Lehrersprüche

Chemielehrerin
über die Zeit:
"Müssen wir mal sehen was Ührli sagt! Ührli meint 10 nach halb, also beeilung! Nein Scherzchen!"

Matheprofessor:
"Halts Mund!"

"Also es ist ganz analog so, dass laber bla sülz"
Schüler:"Ganz analog?"
Lehrer:" Hundert protzentig!"
Schüler:" Ich hätte aber noch eine ganz analoge frage bezüglich...."
Lehrer:" ganz anaolg sag ich mal her damit!"



Geschichteprofi: "Lasset uns prüfen!"


"Sei ruhig, sonst kannst du dir bald die türe von aussen betrachten!"

Englischlehrerin:

"Good Morning class!"
Man bedenke: es ist halb 3 ;)


=) oh gott hab ich schrullige lehrer :D
 
"Halts Mund!"
Zum Vergrößern anklicken....

Hihihi, das sagt mein Hasi manchmal, der kann's nicht besser!

Hmm, ist witzig, beim Lesen eurer Zitate ist mir aufgefallen, dass die Atmosphäre an deutschen Schulen noch genauso ist wie zu meiner Zeit: Flapsig, ein bisschen ruppig manchmal, aber insgesamt entspannt und gutmütig. Und Lehrer wie Schüler passen da rein. So kann man's hier nicht machen! Da glauben die Kinder, man sei ein Weichei und tanzen einem nur auf der Nase herum. Hier muss man sich am Anfang der Stunde vor die Tür stellen und sagen: Line up against the wall...no, this way, please...quiet everybody...you, too, Jamie, quiet...listen up everybody...go in very quietly and sit right down in your usual seat, open your jotters and write from the blackboard....":rolleyes:


Hier meine liebsten Zitate von meinen beiden liebsten Lehrern:

Deutschlehrerin: "Denkt man an die Idyllen von Gessner, die wir nicht gelesen haben..."

Englishlehrer, zum hustenden Schüler: "If you're going to die, could you please die quietly?"
 
Im Dezember:
" Wenn ihr jetzt nicht brav seid, gibts nichts zu Weihnachte!"
Unser Biolehrer wollte uns einen lehrfilm übers Herz zeigen, was sahen wir? Pornowerbung mit stöhnenden Weibern...
 
Ein Satz mit x--> das war wohl nix
Geh mit Gott, aber geh!!!!!!!!!!!
 
Ich schrieb mir mit dem Typen gegenüber wähernd Geschi SMS:

Lehrer zu uns: Nanana, ihr 2. So geht das aba net hier!!!
Mo: ja ehem.
Lehrer zu Mo: Ach so, sag nichts, ja icj aknn dir Geld fürs TElefon unten in der Lobby geben. Du musst ihr ja sicher sagen, dass du deine TRaumfrau gefunden hast.
So, dank den beiden gehen wir jetzt mal schnell die Etstehung des TElefones durch.
Und seiddem dürfen wir 2 uns in GEschi SMS schriben *whahahahahaha*
 
heut bei uns in mathe das war auch geil:

c sollte an der tafel was ausrechnen, schreibt mit grüner kreide
l(trägt grünes hemd): nimm eine andere farbe, ich mag grün nicht!

oder noch was: wir haben 2 julias in der klasse und beide haben sich gemeldet(sagen wir mal, j1 war gemeint)

l: julia, was ist?
j2:darf ich aufs klo?
l: heißt du julia?
j2: ja!

hat ne weile gedauert, bis er kapiert hat, warum die ganze klasse lacht...

:lol:
 
Hallo

Ich habe auch mal ein paar Sprüche aus unserer ABI - CD rauskopiert.
  • Englisch Unterricht bei Herr H.
    Herr H.: Warum tippen sie zur Zeit eigentlich alle auf ihrenLaptops?
    A.: Ich wärm mir nur die Hände, die sind nämlich kalt und die Tastatur ist warm!
  • Reliunterricht bei Herr S.
    B. packt die Bild-zeitung aus
    Herr S. völlig entsetzt, stürmt auf ihn los und sagt:
    "Neeeiiiin, pack das Ding weg", und schmeißt die neue Zeitung in den Müll
  • Spanischunterricht in der Parallelklasse
    Frau F. zu T.: Hören sie auf mit den Eiern zu boxen. (gemeint ist das Spiel www.sumo-eier.de)
  • Sportunterricht
    Herr K.: Ich seh einige Leute, die gar nicht hier sind
  • Die b diskutiert mir ihrer Klassenlehrerin
    Frau O.: J. hat behauptet ich könnte nicht backen.
    F.: Dann beweisen sie uns doch nach den Ferien das Gegenteil und bringen uns Kekse mit.
    Frau O.: Wann soll ich die denn backen? Ich hab in den Ferien keine Zeit.
  • beim Besprechen wie die Abiprüfungen ablaufen
    Herr K.: Nach den Abiturprüfungen müssen Sie das Schulgelände verlassen.
    D.: Kann ich nicht in der Cafeteria warten.
    Herr K.: Sie müssen das Schulgelände verlassen.
    C.: Herr K., steht dann hier auf dem Gang mit’ner Waffe.
    Herr K. (nickt): Ich mach zur Zeit eine Ausbildung zum Terrorristen.
  • D.: Es werden doch nur Leute mit dem schlechtesten Abitur Lehrer.
  • Herr S.: Meine Hausaufgaben während des Studiums hat meine Frau gemacht.
    F.: Hausaufgaben macht man selber!
    Herr S.: Habt Ihr das gehört?
  • im Informatikunterricht
    Herr S.: Seitdem P. diesen Rechner hat, ist er ruhiger geworden. Er passt seine Reaktionen und seinen Geist dem Notebook an.
  • Herr S. zu J.: Sie lassen sich aber auch gar nicht belehren.
    F.: Deswegen studiert sie auch Jura.
    Herr S.: Als Richterin oder Rechtsanwältin.
    J.: Staatsanwältin.
    Herr S.: Ah, ne ganz Harte.
  • M.: Sie müssen erst das Touchpad im BIOS ausstellen.
    Herr F.: Das was?
    M.: Sie müssen erst das Touchpad im BIOS ausstellen.
    Herr F.: Das Ding wo man den Finger drauf macht?
    (Es handelt sich um eine Schlepptopklasse, weshalb die Begriffe wie Touchpad selbstverständlich sind und es handelt sich um den Laptop von Herrn F.)
  • Spanisch Unterricht bei Frau F.
    Eigentlich redeten wir über eine Kurzgeschichte....
    Frau F.: Nicht die Länge macht's!!
    C.: Aber der Umfang?!?
    Frau F.: Das ist ein anderes Thema...
  • English, H. ... again...
    Hr H.: E. was machen sie schon wieder an ihrem Laptop?
    E.: Fragen Sie C.! C.! Was hab ich hier auf meinem Computer
    C. schaut rüber: Pilze (E. hat ein 3D Bild auf seinem Desktop mit blauen Pilzen...)
  • Reli bei Hr. S.
    S.: Jesus Jünger sind dann mal mit so na' Frau zu Jesus gegangen... so ganz hinterhältig und haben gefragt, was sie denn mit der Frau machen sollen. Und Jesus...
    M.: ...hat gesagt: "Aber nicht ohne Kondom!"
  • Achtung: RRBK life!!!
    Frau F.: Wisst ihr was ich machmal für ein Gefühl hab? Der Unterricht geht irgendwie an mir vorbei!
    P.: An uns auch!
  • Wer ist eigentlich öfter dran? Frau F. oder Herr H.?
    B.: Frau F. können sie noch mal sagen was in der Arbeit dran kommt?
    Frau F.: Das hab ich doch schon 10mal gesagt!
    B.: Heute auch schon?
    Frau F.: Ne, heute noch nicht!
  • Bio Stunde (Evolution)
    E.: […] aber warum heißen die Fleischfressende Pflanzen? Die fressen doch gar kein Fleisch - die fressen doch Insekten!
  • der Tip für die Prüfung
    Herr S.: Ich hab Tomate für die Abschlussprüfung gelernt und Gurke kommt dran.
    Was mach ich dann?
    P. ruft rein: Salat!!!
  • Zwischen zwei Stunden (Abitur?)
    T.: Ich wähl die Bayernpartei, weil die haben keine Arbeitslosen und keine Ausländer, die werden nämlich ausgewandert!
  • Klasse Spruch W. aber dann denk dir selbst einen aus!
    W.: Nur selbst denken macht schlau!
    C.: Ich denk ja schon nach aber ohne Laptop ist das echt schwierig!
  • Spanisch - kurz vor dem austeilen der Klassenarbeit
    Fr. F.: Ich hab als erstes zu C. Arbeit gegriffen... Sie aufgeschlagen und.... Und der erste Satz... Es war zumindest ein spanischer Satz!!!
So, ich glaube, die anderen Sprüche sind entweder nicht jugendfrei oder kann man nicht verstehen, wenn man die dazugehörigen Leute nicht kennt / nicht dabei war.
 
So, jetztend aba isch!


Chemie bei Herrn Uzar.
Uzar: Ich zähle jetzt bis tausend und dann liegen die Hefte hier vorne auf dem Tisch!
Ann Sophie: Wenn sie so schnell laufen, wie sie gehen, dann sehen ich aber schwarz(ihr müsst wissen, er ist einer von der ganz langsamen Sorte und schleicht wirklich über die Gänge!)

Französisch bei Frau Empacher.
Empacher: Qui est Boris Becker? - C´est ein Tennisspieler den Anna Ermakova kennen gelernt hat...für fünf sekunden...vielleicht auch von hinten?

Deutsch bei Herr Kotulla.
Kotulla: Das klingt auf den ersten Blick gleich...

Englisch bei Herr Badke.
Catha kommt zu spät zum Unterricht...
Badke: Wo kommst du denn her?
Catha: Vom Schlafen, entschuldigung, ich habe geträumt, wir hätten Samstag Morgen.... Es gab sogar Brötchen!

Mathe bei Frau Kämpfer.
Kämpfer: Christian, du kommst zu spät! Ist das Fahrrad wieder mal nicht angesprungen?
Christian: Nee, der Zug hatte nen Platten!

Deutsch bei Herrn Herz.
Herz: Gibts hier Kreide oder nicht oder was?

Nochmal Französisch bei Frau Empacher.
Empacher: Wieviel wiegst du denn?
Schülerin: So circa ganz knapp 50 Kilo...
Empacher(sie ist etwas rundlich und macht sich deswegen imma selber fertig): Och Gott, soviel wog ich, als ich drei oder vier war...

Biologie bei Frau Dickfoss.
Ein Junge schaut in die Klasse rein: Oh hoppla, ich dachte, hier wäre niemand drin.
Dickfoss: Da kann man mal sehen, dass Leute wie du nicht denken können.

Mathe bei Herrn Schneider.
Herr Schneider hat sich mal wieder wahnsinnig über Marc aufgeregt und wendet sich dann an die Klasse: Wenn ihr den Marc gleich verprügeln wollt, habe ich nichts dagegen...Übrigens, der hat was am Bein und kann nicht weglaufen(<-- Das war echt so)!

Okay, das werdet ihr jetzt vielleicht nicht ganz so witzig finden, aber ich denke, dass man die Lehrer mit ihrer Art zu reden und ihrem Charakter und so auch kennen muss, um wirklich zu lachen...

Bye

Angel:lalala:
 
Na da fällt mir gerade spontan was ein:

deutsch mit herr sageder :

ein klassenkamerade spielt sich mit so ner reissleine von der flasche (was immer unter dem verschluss ist) und das ding war ganz klein. da legt er sichs auf die hose zwischen die beine weil er mal wieder lustig sein wollte. :naja: . da hat unser lehrer zum lachen angefangen und niemand wusste warum. plötlich sagt er so : ja das passt eh locker drauf. argh naja wenn man live dabei ist ist es witziger nämlich die art wie er es gesagt hat *hehe*
 
Och, unsere Lehrer leisten sich auch so einiges...

Unsere ARBlehrerin: Ihr faulen Säcke, ihr wascht eure Kleidung ja eh nicht selber...

Haltet doch endlich mal eure Klappe!

Na ja, das waren nur 2, mir fallen noch mehr ein...
 
uuuh da hab ich aba auch was:

lehrer:wenn ich auf dem tisch sitze,hab ich eine beziehung zum tisch.
mary(also ich):ich denke sie haben ne beziehung zu ihrer freundin!?!
lehrer:ja aber ich sitze doch nicht auf meiner freundin.
mary:nee im moment nicht aba gestern abend.
*alles lacht*
lehrer:hiiilfe die haben so schmutzige gedanken rettet mich!!!
*geht aus dem raum knallt die tür zu und kommt sofort wieder rein*
lehrer:habt ihr jezt ausgeschmutzigt???

LoL und der ist deutschlehrer und sagt so wörter wie ausgeschmutzigt -.-"
 
achja dann nochwas:
ich saß ma ganz vorne vorm lehrerpult und dann der mathelehrer so:
wo ist denn die mary heute schon wieder??
irgendwer:die sizt doch vor ihnen
lehrer:nee das is doch der lars!!!
der lars saß hinter mir -.-"
 
Bei uns halt mal ein Leher gesagt:

"Passt her! Schaut auf!" :D
 
Standartspruch meines Mathelehrers:

"Ich komm ein bisschen später, geh ein bisschen früher und zwischendrin ist Pause"
 
Lieblingsspruch von meinem Sportlehrer:
"Ihr seid geistige Tiefflieger",
"Wenn ihr nicht sportlich seid dann ist das die Schuld eurer Eltern"
 
Frau W: Hör mit dem Mist auf!
N: Natürlich kann ich diese als störend empfunde Tätigkeit unterlassen.
Frau W: Wie spricht das Kind !?!
 
lol

eins is klar..nach den ferien schnapp ich mir n block und schreib alles uaf, was die lehrer sagen....

deutschreferendarin:
maxi spielt mit nem gummiband oder ähnlichem rum.
deutreferendarin (genervt) grabscht sich das teil und schreit ihn an:
"ICH WERD HIER GLEICH ZUR DOMINA!"

selbe referendarin:
meine freundin und ich kichern schon die ganze stunde..(total albern..jaja
:rolleyes: :D )
referendarin bückt sich zur tafel. bemerkt unser kichern.
sie:"oh was lacht ihr so? sieht man meinen tanga?"
wir : "nö, aba sie ham kreide am ar.. äh po:D "

naja ,ok die waren shit... aber nach den ferien werd ich alle aufschreiben!

noch ein spruch von meinem ex-deutschlehrer:
"schule ist organisierte freiheitsberaubung!"
 
So, jetzt komm ich auch mal.

Unser alter Franz- und Klassen-lehrer sagte immer: "Und wir fahren alel zusammen ins türkische Schwimmhotel."(Hab mich mal in der 5 versprochen und damit ärgert mich die ganze Klasse:D )

Physlehrer: "Da müssen wir wohl oder über Schlammketchen machen."(Wenn ich mich mti meiner Freundin halb totbrügele, wenn wir und wieder gegenseititg auf die enrven gehen)
 
mir fallen grad auch 2 ein

in chemie:
patrick : ich versteh die ganze ******* hier nicht....
lehrer : das geht so und so und so...
patrick: hä????
lehrer erklärt alles nochmal
patrick : ah jezz hab ichs
lehrer springt durch den halben klassenraum : ehrlich?????
patrick: jaa
Lehrer: ein wuuunder
das kam soo cool der lehrer ist eigentlich total streng und aufeinmal fängt der da an rumzuspringen...

heute dann in englisch...
ich musste auf klo
nina: darf ich bitte auf die toilette?
Lehrer: nein die 10 minuten hälst du es auch noch aus
Nina: okaaay
J: ja aber die muss doch dringend
k: die hat was bestimmtes....
l: stimmt bei der dröppelts
Lehrer (total entsetzt) : jaaa ne geh nur kein problem lass dir zeit!

das war mir sooooo peinlich das stimmte nichtmal *g*
 
Informatiklehrer:

"Als mein 7jähriger Sohn neulich beim Gewitter in mein bett kriechen wollt hab ich ihm erstmal eine gescheuert und ihn angeschrien: 'In deinem Alter lag ich schon im Schützengraben!'"

"Wie ich meine Frau kenneng'lernt hab? Ha, ich bin durch Ghetto gelaufen, auf einmal hab ich was an meinem Fuss gespürt....dann hab ichs halt geheiratet."

Französischlehrerin:

"Die ganze Arbeit war riesen Wichse!"

Geschichtelehrer:

"Sie Schlampe!"

"Sind Sie eigentlich lesbisch oder warum drehen Sie sich immer zu XY um?"


Geografielehrer:

(zu mir :D) "Du bisch so blöd, du kannsch mal Bananenbieger werden, zu mehr taugsch du doch nicht!"

"Einzelkinder sind soziale Missgeburten, die Monster der Gesellschaft"
 
mir fällt grad auch noch was von meinem infolehrer ein...
ich sitze in soner ecke wo taschen stehen um was aus meiner rauszuholen
aufeinmal stormausfall im inforaum
Lehrer: nina hol mal die taschen da raus nachher ist eine in der steckdose
ich: und was ist wenn ich nen stromschlag kriege?
lehrer: macht nix besser du als ich...ausserdem wir müssen alle mal sterben...(pause) okaaaay ist ja gut ...(pause) wir stimmen ab
 
aus unserem abiforum:

brune (englisch)"durch blöd machen geht die stunde auch nicht schneller um"

furrer (mathe) zu schüler x, der an der tafel etwas schief anschreibt: "hast du depressionen oder wieso schreibst du bergab?"
"davon müssen wir nun nur noch das integrälchen bestimmen"

volger (geschichtte) zum Kasettenrecorder: "halt die schnauze"
"Jude ist kein beruf"
"kommunist ist auch kein beruf"

in Mathe:" Das kommt vor allem denen entgegen,die den herben Charme dieser Funktionen nicht erkannt haben.Das ist nämlich sehr Knackig(genauer Wortlaut: gnaggisch)"
Oder:
"Das sind dann...ähm...ne ganze Menge Drittel...naja rechnet mal selber aus, das wird mir dann doch zu viel!"

Isabell ist in der Spanischstunde beim Halfmann ständig am blöd rumlabern, wie immer eigentlich, tut jetzt aber nix zur sache, also auf jeden fall ermahnt er sie. daraufhin fängt sie an zu lesen und nach einiger zeit fordert er sie auf die zeitschrift zu entfernen. darauf sagt sie, des können sie ja gar nicht sehen, ich lese nix. daruf er: " ich kann so gut sehen, ich sehe von hier vorne jeden einzelnen pickel in deinem gesicht!"

stefano (12.klässler):
Frau schnieder (chemie) können sie mal kommen!
sie dürfen sich auch setzten!
Frau Schnieder:
ja darf ich es des das ist aber nett
stefano:
ja aber nur weil dus bisch
 
hi all!

das war vor ein paar monaten in meiner schule:

mein physiklehrer heißt alfred schweifer. und eine aus meiner klasse (meli) sagt in der pause zu ihm: frau schweifer! und die die sandra dann gleich nach ge oida.
das war ur cool.


by :lalala:
 
ich hab auch mal ein paar:

" Wir sind ja alle schon mal in Berührung mit dem weißen Pulver gekommen!"

" Vorbilder sind Bilder,die vor uns sind"

"Ich diktiere: Straßenkinder, in Klammer ,,Kinder, die auf der Straße leben " ...

Musik: "Holt eure Stifte raus, wir singen"
 
bei uns machen sich alle lehrer über unsre deutschlehererin lustig.....die ist total klein, von deutsch hat sie keine ahnung und sie kann sich überhaupt nicht durchsetzen....

vor ner woche dann im englisch:

lehrer kommt rein und da steht so en helraumprojektor, der total klein und so ungefähr auf kniehöhe eingestellt war, sagt der lehrer so: süss......en junges!
schüler: der is bestimmt von herrn siegwart(der lehrer is auch total klein)
englischlehrer: nene.....das war nicht siegwart, das war cuocolo! (deutschlehrerin)

das war so lustig! aber ich glaub wenn man nicht dabei war, kann man das net so gut nachvollziehen!

edit: noch was....

unsre deutschlehrerin will uns was mit partikeln erklären und macht en beispielsatz: ich muss in die schule, weil ich muss!:naja:
 
Zuletzt bearbeitet:
Letztens, zwei Schüler prügeln sich, dazu unsere Klassenlehrerin:
"Wenn ihr euch schon Vergewaltigen müsst, dann tut das leise!"

Lehrerin ist genervt von zwei Leuten und stellt sich vor den Banknachbarn:
"Hau dem mal eine runter, ich darfs ja nicht."

Lehrerin liest was, fragt ein Schüler (sehr klug...): "Wer war Helmut Kohl?"
Lehrerin: "Was fragste mich das, der is mir noch nie übern Weg gelaufen!"

Schüler kommt mit frisch geschorener Glatze rein, Lehrerin:
"Oh, Gott, ein Eierkopp."

Szene aus der Fünften:
Lehrer sagt mir ich solle von nun an jede Stunde einmal lachen (zu der Zeit wars ein Wunder wenn ich einmal im Quartal lachte)
Zwei Wochen später setzt sich der Lehrer ausnahmsweise im Unterricht neben mich und nicht neben den neben den er sich sonst setzte. Derjenige neben dem er sonst saß machte faxen, der Lehrer dache er säße neben dem Faxen-Macher und nimmt mich in den Schwitzkasten, der Lehrer:
"Huch, das is ja die Falsche!"
Ich: *loslach und nicht mehr aufhör*
Lehrer: "Also so viel must du auch wieder nicht lachen."

viele Grüße Michiru
 
Mathe bei Frau R.

Lisa: Kann ich ein Blatt von dir haben
Ich: ja hier
Lisa: Danke ich brauch nur ein bisschen. *siestückabreisundwiederzurückgeb*
Ich: Danke
Fr. R.: Joost was hat du denn da
Ich. Nichts ich hab der Lisa nur ein Blatt papier gegeben
Fr. R.: Quatsch du hast doch gerade eins bekommen
Ich: Nein
FrauR.: Doch
Ich: Nein
FrauR.: Doch
Ich: *2Blätterrausreißundsieihrzeig* Haben sie DAS gerade gesehen sie hat mir zwei gegeben ohne dass sie es bemerkt haben. Und noch eins *noch ein Blatt rausreiß*
Frau R. Sauer und ein Bild von mir zerreiß und in Mülleimer schmeiß. Alle lachen über ihre *****



NW(Naturwissenschaft) AG

Böhm: Oh Joost
Ich: was
Böhm warum hast du Nägel geholt???
Ich: ich werde diese gleich in ihr Auge stechen.
Zehn Minuten später.
Ich war beim Hausmeister und hab hammer geholt
Ich: Raten sie mal warum ich den Hamer geholt habe???
Böhm: Keine ahnung
Ich: Damit der Nagel besser durch geht.

Naja.
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Amsel??

Schüler: ähm.. keine Ahnung!

Ihre beiden Beine sind gleich lang, vorallem das linke!
 
Französisch

Wir mussten uns mit Handpuppen unterhalten. :naja:

Lehrerin: Na komm schon F. frag sie was!
F.: Ich weiß aber nich was ich fragen soll...
Lehrerin: Frag sie ob sie am Stock geht...!

Englisch

Die Lehrerin teilt Blätter aus.

Lehrerin: Da steht zwar Test drauf wir machens aber als Übung...
Alle Jungs: Test, Test, Test...
Die Lehrerin schnautzt J. voll
Lehrerin: J. jetzt halt mal die Klappe !
J.: Ich hab gar nichts gemacht !
Lehrerin: Dann hat wohl dein Handwagen gequietscht.
 
Was ist das denn? Erklär das mal diesem Ignoranten!

Jetzt ist es soweit. Ich geh in 'ne Anstalt, lass mich behandeln..

Ich bin hier seit 20 jahren. Halte diesen Schrott aus. Habs gut überlebt.

Ihr mit 'ner CD von eurer liebsten Boy oder sonst was -group...oder Quietscheentchen..oder ich und mein Pferd..

Ein Vertreter des Volkes; auch Volker genannt..

Der hat einen Film, pardon, einen Roman gedreht, äh quatsch, geschrieben.

Getroffene Hunde bellen! (lehrer kommt immer mit dem spruch, wenn er sich zB über papier am boden beschwert oder so und einer gleich darauf ne dumme klappe hat kommt er wieder damit..dann ist er davon überzeugt das es der schuldige ist rofl lol)

Es muss nicht demonstrativ sein, und da liegt der Hase im Graben.

Nun wollen wir das Prädikat in die Vergangenheit telefonieren.

Weißt du, wie das aussieht? Wir waren letztens im Zoo, da saßen unsere Urahnen auch so da...

Omnibus ist ein Gefährt für alle, im Gegensatz zum Individualverkehr.

Die 1. Singular bin immer noch ich!

Und du hälst das Kupferoxid für so bescheuert, dass es nach links geht?

Es gibt Leute, die sich Schnitzel und Eiweiß reinhauen, wo es nur geht. Die haben dann nen Cholesterinspiegel, von dem andere nur träumen.

Sagt mal, könnt ihr beide es nicht mal lassen, euch während der Stunde zu begrabbeln? (*hust* =) )

Dann kommen die blöden Vegetarier und sagen 'Wir wollen nich mehr das Fleisch von der Kuh' , ja, und nun essen sie der Kuh das Futter weg..

Ich sag immer; man kann zwar dumm sein, aber man sollte nicht damit prahlen.

Ich war, als ich die Arbeit gesehen hab, ehrlich gesagt, sehr gestürzt..ähm, quatsch, bestürzt.

lechts und rinks

Das macht das Leben so schwer, weil jeder noch versucht, einen Keks dazu zu geben, doch dieser Keks ist kein Keks sondern Schrott!

Ein relatisch..ralastiv..rela..relativische Grundkenntsche..Grundkenntnisse

Du kannst es dir zu Hause auch in die Ohren stecken! (Über Kaugummi)

Heut seit ihr aber wieder vernagelt!


und so weiter ;D
 
Jetzt kommt unsre Mathelehrerin:

-Äpfel und Birnen können wir nicht zu Apfelmus zusammenfassen

-Ich will das mit Hand und Fuß

-Da sind wir uns sicher und sattelfest

-Da dürfen wir nicht gleich losgaloppieren

-da hast du vollkommen recht

-genauso ist es



die erfindet immer neue sachen...
 
Zuletzt bearbeitet:
hallo

Ich schreib euch jetzt mal den neusten Witz von meinem Chemielehrer:

Ein Schüler war an der Tafel und sollte irgendeine Gleichung aufschreiben. Er schreibt aber anstatt H2O ausversehen OH2.
Daraufhin der Lehrer:
Du kennst wohl nicht den unterschied zwischen einem Wissenschaftler und einer Hebamme!
Schüler: hä?! (kapiert garnichts)
Lehrer: Na ein Wissenschaftler sagt : "H2O" und eine Hebamme sagt : "Oh(a) 2!" !! :lol: :lol:


Einmal haben wir in Chemie einen Versuch gemacht und dann waren wir 15 min. vor Stundenende fertig. Alle Schüler sitzen brav an ihrem Tisch und haben alles aufgeräumt. Der Lehrer sitzt an seinem Pult und sagt: Dann langweilen wir uns halt noch ein bisschen, bis die Stunde zu Ende ist...


Unser Mathelehrer hat auch mal einen tollen Spruch losgelassen:

In der stunde ging zuerst ein Schüler auf die Toilette, dann der nächste und als der Dritte fragte, ob er auf die Toilette gehen könnte meint der Lehrer: Ich glaube ich muss euch alle mal mit zum Urologen mitnehmen!! =) =)
 
Hier nochmal ein paar:

-Fernsehen ist wie jemanden ein Pfund ******** ins gehirn zu spritzen.

-Auf Sri Lanka leben die Sri Lankanesen

-Nicht raten,raten,raten!Wissen,wissen,wissen!

-Kauf dich Grammatik hat mich auch gehelft(:lol: )
 
"Holt bitte ein extra großes Din A 4 Blatt heraus!" (Pädalehrerin)

"hinter ist immer nicht davor" (Spanischlehrerin)

"I say hello to all of you" (Englischlehrerin)

"Ich finde jetzt gerade meinen Fehler nicht... Suchen Sie den mal!" (Mathelehrerin)

Nur so als Beispiele! Wir schreiben für unsere Abizeitschrift schon immer ordentlich mit.
 
das beste und lustigste was mir einfällt is:
"keiner hat eine ahnung von einer idee"

ahnung von idee klingt sooo bescheuert *lol*


aja, noch was war voll geil... das war zur weihnachtszeit, da habn wir son gedicht gehabt das deutsch-englisch war, also gemischt. habn wir der pw lehrerin gezeigt, die hats so toll gefundn, das sies vorlesn wollte, zwei mal, und imma hat sie statt "kitchen" "chicken" gesagt *rofl*
da hat verbessern nix genutzt, die merk sich das nie *g*


aba sonst fällt mir garnix ein...
 
Hm, mal sehen

Fr. Hoffmann (Kunst)

Ruhe dahinten auf den billigen Plätzen!

Hr. Niemayer (Englisch, Latein)

Die Lateiner waren Sexisten. (das erzählt er uns fast jedes mal wenn wir einen Text übersetzen :rolleyes: )

Können wir das auch noch ein wenig frauenfeindlicher ausdrücken? (beim Übersetzen eines lateinischen Texts *lol*)

Marlene, '*******' is something different! (sagt er IMMER wenn jemand flucht)

Also Caro, Fäkaliensprache im Essensaal!

Wir Lehrer renn ja auch nich jede Stunde aufs Klo!
- Ja, bei ihnen nennt sich das ja auch Kopieren gehen!

Hr. Schirm (ITG, sowas wie Informatik)

Und wie nennt man diese Taste?
- String
Könnt ihr nicht mal aufhören über Unterwäsche zu reden?

Nur weil die Kisten hier schlauer sind als ihr müsst ihr noch nicht gleich durchdrehen! (ich hab echt nette Lehrer :lol:)

Fr. Bartmann (Erdkunde)

(nachdem ein Junge die ganze Zeit stört)

Was hast du uns zu sagen? Spreche jetzt!

Fr. Klinkmüller (Biologie)

(Schüler kommt kurz nach Beginn der Stunde zum Lehrertisch)
Kann ich mal schnell auf die Toilette?
- Mach doch 'n Knoten! *rofl*

EDIT: Hab noch ein bisschen was ergänzt!
 
Zuletzt bearbeitet:
englishlehrerin:
(redete über ihre ferien auf irgendwelchen inseln, da isse mit so nem boot mit glasboden rumgefahrn rofl) 'and then can you say hello 2 the fishies!' (fishies.. omg)
 
Ein Schüler bittet während der englischstunde darum auf toilette gehen zu dürfen:
Lehrerin: Mach dir n Knoten rein! (diesen spruch brachte sie auch bei den mädels ;) )


oder in Mathe:

Lehrerin:"ja, die schüler haben oft probleme mit den Potenzen!Das kennen wir doch auch, nicht wahr Ralf?"
 
Original geschrieben von Saiya Jade

Eure Kreativität mit eurem IQ multiplieziert ergibt ... Mist wo ist mein Taschenrechner ... (kramt einige Zeit in ihrer Tasche) naja egal, eine ziemlich kleines Produkt!
-Sie meinen wohl Summe! *vorlachenwegschmeiß* das kam so gut
Zum Vergrößern anklicken....

@Saiya Jade
muss dich leider enttäuschen, deine Lehrerin hat es richtig gesagt. Wenn du 2 Zahlen multiplizierst bekommst du das Produkt und wenn du 2 Zahlen addierst bekommst du die Summe.
 
unsre mathelehrerin:

was ist das ergebnis?
haaaaaallooo?
achso ihr seid die, die nix mit mir redn :D
 
mathelehrer
"Ihr seht aus wie tote fische und genausoviel sagt ihr auch"
er schreibt n lösungweg anne tafel und erwartet,dass wir uns freuen...tun wir aber nich und er schreibt anne tafel "toll!aber das finde wieder mal nur ich" xDD

lateinlehrer
"ja malina was ist denn eine nymphomanin?" ich "ne sex süchtige,also ne frau die sex süchtig ist" er "naja,nich ganz,männersüchtig" ich "okay" er "müsstest du aber eigentlich wissen" :naja:

"was ist denn asbach uralt? bei so einer alkoholfrage können wir doch mal die malina drannehmen" :rolleyes:
 
oder wieder lateinlehrer
"malina,was verstehst du denn unter einer spelunke?"
ich "hmm war des nich irgentwas mitm boot oder schiff oder so?" er "nöö,dass ist ne dunkle kneipe..."
ich "aha"
er "naja,goldener anker,nä malina?*grins"
[anmrk: goldener anker ist bei uns eine bordell] :naja:
 
ich sollte mal den stecker (von einem Tageslichtprojektor(OHP) in die scteckdose stecken

Lehrerin:Steck in mir mal rein

Ich:Was soll ich machn?

Lehrerin:Den Stecker in deiner Hand sollt du reinstecken

Ich :*räusper*

Lehrerin:Wir machen nun Teamwork mit dem Stecker

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ich hab fast ein Lachanfall bekommen
 
Mein Klassenlehrer hat immer Sprüche losgelassen, wie z.B.

"Ihr seit dümmer als Affen. Sogar ein dummer Schimpanse könnte die Aufgabe lösen."

"Was macht ihr eigentlich den ganzen Tag? Raucht ihr euch euer bißchen Gehirn auch noch weg?"

"Wenn ihr so weitermacht, fliegt ihr alle durch die Prüfung, die männlichen unter euch werden arbeitslos und hängen dann an der Flasche und die Mädels arbeiten am Straßenstrich als Prostituierte. Und alles nur weil ihr euch so dämlich anstellt."

Wir hatten ein Pärchen in der Klasse, die saßen in der letzten Reihe immer ganz außen. Die haben sich dann mal kurz geküsst und da hat unser Lehrer nur gemeint: "Johannes würdest du bitte sämtliche deiner Körperteile von meiner Schülerin zurückziehen? Und mit sämtlichen meine ich alles. Hände auf den Tisch und aufpassen."
Wir ham alle so lachen müssen und denen war das total peinlich.

Als wir zehn Finger schreiben lernen mussten, und meine Freundin das net gepeilt hat, hat sie zur Lehrerin gesagt:

Sie: Ich lern das nie, dafür bin ich zu dämlich
Die Lehrerin: Ich bin zweimal in der Woche in einer behinderten Einrichtung und sogar die können das fast perfekt. Dann wirst du es auch noch hinbekommen.

Ja ja, da gabs noch mehr so Dinger, aber wenigstens war es immer lustig :D

Lg
Hot
 
Original geschrieben von Hot
"Wenn ihr so weitermacht, fliegt ihr alle durch die Prüfung, die männlichen unter euch werden arbeitslos und hängen dann an der Flasche und die Mädels arbeiten am Straßenstrich als Prostituierte. Und alles nur weil ihr euch so dämlich anstellt."
Zum Vergrößern anklicken....
:D herrlich!
solche lehrer mag ich. nur so kann man mich motivieren
 
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