Witze über Witze, lustiges und satirisches

Ich kenn auch ein
Geht ein Mann zum Arzt und sagt:" Dokter mein Pipi ist zu klein"
Sagt der Arzt:"Ach keine Sorge geb die ne Creme"
2 Wochen später kommt er wieder und sagt:Herr Dokter danke mein Pipi ist 10 cm gewachsen."
Kommt der nächste zum Arzt und hat das gleiche Problem. Gibt ihm der Arzt auch wieder so eine Creme.
4Wochen später geht er wieder zum Arzt und sagt:Herr Doket mein Pipi ist 2 cm gewachsen."
Ein paar Tage später hat einer wieder dieses Problem ,er bekommt vom Arzt auch eine Creme.
6Wochen später geht er zum Arzt und ruft zum Arzt:Hey hey hippi ich fang dich mit meinem Schnieppi"

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Geil oder??? Ich fand den gut.
 
Fiona schrieb:
Ich hab auch einen.

"Mama, ich bin jetzt 15, darf ich die Pille nehmen?"
"NEIN MARTIN!"
Zum Vergrößern anklicken....
^.^ Ich kenn' den Witz ganz anders:
"Mama, ich bin jetzt 15, darf ich mich endlich schminken?"
"Nein, Martin!"

Aber ich find' beide Versionen ganz witzig ^.~.
 
Zwei Möglichkeiten
Ein Mann zu einem Berufsberater:
"Ich will einen Job haben, bei dem ich nichts mit Frauen zu tun haben will."
Der Berufsberater:
"Gut dann gibt es zwei Möglichkeiten:
Entweder sie werden Präsident von Amerika, dann will nämlich keine Frau mehr was mit Ihnen zu tun haben, oder sie werden Pilot.

Wenn Sie Pilot werden, das ist ja schön und gut, aber dann gibt es wieder
zwei Möglickeiten:
Entweder Sie stürtzen ab, oder nicht.

Wenn Sie abstürtzen, dass ist ja schön und gut, aber dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten:
Entweder landen Sie im Meer oder an Land.

Wenn Sie an Land landen, das ist ja schön und gut, aber dann gibt es wieder zwei Möglickeiten:
Entweder werden Sie begraben oder verbrannt.

Wenn Sie begraben werden, das ist ja schön und gut, aber dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten:
Entweder aus Ihnen wächst ein Strauch oder ein Baum.

Wenn aus Ihnen ein Baum wächst, das ist ja schön und gut, aber dann gibt es wieder zwei Möglickeiten:
Entweder Sie werden gefällt oder sie werden geschützt.

Wenn Sie gefällt werden, das ist ja schön und gut, aber dann gibt es wieder zwei Möglickeiten:
Entweder aus Ihnen wird Papier oder Klopapier gemacht.

Wenn aus Ihnen Klopapier gemacht wird, das ist ja schön und gut,
aber dann gibt es wieder zwei Möglickeiten:
Wenn sie auf dem Frauenklo landen, dann haben Sie versagt.
Landen Sie auf dem Mänenrklo, dann hatten Sie einen Beruf, der nichts mit Frauen zu tun hatte.

 
Ein Mann klopft an einem verlassenem Haus, weil er seinen Staubsauegr zum Verkauf an bieten will.
Eine alte Frau öffnet ihm die Tür.
Der Mann kippt eine Tüte Dreck vor ihr auf den Teppich und sagt:
"Wenn der Apollo 199 das nicht in 5 Mínuten wieder aufsaugt, dann werde ich es persönlich auflecken!"
Frau:"Na guten Apetit, wir haben hier keinen Strom!"
 
Bei dem Radiosender SWR3 gibt es sehr lustige Beiträge mit imitierten Stimmen. Diese hier beziehen sich alle auf Mayer-Vorfelder, den Präsidenten des DFB. Dem scheint das aber nicht so zu gefallen (versteht wohl keinen Spaß) und will deswegen juristische Schritte einleiten. Ich würde daher jedem empfehlen sich das anzuhören bevor es von der Seite genommen wird, andernfalls verpasst man was.

http://www.swr3.de/fun/comix/comix.php?seite=0&ugid=703
 
3 Leute,ein Deutscher ein Türke und ein Jude werden Väter.Sie entschließen sich aber ihre Kinder in ein Hein zu geben.Nach 10 Jahren treffen ie sich wieder.Sagt der Türke:''Wolln wa nicht mal nach unseren Kinder gucken,was aus den geworden ist?''.Sagen die anderen''Ok machen wir.''
Im heim angekommen geht der Türke zuerst rein und kommt nach ner Stunde wieder raus.Fragen die anderen''Hats ih nicht gefunden?'' ''Nein''.
Geht der Jude rein und kommt nach 3 Stunden raus.Ohne Kind.
Sagt der Deustche:''Ich finde meinen sofort''
Nach 10Minuten kommt der Deusche raus.Mit allen 3 Söhnen an der Hand.
Fragen die anderen:''Wie hast denn das gemacht?''
Sagt der Deutsche:''ich habe laut:''SIEG HEIL'' gerufen.Da hat mein Sohn beim mir stramm gestanden,der Jude hat sich vor Angst in die Hosen gemacht und derTürke hats saubergemacht''
 
Habe auch zwei :)

3 Männer, ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese. sie sitzen vor einem riiiiiiesigen Bienenstock und wetten wer es drinnen am längsten aushält.
Geht der Deutsch rein und kommt nach 5 Minuten wieder raus, über und über mit Stichen.
Geht der Engländer als nächster rein, hält es 10 Minuten aus, kommt dann mit noch mehr Stichen wieder heraus.
Dann geht der Chinese rein. 15 Minuten, 30 Minuten, 1Stunde. Nach 1 1/2 Stunden kommt er wieder, nicht ein Stich hat er.
Da fragen die beiden anderen erstaunt: "Wow! Wie hast du denn das gemacht?"
Sagt der Chinese stolz: "chinese in die ecke scheise - fliege um die scheise kreise"

Nr. 2

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste:
"Ihr glaubt es nicht! Meine Frau las neulich Hanni und Nanni - und wir bekamen Zwillinge!"
"Paaaah, das ist doch gar nichts!" antwortet der nächste "Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und wir bekamen Drillinge!"
"Oh nein!" springt der dritte entsetzt auf "Meine Frau liest grade 'Alibaba und die 40 Räuber'!"

den letzten mit Grüßen von meinem Bruder :)
 
...und damit wir auf ein anderes Thema kommen, auch mal was von mir :D

Gänseblümchen


Ein Gänseblümchen liebte sehr
ein zweites gegenüber,
drum rief's: "Ich schicke mit 'nem Gruß
dir eine Biene 'rüber !" Da rief das andere: "Du weißt,
ich liebe dich nicht minder,
doch mit der Biene, das laß sein,
sonst kriegen wir noch Kinder !"

:cool:
 
Wie heißt ein Frauenarzt in der Ausbildung?

Na, wie heisst der?


Natürlich Lippenstift ;)

Für alle die den nicht verstehen, ein Azubi wird auch gerne mal Stift genannt. ;)

Achso ja, der stammt nicht von mir sondern von nem Kollegen der ihn mir vorhin im besoffen Zustand erzählt hat und dann erklären wollte :lol:

Edit: Mir is grad noch was eingefallen, hab mal in ner Kontaktanzeige gelesen:

Suche Mann mit Pferdeschwanz, die Frisur ist egal :D


@rubbeldieKatz

Man kann auch echt übertreiben :rolleyes:
 
Zuletzt bearbeitet:
Haha ich lach mich tot. :naja: Was hast du eigentlich fürn scheiß Problem??

Ok ich lass es jetzt.


Warum stehen Studenten schon um 6 auf?
- Weil um 8 die läden schließen...
(ahaha was haben wir gelacht, war nur damit der Beitrag nicht nur Spam ist)
 
Zuletzt bearbeitet:
also ich hoffe mal, das es diesen witz hir noch nicht gibt




Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du *******! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
Edgar: ---
 
In flagranti

"Was macht ihr da!",schreit der Mann entsetzt als er seinen Frau in flagranti(beim spüüüpx mit jemand anderem) erwischt. "Siehst du, er hat von nichts eine Ahnung!", sagt die Frau zu ihrem Lover
 
Ein geistlicher will sich im wilden Westen ein Pferd kaufen. Sagt der Pferdeverkäufer: "Dieses Pferd ist wie geschaffen für sie: Wenn man "Gott sei dank" sagt, läuft es los, und bei "Amen" hält es an." Der Pfarrer kauft sich das Pferd und reitet los. Nach einer Weile hat er dummerweise vergessen, wie man das Pferd anhält. Er erkennt außerdem, dass das Pferd im vollen Gallop auf eine Schlucht zuläuft. Der Pfarrer betet voller Angst das Vater Unser. Als er bei "Amen" angekommen ist, bleibt das Pferd genau 2 zentimeter vor der Schlucht stehen. Ruft der Pfarrer erleichtert:
"Gott sei dank!"
 
ein mathematiker und ein physiker stehen vor einem Fahnenmasst. Da kommt ein Deutschprofessor und schaut die beiden zuerst an und sagt dann: "meine herren was machen sie da?" "wir wollen die HÖHE des fahnenmasstest berechnen." der deutschprof. nahm den masst heraus und holte ein massstab und sagt er ist 7m lang und geht weg. " Typisch Deutschprof. wir wollten die HÖHE und nicht die länge.
 
ein pärchen küsst sich. Die frau sagt: "kannst du nicht endlich dein kaugumie aus dem mund nehmen?" Der man: "das is kein Kuagumie, ich habe schnupfen"
 
:read: Zwei Blondinen im Wald. Meint die eine: "Komm, lass uns nach Tierfußspuren schauen!" Die andere stimmt zu und sie beginnen zu suchen. Nach einer halben Stunde finden sie etwas. "Cool, das sind Hasenspuren!" meinte
die Erste. "Quatsch, die Abdrücke sind von einem Fuchs!" glaubt die Zweite. Plötzlich werden sie von einem Zug überrollt....

:lol: :lol: :lol: Der Brüller, was???
 
es geht.

das hir solltet ihr mal nem richtig besoffenen erzählen:
Ein Ball rollt um die Ecke und fält um!
 
Keine Ahung ob es den schon gibt aber na ja:

Sagte die eine Kuh zur anderen: ,,Muh"
Sagt die andere Kuh: ,,Mist, das wollte ich auch gerade sagen!"

Ein Jungeselle ist im Internet auf Partnersuche. Er gibt seine Wünsche ein: Sie sollte gerne Wassersport mögen,gesellig sein und muss kleiner sein als ich.
Meint der Computer: Heiraten sie einen Pinguin.

Ein Mann schläft in einem Hotelzimmer. Plötzlich ruft jemand draußen ganz laut: ,,Feuer,Feuer!". Der Mann schmeißt ein Streichholz aus dem Fenster und meint: ,,Sitten sind das hier"

Ach,ich find die gut :lol:

Bye,bye
FunnyEllie
 
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt sie. „Sie können ja gar nichts! Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt: „Der Meinung sind Sie ...''
 
ich kenne auch noch einen:
Kommt eine türkische FRau zum frauenarzt und sagt: Doktor, Doktor große not! M**chi jucken, M**chi rot!
Frauenartz: zeigen sie her!
Frau: Nein, ali erlaubt nicht!

Kommt sie zum zweiten mal zum frauenarzt, schonwieder das selbe!

Kommt sie zum dritten mal zum frauenartz:
Frau: doktor, doktor, große not! M**chi jucken, M**chi rot!
Artz: Wenn sie es mir nicht zeigen, kann ich ihnen nicht helfen!
Frau: Ok, aber nicht ali sagen!
Artz: sie haben flöhe! Ich tu ihnen insektenspray hinein!

Am nächsten Tag kommt die Frau wieder:
Frau: Doktor, doktor große not! Ali M**chilecken, Ali tot!

:)
 
schröder stirbt und kommt in himmel.an der himmelspforte erwartet ihn petrus, neben dem ganz viele uhren hängen.
fragt schröder: also sag mal petrus,wieso hängen denn da so viele uhren uhren?
darauf petrus: naja, jede uhr steht für ein land, immer wenn dort ein fehler gemacht wird, springen sie eine minute weiter
schröder: und wo ist die deutsche uhr?
petrus: och die haben wir als ventilator in die küche gehängt


Ein Mann geht in ein Geschäft, das "Elefantenarsch in Dosen" anpreist. Er kauft eine Dose, nimmt sie mit nach Hause, öffnet sie ... leer.
Er geht zurück und will sich beschweren. Meint der Verkäufer: Tja, Pech gehabt, da haben Sie wohl das Loch erwischt.


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der
Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na,mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
 
Ein Kurgast geht in einem kleinen Bergdorf zum Friseur
um sich rasieren zu lassen. Der Meister ist beschäftigt
und schickt den Lehrling zum rasieren.
Der Lehrling seift den Mann ein, holt das Rasiermesser
und schneidet dem Kunden in die Wange.
Der Kunde schreit, der Meister kommt angerannt -
holt aus (der Lehrling duckt sich) - und der Meister
schlägt dem Kunden voll ins Gesicht.
Der Lehrling rasiert weiter und schneidet dem Kunden
in die Lippe.
Der Kunde schreit, alles ist voller Blut...
Der Meister kommt wieder angerannt, hebt die Hand
(der Lehrling duckt sich) - und der Meister haut dem
Kunden voll eins auf die Zwölf.
Als der Kunde wieder zu Bewußtsein kommt, rasiert
der Lehrling weiter und prompt schneidet er ihm
das Ohrläppchen ab.
Da meint der Lehrling:" schnell, stecken`s Ihr Ohr
ein und saans still, wenn das de Meischter sieht,
haut er Sie tot."
 
1.) Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen.
Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet.
Die Schwarzhaarige: "Wau, wau!"
Einbrecher: "Ach, nur ein Köter."
Der zweite Sack wird getreten.
Brünette: "Miau, miau!"
Einbrecher: "Ach, nur eine Katze."
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"



2.) Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." – schnapp



3.) Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Ganz einfach: Man legt einen 100-Euro-Schein unter einen Glastisch!



4.) Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!"
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."



5.) Wie probiert eine Blondine einen Fisch zu töten?
Sie versucht ihn zu ertränken.



6.) Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt.



7.) Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht?
"*******, gleich fall ich wieder hin!"



8.) Was ist der Unterschied zwischen einer Gabel und einer Blondine?
Eine Gabel ist ein Dingsbums.
Und eine Blondine ist ein Bumsdings.



9.) Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!



10.) Ein Japaner geht in eine Bäckerei und kommt mit zwei Blondinen unter dem Arm wieder heraus. Warum?
Weil er "Zwei Blödchen" haben wollte!



11.) Warum tragen Blondinen einen Ballen Stroh auf dem Rücken?
Speichererweiterung.



12.) Eine Blondine lernt einen Mann kennen.
Sagt er: "Zu Dir oder zu mir?"
Sie: "Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben."



13.) Ein Dachdecker lässt einen Ziegel fallen. Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am Kopf und zerspringt in tausend Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein.
Der Dachdecker rennt nach unten um zu sehen was passiert ist. Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft: "Holt die Polizei!"
In diesem Moment erhebt sich die Blondine, reibt sich den Kopf und sagt: "Nicht nötig, ich bezahle den Ziegel!"
 
so what...? schrieb:
:read: Zwei Blondinen im Wald. Meint die eine: "Komm, lass uns nach Tierfußspuren schauen!" Die andere stimmt zu und sie beginnen zu suchen. Nach einer halben Stunde finden sie etwas. "Cool, das sind Hasenspuren!" meinte
die Erste. "Quatsch, die Abdrücke sind von einem Fuchs!" glaubt die Zweite. Plötzlich werden sie von einem Zug überrollt....

:lol: :lol: :lol: Der Brüller, was???
Zum Vergrößern anklicken....

verseh ich net erklär mel (bin keine blondi bin schwarz haarig)
 
Marguerida schrieb:
Schon mal was von dem Spruch gehört: "Wahre Blondheit kommt von innen!" ?
Zum Vergrößern anklicken....

versteh ich immer noch net:confused: naja bin halt du doff dafür
 
navinaa schrieb:
soll soviel heißen, wie es kommt nicht auf die haarfarbe an. auch brünetten und co. können dumm sein..
Zum Vergrößern anklicken....

jetzt versteh ichs. danke

p.s: interessiert zwar keinen vielleicht aber ich hab heut Geburtstag:D und ich bin 13 geworden *frohsein*:scream:

also liebe grüße an alle
wuffi12wuffi
 
Glückwunsch wuff!13wuff!:)

Hier ein kleiner Witz:

Ostfriesland schickt ein Telex an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg. Haben 5 Panzer und 221 Soldaten".

China erwidert mit folgender Antwort:
"Erklärung angenommen. Haben 18 000 Panzer und 1 Mio. Soldaten".

Daraufhin schreibt Ostfriesland zurück:
"Erklärung zurückgenommen. Haben nicht genug Betten für Kriegsgefangene".

=)
 
  1. Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
    Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
    Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
    Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"
  2. Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
    Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"
  3. Was macht ein Schotte mit einer Kerze und einem Spiegel?
    Er feiert den zweiten Advent!
  4. Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"
    "Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!"
    "Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"
  5. Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
    "Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'."
    Hans: "V A T E R"
    Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
    "Susi: "M A M A."
    Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
  6. Vier Gründe warum E.T sympathischer ist als ein Türke:
    Er kam alleine,
    er konnte unsere Sprache,
    es war sein Fahrrad
    und er wollte auch wieder nach Hause gehen.
  7. Ein Pole, ein Türke und ein Rumäne fahren im BMW.
    Wer fährt? - Die Polizei.
  8. Warum sind Italiener so klein?
    Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"
  9. Was macht ein Türke, wenn er beim Fußball eine Ecke bekommt?
    Er eröffnet einen Dönerladen!
  10. Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
    "Jeder von euch hat 3 Wünsche".
    OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
    Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
    Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
    Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
    Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
    Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
    Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
    Und *PLING* bekommt er einen Helm.
    Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
    Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
    Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...
Die meisten von den Witzen geht es um Türken und ich hab nichts gegen Türken ich finde die Witze nur witzig und ich selber bin eine Türkin.
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi? Chappi gibt es auch mit Hirn

Erklärt ein Lehrer:"Hannes,Hanna und Achim sind keine richtigen Namen.Eigentlich heißt es Johannes,Johanna und
Joachim."Da fängt Kurt an zu weinen:"Ich will nicht
Jo-kurt heißen!"

Was unterscheidet die Michael und Ralf Schumacher von
Siegfried und Roy?
Der Gesichtsausdruck,wenn der eine dem anderen hinten
rein fährt.
 
Frauen sind...

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen:
"Liebe Sandra, ich kann unsere Beziehung so nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muß auch zugeben, das ich dich in dieser Zeit viermal betrogen habe, und das ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Bild, das ich dir geschenkt habe, wieder zurück.
Ciao Mario."
Sandra, sichtlich verletzt, ging sogleich zu ihren Kommilitoninen und Freundinnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Cousins, Brüder und Verwandte ein, es waren 47 Bilder, steckte sie in einen Umschlag zusammen mit dem Bild von Mario und schrieb folgendes dazu:
" Lieber Mario, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Such dir dein Bild heraus und schicke mir den Rest wieder zurück.
Ciao Sandra

...genial!!!

Noch einer:

Das mit den "Bienen" ist out:
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen es wir dir ja erklären:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben sich die Mama und der Papa in einem Cypercafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memorystick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für´s "uploaden" war, merkten wir, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "escape" zu drücken, und die Meldung :" Wollen Sie wirklich "uploaden", hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas "Virenscanner" war schon längere Zeit nicht mehr "upgedatet" worden und kannte sich mit Papas " Blaster-Worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung :
" Geschätzte Downloadzeit 9 Monate"
 
Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

Was ist eine Biene im Bambusrohr?- Ein Ökovibrator!

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!


Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits

In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 60% der Frauen meinten: "Nicht nochmal."


Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - Die Karotte steckt im Hintern!
 
Über den nachstehenden Witz habe ich mich neulich kaputt gelacht...

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen
bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste
Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom
Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: ''Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !''
''Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10 ?''
''Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so
gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen.''

''Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen .''
''Der Nächste bitte.''

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
''Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !''
''Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?''
''Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,
die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern
auf dem Rückweg ...''

''Danke, Wiedersehen. Der Nächste !''

Personalleiter: ''Können Sie bis zehn zählen ?''
Der dritte Kandidat: ''Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.''
''Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?''
''Na, beim Finanzamt!!.''
''Beim Finanzamt ? Also das überrascht mich wirklich.
Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter
als bis 10 zählen ?''

''Na klar - Bube, Dame, König, As !''

 
Türkisches Glücksrad:
Ich kaufe ein Ü.
BING - BING - BING - BING !

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der
Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"
*zoom*, und er steht in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloß haben!"
*zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen
Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz
Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit
30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
"Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
 
Zuletzt bearbeitet:
gänseblümchen schrieb:
Türkisches Glücksrad:
Ich kaufe ein Ü.
BING - BING - BING - BING !


Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit
30 Jahren keinen mehr reingelassen.

..."
Zum Vergrößern anklicken....
Also die beiden sind ja nun echt genial:lol:
 
Ein Kanadier sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Marmelade und Butter, als sich ein kaugummikauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert worden zu sein, beginnt er eine Konversation:" Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und antwortet:" Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und erwidert:" Wir nicht. In den Staaten eesen wir nur das Innere des Brotes. Der Rest wird in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Ami lächelt verschmitzt und fragt:" Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier antwortet leicht genervt:" Ja, natürlich." Während der Ami genüßlich auf seinem Kaugummi kaut sagt er:" Wir nicht. Wir essen nur frisches Obst. Die Schalen und Kerne sammeln wir in Containern, bereiten sie auf und verkaufen sie als Marmelade nach Kanada." Nun stellt der Kanadier dem Ami eine Frage:" Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und antwortet:" Natürlich!" Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt:" Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir natürlich weg!" meint der Ami. Da fängt der Kanadier an zu lächeln und sagt:" Wir nicht. In Kanada werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft!!"


Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der *******!!!"

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
 
Zuletzt bearbeitet:
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.

Zur Zeit aktive Besucher

Gesamt: 2 (Mitglieder: 0, Gäste: 2)
Zurück
Oben Unten