Witze über Witze, lustiges und satirisches

Drei Frauen unterhalten sich im Restaurant: Sagt die Erste: "Italiener sind einfach die besten Liebhaber." darauf die Zweite: "Also da muss ich Dir aber widersprechen, ich habe festgestellt das Native American viel besser sind als Italiener" darauf die Dritte: "Ich weiss nicht ob Ihr schon mal nen Polen ausprobiert habt, aber ich halte die fuer die besten Liebhaber der Welt." Am Nachbartisch steht ein Mann auf, geht zu den Damen und sagt: " Guten Tag meine Damen, darf ich mich vorstellen, mein Name ist Luigi Winnetou Koslovski"
 
Woran erkennt man bei einem Computer, ob Windows 98 installiert ist oder nicht, ohne ihn einzuschalten natürlich??? na??? das weiß wohl keiner wie?? Die Antwort lautet: An der abgenutzten Reset-Taste!!!!!
 
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?".
Es meldet sich klein Klärchen: "218593".
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?".
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
 
Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei: "Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze Kühe?" "Nein!" "Und schwarze Pferde?" "Nein!" "Und große schwarze Hunde?" "Nein, auch nicht!" "Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren..."
 
Ein 14 jähriges Mädchen schreibt an Bravo:
„Liebes Dr. Sommer Team! Gestern um 8 Uhr abends hat es an der Türe geläutet. Ich öffnete und draußen stand ein großer Mann. Er fragte mich, ob meine Eltern zu Hause sind. Ich sagte: „Nein, leider, die sind ausgegangen“. Daraufhin betrat der Mann unser Haus und hat mich 2x vergewaltigt. Jetzt frage ich sie: „Was wollte der Mann eigentlich von meinen Eltern?“
 
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn mehr hat, weiterzulaufen und machen sich zum Sterben bereit.

Der Mönch: "Wenn ich schon sterben muß, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben."

Die Nonne versteht und zieht sich nackt aus.

Dann sagt sie: "Nun erfülle mir bitte auch diesen einen Wunsch."

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie nun erstaunt sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das denn da wäre.

Der Mönch antwortet verlegen: "Nun, äh,... wenn ich das bei Dir reinstecke, .... entsteht neues Leben!"

Darauf die Nonne: "Dann steck´s doch endlich ins Kamel, damit wir weiterreiten können!!"
 
Bierstammtisch in Bayern. Der Obmann des Säuferbundes betritt den Raum und spricht:
„Liebe Freunde, gestern ist der Huber Bauer, eines unserer Mitglieder verstorben, er hat sich totgesoffen“
Daraufhin einer aus der Runde: „Respekt“
 
ich weiß nicht , ob der hier schon drin steht :

fritzchen macht mit seiner familie ferien auf dem bauernhof .
eines tages geht er mit seinem vater spazieren .
auf einer weide sehen sie zwei bauern und eine kuh .
der eine bauer sieht sich die kuh ganz genau an und fast sie auch überall an .
Fritzchen:Was machen die bauern da ?
Vater : Na , der eine bauer will die kuh kaufen und deshalb guckt er ob alles stimmt und fasst sie deshalb überall an .
Fritzchen : Papa, ich glaub der Postbote will die Mama kaufen !


Noch ein Witz:

ein familienvater will den pfarrer sprechen . der sagt zu ihm , dass der vater am nachmittag noch mal im pfarrheim vorbeischaun soll . also geht der vater dort auch später hin . er klingelt mehrmals an der tür . als der pfarrer nicht öffnet , geht der vater ums haus herum und guckt , ob was passiert ist . er schaut durch ein fenster und sieht den pfarrer bei einer aktivität , bei der er ihn nicht gerne sehen will...
am nächsten tag spricht der vater ihn darauf an . worauf der pfarrer nur sagt :
"Ich hab doch nur ein nickerchen gemacht!" und der Vater sagt:
"ich hab es auch nur durch das nenster gesehen !


:lol:

normalerweise erzähl ich nicht solche witze , aber die find ich lustig !
 
Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im Musterungsbüro wird er abgewiesen mit der Begruendung, er sei zu alt um Soldat zu werden!" Fragt der Rentner:"Das kann schon sein, aber brauchen Sie keine Generale ?"
 
Der Popsaenger kommt auf die Buehne, aber nur eine einzige Frau sitzt
im Zuschauerraum. Geistesgegenwaertig sagt er: "Heute singe ich nur fuer dich, Baby!" - "Dann aber schnell, ich muss hier noch saubermachen!"
 
Ich hab keine Ahnung, ob dieser Witz schon im Thread ist, wenn ja, sorry, ich hatte echt keine Lust, die 8 Seiten durchzulesen!

:lol: :lol: :lol: Wieso dauert es länger, einen SchneeMANN zu bauen, als eine SchneeFRAU? Beim SchneeMANN muss man den Kopf noch aushölen. :lol: :lol: :lol:

Susi :lalala:
 
Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stoehnt: "Oh, war das heute
anstrengend im Buero, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten
zur Entspannung". Sagt sie:"Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd
hat schon drei mal angerufen".
 
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, aber du musst
schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider
nicht reinlassen." Nach kurzem ueberlegen sagt der Mann:"Ich hab
beobachtet, wie eine Gruppe Rocker 'ner alten Dame die Handtasche
wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des
Anfuehrers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut
beleidigt..." "Und wann war das ?" "Naja, so vor etwa 3 Minuten."
 
Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer
Firma bekommt, die Arbeitskraefte sucht. Am naechsten Tag erscheint
er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte,
"was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hin kam, hing da ein Schild,
'Arbeitskraefte beiderlei Geschlechts gesucht'.
Jetzt frage ich Sie, wer hat denn das schon?!"
 
Auf jeden Fall finde ich es nicht gut, wie hier immer wieder auf
Windows rumgehackt wird, das ist doch voll das geile Betriebssystem,
ich hatte noch nie nicht irgendwelche Abstuerze, und alles laeuft
ganz wunderbajasgn cvuihgoefi nhufsnvczfoetvmfkajhbvf8osvmu490,vklf
fgg
sgojvshojpghmf
r
 
fun_Kitty.jpg


mousecat.jpg


In diesem Bild ist irgendwo eine Maus versteckt. Kenner finden auch einen Vogel...

suchbild.jpg


) Maximale Geschwindigkeit:

Wenn Futterdose geöffnet wird: 180 km/h
Wenn Herrchen/Frauchen ruft: 0,3 km/h
2) Durchschnittlicher Milchverbrauch pro Stunde:
10 Liter
3) Durchschnittlicher Katzenfutterbedarf pro Stunde:
2-3 LKW-Ladungen Dosenfutter, zusätzlich kleine Nagetiere nach Appetit
4) Ausgangsleistung:
Schnurren: 3 Watt (8 Dezibel)
Hunger-Miauen: 10 Watt (80 Dezibel)
Katermiauen: 100 Watt (Dezibel Ausschlag nicht mehr messbar)
5) Durchschlagskraft der Katzenklauen:
30cm Kruppstahl
6) Flohmenge pro Katze:
2000 – 5000 Stück


Die Verpiss-Dich Pflanze :

Katzenschreck.jpg
 
@ Nighti: Vielleicht sollte man die Verpiss-Dich-Pflanze mal als Sims-Objekt gegen Streuner umsetzen...:lol:
 
*lach* ich wollt mir die auch schon anschaffen :d bekomme im Moment immer fremden Katzenbesuch ;) aber in echt......in den Sims leider ned :D dazu müsste TGD mal funzen :D
 
In der Schule

Warum können Lehrer so schlecht schwimmen? Weil sie jeder Sache immer gleich auf den Grund gehen!

In der Schule wird über Dialekte gesprochen. Fragt der Lehrer den neuen Mitschüler aus Bayern: "Na Sepp, was sagt ihr denn zu einem Laternenpfahl?" "Nichts, wir gehen schweigend vorbei!".

Der von Rolfs Sprüchen erschütterte Lehrer stellt sich vor dessen Tisch und sagt: "Ich weiß nicht was dich von einem Idioten trennt!" Rolfs Antwort: "Nur eine Tischbreite, Herr Lehrer!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Mensch und Tier

Vier Mäuse wohnen in einem Bau. Eines Tages kommt die erste ins Wohnzimmer und ruft: "Wer hat meine Kartoffelchips aufgegessen?" Kommt die zweite: "Wer hat meinen Whisky ausgetrunken?" Kommt die dritte: "Wer hat meine Schallplatte verkratzt?" Kommt die Vierte: "Schmatz, Rülps, Tscha-tscha-tscha!"

Was machst du, wenn du eine Schlange siehst? Hinten anstellen!
Und was machst du, wenn du eine Ente siehst? Überholen!

Was machst du, wenn mitten in der Wüste plötzlich ein Löwe und ein Jaguar vor dir stehen und du nur eine Patrone im Lauf hast? Du erschießt den Löwen und fährst mit dem Jaguar weg.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ostfriesen & Co KG

Warum werfen die Ostfriesen immer Bananenschalen auf ihre Dächer? Damit der Blitz ausrutscht!

Ostfriesische Zeitungsmeldung: An der Küste ging heute Morgen ein Hausboot unter. Der Besitzer hatte versucht, einen Keller einzubauen.

Schottische Zeitungsmeldung: Taxi von der Straße abgekommen. Alle 42 Insassen leicht verletzt.
 
Zuletzt bearbeitet:
Herr Ober,...

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" "Entschuldigung, da hab' ich schon wieder die Bestellungen verwechselt!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" "Das wird sich gleich ändern. Sehen sie die Spinne auf ihrem Tellerrand?"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" "Psst, sonst will jeder eine!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" "Schon in Ordnung, kostet nichts extra."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" "Moment, ich bringe gleich eine Gabel!"
 
Witze auf Räderm

Bei der Fahrprüfung. Prüfer: "Angenommen, auf der Straße setzt vor ihnen ein Flugzeug zur Landung an. Was machen Sie?" "Ich sehe in den Rückspiegel." "Gut, und warum?" "Um zu gucken, ob von hinten ein U-Boot auftaucht!"

Ein Motorrad und ein BMW halten an einer Tankstelle. Darauf fährt der Autofahrer mit 30 von der Tankstelle und mit 60 weiter.
Der Motorradfahrer auch.
Der BMW beschleunigt auf 120. Das Motorrad auch.
Der BMW fährt 160. Das Motorrad hält mit.
Bei 200 streckt der Autofahrer den Kopf aus dem Auto und fragt: "Na, auch den Tiger im Tank?" "Ne, die Jacke in der Tür!"

Ein Millionär will sich einen Rolls Royce kaufen und bar bezahlen. Er muss aber feststellen, dass er genau 50 Cent zu wenig dabei hat. Er geht zu einem Penner auf die Straße und fragt: "Entschuldigung, aber hätten sie mal 50 Cent für mich? Ich will mir einen Rolls Royce kaufen." Darauf hält der Penner ihm einen Euro entgegen und sagt: "Nimm den und kauf mir auch einen!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Nicht ganz so Ernst nehmen ;)

TAUSCHE MANN GEGEN KATZE

Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit eine Mieze, als mit einem Mann zu teilen. Hier die Überzeugendsten:

Katzen schleppen nichts in Haus: keine Computer- oder Autozeitschriften, keine alten Autoteile, und auch keine Musterpullis von Mama.
Spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen.
Haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln.
Liegen immer zu Füßen.
Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden - schließlich haben sie 9 Leben.
Spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau, wie sie drauf sind.
Lassen ihre Socken nicht überall liegen.
Müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden. Kratzbrett zur Verfügung stellen genügt.
Haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur.
Fressen, was man hinstellt.
Interessieren sich für Wäsche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel.
Können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden.
Schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen.
Nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg.
Laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt nicht von unserer eingeladen.
Mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Action.
Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar.
Kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert.
Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und, man kann problemlos mehrere haben.
Stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll.
Katzenfutter läßt sich problemlos unter der Spüle lagern.

Dumm gelaufen, Jungs: Es spricht eine Menge dafür, Euch durch etwas Flauschigeres zu ersetzen!
 
kleine Frage: ordinäre Witze sind auch erlaubt? Ansonsten:

kommt ein Mann in die Bibliothek und fragt die Bibliothekarin:
"Wo finde ich bitte das Buch "der Mann ist Herr im Haus"?"
Meint die Bibliothekarin: "Märchenbücher, erster Stock"
 
Jan und Uwe haben groß im Lotto gewonnen und gönnen sich nun eine Löwensafari.
Als der erste Löwe auftaucht, klettert Jan flugs auf einen Baum.
Uwe hebt mutig sein Gewerhr, um das Tier zu erlegen.
Da hört er Jan rufen: "Wenn du ihn nicht triffst, mach dir nichts draus, weiter hinten kommen noch viel mehr! "

mfg
mama:lalala: :hallo:
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein bayrischer Jäger sitzt in einer Kneipe, um ihn herum wuselt ein kleiner Hund.
"Beißt ihr Hund?" fragt ihn ein Gast vom Nachbartisch.
"Na der beißt net" antwortet der Jäger.
Der Gast beugt sich zuv dem kleinen Hund, um ihn zu streicheln- und promt beißt der Hund in dessen Hand.
"Sie haben aber doch gesagt , Ihr Hund beißt nicht!"
"Ja mei" sagt der Jäger seelenruhig. "Des is net mei Hund."

mfg
mama:hallo: :lalala:
 
Das Häschen hat gerade ein Rondezvous mit seiner Freundin, als die beiden mitten in eine Hasenjagt geraten.
"Und was machen wir jetzt?" fragt sie.
"Verkriechen wir uns in den leeren Dachsbau" sagt er,"Und warten bis wir in überzahl sind!"

mfg
mama :lalala: :hallo:
 
Nach eiem riesigen Unwetter kommt der Angler klatschnass nach Hause.
"Hast du wenigsten etwas gefangen?" erkundigt sich seine Frau.
"Direckt gefangen nichts", antwortet er, "aber gefangen :einen dicken Schnupfen."

mfg
mama:lalala: :hallo:
 
Zwergenschniedel

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der
Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt:

"Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir
ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so
kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch
eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel,
den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch
eintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu
lassen.

Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!".

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später
raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN ???"
 
=) =) =) =)

an meinem Geburtstag darf ich das

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau."
 
der weltbeste witz

dieser witz ist als der weltbeste auserwählt worden was hält ihr davon:

2 jäger gehen im wald spazieren, aufeinmal fällt der eine hin und bleibt regungslos liegen, der andere wird sehr nervös und ruft die rettung an:"hallo, was soll ich nur machen mein freund ist tot!"

"zuerst müssen sie sich vergewissern ob er wirklich tot ist" danach fällt ein schuß, meldet sich der jäger wieder :" und was jetzt?"
 
ganz nett , aber irgendwie hab ich schon bessere gehört . wer hat den denn als weltbesten auserwählt ?:)
 
Kommt ne Fee zu Bill Gates und sagt:" Bill du hast einen Wunsch frei, was wünscht du dir ?"
Bill rennt zum Schrank und holt eine riesige Weltkarte hervor und sagt zur Fee:" Hier ich möchte das du alle Kriege die auf dieser Karte eingezeichnet sind beendest!"
"Oh nein, dieser wunsch ist zu groß",meint die Fee darauf.
Meint Bill :"OK ,dann mach alle Fehler auf Win XP weg!"
Die Fee schaut ihn an und fragt:"Kann ich die Karte nochmal sehen?"
 
ich weiß nicht, ob es den hier schon gibt aber trotzdem:

Die Steigerung von imposant???

im-po-sand
im-hintern-steine
im-ar...-geröll
 
und hier etwas für unsere österreichischen Freunde:

Leiterprobleme

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter
zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient
und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel
und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen
und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und
links geschaut und es war frei..."
 
Witze hihihihihihihi!!!!

Wie wärs mal mit ein paar witzen???
kennt ihr welche???

Hier meiner:

drei männer fahren auf der autobahn, dann werden sie von einem polizist angehalten. polizist: ihr habt 1000'euro gewonnen wiel ihr die 10 000 fahrer seit was macht ihr mit dem? Der mann am steuer: ich werde meinen fahrerschein machen. der im nebensitz: glauben sie ihm kein wort er ist betrunken! der mann zuhinterst: ich hab doch gleich gesagt dass wir mit dem gestohlenen auto nicht weit kommen!!!

nun seit ihr dran, binn gespannt.

Grüsschen Spola :hallo:
 

Zur Zeit aktive Besucher

Zurück
Oben Unten