CHILD"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr die ohnehin raren Systemresourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß diese Konsequenzen aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten sind. Nicht nur, daß EHEFRAU 1.0 sich schon beim BOOTEN einklinkt, wo es
sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er mußte einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen, wie SKATABEND 10.3,
BESAEUFNIS 2.5 und KNEIPENNACHT 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will, obschon sie früher problemlos funktionierten. Bei der Installation bietet EHEFRAU 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plugins wie SCHWIEGERMUTTER 55.9 oder SCHWAGER 3.0 Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gern sehen würde,
sind:
- Einen "Erinnere mich nie wieder" -Button
- Einen Minimize-Button
- Ein Universal-Programm, das es ihm ermöglicht, EHEFRAU 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderen Systemresourcen zu deinstallieren. Eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen. Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit EHEFRAU 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei FREUNDIN 3.0. Doch auch hier fand ich
einige Probleme. Zunächst kann man FREUNDIN 3.0 nicht einfach über FREUNDIN 2.0 installieren. Zuerst muß FREUNDIN 2.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sein ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewußt sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen
von FREUNDIN Konflikte bei gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, so ein dummer Fehler dürfte längst
behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Deinstall von FREUNDIN 2.0 läuft nicht zuverlässig. Er läßt immer wieder Reste der
Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von FREUNDIN erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile eines Upgrades auf EHEFRAU 1.0 hinweist. Hat man sich jedoch entschlossen, mit EHEFRAU 1.0 zu arbeiten, und die Systemresourcen, wie Prozessorleistung, Memory, Cache und Diskspace entsprechend erhöht, läuft das System sehr stabil, wenn keine Prozesse
gestartet werden, die unexpected Systemtraps erzeugen, gemeinsame Zugriffe auf I/O-Ports verursachen oder zusätzlich Cache benötigen.
Solche Prozesse sind z.B. Testinstallationen von GELIEBTE 1.0. Diese Applikation läuft zunächst problemlos, bis Zugriffe auf Common Areas erfolgen. Hier treten dann Timingprobleme auf, die auf Bedienungsfehler
in einer der beiden Applikationen zurückzuführen sind.
Auf Befragen erfahrener Anwender wird darauf hingewiesen, daß auch bei korrekter Bedienung von GEBLIEBTE 1.0 Probleme auftreten, wenn im "worst case" ebenfalls "CHILD"-Prozesse erzeugt werden, die dann zum totalen Zusammenbruch des Systems führen. Auch ein Reboot löst dieses
Problem nicht. Es sollte deshalb rechtzeitig ein Deinstall von GELIEBTE 1.0 durchgeführt werden, um einen solchen Crash zu vermeiden, der das gesamte System unbrauchbar macht.
Ein Deinstall von EHEFRAU 1.0 wäre ebenfalls denkbar. Er ist aber mit hohem finanziellen Aufwand verbunden, da die Lizenzkosten weiter
entrichtet werden müssen. GELIEBTE 1.0 erzeugt nach einem Deinstall von EHEFRAU 1.0 Interrupts, die nur mit einem Upgrade auf EHEFRAU 2.0 umgangen werden können. Danach treten dann dieselben Probleme auf, wie
nach der Installation von EHEFRAU 1.0...

Versprochen, der nächste Eintrag wird wieder kürzer *g*
 
Zuletzt bearbeitet:
Original geschrieben von Hummel
@netti
Ich hab dich hier reingeschoben. Hast vielleicht vergessen, das es diesen Thread schon gibt.:)
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hab ich nich, aber ich dachte das is vielleicht nich so eindeutig also hab ich noch einen gemacht aber is eigentlich egal:D
 
Dies ist zwar kein Link, aber trotzdem witzig:

Brief einer Tochter

Liebe Mama lieber Papa

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen,aber bevor Ihr anfangt zu lesen,nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.

Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.

Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sara
 
Original geschrieben von Jaley


Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.
Zum Vergrößern anklicken....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Ohja, der nervt, aber das kann sie ja net wissen, dass es den schon gab...
Am besten ENTER gedrückt halten, wenn ihr euch net alles durchlesen wollt oder keine Zeit mehr habt...:hallo:
 
Hab auch noch 2 Geschichten, ich find sie total cool:

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet.
Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN !"
" Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer
Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei.
Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

Und noch die 2.:

Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: Sie sind ein ARSCHLOCH!! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mir wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut? Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: ..weil Sie
ein Arschloch sind! Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu
meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen
draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was für ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch Nr. 1 an und brüllte in den Hörer: Sie ARSCHLOCH!! und legte dann aber nicht auf.Er sagte: unterlassen Sie diese Anrufe. Ich sagte: nein. Er sagte: Wo
wohnen Sie? Ich sagte: ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür. Das Arschloch sagte: Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei.

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: Wer bist Du, Du Penner, lass die *******
bleiben. Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher
sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren....


Und wie habt ihr sie gefunden?Ich: =) =)

Gruss
 
HI!
Ich noch mal schnell:
Nur so zur Info, dass war nicht Ich die dies gemacht hat, ich bekam diese Geschichten per e-mail zugeschickt!
 
Ist zwar kein Link, aber kennt ihr dieses Lied "Zwerge"?. Müsst ihr euch unbedingt mal saugen, ist nämlich total witztig. Hier der Songtext:

Im Frühtau die Zwerge, sie gehn, fallera
sie taumeln, sie schwanken und sie gröhln, fallera
Ja seht, wie krumm sie laufen,
denn gestern war'n sie saufen.
Ihr kennt das, Ihr wart das ja auch schon mal . . .
Vom Freibier die Zwerge, sie kommn, lallalla
zu einer andern Kneipe wolln sie ziehn, rumtata
Sie sind grad rausgeflogen,
weil sie sich nackt auszogen.
Der Suff macht sie alle pervers, trallalla . . .
Im Frühtau die Zwerge bleibn stehn, fallera
Sie kotzen in die Büsche und die Seen, fallera
Was soll man dazu sagen,
sie könn halt nichts vertragen.
Naja Zwerge sind nun mal blöd, fallera ..."
 
Original geschrieben von winny
Süß !!!!! Aber voll traurig ! Sie ist verliebt und der hat denn ne andere ! Warum ist der Karton am Ende zu ? Ist sie ..... tot ?
Zum Vergrößern anklicken....

Hoffen wir das mal net.. die süße Katze :) Ich schätz ihr isses im Winter zu kalt aus ihrem Katon rauszuspannen *g*

Isi :)
 
Ein kleiner Witz:

Vier Schnecken gehen am Bahngleis entlang.
Sagt die erste: "Achtung! Ein Zug!" Knaaatsch!!!!
Die zweite: "Wo!" Knaaatsch!!!!
Die dritte: "Da!" Knaaatsch!!!!
Die vierte: *hetz* *hetz* *hetz* ... Knaaatsch!!!!
 
hi! das mit der katze is echt vll süß! ich glaub nich das sie tot is! weil da pfotenabdrücke vor der Kiste sind! Vielleicht hat sie ihrewn Star endlich gefunden!;)

Ocean

PS.: Weis jemand was das fürn lied is?
 
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