*FS* Selesnes Sonne *FS abgeschlossen / Bilder fehlen*

[~*Kurai*~]

[Herr Frodos Kommentarstübchen]

Ich bin ja ganz aufgeregt ... Wegen dem FINALE O___O Deswegen weiß ich gar nicht so recht, was ich zu den Kommischreibern sagen soll, mal sehen:

Fansy... Dankeschön. Sehr kreativ, hm? *grins* Die Hauptpersonen sind wohlbehalten zurück...gesucht worden.

Oooh~ Gleich gehts ab! So richtig!! Das GROßE Finale...

LucyvdPelt - freut uns, das du dem Wahnsinn weiterhin zuschauen wirst ^___^ Bald wirst du erlöst sein *lach*

Jetzt gehts auch endlich los.

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KAPITEL 10 - Das ULTIMATIVE Finale

Kapitel 10 - I
Des finales erster Streich

Intelligente Lebewesen und auch die weniger intelligenten haben stets versucht Macht zu erlangen.
Macht über andere. Das Leben ist kein Ponyhof!, dachte Bruno, welcher definitiv zur zweiten Kategorie gehörte, als er sich heroisch über den Marmorboden der Eingangshalle von Selesnes erhob. Er unterwarf ihn seiner grenzenlosen Macht.

"Weile unter mir!", befahl Bruno dem Boden... Und er tat es, wenn auch widerwillig und ein wenig angewidert. Es war in etwa dieses angewidert, welches man verspürt, wenn ein jemand anhaucht, der gerade etwas säuerlich aufgestoßen hatte, und das tat der Boden dann auch. Und Bruno roch es und aus dem Unterwerfen, wurde ein auf ihm werfen, welches Bruno auf dem Boden ausführte, wo er aufgrund unerwünschter Kälteeinwirkung seitens des Bodens auf seine dicke Hefenudel... mmh... mit Mohn und Vanillesoße - oh Verzeihung -, feststellte, das er nackt war und das war ihm äußerst sehr peinlich, obwohl ihn gar keiner sah, außer der Boden natürlich.

Aber Bruno stand wie ein Mann wieder auf - und das war er ja auch.

Er fasste den göttlichen Plan, sich auf dem ihm Untertan gewordenen Boden, auf die Suche nach etwas Anziehbarem zu machen, aber er war nicht allein, denn ShyksaL beobachtete sein Treiben bereits höchst amüsiert, genauso wie er Tickle beobachtete, der ebenfalls - wie von Gott geschaffen - durch eine, wie er fand glücklicherweise, frauenleere Abteilung schlenderte.

Die Frauen fanden dies weniger schön, denn sicherlich hätten sie den Anblick von Tickles adonisgleichen Mannsbild äußerst gerne genossen, besonders den seiner Nudeln. Aber leider bekamen sie stattdessen nur eine fette, schwabbelige, beharrte Kiste zu sehen, welche auf zwei äußerst dünn ausgeprägten Stelzenläufern Halt fand. Oberhalb der Kiste war ein äußerst hässlicher Torso eingebaut, welcher mit mürrischen Grunzlauten, mürrisch in der Theke rumwühlte.

Als meinte es das ShyksaL gut mit ihm, fand Bruno in genau diesem Moment einen äußerst schwul aussehenden (und damit meine ich gaylord gay), aber in seiner größeseienden Latexganzkörperkondomanzug - in rot, mit einem pinken Fleck auf dem Rücken! Und voller Euphorie wirbelte er mit seinem Fundstück herum um den Frauen - wenn auch ungewollt - noch den Vorderteil seiner fetten, schwabbeligen, beharrten Kiste zu präsentieren. Er präsentierte es nur sehr kurzzeitig, denn er war sehr schüchtern und entschloss sich für einen glanzvollen Abgang - und damit meine ich Hechtsprung - hinter die Theke.

Da Bruno nicht Tickle ist, waren die Frauen recht froh über das spontane Verschwinden und setzten ihren Tagesausflug tratschend und klatschend fort. Nur eine blieb zurück, sie trug ein langes schwarzes Kleid, sie war schlank und großgewachsen. Ihr Gesicht wurde durch einen schwarzen Schleier verhüllt und ein Kopftuch bedeckte ihre nichtvorhandenen Haare... Um ehrlich zu sein, hatte sie auch keine anderen Merkmale, die auf etwas weibliches schließen ließen, außer einer riesen großen Sense.

Bruno kam mit seinem Ganzkörperkondomanzug, welchen er inzwischen übergestreift hatte und was ihm, obwohl es seine Premiere mit Kondomen war, recht... annehmbar geglückt schien, wieder hinter der Theke hervor. Die zurückgebliebene Frau war da anderer Meinung.

Sie ließ ihre Sense durch die Luft wirbeln und schrie in einer äußerst männlich klingenden Stimmlage: "Hast du mich vergessen Bruno!? Ich bin's der Tod!"
Bruno sagte, beziehungsweise fragte "Der!?" und die Dame, welche niemand geringeres war, als der Tod, welcher vorher mit einer Dame verwechselt worden war antwortete: "Die!"

Und er schleuderte seine Sense bumeranggleich auf Bruno zu. Die Sense bildete den berüchtigen und gefürchteten Senselightningsscriper, dabei durchbrach sie, für den Tod unglücklicherweise und für Bruno glücklicherweise, die Lichtgeschwindigkeit und tötete am 3. Mai im Jahre 1.000.000 vor Christus eine Kakerlake, die in der festen Überzeugung gestorben wäre, die Erleuchtung erlangt zu haben und das diese verfluchte Sense - wo immer sie auch herkommen möge - im nächsten Leben ein Stein sein würde, wenn es den Buddhismus zu diesem Zeitpunkt schon gegeben hätte. Bedauerlicherweise war dies nicht der Fall und so war sie einfach nur tot. Während der Senselightningsscriper hinter Bruno wieder das Hier und Jetzt betrat und mit einem eleganten Bowwhirl zum Tod zurückschnellte.

Bruno war durch sein unerwartetes Überleben von seinen Fähigkeiten so überzeugt, das er sich seiner Sache sicher, auf seinem Untertan positionierte, die Fäuste hob und dem Tod seine Kampfansage machte: "Na los doch! Make my day, Deady-Booy!"

[Der Kampf in der Vorhalle]

Der Tod ließ sich das nicht zwei mal sagen und setzte Deadsteps ein, um sich Bruno mit seiner vernichtenden Allgegenwärtigkeit zu nähern. Dabei drehte er so richtig auf, was man an der Sense erkennen konnte, welche sich immer schneller und schneller drehte.

Bruno setzte als Konterattacke verlegenes Schlucken ein. Diese Attacke war nicht sehr effektiv und hielt den Tod nicht bei seinem Gewaltmarsch über Brunos Untertan auf. Er geriet dabei jedoch leider so in Rage, das sein Sensewhirl zu einem Sensehellicopter wurde und er knapp - aber äußerst elegant - über Bruno hinwegbrummte.

Während der Tod noch einige Runden drehte, drehte Bruno am Rad - aus unerklärlichen Gründen war nämlich gerade ein zu seiner Kleidung passendes Fahrrad erschienen, welches Bruno sich als Fluchtfahrzeug dienlich machen wollte, jedoch nicht ohne vorherigen Sicherheits-Checkup. Es war alles perfekt, nur das Rücklicht funktionierte nicht, deswegen nahm Bruno das Rad kurzerhand in die Hand und schleuderte es mit all seiner Manneskraft in Richtung des herumkreisenden Tods. Leider war Bruno seine Manneskraft eher Low-Level einzuschätzen, weswegen das Rad mehr oder minder unmittelbar Bekanntschaft mit Bruno seinem Untertan dem Boden machte.

Der Tod war inzwischen mit einem Powersmoke gelandet und attackierte Bruno mit einem Slithelslider der Vodoo Fünf Stufe.
Bruno vernahm ein bedrohliches Surren in seinem Rücken, drehte sich um und sah die blutrünstigen Wogen des Todes auf ihn zurasen. Die Dimensionen der Hölle öffneten sich vor seinem Auge und der Tod war sich seiner Sache bereits todsicher! Aber Bruno hatte noch ein Ass im Ärmel und er zog es, dabei erzeugte die Karte beim Durchschneiden der Luft genau die Schwingung, welche entgegensetzt der Höllenschwingung war, und deswegen kam der Tod wenige Sekunden später, direkt vor Bruno zum Erliegen.

Der Tod fand das inzwischen überhaupt nicht mehr komisch und wenn das Rot von Brunos Ganzkörperkondom nicht alles überblendet hätte, hätte man eine leichte Roséfärbung von den Knochen des Todes erkennen können. Tat man aber nicht.

Mit einem brachialen Backflipstandup kam der Tod wieder auf die Beine. Er haute seine Sense mit einem blutrünstigen "Blackpoweraura!" in den Boden. Die weiße Vorhalle färbte sich schwarz, Blitze zuckten und faulige Nebelschwaden entwichen Brunos Unterling.
Für einen kurzen Moment glaubte Bruno, sein Leben vor seinem geistigen Auge vorbeifliegen zu sehen, ehe er jedoch den Gedanken fassen konnte, das er ein totaler Versager war und bisher im Leben nichts gerissen bekommen hatte, fasste er den Gedanken warum er jetzt eigentlich vor diesem blinkenden, riesigen ShyksaL steht.

"Warum bin ich hier?"
"Lückenfüller", antwortete ShyksaL in gewohnt erotischer Stöhnstimme.
"Welche Lücken?"
"Bruno", stöhnte ShyksaL. "Du bist nur ein Teil in einem großen Puzzle. Ohne dich geht es nicht. Aber mit dir sieht es... egal wie man es betrachtet, schwul aus!"
"Aber ich habe den Tod besiegt!"
"Weil ich es so wollte..."
"Aber, aber - ich habe... Mist..."
"Du hast Mist gemacht? Oh ja, eine ganze Menge - weil ich es so wollte."
"Warum tust du mir das an? Du gemeiner Computer, du!"
"42!"
"So jetzt reichts. Ich werde dich vernichten!"
"Wie willst du das schaffen?"
"Ich werde einfach" Bruno sah sich im Zimmer um.

Großer Energieschalter. Nee, wer weiß was der noch aus macht. Hm, riesengroße Kanone...? Nee, hab keinen Waffenschein und außerdem weiß ich nicht, wie man sie einschaltet. Ein Wasserspender. Hmm... Das ist es!

Bruno stürmte zu dem Wasserspender, füllte ein Glas, hechtete zu ShyksaL und schüttete ihm das Wasser mit den Worten "Friss Wasser Schweinebacke!" in die Schaltkreise.

"Wasser... kann man nicht fressen. Außerdem bin ich kein Schwein und habe keine Backen", antwortete ShyksaL, was Bruno tierisch aufregte und verstummte dann, was Bruno noch viel mehr aufregte. Und als ShyksaL es sich dann auch noch rausnahm ein paar arrogante Funken aus den Lüftungsschlitzen herausspringen zu lassen, riss Bruno der Geduldsfaden. Er schlug mit aller Kraft gegen die Stahlmasse, tat sich aufs übelste am kleinen Finger weh und drehte sich dann eingeschnappt zum Gehen und blickte dabei direkt in kalte grüne Augen, welche ihn kalt, gefühllos, emotionslos aber deutlich verwirrt ansahen.

Asle holte tief Luft. "Dann bring ich halt dich um..." und sie ließ ihre Faust Richtung Bruno fliegen, welcher ganz große Angst bekam und deswegen sehr schnell und sehr weit wegrennen wollte. Unglücklicherweise war das Zimmer nicht sehr weit und Bruno nicht sehr schnell, weswegen sein Plan eigentlich schon im Core zum Scheitern verurteilt war. Bruno versuchte es trotzdem und er scheiterte, denn er kam nicht besonders weit - um genau zu sein in etwa zwei Meter, denn da war eine Wand und er kam auch nicht besonders schnell dorthin, denn er als er endlich dort ankam, stand Asle schon da und holte das nach, was sie schon vorher wollte. Sie schlug zu und brachte ihn kurz und schmerzlos um...

die Ecke.
"Ich liebe dich, Bruno!"

"Aber warum willst du mich dann umbringen?", fragte Bruno verdutzt und verwirrt zugleich.
"Ich konnte mit meinen Gefühlen einfach nicht umgehen. Ich wusste nicht, was ich machen sollte!", schluchzte sie ihn verzweifelt an. Ja sie sülzte ihm diesen Schund tatsächlich entgegen.

"Kannst du denn... jetzt damit umgehen?", fragte Bruno verlegen und es graute ihm bereits - vollkommen zurecht - vor der Antwort. Romantische Stille erfüllte den Raum mit Liebe...

"Nein!" Und sie sorgte dafür, das der Tod Bruno abermals heimsuchte.

Anschließend wandte sie sich ShyksaL zu, und wollte gerade anfangen eine minimalistisch eigennützige Optimierung der ShyksaL-Engine durchzuführen, als plötzlich und vollkommen unerwartet, die Tür hinter ihr aufging, welche aus irgendwelchen Effizienzgründen dort vor kurzem erschienen war. Jedenfalls ging sie auf und die zwei Engel, welche sich immer noch drei Engel nannten, schritten divengleich durch sie hindurch.

Sie erblickten Asle, zogen ihre Kill-O-Matics und rollten sich aus allen Rohren feuernd in den Raum hinein. Kill-O-Matic-Schüsse schlugen in das ShyksaL ein, Asle reagierte sofort und sprang dynamisch an die Decke, wo sie spinnengleich hängen blieb.

[Der Kampf im ShyksaL-Raum]

Brienchen erreichte eine Säule, und nahm hinter ihr Deckung ein. Sie schaute ihre Kill-O-Matic... ihre zwei Turbo-Super-Zapper an, welche wie ein Herr von einer Millionen Mann summten und zwar alle meine Entchen. Brienchen zuckte nur kurz mit den Schultern, verließ ihre Deckung um das Herr mit anderen Lauten sprechen zu lassen.

Die Futonengeschosse flogen auf Asle zu doch kurz bevor sie, sie erreichten, schien sich die Zeit für Asle zu verlangsamen und sie wandte sich elegant wie Keanu Reeves durch die Geschosse hindurch. ShyksaL gelang dies leider nicht und deswegen musste er die volle Ladung einstecken. Lill schwenkte in der Zwischenzeit mit ihrer Kill-O-Matic herum, und zielte mit dem kleinen rosa Plüschhasen, welcher sie liebevoll und äußerst mitleiderregend anquieckte auf Asle.

Da Lill zufälligerweise gerade die Ohren des Getiers in der Hand hielt, brachte sie ihn an diesen ein wenig auf Touren, was der Hase mit lautem Quiecken bestätigte. Als er die Ultraschallgrenze durchbrach schleuderte sie ihn einem Geschoss gleich auf Asle, die ihm ausweichen wollte, doch der Hase erwischte sie knapp mit seinen zwei, langen, spitzen, dolchartigen Hasenzähnen der Länge nach am Arm und dann hatte Asle die Schnauze voll und zwar mit Hase. Plüschhase um präzise zu sein.

Brienchen wollte die berechtige Irritation von Asle ausnutzen und mit einem Sturmlauf die Sache ein für alle Mal beenden und somit brachte sie ihre Weiblichkeit auf Fahrt. Sie hob ihre zwei unerwartet leeren Hände und rannte mit diesen - aufgrund ungeahnter Geschwindigkeit - direkt in Asle rein. Asle nahm dies stillschweigend - aufgrund des Hasen - zur Kenntnis und ließ Brienchen Kraft ihrer Gewalt in die nächste Wand donnern, welche Brienchen vorerst verschluckte und mit lautem Rülpsen bekannt gab, das es gemundet hat.

"Briiiienchen!", schrie Lill und fuhr herum, sie zog ihre 80mm Turbo-Blaster-Gattling in die Höhe, von der sie selbst nicht wusste, wo sie gerade herkam und verwandelte den ShyksaL-Raum, samt ShyksaL, in pure Energie. Da Lill dieser Geschichte ein leuchtendes Finale bereiten würde, welches hier eindeutig zu früh wäre, griff das etwas verwirrte ShyksaL an dieser Stelle ein und ließ Asle kurzerhand in andere Bereiche dieses Gebäudes verschwinden.

Einige Sekunden später um präzise zu sein, kurz nachdem der Raum wieder eine feste Substanz hatte, schritt Brienchen aufgebracht durch eine Tür herein. Sie krempelte sich die Arme hoch, ignorierte Lill vorerst völlig und marschierte in Richtung des vermuteten Asles mit den Worten: "So jetzt mach ich dich sowas von fertig!"
"Brienchen? Brienchen? ... Also, wenn ich vielleicht..."

"JETZT NICHT!", brüllte Brienchen.

"Aber... aber, eh... also... Sie ist... schon... eh... w-weg?"
"Was!? Mist! Naja gut... Dann sind wir wohl dort angekommen, wo wir hinwollten, bringen wir dieses Universum zum Leuchten, Lill!"

Leuchten tat schon etwas ganz anderes, nämlich tonnenweise rote Warnblinkleuchten in Herr Selesnes seinem Büro, wo dieser - durchaus aufgebracht - telefonierend auf und ab schritt und Schadensbegrenzung betrieb, was ihm äußerst schwer fiel da ihm von dem dauerendem Alarmgetute bereits höllisch der Kopf tuten tutetete... tat. Und so bemerkte er nicht, wie jemand den Raum betrat...

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[Herr_Frodo]

Ein äußerstes freudiges Hallihallo an Kurai und...MICH^^

Ich wollt nur mal kurz sagen das ich es eine unverschämtheit finde das zu dieser mördermäßig geilen dickbusigen Fr...Story noch keiner was gesagt hat.

Die Bilder sind wie immer Spitze und auch der Text ist zum schreien...ich musste mich halb schrääääg lachen

okay das ist ein Push-kommi, aber ein verdienter

 

[~*Kurai*~]

Herr Frodos SUPER-LIEBES-SPECIAAAAAL!!!
von Herr Frodo PERSÖNLICH!

Hallo ihr Lieben,
ich liebe euch...hatte ich schon Liebe erwähnt...nicht??? Ich liebe euch!

Ihr seit die tollsten und besten und größten und...hatte ich schon gesagt das ihr lieb seit???
Nicht??
Ich liebe euch.

Ich möchte diesmal auf alle Fälle ganz super viele super nette tolle Kommis, sonst werd ich depri und ritze mich und werde ein EMO und schreibe nicht weiter und dann bring ich mich um und IHR seid daran schuld.

Also schreibt schön viele LIEBE Kommis damit ich euch LIEBEN kann...besonders sind Kommentare von gutaussehenden jungen Frauen erwünscht...denn ich liebe Frauen...

und nun ganz lieben viel Spaß meine Lieben^^

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Kapitel 10 - Das ULTIMATIVE Finale

Kapitel 10 - II
Des finales zweiter Streich

Was bisher geschah:

Herr Frodo und los bitte. Herr Frodo beginnt aus vollem Halse zu singen:
"Dömmdömmdededömmdömm ... "

ShyksaL...

Herr Frodo zieht auch noch eine Geige und untermalt seinen fortlaufenden Gesang mit einem dramatischen Geigensolo.

Das letzte noch exestierende Effizienssystem.
Wer das ShyksaL beherrscht, beherrscht alles. Deswegen haben sich mehrere Fraktionen in den Krieg gestürzt!
In den Krieg um die ultimative Macht.
Bruno van Ber konnte in einem ersten Fight rechtzeitig die Flucht ergreifen und sich bis zum ShyksaL-Zentralraum durchschlagen, wo ein erbitterter Kampf zwischen ihm und Asle entflammte, aus welchem sie als Sieger hervorgehen konnte - jedoch musste sie sich kurz darauf den zwei Engel, die sich immer noch drei Engel nannten, geschlagen geben. Besagte zwei Engel starteten darauf einen ShyksaL-Hack vom Zentralrechnerraum.
Tickle bahnte sich unterdessen seinen eigenen Weg durch das Gebäude....

"Dömmdömmdededömmdömm ..."

Herr Frodo du kannst jetzt aufhören.

"Dömmdömmdededömmdömm..."

Herr Frodo, es reicht. Gib mir diese dumme Geige!
Knack.

"Dömmdömmdededömmdömm - dömmdömmdededüüüütdüüüütdüüüt"
Herr Selesnes lief aufgebracht in seinem Büro auf und ab. Alarmsirenen düteten und tuteten. So merkte er nicht, das jemand den Raum betrat.

Dieser Jemand huschte einer flügellosen Fliege auf der Flucht gleich hinter Herrn Selesnes und bäumte sich auf. Seine Muskulaturmassen pumpten sich zu enormer Größe - auch wenn man dies nicht sah - auf. Und er sagte: "Endlich treffen wir uns persönlich, Gottfried."
"Tickletack..." Gottfried ließ sein Handy zuklappen. "Ich habe dich bereits erwartet."

"Wäre auch schlimm wenn nicht." Er zog eine kleine rote Memo hervor. "Ich habe mir extra bei ihrer Sekretärin einen Termin geben lassen..."
"Und was führt dich zu mir, Tickletack?"
"Das Passwort für den Zentralzugang zu ShyksaL, Gotti-booy!"

Flashback

"Ich brauche also das Passwort um ShyksaL richtig hacken zu können?"
"Ja"
"Okay ShyksaL, ich komme..."
"Aber ich heiße doch gar nicht ShyksaL."

"Ich heiße -"

Abruptes und unerwartetes Ende vom Flashback

"Niemals... Pimpf!"
"Dann stirb, alter Mann!"

Und auch wenn es keinen interessiert, so sei an dieser Stelle doch gesagt, das Bruno sich über das Alter keine Gedanken mehr machen musste, denn er war mausemucksmäuschentot. Das hatte er scharfsinnig daraus geschlussfolgert, das der Tod vor ihm stand.
Es war eindeutig der richtige Tod. Man erkannte es daran, das er aus dem Boden herausgeschwebt kam. Und das machte Bruno ganz sehr große Angst, die unbegründet war. Auch wenn der Tod etwas sehr bedrohlich mit seiner Sense herumfuchtelte, konnte er Bruno nicht viel tun, denn toter als tot konnte Bruno einfach nicht werden.

Bruno fand seine Angst sehr begründet, er hielt es auch für angemessen sie durch ein wimmerndes Selbstgespräch und ein paar Schlangenlederapplikationen etwas aufzupimpen: "Und ich war noch niemals in New York... Und auch noch niemals in Hawaii... und ich hab noch nie -"
"Was!?" Der Tod horchte ganz erschrocken auf. "Du hast noch nie? Das geht nicht. Steig auf!"

Er deutete auf ein schwarzgepinseltes Tandem, welches in bedrohlichen weißen Lettern die Aufschrift "Dad-Mobil?!" trug.
"Nein. Nicht Dad-Mobil. Dead-Mobil!"
"Aber das sagte ich doch."
"Aber du meinst es nicht!"
Das verstand Bruno nicht und stieg deswegen ohne weiter nachzufragen auf den hinteren Platz.

Der Tod schwang sich auf den vorderen Sattel der Marke Hell-Rider, was belanglos ist, aber cool klingt. "Halt dich fest, ich fahre!"
Und sie sausten einer Saturnrakete gleich von dannen. Bruno offenbarte sich die Winzigkeit eines Problems, das daraus bestand, das kein Lenker vorhanden war an dem er sich festhalten konnte, weswegen sich die Winzigkeit urplötzlich zu einem großen pinken Masterproblem ausdehnte, welches Bruno glatt vom Sattel gestoßen hätte, hätte er nicht beherzt, aber widerwillig, in die Taille des Todes gegriffen, was an sich schon ziemlich eklig war und als der Tod dann auch noch sagte: "Ah, verstehe!" ließ Bruno ganz schnell und äußerst verstört - es war übrigens eine dieser langjährig anhaltenden Verstörungen, aufgrund welcher manche Leute im späteren Leben Amok laufen - los und war damit der erste Mensch, der aufgrund der Trägheit seiner Masse im Verhältnis zum Fahrrad erlebte, wie dieses buchstäblich unter seinem Anus hinwegglitt, was Bruno irgendwie erregend fand, geradezu erotisch prickelnd... erheiterend, bis zu dem Moment wo sich sein Steißbein senkrecht mit der Wucht seines Körpergewichts (von übrigens 120 Kilo) in Brunos mamorigen Untertan rammte.

Viele Menschen fragen sich warum man eigentlich ein Steißbein hat. Es gibt absurde wissenschaftliche Theorien darüber, aber Bruno wusste es jetzt genau, denn im Moment des Aufpralls zersprang sein Steiß und seine kleine schnuckelige Seele kam herausgeflutscht.

Das fand Bruno gar nicht schön. Noch viel schlimmer fand er, das die Seele als sie ihn erblickte schreiend, äußerst schrill schreiend übrigens, anfing vor ihm davonzurennen... schweben und Bruno aufgrund des fehlenden Steißes nur eine Möglichkeit der Verfolgung sah: Er robbte auf seinen Brustwarzen äußerst unbeholfen, aber zielstrebig, hinter ihr her. Warum das Bruno tat bleibt selbst dem gewillten Leser verborgen.

Nach kurzer Zeit der Verfolgung fiel es Bruno deutlich einfacher sich fortzubewegen, denn der Schweißfilm der sich zwischen ihm und seinem Untertan gebildet hatte ließ ihn inzwischen elegant wie eine Eiskunstläuferin, welche sich gerade vorwärts auf die Fresse gepackt hattte, über den Boden gleiten. Auf die flutschendtriefende Geräuschkulisse wollen wir an dieser Stelle nicht näher eingehen und überspringen diesen Teil deswegen, viel wichtiger war nämlich ein schwarzbekleideter Todesgötze, welcher aus unerklärlichen Gründen, welche vermutlich mit absoluter Boshaftigkeit der Autorin zusammenhängen, hinter der nächsten Ecke auf ihn wartete um ihn mit einem Kuhdo auf die Weide zu schicken.

Es ist nämlich so, das nach dem Tod jedes Wesen zu seinesgleichen kommt, unabhängig von der äußerlichen Form. Bruno war eindeutig ein fetter Hornochse mit einer schwabbeligen, beharrten Kiste und einem Schwanz... Nein, natürlich nicht so einen Schwanz, auch wenn er den auch hatte. Der Götze, beziehungsweise die Götzin, zog ihr Edelstahlschnetzelwerk und holte zum alles entscheidenen Stoß aus und da glitschte Bruno auch schon um die Ecke. Er erblickte die Götzin, wollte erst ihren Namen kreischen, kreischte dann aber doch lieber "Schweeeeeeeeert!" ungewollt klang es schwul, interessierte in diesem Moment aber keinen, und so donnerte der Schwertgriff auf Bruno seine Stirn nieder.

"Kuhdo! Werde glücklich bei deinesgleichen!"

Warmes Licht erfüllte die Umgebung. Brunos Körper pulsierte in schilerndem Petrol, weil das gerade super hip auf der Weide war, und seine Seele entwich seinem Körper - Halt! "Wo ist deine Seele!?"
Bruno zeigte den Gang hinunter.
"Kuhdo!" Sie meißelte mit dem Schwertgriff noch einige Muster auf Bruno seine Stirn, aber abgesehen davon, das Bruno Kopfschmerzen bekam, passierte nichts.
Bruno zeigte den Gang hinunter.
Das Geräusch von aus der Scheide gleitendem Metall erfüllte den Gang.
"Stirb!"

Bruno zeigte den Gang hinunter und schüttelte dabei emsig und eifrig den Kopf. Kurz bevor das Schwert Bruno in zwei Hälften teilen konnte, war eine leise, aber stetig lauter werdende Musik zu vernehmen: "Es ist schön das Leben, es ist schön, so wunderschön das Leben..."
Genervt zog die Götzin ein Handy aus ihrer schwarzen Kluft. "Chelly hier! ... WAS!? ... WAAAS!?"

Sie sah Bruno an. "Sicher?" Sie sah Bruno nochmal an: "Er trägt ein Ganzkörperkondom... Ja doch!" Sie sah wieder Bruno an. "Es ist pink... Okay." Sie vergrub das Handy erneut in ihrer Kluft und zog eine Zweitausführung selbiger aus ihr hervor. "Hier zieh das an!"
Stille. Chelly starrte ihn durchdringend an. "Was?"

"Uhm... Könntest du dich... für'n Moment... Umdrehen? Bitte."
"Als wenn ich dir was abgucken könnte!"
Bruno wusste nicht ob das eine Beleidigung war oder er Angst kriegen sollte. Aber das war auch vollkommen egal, denn Chelly kam seiner Bitte nach und Bruno konnte seine verschwitzten Muckipads aus dem Ganzkörperkondom herauspellen und in die Götzenkluft schlüpfen - wie ihm geheißen war. Kaum hatte er sie angelegt, fühlte er sich wie neugeboren.

Er fühlte sich stark.

Er fühlte sich männlich.

Er fühlte sich... "Bist du endlich fertig?"

"Oh... Ja!"
"Dann komm mit!" Sie schnippte mit dem Finger und vor ihnen klaffte der Raum auseinander. Sie trat in die schwarze Öffnung und gab Bruno einen Wink. "Folge mir, Weib!"
Bruno sah sich kurz um, zuckte mit den Schultern und blickte unschlüssig in die Öffnung.
"Ich mein dich, du Vollamöbe!"
Bruno fand das überhaupt nicht schön, folgte aber trotzdem in die Dunkelheit, die sich hinter ihm schloss. Nur wenige Millisekunden später raste das Dad-Mobil ("Dead-Mobil!") - Tschuldigung Tod - Dead-Mobil ("Verstehe!") vorbei und direkt durch eine Doppelflügeltür in das angrenzende Büro von Herr Selesnes, wo inzwischen ein mördermäßiger Fight im Gange war.

[Der Kampf in Herr Selesnes seinem Büro]

Es ging übelst zur Sache. Der Raum hatte bereits mehrere Dimensionsrisse bekommen, welche durch die Hyperschallbrizzelwaves entstanden waren, welche von Herr Selesnes und Tickle seinen Schlägen ausgingen. Die Apokalypse war nahe. Passend, das gerade auch der Tod erschienen war, welcher nun nebst dem apokalyptischen Reitern, einigen Dämonen und sonstigen Teufelswerk seine Runden durch das Büro drehte.

Die Luft flimmerte. Sie brannte. Der Boden tat sich auf. Die Erde erzitterte, Gewitterstürme tosten vor den nicht mehr vorhandenen und eigentlich nie dagewesenen Fenstern.

Der Hauch des Todes lag in der Luft. "Diese Scheiß Kutte bringt mich um den Verstand!", hechelte er. "Dreckskondition!"
Plötzlich schoss Tickle einen Kometeneinschlag gleich durch den Raum und flog rücklings hart getroffen von Herr Selesnes seinem extravaganten linken manifique Kinn'aken in die Wand. Die Druckwelle ließ den Selesnes-Konzern - JA den GANZEN - erschüttern.

"Jetzt bist du down, Pimpf!", schrie Herr Selesnes einem Rephuhn - nein wir wollen präzise bleiben - Rephahn gleich.
Aber Tickle konnte nur hämisch lachen und erhob sich so tierisch cool, wie sich nur Tickle erheben konnte aus den Staubmassen, welche von der Wand übrig geblieben waren. Seine stählerne Muskelsilhouette schillerte in den Energiewogen welche ihn umgaben. Er zog eine niedliche, kleine Wii-Remote hervor.
"Weißt du was das ist, alter Mann?"

"Ne Wii-Remote?"

"Nein! Das ist eine Papeto-Plus-Gun. Mit jedem Schuss steigert sie ihre Intensität... und einmal abgefeuert, hört sie nie wieder auf!"

"Welcher Depp hat so eine Kanone entwickelt!?"

"Mein Vater!" Und er drückte den Abzug. Tickles Vater weilte übrigens nicht mehr unter den Lebenden, für alle Interessierten, er rennt im Bild hinten links umher.

Energiewogen durchdrangen das Gebäude mit zunehmender Intensität - selbst die Intendanzen der Intendanten wurden erreicht. So stark waren sie.
Und Tickle schwenkte mit der Kanone - wobei er extrem männlich röhrte - hinter Herr Selesnes seiner Lauflinie her, welcher nahezu in Lichtgeschwindigkeit durch die immer noch um den Kampf herumschwirrenden Dämonenmassen tänzelte.

Die peramanenten Feuerstöße der Papeto-Plus-Gun hatten die Dimensionsstruktur um den Mündungslauf inzwischen dermaßen beschädigt, das sie in sich selbst implodierte.
Eine mördermäßige Explosion raste durch Herr Selesnes sein Büro, die Feuerwalzen brachen durch aufgetauchte Türen und walzten durch die Flure wo sie tausende und abertausende unschuldige Mitarbeiter kuhdoreif machten.

Als sich die Feuerwogen glätteten lag schwerer Nebel in der Luft. Der Geruch nach Rauch und herumliegende Trümmer prägten die Atmosphäre. In den wenig feurig roten Sonnenstrahlen, welche durch das gespenstische Himmelsbild hindurchdrangen, war eine muskelbepackte Silhouette zu erkennen. Es war Herr Selesnes.
Vor ihm kniete, am Ende seiner Kräfte angelangt, Tickle.

"Niemand kriegt den Code von mir, Pimpf!", sagte Herr Selesnes abfällig zu Tickle herab und zog aufgrund mangels cooler Alternativen ein imitiertes japanisches Küchenmesser, welches die Aufschrift "Made on Metzgerei" trug.
Tickle keuchte, es fiel ihm schwer die Worte in seinem blutigen und zugleich staubtrockenen Mund zu formen. "Jetzt wo ich am Ende bin, kannst du mir den Code auch noch sagen..."
Herr Selesnes setzte ein siegessicheres Grinsen auf. Er bereitete sich zum finalen Schlag vor. "Pink Pipipimpf Porno Parade - Hab ich mir selbst ausgedacht!" Und er schnellte mit dem Messer auf Tickle nieder.

"ShyksaL ..."

"Autorisierungscode!"

"Pink Pipipimpf Porno Parade" -

"Gottfried ist das armselig..."

"Ihr wünscht Meister?"

"Das nächste freie Terminal?"

"Lokalisiert. Effizientester Weg."

Eine Tür erschien aus dem Nichts. "Raumkrümmung abgeschlossen. Durchgang zu 99,999999% aufgebaut! Alphalogarithmus pi bereit, Subtraktionsdaten abgeschlossen, Gleichung nach Eula aufgelöst." Während ShyksaL noch einige weitere wenig sagende, aber cool klingende Informationen vor sich hin brabbelte, schritt Tickle auf die Tür zu. Er öffnete sie. Auf der anderen Seite war leicht verschwommen das Terminal zu erkennen. Ein Lächeln legte sich auf seine Lippen und er schritt hindurch... und es gab einen großen Knall und es trat etwas ein - vermutlich Tickle -, irgendetwas drehte sich, viele bunte Farben, jemand rauchte eine Haschpfeife - vermutlich du - und keiner kann so genau sagen, was wirklich passierte, aber Tickle fand seinen Blick kurze Zeit später in einem grünen Haarkleid wieder. "Mirottchen, bist du's?", fragte er in die Haarmähne hinein.
"Ich liebe dich!", antwortete es aus ihr heraus.

​

 

[~*Kurai*~]

Seid gegrüßt - Sterbliche...
Übrigens hoffe ich natürlich das ihr ein gesegnetes Fest hattet, sowie einen sauberen, einprägsamen Rutsch in dieses wunderbare Jahr 2008...
Passend zum Neujahr ein wunderherrliches Chapter vooon Selesnes Sonne *strahlt*

Kapitel 10 - III Das ULTIMATIVE Finale

Des finales dritter Streich

ShyksaL...

"Dömmdömmdededömmdömm..."

Was bisher geschah:

Geigensolo setzt ein.

Das letzte existierende Effizienzsystem. Die unterschiedlichsten Fraktionen mit den unterschiedlichsten Gesinnungen haben sich auf unterschiedlichen Wegen auf den Weg gemacht, ihres Schicksals Schmied zu werden. Alle Parteien mussten dabei bereits herbe Verluste einstecken, auch wenn es bisher eigentlich gar keine Parteien gab. Während sich Tickle nach einem überragenden Sieg bereits gefährlich nahe am Zentralrechnerraum befand tappte Bruno noch im Dunkeln.

"Dömmdömmdededömmdömm..."

"Kannst du vielleicht mal mit dieser äußerst blöden, nervtötenden Dömmdedededömmdümm-Musik aufhören", fauchte Chelly gereizt zu Bruno, beziehungsweise zu der Richtung wo sie Bruno vermutete.

"Klar doch...", antwortete es aus einer anderen. Das muss nicht unbedingt daran liegen, das Bruno auch in einer anderen Richtung war, denn auf den Hyperpsycobahnen des Todesgötzennetworks gab es kein Nirgendwo, sondern nur ein Überall und somit war das ganze psychologisch und auch aus jedem anderen Betrachtungswinkel vollkommen unlogisch und deswegen bekam Bruno auch einen übelsten Tritt in seine fette, schwabbelige, beharrte Kiste, welche durch den fehlenden Steiß noch etwas fetter geworden war, da sie eine seichte (in Form von seicht wie ein Ozean), und damit meine ich enorm große Schwellung hatte, obwohl Chelly in eine ganz andere Richtung trat, als er sie vermutete und dabei wusste er nichtmal welche das war.

Wie gesagt, dieses Network ist ein wenig unlogisch verwirrend, das fand Bruno auch, deswegen sagte er einfach nur "Au" und tat dann das, was Menschen immer tun, wenn sie Angst haben. "Dömmdömmdededömm. Dömmdömmdededömm..." Er sang dies schön wie ein Geier, den man einen Knoten in seinen Hals gemacht hatte und volumniös wie ein kanadischer Langhalshamster. Ja, diese Hamster singen, beziehungsweise, sangen wirklich sehr schön. Bedauerlicherweise sind sie vor einigen hundert Jahren einer Effiziensroutine zum Opfer gefallen.

Gefallen war auch Tickle, und zwar aus dem Raumkrümmungskanal hinaus, in grünes Haar. "Mirottchen, bist du's?"
"Ich liebe dich!"

"Ja, ja ich dich auch. Wie ist der Status, Asle?"

"Ich hab Bruno um die Ecke gebracht, wie du gesagt hast."

"Ausgezeichnet. Sollte er die Akte gelesen haben, kann er uns - beziehungsweise mir - nicht mehr gefährlich werden. Die beiden Schnepfen, die mir meinen ganzen Plan ruinieren wollen?"

"Naja... Da gab es ein paar... unvorhersehbare... Dinge."

"Was für Dinge, Asle?"

"Naja... Also erst... war sie so und dann hatte sie plötzlich diese riesige Kanone... und die Wand hat sie gefressen, doch dann kam sie wieder. Und dann war da auch noch Bruno, den hab ich um die Ecke gebracht. Und dann war da ein Hase - in MEINEM MUND! Siehst du..." Sie machte ganz weit "Aaaaah!"
"Ja, ja ich seh schon", murrte Tickle beiläufig hervor und besah dabei seine Digitaluhr.

"Und dann fing diese Irre an, wie 'ne besenkte Sau rumzuballern, es hatte fast den Anschein als wolle sie alle umbringen und dann... war ich weg."

"Bruno muss vor seinem Tod noch ein paar Änderungen an der ShyksaL-Engine vorgenommen haben... Hätt' ich ihm gar nicht zugetraut (Anm. der Redaktion: Wir auch nicht)"

"Hm, ja."
"Also leben die beiden noch?"
"Vermutlich", mutmaßte Asle.
"Im ShyksaL-Raum?"
"Schätzungsweise."

"ShyksaL"
"Autorisierungscode", erwiderte ShyksaL.
"Pink-Pipi-Pimpf Porno-Parade... Memo an mich, ich muss dieses Passwort dringend ändern! In irgendwas cooles, etwas groß klingendes so wie: Zhul Alpha..."

"Hey so hieß meine Oma... die war wirklich walorös, wenn ichs mir recht überlege..."

"Tunneldurchgang erneut öffnen!", sagte Tickle und ignorierte Asle gekonnt.
"Und - und wenn wir sie dann alle umgebracht haben und du dieses ShyksaLdingsbums gemacht hast, dann bin ich frei, ja? Wie wirs abgemacht haben, ne? Ne? Ne?" Tickle antwortete nicht und hielt ihr einfach eine Sonnenbrille hin. "Wofür soll das gut sein?"

"Für den coolen Auftritt, Schätzchen, für den coolen Auftritt." Und er schritt die Sonnebrille sowas von lässig aufsetzend durch das Portal wie ein Genexperiment aus Will Smith, George Cloony, Brad Pitt, Russle Crow, Matt Damon und Julia Roberts, auch wenn das die Coolness ein wenig minderte. Asle beschnupperte die Brille, aß sie in einem Happen und sprang mit einem vierfach geschraubten Salto hinterher.

Und während Asle und Tickle mehrere tausend Kilometer Wegstrecke durch den Selesnes-Konzern in wenigen Sekunden zurücklegten, war ein ganz anderer Jemand nicht in dieser glücklichen Lage, sondern in einer Zelle. Tief, in den Tiefen des Selesnes-Konzerns. Geblieben war ihr nicht viel, ihrer Kleidung war sie beraubt, ihr Schiff hatte sie verloren und ihre Mitreisenden waren - wenn auch näher als sie dachte - weit verstreut.

Und auswegslose Situationen wie diese, schreien geradezu nach simplen Plänen.
"Tschapowa!" Und sie rannte mit aller Kraft gegen die Gitterstäbe - erfolglos. Und deswegen hallte es noch einmal durch die Zelle "Tschapowa!" und sie rannte erneut gegen die Gitterstäbe. Die Zellen des Selesnes-Konzerns waren weitgehend ohne Benutzung, da sich irgendein Arbeitsrechtler irgendwann überlegt hatte, das es nicht besonders freundlich ist, seine Angestellten bis zum Tode, da sie meistens vergessen wurden, bei Vertragsunterschreibung bis zum Ende ihres Lebens, was aufgrund des Flüssigkeitsmangels relativ schnell eintraf in einer Zelle einzuschließen.

Wer diesen Satz nicht verstanden hat, liest ihn einfach nochmal, denn er ergibt wirklich Sinn und ist von elementarer Bedeutung!
Und somit leistete ihr nur ein altes Walross Gesellschaft welches in Zelle C hauste und dessen Name Zhul Alpha war. Es hatte einen leichten Albinolook, und ropfelte den ganzen Tag fröhlich in seiner Zelle im Kreis herum und behauptete wehement, die Mutter einer Katze zu sein, mehr als dieser eine Satz schien im Walrosshirn kein Platz zu finden. Ein irres Vieh, fand Mirottchen und ein Grund mehr aus diesem Ding auszubüchsen. "Tschapowaaaa!", röhrte sie erneut und sprang gegen die Gitterstäbe.

Nach dem hundersten blauen Patt, beziehungsweise einem blauen Arm, gab Mirottchen schließlich auf und sank an der nasskalten Mauer hinab. Sie hatte einfach keinen Bock mehr. "Wie konnte es nur so weit kommen?", schluchzte sie in ihre Hände. "Ich will das Bruno, mein Huup, hier ist. Und ich will den kleinen Muck zurück und die Sternschnuppe und diesen Tickle, den will ich nie wieder sehen! Und wenn ich ihn nochmal wiedersehen sollte, dann... bring ich ihn um, diesen Huhu!" Sie seufzte niedergeschlagen. "Und dabei wollte ich nur auf eine fette Esolin..."

"Whaoaa!?", hallte es aus Zelle C.
Mirottchen holte tief Luft: "Halt deinen Huhu, Zhul Alpha!", brüllte sie sauer. Stille. Mirottchen gehörte zu den ersten Lebewesen in diesem Universum, die beobachten konnten, wie sich ein Walross versuchte sich mit seinen niedlichen, kleinen Patscheflösschen, den Arsch zu halten.
Das zweite Lebewesen, welches dies beobachten durfte, war Bruno, der soeben aus dem Nichts heraus in Zelle C trat... stolperte. Die freundliche Begrüßung des Aliens weise erkennend, tat er es ihm gleich, packte sich an seinen Huhu und ropfelte mit ihm gemeinsam durch die Zelle.

Der feine Unterschied lag darin, das Bruno seinen Huhu tatsächlich, unter anderem auch aufgrund der enormen Größe... seiner Arme und etwas anderem, erreichte, ganz im Gegensatz zu Zhul Alpha, welche Bruno den Erfolg absolut nicht gönnte und ihn deswegen mit ihren sehr spitzen Zähnen in den Huhu an... beziehungsweise, tief in den Huhu packte (tatsächlich fanden ihre kompletten... sehr großen Zähne darin Platz) und sie verschwand kurz darauf in ihm, durch den Huhu.

Bruno gehörte somit zu den ersten Lebewesen, welche erlebten wie sich eine Albinowalrössin, also eine Walkuh, in ihm manifestierte und ihm unter tosenden Energiewogen und alldem Britzelbratzel, was man sich sonst so bei einem solchen Ritual vorstellt, ins Leben zurückschickte.
Da stand er - nackt wie Gott (der an diesem Tag einen äußerst schlechten gehabt haben muss) ihn geschaffen hatte!
Walrosspower in seinen Torso steckend brüllte er seine Männlichkeit in die Kerker hinaus. Die Luft bebte unter seinem "Whaoaa". Sein Blick senkte sich energiefokusierend nach unten, seine Muskulatur spannte sich an, Staubwogen rieselten an ihm herab, während er sich wie ein Phönix aus der Asche zu voller Gestalt aufbäumte und eine dicke Hefenudel erblickte, sie hieß Charlie und ... Nein, das wäre albern.

Sie war einfach nur da... das war schon schlimm genug für Bruno und sie war klein. Das war noch schlimmer und deswegen fuhren seine Hände zensierend nach unten, und sein weibischer Schrei klirrend nach oben.
Mirottchen horchte auf: "Mein Huup? Bist du es?"

"Whaoaa... eh... jaaah!"
"Los zerbrech die Gitterstäbe und lass uns gemeinsam von diesem Ort fliehen."
"Jaaa!", rief Bruno, die Hände in die Luft reißend.
"Bruno... du hast ja gar nichts an!", stellte Mirottchen überrascht fest.
"KYYAAAAH!", schrie Bruno und fuhr mit den Händen wieder nach unten. "Aber ich kann dich doch nicht nackt retten", stammelte er verlegen hervor.

"Warum nicht?"

"Na - na weil das nicht sehr heroisch ist!", maulte Bruno.
"Ist egal... hol mich hier jetzt raus!", sagte Mirottchen entschieden.
"Nein!", rief Bruno beleidigt.
"Doch!", widersprach Mirottchen.
"NEIN!", sagte Bruno. "Ich will erst was zum Anziehen!"

"DOOOOOCH!", fauchte Mirottchen ihm zähnefletschend entgegen.

"Okay", gab Bruno nach. "Und wie?"
Mirottchen dirigierte ihn, einem A380 gleich, zurück bis zur Zellwand, in welcher Bruno in Warteposition verhaarte. "Und jetzt lauf los. LAUF MIT ALLER KRAFT!"
Bruno sah sie mit großen, fragenden Kulleraugen an. "LAUF!", fauchte Mirottchen einem T-Rex auf Futtersuche gleich und Bruno rapfelte los, was die Extemsteigerungsform von ropfeln ist. Die Gitterstäbe bersteten unter seiner Walkuhpower auseinander, die Flurstrecke zu Mirottchens Zelle wirkte unter seiner Geschwindigkeit wie wenige Millimeter, waren auch nur drei Meter, die nächsten Gitterstäbe bersteten auch, wenn auch etwas anders, als die davor und während das alles schwerkraftbedingt zu Boden krachte, berstete Bruno noch durch ein paar weitere Wände und Stäbe.
Mirottchen schaute dem neuentstandenem Gang hinterher. "Bruno - warte!", rief sie fröhlich und hopste vergnügt hinterdrein.

​

Nyaa~ Vielleicht sollt' ich es mal mit Fishing-For-Compliments versuchen... *nachdenklich dreinschaut*
*anfängt zu heulen*
Ich kann sooo schlecht schreiben... das ist alles sooo ein Mist, ich mein' so unbegabt wie Frau ist... *heul* *snüff* *schnäuz*
Ich hab kein Talent... aber ich stells trotzdem on... weil Herr Frodo so gern schreibt... aber das leider auch nicht kann...
*mit Taschentuch wedel*
SeeYa! *Zettel zurücklass*
Versucht nicht mich zu finden!
Bin Komplimente angeln...

 

[~*Kurai*~]

[Herr Frodos Kommentarstübchen]

Herr Frodo sagt:
"Wenn ihr schweigt, schweige ich auch"

Kapitel 10 - Das ULTIMATIVE Finale
Des finales letzer Streich

Ein epischer Engelchor erklingt dumpf und düster.
Was bisher geschah:

ShyksaL...

Das letzte existierende Effizienssystem. Der große Kampf um die Kontrolle hat sich immer weiter zugespitzt.
Asle, Tickle, Brienchen und Lill sind bereits gefährlich nahe am Ziel, dem ShyksaL-Raum, und keiner von ihnen wird den anderen etwas schenken, außer vielleicht Brienchen Lill und Lill Brienchen und Tickle Asle und Asle Tickle.
Bruno und Mirottchen haben unterdessen andere, bisher nicht bekannte Pläne, man munkelt jedoch, das Bruno etwas zum Anziehen sucht und Mirottchen das zu verhindern versucht.

Defragmentierung zu 52% abgeschlossen.
Alpha-Faktoren auf Normal-Zustand.
Effizienssystem arbeitet zu 98% einwandfrei.
"Bist du bald fertig?", maulte Brienchen Lill gelangweilt entgegen, während sie mindestens genauso gelangweilt an einer Säule herumhing und auf ihrer Unterlippe herumknabberte, wodurch bei Lill "Bifft du balf fertig?" ankam, was sie nicht verstand und deswegen, weil sie schon seit etwa acht Stunden nichts verstand, genervt "Was!?" nachfragte.

Da sie jedoch seit etwa acht Stunden einen Föhn im Mund hatte, in der Hoffnung, sie würde ihn irgendwann nochmal loswerden, denn irgendso ein Idiot hatte Wasser in die Schaltkreise gekippt und deswegen befand sich der Föhn seit ebenfalls acht Stunden im Dauereinsatz, verstand Brienchen statt "Was!?" ein "Brüffle!?"

Brienchen wollte gerade fragen, was Lill denn jetzt mit einem Büffel hätte, als plötzlich Bewegung in den ShyksaL-Computer kam.
"Modifikationskanäle geöffnet. Passworteingabe erforderlich."

In genau diesem Moment erschien eine Tür aus dem Nichts, direkt und unmittelbar neben Lill. Tickle... es war jedenfalls so cool, wie er aus dieser Tür rauskam... alle Frauen im Universum bekamen gleichzeitig einen Orgasmus bei seinem ersten Auftritt, sofern sie ihn gesehen hätten, und Brienchen auch. Er setzte die Brille ab, was zum zweiten führte, und schob dabei Lill - die seltsamerweise keinen bekommen hatte (aber sie war sich sicher, das sie kurz davor stand) - elegant aus dem Bild.

Erst dachte sie, er trifft sie nicht, aber beim Zweiten flog sie dann doch relativ plump in den Wasserspender und hatte ihren ersten, auch wenn sie nicht wusste, wie genau so ein Orgasmus ablief.

Tickle öffnete seine gottgleichen Lippen und sprach die Worte, welche Brienchen und Lill zuvor verborgen waren: "Pink Pipi Pimpf Porno Parade" und er setzte sich seine Brille wieder auf, genauso cool, wie er sie zuvor abgenommen hatte und strich sich durch seine übelst geilen Haare, was bei allen Frauen zum dritten geführt hätte, sofern sie ihn, also Tickle, halt gesehen hätten und bei Brienchen zum vierten führte, weil sie ihn ja sah. Lill verspürte nichts, außer das ihr das Wasser in den BH lief und das, das ziemlich ekelhaft war, weswegen sie, im Gegensatz zu Brienchen, recht gereizt auf Tickle reagierte: "So du aufgeblasener, verdammter, dicker, fetter, stinkender, großer, aufgeblähter, müffelnder, unrasierter, aufgedunsener, pickeliger, nichtsnutziger, stinkender hat ich schon, ohrenverschmalzter, fettglatziger, zahnfaulender, IQ-einer-Amöbe-habender, haariger, dummer, doofer, blöder Mann!"

Sie holte tief Luft, und Tickle hielt den Finger in diese, als wollte er etwas sagen, was er nun auch tat: "Schätzchen, spar dir deine Luft für später und danke für deine nette Vorarbeit -" Damit wandte er sich von ihr ab. "- ShyksaL. Effizienskanalangleichung vornehmen. Primärkanal auf mich fokusieren..." Er hielt kurz inne. Die Stille eines in Kürze folgenden geistigen Höhenfluges lag in der Luft. Tickle öffnete seinen Mund, seine Lippen formten die Worte, welche die Welt und das ganze Universum verändern würden: "Und die andern auch."

"Routinen werden eingeleitet, Angleichung wird vorgenommen - Angleichung zu 1% abgeschlossen."

Während Brienchen sich immer noch von ihren multiplen Orgasmus erholen musste, Lill immer noch Luft holte, denn so viel hatte sie noch nie gesprochen und Tickle immer noch auf den absolut überdimensionierten und wahrscheinlich auch überteuerten Plasma sah, welcher nun einige Zahlen und blinkende Kreiselchen sowie Pünktchen und Dreieckchen anzeigte, kam auch Asle endlich durch die Tür gestolpert, denn sie war unterwegs einem verwirrten Mitarbeiter begegnet der nach seinem Haustier Hotti suchte, es aber nicht fand, und wie wir alle wissen auch nicht wiederfinden würde, denn Hotti war... formverändert und namenverändert, er hieß jetzt Kakki, war braun, lang und seuchte und müffelte und vergammelte inkognito auf Selnus IV vor sich hin - warum auch immer.

Sie stellte sich stillschweigend, auch wenn das gar nicht ihre Art war, aber ihr steckte ein Brillenbügel etwas unbehagsam im Halse, zu Tickle. Lill fand endlich genug Luft, um wieder ein paar Worte zu formen. "Du arbeitest mit diesem DING zusammen!?"

Tickle reagierte nicht, aber Asle wandte sich ihr mit gemeinen Grinsen zu: "Ja... das tut er", sagte sie, während sie geschmeidig wie eine Katze auf sie zuglitt. "Er hat mir die Freiheit versprochen, wenn er erst an der Macht ist kann ich ganze Planeten ausrotten und meine weiße kaltherzige Welle der Vernichtung mit -" Ihr Stimme wurde an dieser Stelle geradezu hysterisch kreischend und sie wuschelte sich mit beiden Händen wie irre durch ihre grünen Zotteln. "- grünen Haaren -" Und es macht Buff, und so sah Asle in dem Moment auch aus, beziehungsweise ihre Haare. "- über das Universum hineinbrechen lassen."

"Abgesehen von den Planeten auf denen ich gerade bin", warf Tickle beiläufig ein und ShyksaL warf beiläufig "5%" ein.

"Natürlich!", keifte sie sanft zu ihm herüber, um sich anschließend weiter Lill zu nähern, die das ganze mittlerweile gar nicht mehr geheuer fand. "Ich werde alles vernichten, alles töten ... und jedes einzelne noch so unwichtige Leben zerschmettern und am Ende..." Sie beugte sich zu ihr herunter, ihre grünen Haare fielen in Lills Gesicht. "Vernichte ich ihn", hauchte sie ihr ins Ohr.

Fiese kichernd tappste sie zurück zu Tickle, und positionierte sich heuchlerisch neben ihm, während sie ihm die Hand auf die Schulter legte, glitt ihr Blick zurück zu Lill, ihre Augen wurden schmal, ein heimtückisches Lächeln stahl sich auf ihr Gesicht und mit einem Zwinkern wandte sie sich wieder von ihr ab.
Stille erfüllte den Raum, unter anderem auch, weil dem Autorenteam gerade nicht einfällt, was passieren könnte und deswegen bedienen sie sich Bruno und Mirottchen, welche Back from the Underground, wo nämlich der Kerker war, back from more, aus dem Boden brachen, zumindest brach Bruno aus diesem und landete einem Terminator nach einem Zeitsprung gleich auf dem Boden, nur plumper.

Seine Walkuhpower war ausgepowert... und deswegen verharrte er noch etwas in dieser, wie er fand, recht coolen Pose und atmete schwer.
Mit einem zeitlich minimalen Versatz kam auch Mirottchen aus dem soeben entstandenen Loch gewuselt wie ein Wusel. Sie positionierte sich, auch wenn das keinen Sinn macht, in einer leicht kämpferisch heroischen Pose neben ihrem Huup.
"Wir wollen über die Erde regieren!"

Bruno keuchte dem Tode nahe: "Und unseren eigenen Staat kreieren!"
"Liebe und Wahrheit verteidigen wir - mehr und mehr Macht, das wollen wir..."

"Auch"

"Mirottchen!"

"Und Bruno!"

"So schnell wie das Licht, gebt lieber auf und bekämpft uns nicht!"

Keiner wusste, warum sie das sagten, und deswegen sagte Tickle: "Aha" und guckte bezüglich Bruno etwas grimmig zu Asle, Shyksal sagte "11%" Brienchen sagte "Ach du *******" Lill sagte gar nichts und Asle auch.
"Wir wollen unser Raumschiff zurück, nicht wahr Bruno, das wollen wir doch", warf Mirottchen Tickle und nebenher auch irgendwie Bruno an den Kopf.
"Warum lebt er noch?", zischte Tickle gereizt und irgendwie auch genervt.
"Na ich sollt ihn doch nur um die Ecke bringen", antwortete Asle beleidigt.
"Ach du *******", fluchte Brienchen und ShyksaL sagte "15%" und Lill war so verwirrt, das sie weiterhin still schweigend schwieg.
"Genau", rief Bruno und stellte dabei fest, das er nackt war.

"Ach du *******", brüllte Brienchen mittlerweile und Bruno bekam das ungute Gefühl, das sich das auf ihn bezog, und stellte sich deswegen hinter Mirottchen, um ihr mentale Unterstützung aus dem Backround zu geben.
"Kriegt ihr aber nicht", sagte Tickle. "17%", antwortete ShyksaL und Lill sagte nichts woraufhin SkysaL erwiderte: "Prozess abgebrochen."
Und all das, was eben chronologisch sauber hintereinander aufgeführt stand, passierte gleichzeitig und war deswegen doppelt so verwirrend, wie es jetzt eh schon ist.

"Wieso abgebrochen?", fragte Tickle.
"Weil du jetzt tot bist", schrie Lill, sprang mit ihren Rasor-Klingen, welche sie aus ihren Armen ausgeklappt hatte, auf Tickle und rammte sie ihn in die Schulter.
"Ach du *******", rief Tickle, und er versuchte Lill, welche sich nun auf seinem Rücken befand, zu greifen, während diese weiterhin mit ihren Rasor-Klingen auf ihn einhämmerte. Nebenher versuchte er den Prozess zu restarten, aber Lill wusste das zu verhindern, indem sie ihm den Mund zuhielt... die beiden waren also äußerst sehr beschäftigt.

Ab und zu hörte man von Tickle einige Laute, welche in etwa so klangen: "As... Hi... Mi... So... fort... Mi... PF! Re... Shy... start... Saal" Und so weiter. Es fühlte sich jedoch keiner angesprochen. Brienchen hatte sich inzwischen aufgerappelt und wollte Lill zur Hilfe eilen, kurz bevor sie sich jedoch ebenfalls auf Tickle stürzen konnte, erschien Asle direkt vor ihr und ließ einen Fausthagel auf sie niederfahren. Brienchen blockte jeden einzelnen Schlag ab und slidete dabei rückwärts über den Boden, vorerst außer Reichweite, um kurz darauf mit einem gedrehten Rückwärtssprungkick die Gegenattacke einzuläuten in einem Super-Speed-Fight. Danach hüllte sich der Kampf in den Staub der Undurchsichtigkeit und war somit nicht weiter einzusehen, auch nicht für das Autorenteam.

Unbeschäftigt waren also Bruno, Mirottchen und ShyksaL, welcher im Terminalmodus (für alle Technikfreak, die das interessieren sollte) auf weitere Befehle wartete.
"Los Bruno, tu was. Wir wollen doch unser Raumschiff, nicht wahr? Wir wollen es doch, wir wollen doch hier weg. Wir wollen doch auf eine fette Esolin, nicht wahr mein Huup? Und das Universum durchsucka!"
Bruno wollte nicht verstehen, was sie wollte, hielt es aber für einen genialen Einfall den, wie er wusste, allwissenden ShyksaL zu befragen und so marschierte er unbehelligt durch das Kampfgetümmel, baute sich vor ShyksaL auf, räusperte sich kurz und begann: "Eh... also, ich weiß wir hatten nicht einen ganz so guten Start und das mit dem Wasser tut mir auch echt Leid und so... weißt du, ich hatte erst so ein pinkes Ganzkörperkondom an und ich musste die ganze Zeit Pipi und dann war da noch so'n Pimpf, und dann wollt ich nur nach Haus und nen Porno gucken, aber dann kam da diese doofe Parade vorbei."

"Autorisierung erfolgreich, Effizienskanaltransmitoren müssen neu ausgerichtet werden, Achsenkanalscan erfolgreich, Betafaktoren ausgeglichen, Lamdapozesse warten auf Variableneingabe."
"Eh..." Bruno sah fragend zu Mirottchen.
"Na du weißt doch was wir wollen", hüpfte sie fröhlich vor dem Loch hin und her, und lachte ihm zu.
"Eh genau. Ja. Also, erstmal wolln wir ein ziemlich fettes Raumschiff - und ich will zurück zur Erde. Und 'ne Freundin will ich endlich auch haben, am liebsten die mit den..." Er wurde ganz leise. "Mit den dicken Brüsten" Er wurde wieder lauter. "Und ich will ein Haustier. Eine Katze oder so. Achja und diesen Schreibtisch den ich bei Gottfried Selesnes gesehen habe, genau so einen will ich auch mal haben. Der war nämlich total schick. Und berühmt will ich auch werden - berühmt und reich." Er sah zu Mirottchen, welche immer noch um das Loch herumhüpfte.

"Ohja, dann manage ich dich und wir feiern fette Esolins!", summte sie fröhlich.
"Ja genau, das wars dann", sagte Bruno vollkommen zufrieden. "Ach nee warte - und Weltfrieden." Stille. "Dann... starte mal diese Prozesse."
"Eingaben akzeptiert - Effiziensangleichung umstrukturiert. Angleichung zu 1% abgeschlossen!", dröhnte es aus der 5000-Watt Base-Machine von ShyksaL in Brunos Ohren und nur in diese, wodurch die anderen nicht so viel mitbekamen von diesem kleinen Zwischenfall.

Und während der Staub der Undurchsichtigkeit immer noch äußerst undurchsichtig war, stolperte Tickle immer noch planlos, da Lill ihn nämlich inzwischen neben dem Mund auch Nase, Augen, Ohren und andere Körperöffnungen versperrte, durch den Raum, was wenig erfolgsversprechend aussah, es aber in Kürze werden würde.
Denn auf seinem Stolperkurs lag zunächst einmal die unschuldig rumstehende, beziehungsweise hüpfende Mirottchen. Als er an ihr vorbeistolperte, verfing sie sich an einem Bügel, der aus seiner nichtvorhandenen Westentasche herausschauenden Sonnebrille.

Anschließend stolperte er einen weitgeschweiften Linksbogen und verfing sich dabei direkt noch in dem Nebel der Undurchsichtigkeit, dieser lichtete sich geradezu augenblicklich und entblößte eine Kreatur des Grauens. Tausende von Armen und Gliedmaßen strampelten und zuckten auf zwei äußerst wackeligen Beinen herum, diese gehörten übrigens Tickle. Die restlichen Gliedmaßen ließen sich nicht zuordnen und da das Wesen kein richtiges Ziel hatte, und auch keine Existenzberechtigung, wurde es Back to the Underground verbannt, beziehungsweise fiel in das immer noch vorhandene Loch.

Unbemerkt von Bruno, denn sein Gehirn war gerade vollends damit beschäftigt zu klären, wie er die 5000-Watt-Base-Machine hören konnte, hatte er doch gar keinen auditorischen Cortex mehr.
So trat Stille ein und niemand sagte etwas und ShyksaL sagte "15%", womit doch jemand etwas sagte, obwohl ShyksaL eher ein Etwas war.
Während Bruno also immer noch äußerst verpeilt vor ShyksaL abschmatzte, kraxelte Tickle mördermäßig geil aus dem Underground.

Er überwältigte kurzerhand Bruno, die Redaktion hätte dies gerne näher ausgeführt, aber Tickle tat es so schnell, das niemand etwas erkennen konnte, und nicht mal Bruno wusste nach seinem Erwachen, denn er war kurzzeitig so etwas wie besinnungslos, wo erstens der Stuhl herkam auf dem er jetzt saß und zweitens wer ihn daran gekittet hatte. Er hatte ein kurzes Déjàvu, verwarf dies jedoch wieder, aufgrunddessen, was sich vor seinen Augen abspielte.

Einem Gentleman aus den 1930ern gleich schritt Tickle vor ShyksaL, welcher inzwischen bei "34%" zu Tickles Gunsten angekommen war, auf und ab. Anschließend positionierte er sich heldenhaft und staatsmännisch vor Bruno.

"In Gedenken alter Traditionen der Vereinigung der Superschurken möchte ich, Tickletack, dir, Bruno, in einem Moment meines scheinbaren Triumphes und kurz vor diesem, meine diabolischen Pläne zur Universalherrschaft, und das ist durchaus ein Novum, darlegen."
Bruno verstand nichts und nickte mit leicht offenem Mund. Stillschweigend hoffte er, das die "34%" ihm galten, taten sie jedoch nicht, aber das wusste er ja nicht, ne?
Tickle räusperte sich und schloss für einen kurzen Moment, welcher den Hauch von Genialität inne hatte, die Augen um sich zu sammeln und da Reden von Bösewichten ohne zahlreiches Publikum der Verlierer wenig Sinn machen, und in keiner Weise effizient wären, brachte ShyksaL kurzerhand alles zusammen, was in diesem Konzern noch am Leben war, pflanschte es auf ein paar Stühle, haute Tickle ein Rednerpult vor die Füße und dimmte das Licht etwas romantisch, diabolisch einschüchternd, genial.

Und Tickle öffnete die Augen und alles war perfekt und er begann perfekt zu sprechen, seine Rhetorik war herausragend, sein Sprachstil gewandt, frisch, peppig. Er war the God of Speach! Und er sagte folgendes:

"Ihr kleinen, stinkigen Fliegenmaden fragt euch sicherlich wie ich es geschafft habe, in diesen Moment des Sieges zu kommen."
Stillschweigendes Nicken im Saal.
"Vor acht Monaten wurde ich in dieses Universum entsendet um die Sonne von Selnus IV zum Leuchten zu bringen. Damit wäre euer ganzes Universum angefangen zu glühen, denn euer Universum ist nichts anderes als die Sonne in meiner Galaxie und meiner Galaxie geht es ziemlich ******* ohne Sonne. Soweit klar? Fragen aus dem Publikum?"

Stille. Zögerlich meldete sich Brienchen.
"Ja bitte, meine Schöne?" Er sagte dies so cool, das sie direkt den fünften Orgasmus an diesem Tage bekam, deswegen musste Lill für sie einspringen: "Eh... ist das nicht unser Universum?"
"Ja, ja was auch immer."
Kurzes Raunen im Saal. Tickle räusperte sich. Wieder Stille.

"Um meine Mischon (Mission) durchzuführen sah mein genialer Plan vor, zunächst die Kommunikation in eurem Universum zu zerstören. Deswegen drang ich in einer mörderisch halsbrecherischen Aktion beim Sprachensenat ein und zerstörte unter Einsatz mehrerer Vorwärts- und Seitwärtsrollen sowie eines extrem coolen Rückwartssaltos sämtliche Wörterbücher. Leider sah mich der Senat, weswegen ich ihn mit einem großen Hammer auf den Kopf hauen musste - deswegen ist er auch so klein."

Ein leises Raunen am Tisch von Mirottchen und Bruno: "Bruno... zählt es für uns?"
Bruno wollte antworten, Tickle sagte "Nein" Mirottchen senkte errötet den Kopf, Stille.

"Mein absolut göttlicher Plan, wobei göttlich noch untertrieben ist, aber in eurem Kaschemmen-Universum gibt es ja nichts höherwertiges, jedenfalls sah er vor, das ich bei Selesnes eindrang, wo ich zufällig herausfand, das tatsächlich noch ein Effizienssystem exisiert. Bedauerlicherweise entdeckte mich bei meiner Entdeckung Gottfried -" Er nickte ihm kurz zu und Gottfried nickte, ein Glas Champagner in der Hand, denn für ihn gab es keinen Sinn mehr im Leben außer sich gnadenlos zu besaufen, immerhin hatte er alles verloren, freundlich zurück.

" - ungewollt geplant (Anm. d. R. Es war also ungewollt, aber geplant). Weswegen mein manifique süperb Plan eine Flucht vorsah, welche ungewollt geplant, auf Metzgerott endete, wo ich auf Bruno und Mirottchen traf!" Er setzte ein äußerst heuchlerisches Lächeln auf und zeigte auf den Tisch, wo die beiden äußerst verpeilt dreinschauend saßen.
"Bruno zählt es jetzt für uns?"
"Ich zähl auf euch, Leute", antwortete Tickle Tom Cruise-like. "Soweit Fragen?"
Bruno meldete sich sehr zaghaft. "Bruno?", lachte er ihm pseudokumpelhaft entgegen.
"Warum hast du mir dann diese Digitaluhr vertickt?" In diesem Moment fiel ihm das erste Mal auf, das der Name Tickle erstaunliche Ähnlichkeit mit dem Wort Verticken hatte und das man erstaunliche Parallelen zum Ticken tacken kann.

"Eine ausgezeichnete Frage Bruno, gut, das du mich darauf noch bringst - Ich brauchte natürlich Geld. Unglücklicherweise hatte ich nämlich meine Brieftasche ungewollt geplant bei jemanden liegenlassen. Und da du ziemlich verpeilt warst und ein Raumschiff hattest, kamst du mir gerade recht. Soweit klar?", strahlte er ihnen sunnyboymäßig entgegen.
Bruno war überhaupts nichts klar, aber er nickte trotzdem.
"Aber eine Frage hab ich noch: Warum bist du wieder zurückgekommen und hast mich dann zum Laden hingebracht?", fragte Bruno zögerlich weiter.
"Naja ich konnte ungewollt geplant dein Raumschiff nicht starten. Es wollte ein Mirottchen und ich wollte eins klauen gehen -" Hinterdran nuschelte er: "Naja und ich dachte so ein Tollpatsch als Ablenkungsmanöver schadet nicht - deswegen habe ich dich mitgenommen als ich dich ungewollt geplant vor der Bar fand... Nichts für ungut Bruno", strahlte er mit einer lässig getänzelten Zeigebewegung auf Bruno. "Ich hoffe du kannst mir verzeihen!"

Bruno konnte ihm gar nicht verzeihen, denn er hatte durch Tickle ganz viel herausragend, großes, schmerzhaftes, bööses, Mega-Monster-Nehgah-Aua bekommen und er wusste nichtmal wie groß seine Schulden mittlerweile waren, die er aufgrund von Tickle hatte, aber er nickte trotzdem.

"Als du jedenfalls in dem Kappl standest", fuhr Tickle fort. "Karrte ich den ganzen verfickten Kackkappl zum Raumschiff, aber nichts war so ein blödes -" "EY!" "- Tschuldigung Mireichen - Mirottchen. Ja, ja dieses "rei" und "rott" hat mich, nebenbei, hier schon die ganze Zeit so übelst angekotzt, sag ich dir. Ich mein, da will man Brot haben und kriegt so'n ekligen Brei, nur weil die Penner "rott" und "rei" nicht unterscheiden können. Naja, wie auch immer. Ich war schon kurz vor der Verzweiflung, weil in diesem ganzen... Killekappl kein einziges Mirottchen war - und da kamst du rein Mireichen und mir war sofort alles klar." Er sagte die letzten Wörter immer erotischer gehaucht und es war einfach so cool, das er gar nicht anders konnte als seine Sonnenbrille aufzusetzen - leider hatte er keine mehr, und deswegen rettete er die Szene mit einem eleganten Streicher durch seine Mähne. "Den Rest kennt ihr ja", fügte er an diesen an.

"Eh... eh" Asle hoppste wild herum.
"Asle-Schätzchen?"
"Du hast noch gar nicht erzählt, wann du dich mit MIR verbündet hast!"
"Oh natürlich, welch Fauxpas. Mit Asle hab ich mich verbündet, nachdem sie mich und Bruno aus der Sternschnuppe rausteleportiert hatte - schade eigentlich um den Bordcomputer es war meine Abschlussarbeit in der Zehnten, es hieß programmiere deinen Charakter, ich hatte eine eins... plus, fett, unterstrichen und kursiv - Naja! So stehen wir nun hier, in Anbetracht meines Triumphes, den ich in wenigen Sekunden erreicht haben werde" Und als wäre es perfekt getimt gewesen, was es natürlich auch war, sagte ShyksaL "95%" und die Menge raunte ein leicht geschocktes, verpeiltes, enttäuschtes und zugleich erstaunt erregetes: "Oooooh." Worauf Herr Selesnes sein sechshundersechsundsechzigstes Glas wegexte und vom Stuhl kippte.

Von irgendwoher kam Beifallgeklatsche - alle sahen zu Asle und sahen, das es von ihr kam und bis auf Bruno hörten es auch alle.
"96%"
Sich plötzlich besinnend was eigentlich gerade abging, sprang Lill plötzlich vom Stuhl auf, sie riss Brienchen am Arm mit sich, und schnappte sich mit der anderen Hand eine Flasche Champagner. "Los Brienchen schnell. Schnell. Das ist die letzte Chance - wir müssen es kaputt machen. Hörst du!? Kaputt machen müssen wir es!" Sie rannte Brienchen hinter sich herziehend auf ShyksaL zu, die Zeit um sie herum schien still zu stehen. Sie slidete an Tickle vorbei und zerschellte die Sektfalsche auf den immer noch offenliegenden Platinen des Systems, die daraufhin tüchtig Funken sprühten.

"Reiß alle Kabel raus, die du finden kannst!", schrie sie Brienchen entgegen. Brienchen fühlte sich, als betrachte sie die Situation von weit weg. "97%" Wie mechanisch nahm sie den Befehl entgegen und führte ihn aus.
Auch Mirottchen schaltete plötzlich und erkannte die Situation. Sie sah Bruno tief in seine braunen Augen. Ein Lächeln huschte über ihre Lippen, dann erhob sie sich und rannte ebenfalls los, mit den Worten: "Warte hier Bruno, ich regel das für uns!"
Sich der Geschichte, welche Bruno ShyksaL erzählt hatte, bevor dieser auf ihn reagierte, besinnend, begann sie drauf loszuplappern.
"98%"

Tickle begriff erst jetzt das sein so perfekter Plan zu Scheitern drohte, weswegen er Asle zu sich schreiend herumfuhr und in die Menge vor ShyksaL griff. Er erwischte Brienchen am Handgelenk und schleuderte sie hinter sich - Asle erhob sich von ihrem Stuhl und lief los. "Niemand wird mich aufhalten!", brüllte er einem Unreal-Tournament Ansager, der den Monsterkill verkündete, gleich. "Kill!" Als zweites erwischte er Lill samt einer Platine und pfefferte sie mit einem Roundhouse-Kick, welcher dem vom Chuck Norris, auch wenn er es nicht gerne hören wird, eindeutig überlegen war, aus der Menge. "Doublekill!" Asle hatte die halbe Wegstrecke hinter sich gebracht, ihre Gedanken färbten sich ein, die Menschlichkeit verschwand aus ihrem Charakter und die Killermaschine erwachte zum Leben.
"99%"

Mirottchen hatte Brunos Geschichte fast zu Ende erzählt:
"...aber dann kam da diese doofe Parade vorbei!" Plötzlich spürte sie einen starken Griff in ihrem Nacken, und eine tiefe Stimme röhrte, mit Echo-Feature: "Mo-mo-mo-monsterkill!"
Und pfefferte sie rücklings zurück in die Tischreihen, wo sie neben Bruno zum Erliegen kam.
Sie öffnete den Mund, wollte etwas sagen, aber keine Worte entkamen ihren Lippen. Bruno sah, das sie sich bewegen wollte, aber keine Bewegung kam zu Stande. Die Zeit schien still zu stehen. Kein Wind. Kein Geräusch. Keine Bewegung. Alles erstarrte.
Plötzlich ergoss sich strahlendes Licht von ShyksaL aus über den Raum und weit über diesen hinaus. Die wie eingefroren wirkende Szenerie wurde von dem strahlenden Weiß überspült und verschwand allmählich aus Brunos Augen und seinem Geist. Wie ein Traum der verschwindet, nachdem man aus ihm erwacht ist.
Der Stuhl auf dem er soeben noch festgekittet war verschwand, er stand in einem unendlichen Meer aus weißem Licht. Ohne Emotionen. Ohne Gedanken.
Panisch schaute er sich um, versuchte zu verstehen, was passierte.
Er fuhr herum und sah auf einmal in Mirottchens strahlende und zugleich traurige blaue Augen. Sie nahm seine Hände in die ihren, lächelte traurig. Ihr Atem streifte warm über seine organisch anmutende Haut und sie sagte: "Bruno, was auch immer passieren mag, ich hab dich -"
Das Weiß überrannte sie und wich sekundengleich einem Meer aus Schwarz.
Bruno riss die Augen auf und schreckte hoch.

​

 

[Deniz]

*Brille auf setzt und anfang zu schreib*
Alsooooooo ich hab ir grade ma die gaaaaaaaaaaanze Story durchgelesen.
Ja und du kannst fro sein das ich dich nicht wegen Körperverletzung anzeige, weil ich mich so tot gelacht habe ^^
Deine Fotostory ist echt der Obermega Hammer.
Die Bilder find ich auch cool.

*Brille absetzt und in Stuhl fallen lass*

Dennis

 

[~*Kurai*~]

[Herr Frodos letztes Kommentarstübchen]

Jaaah - ich lebe! ICH LEBE!
Danke an alle, die uns bis hierhin mit ihren Kommis unterstützt haben. Ein besonderes Danke an Denizdingensbums

Kapitel 11 ~ Das After-Final, natürlich nicht dieser After, auch wenn der darin auch vorkommt!

The End

 

[Möhrenmuffin]

Hallo,nach ziemlich langer zeit mal wieder ||D
ich wollte ja eigentlich schon viel früher mal was schreiben,aber ich bin zu faul o_o und dann wollte ich jetzt alles durchlesen und dann was schreiben aber das hätte sicher gedauert und ich war nicht sicher ob deine selbstmorddrohung immer noch gilt 0.0 deshalb dachte ich mir:schreib lieber früher.
also die kapitel die ich bis jetzt gelesen habe,und das sind alle bis auf die letzten..drei oder vier,die aber ziemlich lang sind,waren ja,wie ich vorher und früher schonmal erwähnt habe,ziemlich fetzend und den rest lese ich auch noch und dann gebe ich ein ausführlicheres kommentar,ja o.o ganz sicher! und auf das abschlusslied von mirrotchen steh ich total xD und wie denzidingsda den ganzen text auf einmal lesen konnte versteh ich auch nicht,das muss ja gedauert haben 8D und ich glaube,es sind nur so wenig seiten,weil ja die kapitel immer ziemlich lang waren,und bei den ganzen teenieliebesgeschichten sind es fünf bildchen mit je einem satz,da kommt es dann zu mehr seiten v.v es liegt sicher nicht daran,und das hat glaube ich auch keiner gedacht,dass die geschichte schlecht wäre,das ist sie nämlich gar nicht,aber das weißt du (wisst ihr o.o) sicher auch +anerkennendes schulterklopfen+​

jaaa,dann mach ich mich mal ans lesen und wenn ich alles durchhab,lest ihr wieder von mir ​

 

[Deniz]

@ Kuraifiech : xP WOllt dir nur nen gefallen tun ^^

 

[~*Kurai*~]

Dat Kuraiviech hat gerade Bock zu antworten, also tut sie das jetzt einfach mal

Möhrenmuffin *abknutsch* Ich dachte schon, du hättest die FS vergessen - hab auch gar nichts gegen, wenn du zu faul warst, immerhin hast jetzt noch geschrieben *ausflipp vor Freude* *sich wieder fängt* *hüstelt* Ja, Mirottchen rockt das Haus... sie ist eben ne Esolin-Tripperin x)
*sich nach Herr Frodo umschaut*
*ihn nicht entdecken kann*
*Schultern zuck* Hoffentlich galt die Selbstmorddrohung nicht mehr *besorgtes Gesicht macht* Ich glaub er wollte sich vorhin beim Zähneputzen ertränken, aber frag bloß nicht wie er das anstellen wollte, denn ich weiß es selber nicht so genau <_<
Aber mal ganz nebenbei, natürlich find ich meine eigene Geschichte total geil, so geil wie mich selber *grins* Und solange mir niemand Kritik schreibt *fies grinst* gehe ich davon aus, das sie abherrscht *hüstel* So jetzt habe ich dir mein tiefstes, boshaftes Inneres gezeigt, und freu mich schon auf dein ausführliches Abschlussfeedback - *dich mit Hundeaugen anschau* Alles, was du eben gelesen hast, war überhaupt nicht eingebildet gemeint, sondern selbstbewusst, klar Schätzchen? ;D *knuff*

Deniz...und die Zahlen ... Das war aber nicht böse gemeint, mit den cräänk ;__; Und das hat mich total geehrt und alles, das du die FS so fesselnd fandest und so, das du mich sogar anzeigen wolltest *schnief* *gerührt sei* Wärst du 'nen Mädel würd ich dich jetzt übelst abknutschen, aber da du zur Gattung Mann gehörst, muss es leider mit einem ordentlichen, schmerzhaften Schulterklopfen genug des Dankes sein xD
*dir heftig auf die Schulter haut*
Also, hau rein, Junge ;D

 

[Deniz]

weiß ich doch xP

 

[Herr_Frodo]

Ich wollte nochmal FETT anmerken, das wir *AUA* äh ich meine Kurai jetzt auch eine tolle Umfrage *AU* super tolle Umfrage wollte ich sagen, naja jedenfalls hat sie die jetzt hinzugefügt und Ihr könnt ALLE voll GEIL anonym abstimmen.

Herzlichst euer allseits geliebter Herr_Frodo (persönlich)

 

[LucyvdPelt]

super ... genau das richtige um in den wochenendwahnsinn einzusteigen

werd mich jetzt mal an deiner umfrage beteiligen

 

[~*Kurai*~]

Gottfried, jetzt bin ich down... ~__~
Okay, erstmal kurz bedanke ich mich allen die bisher so an der Umfrage teilgenommen haben *grins* Interessant was da so ans Licht kommt... und bei LucyvdPelt für's nette Kommi ^-^
Jah, mein eigentliches Anliegen... Ich sitz jetzt schon mindestens ein oder zwei Stunden hier und hab Bilder hochgeladen, weil Herr Frodo *saure Blicke rüberblitzelt* seine HP nicht erneuert hat keine Ahnung was, jedenfalls sind die Bilder jetzt bei suusou.com hochgeladen ^____^ allesamt... ich glaub ich hab ein Trauma... SUUSOU~ *kreischend davonrennt*
*Zettel zurücklass*
Versucht nicht mich zu finden, bin schlafen!