Lehrersprüche

Unsere Deutschlehrerin (auch unser Klassenvorstand)

schaut auf das projezierte Bild (vom Beamer) an die Wand

"Und wie können wir da jetzt was anklicken?"

Ich: Frau Professor, des ist Touch Screen :D

aber am Besten ist die Ausprache von unserer BWL Lehrerin (falls man die überhaupt Lehrerin nennen sollte)

-> Pullover gespr. Pulofer
-> Amazon gespr. Ämesän
-> Moving Banner gespr. Muuuving Bänner
 
Mein Keyboardlehrer heute: "So, nachdem wir die Bedenken bedacht haben... Ähhh, besprochen haben..."

:lol:
 
Mein Lehrer sagt immer: "Guten Morgen meine Damen! Ich begrüße Sie ganz herzlich zu unserer heutigen Sitzung."
 
Lehrer fragt einen Schüler, alles ruhig
Schüler sitzt nur da und schaut ins Leere.
Eine Minute ist vergangen, keiner sagt was.
Schüler: Hm, was?
Lehrer: Du hast ne Reaktion wie eine Wanderdüne...
 
stefansky11 schrieb:
Kannst du dir auch um diese Zeit Mühe geben, Satzzeichen zu machen? Und weniger Rechtschreibefehler wären auch schön....

Bevor man abschickt auf Vorschau klicken und den Beitrag durchlesen hilft manchmal wahre Wunder. :)
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Mach ich nie .__. XDDDD

Unser Mathelehrer: "Es gibt halt so Sachen, die man einfach wissen muss ... zum Beispiel 5 + 3 ... des gibt 9" o.O'''

hab noch mehr xD editier ich nachher vlt noch rein ^^

brightMoment schrieb:
Unser Geschichtslehrer nimmt eine dran - sie weiß die Antwort nicht, er lässt sie überlegen. Minuten vergehen und alle beginnen, zu reden und z.T. seltsame Geräusche von sich zu geben. Sie beginnt zu stottern, was aber kaum einer versteht, da alle laut sind. Daraufhin er: "Hört auf zu stöhnen - sie kommt!"
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loooool XDDD


Schüler steht an der Tafel & soll halt so Punkte in ein Koordinatensystem zeichnen, er hat des Koordinatensystem schon fertig.
Lehrer: Da fehlt noch was
Schüler: Was soll da fehlen? Oo
Schüler malt noch alle möglichen Striche XD
Lehrer: Na die Punkte!
Irgendwie ned lustig .__. XDDD

Einer will sich abholen, hat angerufen & kommt wieder rein.
Schüler: Ich kann gehen
Lehrer: tschüß
XD

& gleich danach der selbe Lehrer ... bevor der Schüler wieder gekommen is, hat eine grad was vorgelesen;
Lehrer: Die Störung hat ja gerade gepasst, lies bitte nochmal den Abschnitt
Schülerin liest die ersten drei Worte, Lehrer unterbricht sie,
Lehrer: ah, alles klar
oô xDD der Lehrer is eh geil <3

Selber Lehrer:
Wir sollen was schreiben, Schüler schreibt aber net sondern guckt den Lehrer an,
Lehrer: Ja, ich weiß, dass ich schön bin
Die ganze Klasse fängt an zu lachen
Lehrer: SCHNAUZE !
 
Zuletzt bearbeitet:
In Latein sagt mein Lehrer irgendwas mit Anal. Alex fängt an zu lachen.
Lehrer: ,,Ach Alex, irgendwann hörst auch du auf mit der Hose zu denken"

Lehrerin:,,Max, say something about Nebraska"
Max:,,Eh... Nebraska has a long history"
Stille
Lehrerin:,,Ooooh we put the sentence on the top and say woooooow"

Lateinlehrer
Lehrer:,,Warum sagt jeder, bevor er was sagt, am Anfang immer äh? Naja.. Alina deklinier mal ... (ka was das war)
Ich fange an zu deklinieren
Lehrer:,,Du hast was vergessen"
Ich:,,O_O was denn?"
Lehrer:,,Äääh"
Situationskomik XD

Frank und Andrea füßeln im Unterricht.
Lehrer:,,Frank hör auf mit Andrea Kontakt aufzunehmen"
Alle lachen
Johannes:,,Hahahah Kontakt aufnehmen ;_;"
Lehrer:,,Wieso? Bist du neidisch :D"
Johannes: ,,Ne, ich steh nicht auf Frank"
Naja, nicht wirklicher Lehrerspruch
 
Gegen Ende meiner Schulzeit, als wir vorm Bioraum auf unseren Lehrer warteten, kam ein anderer Lehrer vorbei: "Habt ihr nichts zu tun?"
Einer von uns dann: "13.2.*, was erwarten Sie?"
Lehrer: "Nichts!!!"

*13.2. = 13. Schuljahr, 2. Hälfte, also kurz nach den Abiprüfungen
 
Ich hab mich fast totgelacht Leute :lol:

Hier mal nen paar Sachen von meinen Lehrern:


Wiederholung von der letzten Biostunde. Schüler passt nicht auf.
Lehrerin: "Sag mal Stefan kannst du das alles schon oder warum hast du zeit zum lesen?!"
Schüler: "Ähm, ja, kommt mir irgendwoher bekannt vor, glaub Ich"



Matheunttericht. Keiner was Verstanden.
Schülerin "und, warum ist das jetzt so?"
Lehrer " weil Aurich, Aurich ist"
nicht alzu lustig aber das hängt dem Lehrer noch heute nach (wir hassen ihn, weil unsere Noten drastisch gesunken sind).


"Muten Gorgen"


Lehrer "Nenn mir 3 Gerichte"
Schüler (leicht verwirrt) "Pizza, Pommes, Burger"
Lehrer: " Gut, 3 Alkoholische Getränke"
Schüler" Bier, Wein, Korn"
Lehrer" 3 heimische Vogelarten"
Schüler: "Ähm, Amsel Drossel und Fink"
Lehrer " und noch 3 dänische Flüsse"
Schüler: ?????
Lehrer:" Typisch, vom Fressen, saufen und Vögeln haben sie Ahnung aber sobald es um Allgemeinbildung geht ist alles verloren"



Auch gut: Mathelehrere "Ich hab eine Gute und eine Schlechte Nachricht für Euch. Welche wollt ihr zuerst hören?"
Klasse: "die Schlechte"
Lehrer" Ich hab Eure Mathteste verloren"
großes gemurmel und gemaule. Irgendwann "ähm und die Gute?"
Lehrer "Ihr dürft ihn nochmal schreiben. Einer letztes mal irgendwelche Probleme gehabt?"
(Er hat uns dann den selben Test sogar mit dem Gleichen Rechtschreibfehler nochmal schreiben lassen)


Zitat von Gambassi: Mathelehrer, regt sich voll auf weil einer ein Dreieck falsch aufgezeichnet hat. Er stellt sich aufs breitbeinig aufs Pult. (man bemerke, er ist total fett und trägt immer kurze Cordhosen.... ) Lehrer: " Das ist die Basis!" zeigt auf die Tischlatte. "Das sind die Schenkel" fährt sich die Beine hoch. " Und das ist die spitze!" und zeigt sich auf den Schritt. Dann er so: "habt ihrs jetzt kapiert oder wollt ihr nach vorne kommen und es euch genau angucken?"
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Hat meiner auch gemacht.


Kommentar in einem Mathetest von mir "netter Versuch, leider völlig falsch"


Kein Spruch aber meine alte Werte und Normen Lehrerin war auch der Knaller, mal hat sie 20 Minuten für 3 total unleserliche Kopien gebraucht und mal die Tafel mit Eding beschrieftet :D


Sportunttericht:
"Ihr lauft jetzt einmal um den See. Jeder sein eigenes Tempo. Aber gefälligst unter 7 Minuten"


5te Klasse. Kaum einer macht Biohausaufgaben.
Lehrerin: "So, alle melden. Ich will sehn wer die Biohausaufgaben hat". Ganze KLasse meldet sich.
Lehrerin: "Nils lies mal deine Hausaufgaben vor"
Nils: "Hab Ich nicht"
Lehrerin: "Eike?"
Eike: "nö, nicht gemacht"
so ging das lange weiter
Lehrerin "sagt mal? warum meldet ihr euch eigentlich alle???"
Klasse: "sie haben doch gesagt wir sollen uns melden!"
(das schlimmste: wir haben das damals ernst gemeint)


Lehrer stellt ne Frage
schüler "Oh Gott, keine Ahnung"
Lehrer: " Ich bin nicht Gott, reicht wenn du Herr T. sagst"


Schüler"ich glaub das ist..."
Lehrer "Wir sind im Matheunterricht. Wir wissen, wie glauben nicht"


In der Fahrprüfung:
Fahrlehrer: "Na, nicht verfluchte ******* sagen"
Ich "Ich hab nicht verfluchte ******* gesagt, Ich hab verdammte ******* gesagt"


Lehrer" Warum geht den der CD-Spieler schon wieder nicht?!?"
Schüler " Versuchens sie mal den Stecker in die Steckdose zu tun"
Lehrer "Ah, cool, jetzt gehts"



Mein erster Spanischlehrer ist in die Klasse gekommen und hat einfach auf Spanisch losgeplappert. Wir natürlich kein Wort verstanden. Was er nicht wusste: in unserer Klasse saß ein Austauschschüler aus Brasilien (oder wars Argentinien?) Jedenfals hat der dann dem Lehrer geantwortet und der währe vor Schreck, das ihn einer verstanden hat, fast umgekippt :D


Unsere Englischlehrerin hat mal ein Jahr in England gearbeitet. Da hatte sie mal bei einer Klasse Vertrettung. Am Ende fragte der Lehrer sie wie die Klasse war. Meine Lehrerin so "They worked very hardly" Sie wollte sagen: Sie haben hart gearbeitet. Im Englischen ist hard aber unregelmäßig. Hardly heißt kaum. Die Klasse hat ihr danach das Leben zu Hölle gemacht :D


"Ich werd hier noch zum Elch" - der Lieblingsspruch meines Klassenlehrers.
 
Yavanna schrieb:
I
Mein erster Spanischlehrer ist in die Klasse gekommen und hat einfach auf Spanisch losgeplappert. Wir natürlich kein Wort verstanden. Was er nicht wusste: in unserer Klasse saß ein Austauschschüler aus Brasilien (oder wars Argentinien?) Jedenfals hat der dann dem Lehrer geantwortet und der währe vor Schreck, das ihn einer verstanden hat, fast umgekippt :D
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:lol: Das ist richtig genial, köstlich :D



Kunst. Ein Schüler (Tom) quasselt mit seinem Hintermann.
Lehrer: "Thomas, mund zu!"
Tom dreht sich um: "Ich bin nicht Thomas"
Dreht sich wieder um und quasselt fröhlich weiter xD

:D
 
Lieblingsspruch von meinen Physik-Chemielehrer ist:"So geht das aber nicht weiter!"
Der Lieblingsspruch von meiner Mathelehrerin ist:Ihr hört mich reden aber verstehen könnt ihr mich nicht!"
"Soll ich Japanisch oder Russisch reden damit ihr mich versteht?"
"Ihr schaut mich an wie die Kuh vorm neuen Dorf"
 
Zuletzt bearbeitet:
Yavanna schrieb:
[...]

Lehrer "Nenn mir 3 Gerichte"
Schüler (leicht verwirrt) "Pizza, Pommes, Burger"
Lehrer: " Gut, 3 Alkoholische Getränke"
Schüler" Bier, Wein, Korn"
Lehrer" 3 heimische Vogelarten"
Schüler: "Ähm, Amsel Drossel und Fink"
Lehrer " und noch 3 dänische Flüsse"
Schüler: ?????
Lehrer:" Typisch, vom Fressen, saufen und Vögeln haben sie Ahnung aber sobald es um Allgemeinbildung geht ist alles verloren"



Auch gut: Mathelehrere "Ich hab eine Gute und eine Schlechte Nachricht für Euch. Welche wollt ihr zuerst hören?"
Klasse: "die Schlechte"
Lehrer" Ich hab Eure Mathteste verloren"
großes gemurmel und gemaule. Irgendwann "ähm und die Gute?"
Lehrer "Ihr dürft ihn nochmal schreiben. Einer letztes mal irgendwelche Probleme gehabt?"
(Er hat uns dann den selben Test sogar mit dem Gleichen Rechtschreibfehler nochmal schreiben lassen)


Sportunttericht:
"Ihr lauft jetzt einmal um den See. Jeder sein eigenes Tempo. Aber gefälligst unter 7 Minuten"


5te Klasse. Kaum einer macht Biohausaufgaben.
Lehrerin: "So, alle melden. Ich will sehn wer die Biohausaufgaben hat". Ganze KLasse meldet sich.
Lehrerin: "Nils lies mal deine Hausaufgaben vor"
Nils: "Hab Ich nicht"
Lehrerin: "Eike?"
Eike: "nö, nicht gemacht"
so ging das lange weiter
Lehrerin "sagt mal? warum meldet ihr euch eigentlich alle???"
Klasse: "sie haben doch gesagt wir sollen uns melden!"
(das schlimmste: wir haben das damals ernst gemeint)


Lehrer stellt ne Frage
schüler "Oh Gott, keine Ahnung"
Lehrer: " Ich bin nicht Gott, reicht wenn du Herr T. sagst"


Schüler"ich glaub das ist..."
Lehrer "Wir sind im Matheunterricht. Wir wissen, wie glauben nicht"


In der Fahrprüfung:
Fahrlehrer: "Na, nicht verfluchte ******* sagen"
Ich "Ich hab nicht verfluchte ******* gesagt, Ich hab verdammte ******* gesagt"


Lehrer" Warum geht den der CD-Spieler schon wieder nicht?!?"
Schüler " Versuchens sie mal den Stecker in die Steckdose zu tun"
Lehrer "Ah, cool, jetzt gehts"

[...]
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Hihi, genial-. So oder so ähnliche gabs bei uns auch... :lol:
Heute war auch wieder was, aber ist zu hart für ins Forum, glaub ich. Ich kanns eh nicht mehr wortwörtlich wiedergeben, sagen wir mal so^^
 
Mein Sozilehrer:
"Man kann natürlich den Arsch zum Mund machen,.... dann heißt man Dieter Bohlen!" und
"Die gefährlichste Schwangerschaftszeit ist die zwischen dem 14. und 15. Monat."​

Mein Wirtschaftslehrer:
"Ich werde regelmäßig an Weihnachten schwanger!",​

Mein Englischlehrer: ( ruft eine Schülerin auf, um sie etwas zu fragen )
Schülerin ganz genervt:"Was!?"
Lehrer:"Ich hoffe, ich störe sie nicht...." ​
 
Phsiklehrer:

"Ihr seid genauso wie meine letzte klasse vor einem halben Jahr, die waren auch geisteskrank und lernbehindert"
" Wenn ich einen Schwamm werfen würde, würde es immer den richtigen treffen"

Und noch lauter so sprüche -.-
 
Ähm, Lehrersprüche fallen mir grad nich mehr ein(obwohls dutzende gab) hab aber noch was total lustiges was sonst so in der Schule passiert ist =)

(kA was da war, mussten halt so Ballons aufblasen- war glaub noch in der Pause für die 1. oder so XD)

Lehrer sitzt vorne aufm Pult und bläst'n Luftballon auf. Schülerin steht auf und geht zu ihm.

Schülerin: Bin fertig.
Lehrer: Ok, kannst ihn mir geben.

(Aufm Schoss vom Lehrer hat er noch nen Ballon der nich aufgeblasen ist)

Schülerin: Soll ich den auch noch blasen? Äh ich meine aufblasen..(zeigt auf seinen Schoss, also auf die untere Hälfte:lol:)
Lehrer: Nein danke, das schaff ich schon selber.
Schülerin: Wieso'n nicht?
Leher: Nee, der ist zu gross da würd dir die Luft ausgehen..
Schülerin: Ne, das schaff ich schon.

(Nimmt Ballon und geht wieder zurück. GANZE KLASSE AM VERRECKEN)

Das Beste: Ihr Blick, weil sie gar nich verstanden hat wieso alle lachen- der Lehrer war total rot..
 
Zuletzt bearbeitet:
Meine Englischlehrerin, erklärt die unregelmäßigen formen der steigerung von adjektiven (wiederholung) und macht ein beispiel:
,,Good, Better, the bettest"
xD

hmmm ich könnte noch hunderte aufschreiben, aber grad fällt mir nix ein...
 
Haaa, mir ist noch was eingefallen :D


Wieder Kunst, der Lehrer will uns was von einem Kreis und ner Ellipse vorführen.
Der hat dazu ein Brett, da ein Ballt Papier draufgelegt und in die Mitte einen Nagel gehauen. Für die Ellipse dann eben noch einen daneben. Dann war er fertig und will die Nägel rausziehen, schafft es aber nicht. (er hat vorher immer gepredigt, er müsse aufpassen, dass er nicht den Tisch erwische, weil der auch aus Holz ist) Also schlägt er die Nägel kurzerhand ganz rein.

Dann hebt er die Holzplatte hoch - ein Schüler: "Sie haben den Tisch erwischt!"
Hat ihm aber erst keiner geglaubt, weils sonst keiner gesehen hat.
Etwas später nimmt er sie ganz weg - und wirklich, auf dem Tisch sind, exakt in derselben entferung der Nägel - zwei kleine Löcher.
Lehrer: "Jetzt weiß ich, warum ich nie Mathelehrer werden durfte!" :D

(Bonus: Eine Schülerin, die die Löcher sah: *zeigt mit bleistift drauf* "HAAHAA!" :lol:)
 
der bisjetz beste satz meines klassenlehrers? hö hö hö... es geht um die tatsache, das einige immer zu spät kommen (bzw. nur eine person...)

"Was? Fehlstunden? Verwarnung, Verweiß, Rausschmiss, Anklam!"

^^(man sollte noch dazu wissen, das die berufschule, auf der ich bin, wohl n recht hohes ansehen genießt 0o' ich lerne ja koch, die andere bs wo man koch lernen kann liegt in anklam und die hat n üblen ruf)
 
Mein Deutschlehrer: Die Damen, die nicht weiblich sind, setzen bitte die Hüte ab.
L: Wir haben uns auf eine Hausaufgabe geeinigt
S: Wir haben uns nicht geeinigt..
L: Klappe jetzt, wir machen jetzt ganz fix weiter
S: Wir haben uns aber nicht geeinigt, sie haben sich mit sich dselbst geeinigt...
usw.

Der fettgeruckten Sachen, sagt er bestimmt 5x pro Sunde :D
 
Lehrerin: "...einen Zettel mit eurem Namen und Telefonnummer und den legt ihr mir ins Fack, Fa-, Fax, Fach!"

Latein, lehrerin schreibt eine Aufgabe an, die wir schonmal gemacht hatten. Isabell meldet sich: "Fr. R., die Aufgabe hatten wir doch schon gemacht"
*zeigt aufgabe*
Fr. R.: "Ahja, gut, dann macht ihr im Buch die Aufgabe 10 auf der seite 15"
(das ist eine mordsaufgabe, doppelt so groß wie die schon gemachte)
Ich zu ihr: "Buch, du bist blöd!"
Eigentlich hatte ich ja Isi sagen wollen, aber die Lehrerin hat mich da komplett aus dem Konzept gebracht :rolleyes:
 
Auf die Frage einer Klassenkameradin, der noch ein Arbeitsblatt für die Klassenarbeit fehlte, welches unser Lehrer nicht mehr parat hatte:
"Ich werd euch nicht sagen, ob das Thema in der Arbeit vorkommt, aber geht mal davon aus, dass es nicht vorkommt"

Lehrer: Als Hausaufgabe lest ihr etwas über die Novemberrevolution
Schüler: Auf welcher Seite steht das?
Lehrer: Weiß ich doch nicht, müsst ihr selber finden!

"Und R. kommt auch mal auf Seite 7 an indem er das Buch von hinten durchblättert"

"Ich und Erotik, 2 Welten treffen aufeinander"
*zustimmendes murmeln*

Wir haben so viele, aber mir fallen grad nicht alle ein^^
 
Heute im Ballettunterricht

Lehrer: "Kriegs du Krampf?"

(Wir mögen den Lehrer alle eigemtlich nicht. dann ich zu s. : "kiegst du krampf?" da musstin wir echt lachen ^^)
 
selbiger lehrer wie das letzte mal ^^

Irgendein klassekamerad: "Herr S. wie schreibt man den Myzel?"
S: "Das ist eine durchaus berechtigte Frage... Weiß nich... Mal gucken..." *schreibts probeweise an die Tafel* "Jaaa, das könnte es sein."
x_X
 
Mein chemielehrer: "verstehst du das jetzt?" ich: "nein.." - "doch!"

(nachdem ein schüler lange nicht geantwortet hat) "shake before use.. steht auf einigen flaschen drauf."

"der kreidevorrat ist erschöpft, ich muss kurz ausschwärmen."

"man hat die hugenotten verbrannt.. das war spassig"

"der schleim zerschneidet ja auch das messer.." :D
 
Unser Chemielehrer hat auch mal was gebracht... Wir hatten den letzten Schultag und der Feueralarm ging los.. Übung halt...
Des Lehrers Worte waren
'Telefon.'
Natürlich hat jeder gelacht.. dann kam noch
'Ja geht denn da keiner ran?'
Das war soo geil ^^
 
Oh, da mach ich auch mal mit xD

- Kunstlehrerin: "Wie hättst du's denn gerne?"

- ehem. Lateinlehrerin: "Was würdet ihr denn machen, wenn ihr nachts einen Geist in eurem Haus seht?"
- Schüler: "Vielleicht mal aufhören zu kiffen?!"

- ehem. Erdkundlehrerin: "Die Erde dreht sich im Herbst schneller als im Sommer!"

- ehem. Deutschlehrerin: "Ihr drei dahinten seid echt die Vorzeigeschilder der Pubertät!"

- ehem. Kunstlehrerin: "Wie heißt du nochmal?
- Schüler: "Bla bli."
- ehem. Kunstlehrerin: "Dein Nachname?"
- Schüler: "Bli."
- ehem. Kunstlehrerin: "Ach ja. Und dein Vorname?"
- Schüler: "Bla."
- ehem. Kunstlehrerin: "Stimmt. Gut, dann ist ja alles geklärt!"

- ehem. Deutschlehrerin: "Ja, das ist jetzt mal eine Frage zum Denken."
- 5 Min. später
- Schüler: "Äh, wie war nochmal die Frage?"

- Englischlehrer: "Du hast die Hektik einer Schlaftablette!"

- Englischlehrer: "Wer fehlt denn heute?"
- Schüler: "Die Blu."
- 10 Min. später
- Englischlehrer: "Wer war denn heute noch nicht dran? Mmh... Blu, lies bitte mal ab Zeile 11."
- Stille
- Englischlehrer: "He? Hallo, bist du da?"
- Schüler: "Herr Bli, die Blu ist doch krank!"
- Englischlehrer: "Ach ja, weiß ich doch!"

- Musiklehrer: "Guten Tag, mein Name ist Schlaftablette!"

- Mathelehrer: "Also, in letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass ihr euch nicht richtig konzentiert! Ihr sollt euch auf das Wesentlich konzentrieren und nicht, ob der Lehrer ein neues Hemd hat, oder so!"
- Schüler: "Ah, neue Hose, Herr Blo?"

- Englischlehrer: "Was wächst im Zustand höchster Erregung um einiges seiner Größe?"
- Englischlehrer: "Richtig, die Pupille!"

- ehem. Englischlehrerin: "Schiebt mal das Gerät da weg, aber nicht anfassen!"

- ehem. Englischlehrerin: "Was macht der Bli denn da?"
- Schüler: "Ich f***e den Tisch!"

- Schüler: "Kennst du schon das polyphone Potenzgesetz? Gibt's kostenlos im Jamba-Sparabo!"

Ich könnte natürlich noch mehr Schülersprüche hierhin schreiben, aber es geht ja schließlich um die Lehrersprüche!

:hallo:
 
Die 5-Minuten-Pausen bei uns sind immer..etwas..naja :rolleyes: impulsiv :D
Eine 2Liter-Flasche Wasser ist über den gesamten Tisch meines Freundes gekippt...unser Lateinlehrer kommt rein und sagt:
"F. hier gibt es auch Toiletten!"

Der Blick von ihm war genial :D
 
pure langeweile, schülerin schaut geistesabwesend durch die gegend. dabei sieht sie in richtung der lehrerin.

lehrerin, in richtung der schülerin schauend: gefällt dir mein gürtel?
schülerin, geistesabwesend: nein...ähh, ich meine, ich hab nicht da hin geschaut.

is vllt situationskomik...ka, aber es war echt genial. :D
 
Englischlehrer: "Oh toll, Geldbörsen werden jetzt gegründet!"
(auf den Satz einer Schülerin: "A man founded her wallet" [sie meinte finden, hat aber aus der unregelmäßigen Form nochmal ne Vergangenheits-Endung angehängt, was dann gegründet bedeutet])

:D
 
Chemielehrer: Die Raektion ist stoffabhängig :)
 
"Habt ihr mich?" - Mathelehrerin wenn sie wissen will ob man es verstanden hat.
 
Sportlehrerin Frau K. zu mir als ich mich weigerte:
Du machst das jetzt, sonst nagel ich dich an die Wand!

Ethiklehrerin Frau F. zu meinen Freundinnen &mir als wir im Schulhaus rumsaßen:
Raus hier, sonst mach ich mir die Beine spitz!

Frau H. nach Romeo &Julia:
Ich kann das nicht leiden mit dem Dicaprio.. So 'ne Schwabbelbacke ist doch nicht Romeo!

Physiklehrer Herr S.:
Ach P. warum hast du die Hände in den Taschen? Willst du etwa verreisen?

Nochmal Physiklehrer Herr S.:
Vielleicht wird ja von euch mal einer ein großer Physiker!

Chemielehrerin Frau M. zum Thema Reaktionsgleichung:
Also hier vorne darf nicht weniger sein als beim Ergebnis. Das wär sonst Hexerei! Früher wärd ihr da auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden.

Sozialkundelehrerin Frau W.:
Ja also ich hab ja noch nie in meinem Leben eine Banane gegessen.
Die DDR.. Was für eine Zeit.

Ich: Frau W. mir ist schlecht. (ich hatte keine Lust mehr auf die Frau)
Frau W.: Oh! Dann sofort raus!

Kunstlehrerin Frau F.:
Ja das ist schon ganz schön. Da fehlt aber noch das gewisse Etwas. (darauf malt sie im Bild rum &geht weiter. Dann kommt sie wieder).
Ach was hast du denn da gemacht? Das müssen wir nochmal ändern.



 
Letztes Jahr hatten wir mal Relivertretung bei einer Lehrerin, die wir jetzt in Geschichte haben, ich find die eigendlich ganz in Ordnung, manchmal ist sie nur etwas "provozierend"

Naja wir kannte sie noch nicht und sie gleich so: Ja, also ich glaube nicht an Gott"
(warum gibt sie dann Reli?)
Dann ging es darum ob wir es in Ordnung finden das Homosexuelle nicht vom Christentum akzeptiert werden. Da hat sie gesagt:

Ist doch egal ob ein Mann sein Ding einer Frau vorne oder hinten reinsteckt oder einem Mann hinten rein"


Daraufhin haben wir etwas merkwürdig geschaut während sie das noch näher erläutert hat, und später hat sie uns erzählt das sie so eine ähnliche Show schonmal in einer sechsten Klasse abgezogen hat^^, woraufhin sich ein paar Eltern beschwerd haben

Achja und sie singt auch gerne russische Volkslieder vor der Klasse, aber ich glaube immer das gleiche
 
ehem. religionslehrer: "SO ich will ´heute Gottesspuren Zeichnen..."
Bemerkung: Lehrer kann sich nicht durchsetzen und das könnte er in der 5ten machen und nich in der 10ten ^^

er fängt an darunter kreise zu malen

Schülerin: Herr G. die sind aber nicht schön... das ist ein kreis und keine fußspur...

Lehrer: Hmm... (er überlegt guckt auf seine schuhe, zieht einen aus) Dann mach ich es so...

(die erste reihe muss sich die nase zu halten)

Lehrer malt erst mal mit dem linken schuh an der tafel als schablone seine fußspuren.... (total beschäftigt damit, die einen machen hausaufgaben die anderen filmen das spektakel)

endlich ist er fertig "SO..."
Schülerin: Herrn G.... hat Gott zwei Linke Füße???

Herrn G verdreht die Augen "Naja" dreht sich wieder um... will den anderen Schuh ausziehen... "Vielleicht ist gott ja auch weiblich also brauchen wir einen mädchen fuß... (zu schülerin) willst du deinen nicht nehmen ??"

Schülerin: Nene...

Herrn G: ok... dann nicht...
malt weiter... am ende ist die stunde zu ende und er ist noch nicht fertig :D war ende 10ter klasse...
 
8alten Thread wieder hochhol*

ich hab jetzt auch ein paar neue Sprueche, meine Lehrer hier sind da irgendwie viel besser drauf als die in Deutschland. :lol: (musste alle uebersetzen, deswegen ist's vielleicht nicht mehr so lustig wie es war, als die Lehrer es eigentlich gesagt haben.)

Chemie

Es geht um eine andere Lehrerin.

Schueler: Sie sind aelter als sie.
Mr. Kinnear: Naja, jedenfalls aelter als du sein wirst, wenn du mehr Sachen wie das sagst.

-----------

Mr Kinnear: Da ich euch gerade die Antowrt gegeben habe sollte diese Frage nicht zu schwer zu beantworten sein. (James meldet sich.) Selbst James kriegt's diesmal hin.

----------

Muss ich jetzt auf Englisch schreiben, sonst ist's nicht mehr lustig.

Mr. Kinnear: For your test you also have to sing "Acids and Bases" on your own. *joke*
Josh faengt an "Acids und Bases" zu singen.
Mr Kinnear: Josh, can I ask you to sing solo??? SO-LO, no one can hear you??


Franzoesisch

Es geht um Pronomen...

Jamie: Waere das sowas wie... y??
Mme Maccarone: Y? Non non... *heftiges Kopfschuetteln*... (kurze Pause)... Hast du gerade y gesagt???

Mathe

(nicht wirklich ein lehrerspruch aber was solls)

Danielle ist in Traenen aufgeloest, Lehrerin kommt und fragt was los ist, darauf Melanie:
"Sie hat gerade herausgefunden, dass Spinnen beissen."
haha XD
 
Zuletzt bearbeitet:
Mein Kunstlehrer in der ersten SUnde: " Mein Name ist Winter. Winter wie Sommer. Abre nicht Sommer sondern Winter."

Lateinlehrer: "Jetzt schaut mich gefälligst an, auch wenn ich häßlich bin!"

Physiklehrer, als die Austauschschüler da waren: " Wir haben Besuch.
Beneht euch also so wie es sein sollte und nicht so wie es ist!"

Der Gleiche auch einmal: "Ich sehe soviele, die nicht da sind!"

Vertretungslehrer, der den Gesprächen der Schüler gelauscht hat: " Wie ich sehe interressiert ihr euch auschließlich für Perversionen... Es sollten also auch Perversionen im Unterricht behandelt werden."

Ach ja nochmal der Physiklehrer (der ist einfach zu lustig): " Jetzt hört gut zu! SOnst wisst ihr heut nachmittag nicht, was ihr vergessen sollt!"

Chemielehrer: " Gick ma hier: Voll fett alkalisch!"

Der gleiche: " Ich habe nichts gegen Schüler... wenn sie zehn km weit weg sind..."

Mein ex- Klassenlehrer: " Mein SOhn hat mich letztens gefragt, wie alt ich war, als die Dinosaurier ausgestorben sind..."
(Man bemerke: er ist der drittjüngste Lehrer an der SChule)

Ich glaub das wars...
LG
*-->sunny<--*
 
Unser EWG-Lehrer hat auch gute Sprüche z.B.

Airbus ist Eierbus,da verbessert er sich dann immer so in der Art:"Beim Eierbus,ähm Airbus..."

Oder als es um Berufswahl beim BORS ging hat er ein Beispiel genannt:"Ah,ich werd' Bordssteinschwalbe,mist ist ja kein Ausbildungsberuf"

Oder einer hat bei BORS ein Vogelhaus bekommen und dann hat er gemeint:"Ah,für deinen Vogel"(besagter Schüler hat in dem Sinne keinen Vogel als Haustier,wenn ihr versteht;))

Oder als ein Schüler namens Nicolei mal geredet hat meinte er"Pass auf sonst heißt du bald Nicola...";)

Edit:mir fällt gerade noch was ein.
Lehrer:"Warum haben die Chinesen asiatisch geformte Augen?-Weil sie so viel Reis essen,das gibt verstopfungen.... .
Nochmal was:"Ein Kerl rennt auf die Toilette und klopft an alle Türen aber keiner macht auf.Klopft er eine weile an eine Tür und derjenige der drinnen sitzt antwortet"Ich habe verstopfungen"sagt der andere"Du hast es gut..."

Wer es nicht kapiert hat,beim "Klopfer" ist es schon zu spät
 
Zuletzt bearbeitet:
Mein Ex-GSE Lehrer hat mal gesagt:

Hier stinkts wie im Pumakäfig!



Mein Ex-PCB Lehrer:

Du bist aber nicht mit der Küchentante verwandt, oder?
 
Meine Ex-Geschichtslehrerin teilte uns mal Blätter aus und sagte:
"So, jetzt lest ihr euch das zusammen, jeder für sich, einzeln durch."
Der Widerspruch in sich. Oder:
"Weibliche Frauen"
War lustig :lol:.
​

​
 
Einmal in Reli wars so cool.

Lehrer: Und dich P. sitz ich auch gleich weg!Du störst!
P.:Aber wieso denn? Was habe ich denn gemacht?
Lehrer: Guck mal in den Spiegel dann weißt du es!

Mein Lehrer sagt oft solche Witze wie das mit dem Spiegel.
Oder einmal zu den Mädchen vorne:
Lehrer:Und die Flaschen da vorne checken eh nix.

=)
 
Also letztens ist was passiert .. das hat mich doch bisschen geschockt von unserem Lehrer.
Ich glaube er weiß es nich, aber der Junge neben mir hat ADS ( Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom xD langes Wort )
Auf jedenfall hat er in der kurzen Pause seinen Stuhl mit dem Stuhl des Lehrers ausgetauscht, später hat er das bemerkt, der Lehrer, dann kam das so ..

Lehrer : Wer hat meinen Stuhl?
Schüler: *pfeiff*
Anderen: *auf den Schüler zeig und lach*
Schüler: Jaja ich hab ihn.
Lehrer: Jetzt tausch den wieder aus los. Auf den Stuhl sitzen nur Krüppel. DU verdammter Krüppel.
Alle: O________________O"""

Alle haben zwar etwas gelacht, aber ich muss sagen ich war doch geschockt ..
 
Unsere Diktatoren haben auch schon so einiges von sich gegeben... Vorweg: Vor unseren Lehrern muss man Angst haben O.o


Schüler: "Ey, wo is mein Killer?"
Lehrer: "Der steht hinter dir..."

Lehrer: "Kann mir jemand den Orgasmus einer Pflanze, in diesem Fall einer Heckenrose, beschreiben?"
Schüler: "O.o?!"
Lehrer: "...?"
(Bis heute ich nicht wirklich klar was er damit gemeint hat, bzw. woran er gedacht hat, da eine Pflanze ein Organismus ist...)

Lehrer: "Moment, ich muss mich ordnen..." (Zieht dabei die Hose hoch die ihm immer rutscht...)

Lehrer: "Was ist denn da für eine Unruhe?"
Schüler: "TYP A schlägt mich mit einem Lineal O.o"
Lehrer: "Dann schlag doch zurück!" (Reicht TYP B das Riesenlineal für die Tafel)
 
Englisch
Lehrerin: Gut, ich brauche die Drogen am 10. Oktober.
(über einen Vortrag)

Ethik
Das wird jetzt eher eine Geschichte. War ekelhaft und lustig zugleich.
Unser Raum ist an der Seite des Gebäudes, das zur Gartenanlage zeigt. Da kommt so ein Opa den Weg entlang, stellt sich vor nen Gartenzaun und pinkelt da hin. Was macht Herr M.? Er rennt ans Fenster, klopft erst heftig dagegen und reißt es dann auf und schreit "Ey, du Schwein!" Und macht das Fenster wieder zu.
War ganz lustig.

Geschichte
meine Freundinnen und ich sitzen da und Freundin A zählt ihr Geld.
Lehrerin: Hey, was macht ihr denn da?
Freundin B: Wir sammeln für die Kirche.
alle lachen
Lehrerin: Ach, D. hat wohl immer den Klingelbeutel dabei.
Freundin A: Jaha, der ist immer gefüllt.
Das war toll.

Mathe
Schüler steht an der Tafel und kann was nicht.
Lehrer: Wisster was? Man müsste hier ma ne Kamera hinmachen, die mit dem Netz verbinden und ne Seite machen "Guckt ma, hier habter was zum Lachen!". Das wäre spitze.
 
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