Witze über Witze, lustiges und satirisches
- Ersteller Nightshark
- Erstellt am
DodotheGoof
Member
Heute per Mail bekommen:
Das Beste für den gepflegten Chauvinisten...
Was zeigt man einer Frau, die ein Jahr unfallfrei Auto gefahren ist?
Den zweiten Gang!
* * *
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit.
* * *
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze
Pause zwischen zwei Wünschen.
* * *
Es gibt drei Arten von Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die
Mehrheit.
* * *
Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
* * *
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
* * *
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht,
wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
* * *
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
* * *
Es gibt jetzt die Pille danach für den Mann.
Die ändert die Blutgruppe.
* * *
Womit verhüten Emanzen?
Mit dem Gesicht.
* * *
"Sag mal, raucht Deine Frau auch danach?"
"Jetzt wo Du fragst!? Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."
* * *
Fragt Einer den Anderen:
Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?
Ob meine guckt.
* * *
Die 4 Wunder der Frau:
1. Feucht werden ohne zu baden.
2. Bluten ohne sich zu schneiden.
3. Milchgeben ohne Gras zu fressen.
4. Schei**e reden ohne gefragt zu werden.
* * *
Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen,
aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.
* * *
Die grosse Frage, die ich trotz meines
dreissigjahrigen Studiums der weiblichen Seele
nicht zu beantworten vermag, lautet:
"Was will eine Frau eigentlich?"
* * *
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
* * *
* * *
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau.
Eine Ex-Frau.
* * *
Durch Frauen werden die Höhepunkte des Lebens bereichert
und die Tiefpunkte vermehrt.
* * *
Alle Menschen sind intelligent,
die Ausnahmen haben die Regel!!!
* * *
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
* * *
DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung
Wieviele Chauvinisten braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?
Keinen, die Flasche sollte offen sein, wenn sie es bringt.
Das Beste für den gepflegten Chauvinisten...
Was zeigt man einer Frau, die ein Jahr unfallfrei Auto gefahren ist?
Den zweiten Gang!
* * *
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit.
* * *
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze
Pause zwischen zwei Wünschen.
* * *
Es gibt drei Arten von Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die
Mehrheit.
* * *
Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
* * *
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
* * *
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht,
wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
* * *
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
* * *
Es gibt jetzt die Pille danach für den Mann.
Die ändert die Blutgruppe.
* * *
Womit verhüten Emanzen?
Mit dem Gesicht.
* * *
"Sag mal, raucht Deine Frau auch danach?"
"Jetzt wo Du fragst!? Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."
* * *
Fragt Einer den Anderen:
Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?
Ob meine guckt.
* * *
Die 4 Wunder der Frau:
1. Feucht werden ohne zu baden.
2. Bluten ohne sich zu schneiden.
3. Milchgeben ohne Gras zu fressen.
4. Schei**e reden ohne gefragt zu werden.
* * *
Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen,
aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.
* * *
Die grosse Frage, die ich trotz meines
dreissigjahrigen Studiums der weiblichen Seele
nicht zu beantworten vermag, lautet:
"Was will eine Frau eigentlich?"
* * *
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
* * *
* * *
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau.
Eine Ex-Frau.
* * *
Durch Frauen werden die Höhepunkte des Lebens bereichert
und die Tiefpunkte vermehrt.
* * *
Alle Menschen sind intelligent,
die Ausnahmen haben die Regel!!!
* * *
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
* * *
DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung
Wieviele Chauvinisten braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?
Keinen, die Flasche sollte offen sein, wenn sie es bringt.
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine
Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet
seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei
sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt.
Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen
Rottweiler."
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine
Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet
seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei
sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt.
Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen
Rottweiler."
"Und wie ist Ihr Verhältnis zum PC?", fragt der Chef die Blondine beim Einstellungsgespräch. "Mit einem Computer würde ich mich nie einlassen!"
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Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal
_________________________________________
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz...
______________________________________
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Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal
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Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz...
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Viel Spass beim Lachen ;D
Machamalahalabad - Schwimmbad-Konstrukteur
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Helsinki - Die Sonne ist weg! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (BRD)
Leberknödel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ikokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege
lol hab ich grad gefunden ;D
NoAngel
Fremdwörterlexikon
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - Schwimmbad-Konstrukteur
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Helsinki - Die Sonne ist weg! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (BRD)
Leberknödel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ikokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege
lol hab ich grad gefunden ;D
NoAngel
(habe den thread jetzt nicht durchgelesen und poste jetzt einfach mal nen paar witze,die mir einfallen.Ggf editiere ich noch*g*)
Treffen sich 3 Blondinen.Sagt die erste:"mein freund hat mir ein Buch geschenkt,dabei kann ich doch garnicht lesen!" Jammert die zweite:"Mein Freund hat mir einen Stift geschenkt, dabei kann ich doch garnicht schreiben!" Sagt die dritte:" mein freund hat mir einen Deoroller geschenkt, dabei hab ich noch gar keinen führerschein! ! "
Kommt ein mann zum arzt und sagt"meine frau bekommt keinen orgasmus mehr..wissen sie vielleicht woran das liegen könnte?" Meint der arzt,dass es Sauerstoffmangel sein könnte.Als er nach hause kommt,legt er direkt mit seiner frau los und lehnt sie aus dem Schlafzimmerfenster,dsamit sie reichlich luft bekommt
Aber sie kommt einfach nicht...geht unten am fenster ein schwarzer vorbei.Sagt der Mann"Könnten sie vielleicht meiner frau ein wenig Luft zufächern?" und reicht dem schwarzen einen fächer.Der is sehr hilfbereit und fächert munter drauflos..aber es passiert immer noch nichts.Sagt der schwarze: wie wär's,wenn wir tauschen?DU fächerst,und ich gehe auf deine frau*gg*?" Der mann willigt ein und nun steht er unten am fenster und fächert.Als der schwarze mit der frau dann loslegt,fägnt sie an zu stöhnen wie sonst was! Sagt der mann unten am fenster zum schwarzen: "Jaaaa, da siehste mal: so fächert man richtig!"
Treffen sich 3 Blondinen.Sagt die erste:"mein freund hat mir ein Buch geschenkt,dabei kann ich doch garnicht lesen!" Jammert die zweite:"Mein Freund hat mir einen Stift geschenkt, dabei kann ich doch garnicht schreiben!" Sagt die dritte:" mein freund hat mir einen Deoroller geschenkt, dabei hab ich noch gar keinen führerschein! ! "
Kommt ein mann zum arzt und sagt"meine frau bekommt keinen orgasmus mehr..wissen sie vielleicht woran das liegen könnte?" Meint der arzt,dass es Sauerstoffmangel sein könnte.Als er nach hause kommt,legt er direkt mit seiner frau los und lehnt sie aus dem Schlafzimmerfenster,dsamit sie reichlich luft bekommt
Aber sie kommt einfach nicht...geht unten am fenster ein schwarzer vorbei.Sagt der Mann"Könnten sie vielleicht meiner frau ein wenig Luft zufächern?" und reicht dem schwarzen einen fächer.Der is sehr hilfbereit und fächert munter drauflos..aber es passiert immer noch nichts.Sagt der schwarze: wie wär's,wenn wir tauschen?DU fächerst,und ich gehe auf deine frau*gg*?" Der mann willigt ein und nun steht er unten am fenster und fächert.Als der schwarze mit der frau dann loslegt,fägnt sie an zu stöhnen wie sonst was! Sagt der mann unten am fenster zum schwarzen: "Jaaaa, da siehste mal: so fächert man richtig!" Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar ebschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar ebschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen
Rottweiler."
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen
Rottweiler."
maschinensurfer
Newcomer
Der Pefekte Tag für einen Mann
So sieht der perfekte Tag für einen Mann aus:
06:00 Wecker klingelt
06:15 Einen gebl. bekommen.
06:30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07:00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffe und Toast, zubereitet
von einer nackten Hausangestellten
07:30 Limousine kommt an
07:45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09:15 Flug im Privatjet
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf-Club (unterwegs natürlich
einen gebl. bekommen)
09:45 Golf spielen
11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12:15 Einen gebl. bekommen
12:30 Golf spielen
14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14:30 Flug nach Monte Carlo
15:30 Nachmittagausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17:00 Flug nach Hause. Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18:45 Kacken, duschen, rasieren
19:00 Nachrichten anschauen. Michael Jackson umgebracht.
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21:00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen,
Deutschland schlägt England 11:0
21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23:30 Gute Nacht Blow Job
23:45 Alleine im Bett liegen
23:50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
So sieht der perfekte Tag für einen Mann aus:
06:00 Wecker klingelt
06:15 Einen gebl. bekommen.
06:30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07:00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffe und Toast, zubereitet
von einer nackten Hausangestellten
07:30 Limousine kommt an
07:45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09:15 Flug im Privatjet
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf-Club (unterwegs natürlich
einen gebl. bekommen)
09:45 Golf spielen
11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12:15 Einen gebl. bekommen
12:30 Golf spielen
14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14:30 Flug nach Monte Carlo
15:30 Nachmittagausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17:00 Flug nach Hause. Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18:45 Kacken, duschen, rasieren
19:00 Nachrichten anschauen. Michael Jackson umgebracht.
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21:00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen,
Deutschland schlägt England 11:0
21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23:30 Gute Nacht Blow Job
23:45 Alleine im Bett liegen
23:50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4 mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
maschinensurfer
Newcomer
Und so sieht der perfekte Tag für einen verheirateten Mann aus:
06:00 Wecker klingelt, du fällst vor Schreck aus dem Bett und haust dir die Birne an.
06:01 Du bittest deinen Hausdrachen um einen Blowjob.
06:02 Deine Alte lacht...
06:03...und lacht...
06:15 Dein Frau verabschiedet sich mit einem "Der Witz war gut, Schatz!" ins Bad
06:30 Bad von Frau besetzt. Morgenschiss im winzigen, zugigem Gäste Klo ist unbefriedigend. Zeitung vom Hund gefressen. Nur noch "Journal für die Frau greifbar"
07:00 Frühstück: Knäckebrot mit cholesterinarmer Margarine, und koffeinfreier lauwarmer Kaffe mit Süsstoff -> Nach deinem 2. Bypass bekommst du nichts anderes mehr
07:30 Drecks Skoda Fabia springt wie immer kaum an
07:45 Einige Flaschen rosa Saft für dein Magengeschwür auf dem Weg zum Bahnhof
09:15 Fahrt im Regionalzug / Holzklasse
09:30 Polnisches Taxi zu Meeting mit russischem Bauunternehmer (unterwegs unsittliche Anmache des Taxifahrers abwehren, und mit Blähungen kämpfen)
09:45 Bauunternehmer stellt sich als Mafiaboss heraus, der Geld waschen will. Flucht gelingt. Schmerzen des Streifschusses mit billigem Fusel von Taxifahrer betäubt.
11:45 Mittagessen: Mehr Fusel...
12:15 Warum zieht sich der Taxifahrer aus?...
12:30 Doch noch von "Bauunternehmer" erwischt...
14:15 Fühle meine Beine nicht mehr. Taxifahrer zwinkert mir zum Abschied beim Bahnhof zu. Warum schmerzt meine Puperze so?
14:30 Weiterfahrt nach Wanneikel
15:30 Nachmittagausflug nach Bottrop, Begleiterinnen sind vom FKK Club des örtlichen Altenheims...
17:00 Fahrt nach Hause. Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch erwies sich als Traum. Leider war es nur eine perverse Nonne...
18:45 Verstopfung, Dusche kaputt, beim Rasieren einen Liter Blut verloren
19:00 Nachrichten anschauen. Michael Jackson überlegt nach Deutschland auszuwandern, und bei BigBrother einzuziehen.
Marihuana und Hardcore-Pornos werden durch Machtübernahme bibeltreuer Christen, komplett vom Markt genommen.
19:30 Abendessen: Eheweib verspricht Sex wenn ich mein salz-, fett- und zuckerfreies Essen zu mir nehme.
21:00 Bei Glas Mineralwasser der Frau vor 37cm s/w Fernseher die Füsse massiert, Brücken am Fluß anschauen, dadurch verpasst wie
Deutschland England 11:0 beim Fussball schlägt.
21:30 Zwei Stunden Vorspiel. Danach hat Frau keine Lust mehr auf Hauptteil und bietet stattdessen kuscheln an.
23:00 Nochmals Fussmassage für Hausdrachen, dabei angehört wie toll doch ihr Freund in ihrer Schulzeit war.
23:30 "Schatz, würdest du mir bitte einen b..." Frau kriegt sich nicht mehr ein vor lachen.
23:45 Frau lässt mir 1/16 des Bettes zum schlafen.
23:50 Ein 12-sekündiger Furz meiner Frau, der die Tonart 4 mal wechselt und
mich nötigt, den Raum zu verlassen.
06:00 Wecker klingelt, du fällst vor Schreck aus dem Bett und haust dir die Birne an.
06:01 Du bittest deinen Hausdrachen um einen Blowjob.
06:02 Deine Alte lacht...
06:03...und lacht...
06:15 Dein Frau verabschiedet sich mit einem "Der Witz war gut, Schatz!" ins Bad
06:30 Bad von Frau besetzt. Morgenschiss im winzigen, zugigem Gäste Klo ist unbefriedigend. Zeitung vom Hund gefressen. Nur noch "Journal für die Frau greifbar"
07:00 Frühstück: Knäckebrot mit cholesterinarmer Margarine, und koffeinfreier lauwarmer Kaffe mit Süsstoff -> Nach deinem 2. Bypass bekommst du nichts anderes mehr
07:30 Drecks Skoda Fabia springt wie immer kaum an
07:45 Einige Flaschen rosa Saft für dein Magengeschwür auf dem Weg zum Bahnhof
09:15 Fahrt im Regionalzug / Holzklasse
09:30 Polnisches Taxi zu Meeting mit russischem Bauunternehmer (unterwegs unsittliche Anmache des Taxifahrers abwehren, und mit Blähungen kämpfen)
09:45 Bauunternehmer stellt sich als Mafiaboss heraus, der Geld waschen will. Flucht gelingt. Schmerzen des Streifschusses mit billigem Fusel von Taxifahrer betäubt.
11:45 Mittagessen: Mehr Fusel...
12:15 Warum zieht sich der Taxifahrer aus?...
12:30 Doch noch von "Bauunternehmer" erwischt...
14:15 Fühle meine Beine nicht mehr. Taxifahrer zwinkert mir zum Abschied beim Bahnhof zu. Warum schmerzt meine Puperze so?
14:30 Weiterfahrt nach Wanneikel
15:30 Nachmittagausflug nach Bottrop, Begleiterinnen sind vom FKK Club des örtlichen Altenheims...
17:00 Fahrt nach Hause. Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch erwies sich als Traum. Leider war es nur eine perverse Nonne...
18:45 Verstopfung, Dusche kaputt, beim Rasieren einen Liter Blut verloren
19:00 Nachrichten anschauen. Michael Jackson überlegt nach Deutschland auszuwandern, und bei BigBrother einzuziehen.
Marihuana und Hardcore-Pornos werden durch Machtübernahme bibeltreuer Christen, komplett vom Markt genommen.
19:30 Abendessen: Eheweib verspricht Sex wenn ich mein salz-, fett- und zuckerfreies Essen zu mir nehme.
21:00 Bei Glas Mineralwasser der Frau vor 37cm s/w Fernseher die Füsse massiert, Brücken am Fluß anschauen, dadurch verpasst wie
Deutschland England 11:0 beim Fussball schlägt.
21:30 Zwei Stunden Vorspiel. Danach hat Frau keine Lust mehr auf Hauptteil und bietet stattdessen kuscheln an.
23:00 Nochmals Fussmassage für Hausdrachen, dabei angehört wie toll doch ihr Freund in ihrer Schulzeit war.
23:30 "Schatz, würdest du mir bitte einen b..." Frau kriegt sich nicht mehr ein vor lachen.
23:45 Frau lässt mir 1/16 des Bettes zum schlafen.
23:50 Ein 12-sekündiger Furz meiner Frau, der die Tonart 4 mal wechselt und
mich nötigt, den Raum zu verlassen.
lyd
Member
Oberflächlig, total ********! DaS IS SICHERLICH nicht lustig.... der jenige muss es aber nötig haben !!!!!---.---
haha wie witzig
nur weil dein tag so aussieht wie im 2 post ist das nich bei allen verheirateten männern so
und die singles habens auch nich alle wie im 1 tag
und was für jemand ein perfekter tag is is sowieso verschieden
-.-
voll der spam
nur weil dein tag so aussieht wie im 2 post ist das nich bei allen verheirateten männern so
und die singles habens auch nich alle wie im 1 tag
und was für jemand ein perfekter tag is is sowieso verschieden
-.-
voll der spam
maschinensurfer
Newcomer
Ellen schrieb:
Hallllooo!? Das sollte ein Scherz sein!
Wenn ihr keinen dunklen Humor habt, kann ich auch nichts dafür! 
Wenn euch solche Beiträge wie "Also ich bin 11 und habe schon meine Tage Das ist bei jedem Mädchen unterschiedlich.Meine Cousine hat ihre Tage mit 15 bekommen." bessergefallen, bitte....
chiasmaa
Member
das gibts auch für frauen
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:30 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
wo zum teufel bleibt der sex? männer habens halt doch einfacher, die haben immerhin noch ein vorspiel
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:30 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
wo zum teufel bleibt der sex?
männer habens halt doch einfacher, die haben immerhin noch ein vorspiel Snow-White
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*lol* Super 
Gefällt mir richtig gut
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Bonsai70
Member
Mich haben die beiden Tagesabläufe zum Schmunzeln gebracht .
Lange hält das der Mann aus dem ersten Post aber nicht durch. Bei dem Alkoholkonsum streikt irgendwann die Leber.
Der arme Kerl aus Post 2 sollte zumindest seinen Job wechseln.
Edit: der Tagesablauf der Frau ist auch nicht schlecht, wäre mir persönlich aber auf die Dauer zu langweilig
.Lange hält das der Mann aus dem ersten Post aber nicht durch. Bei dem Alkoholkonsum streikt irgendwann die Leber.
Der arme Kerl aus Post 2 sollte zumindest seinen Job wechseln.
Edit: der Tagesablauf der Frau ist auch nicht schlecht, wäre mir persönlich aber auf die Dauer zu langweilig
Zebulon
Member
Beim überfliegen habe ich glatt gelesen " der perfekte Mann für einen Tag" und da
dachte ich, das ist was für das Zebbie...aber Pustekuchen...verlesen
dachte ich, das ist was für das Zebbie...aber Pustekuchen...verlesen
Bulletstorm
Member
lol .... ich find's lustig.
Herrlich klischeeartig und mit wunderbaren Vorurteilen behaftet.
Herrlich klischeeartig und mit wunderbaren Vorurteilen behaftet.
DodotheGoof
Member
Bonsai70 schrieb:Mich haben die beiden Tagesabläufe zum Schmunzeln gebracht
Lange hält das der Mann aus dem ersten Post aber nicht durch. Bei dem Alkoholkonsum streikt irgendwann die Leber.
Der arme Kerl aus Post 2 sollte zumindest seinen Job wechseln.
Bei so einem Tagesablauf saufe ich mich gern zu Tode.
Bonsai70
Member
Ist zwar spam, aber trotzdemDodotheGoof schrieb:
Oh Gott, jetzt begibt sich dieser Thread auch noch auf Schlammniveau. Aber angebliche Witze sagen immer viel über den Erzähler aus (schwarzer Humor sieht übrigens anders aus und würde mich zum lachen bringen)...
)...
Richtig - das ist nicht etwa schwarzer Humor (da weder makaber noch politisch unkorrekt), sondern einfach eine (übrigens schon im Ton) ziemlich vulgäre und primitive Stammtischzote.
Icedmango
Member
Kennt Ihr schon diesen genial Witz über Die Regisseure von "Herr der Ringe" ?????
wenn nicht, dann lest euch das durch, das ist so genial
Wie würde es ausschauen, wenn folgende Regisseure Herr der Ringe drehen würden:
George Lucas: (Star Wars Hexalogie)
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo: (Mission Impossible / Face Off)
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen: (den kennt wohl jeder)
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel: (deutsche filme)
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron: (Dark Angel, Titanic)
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
Michal Bay: (Pearl Harbor)
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott: (Alien)
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan: (Die Hard, Predator)
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich: (Godzilla, Independence Day)
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Fincher: (Panic Room)
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch: (Mulholland Dr.)
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick: (Shining, Full Metal Jacket)
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee: (schwarzer Regisseur)
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter: (Halloween)
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood: (noseratu,dracula 30er jahre,schlechtester Regisseur)
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson: (Magnolia)
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez: (kennt ihr sicher auch)
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder: (Matrix)
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder: (Fargo, Big Lebowski)
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.
Sam Raimi (Spiderman,Tanz der Teufel, Dämonisch)
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
wenn nicht, dann lest euch das durch, das ist so genial
Wie würde es ausschauen, wenn folgende Regisseure Herr der Ringe drehen würden:
George Lucas: (Star Wars Hexalogie)
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo: (Mission Impossible / Face Off)
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen: (den kennt wohl jeder)
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel: (deutsche filme)
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron: (Dark Angel, Titanic)
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
Michal Bay: (Pearl Harbor)
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott: (Alien)
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan: (Die Hard, Predator)
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich: (Godzilla, Independence Day)
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Fincher: (Panic Room)
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch: (Mulholland Dr.)
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick: (Shining, Full Metal Jacket)
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee: (schwarzer Regisseur)
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter: (Halloween)
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood: (noseratu,dracula 30er jahre,schlechtester Regisseur)
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson: (Magnolia)
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez: (kennt ihr sicher auch)
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder: (Matrix)
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder: (Fargo, Big Lebowski)
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.
Sam Raimi (Spiderman,Tanz der Teufel, Dämonisch)
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
Icedmango
Member
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
gänseblümchen
Member
Was sagt die Sonne, wenn sie untergeht?
-Endlich wieder im Westen!
-Endlich wieder im Westen!
Kevi
Member
Sagt ein Ossi zum Wessi:''Endlich wir sind ein Land''.Darauf der Wessi:''Wir auch''
Mindini
Member
Sitzen 3 Häftlinge in Bautzen.Fragt der 1. den 2. "Warum sitzt du im Gefängnis?"Dieser antwortet "Ich bin immer 5 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen und wurde deshalb wegen Sabotage verurteilt."Das selbe fragt er den 3.,der antwortet:"Ich bin immer 5 Minuten zu früh zur Arbeit gekommen und wurde deshalb wegen Spionage verurteilt,aber warum sitzt du?""Ich bin immer pünktlich zur Arbeit gekommen,und dann kam heraus,dass ich eine Westuhr hatte!"
RubbeldieKatz
Member
Ein Ossi, ein Wessi und ein Holländer sitzen in der Kneipe, als ihnen eine Fee erscheint. Sie gewährt jedem einen Wunsch. Als erstes ist der Holli dran.
Fee: Und, Holländer, was wünscht Du Dir?
Holli: In Holland ist es immer so kalt, es regnet viel zu häufig - ich wünschte, Holland wäre in Afrika. Schwups ist Holland in Afrika. Dann der Ossi.
Fee: "Ossi, was willst Du von mir haben?"
Ossi: Früher, als die Mauer noch da war, da hatte jeder Arbeit, es gab nicht so viel Gewalt, keine Kriminalität.... Als die Mauer noch da war, war alles besser. Ich wünsche mir, daß die Mauer wieder steht.... und schon steht die Mauer wieder
Fee: Ja, Wessi, jetzt fehlst nur noch Du. Was wünschst Du Dir?
Wessi: Ach, weißt du, Holland ist in Afrika, die Mauer steht wieder.... machste mir noch'n Bier ??
Fee: Und, Holländer, was wünscht Du Dir?
Holli: In Holland ist es immer so kalt, es regnet viel zu häufig - ich wünschte, Holland wäre in Afrika. Schwups ist Holland in Afrika. Dann der Ossi.
Fee: "Ossi, was willst Du von mir haben?"
Ossi: Früher, als die Mauer noch da war, da hatte jeder Arbeit, es gab nicht so viel Gewalt, keine Kriminalität.... Als die Mauer noch da war, war alles besser. Ich wünsche mir, daß die Mauer wieder steht.... und schon steht die Mauer wieder
Fee: Ja, Wessi, jetzt fehlst nur noch Du. Was wünschst Du Dir?
Wessi: Ach, weißt du, Holland ist in Afrika, die Mauer steht wieder.... machste mir noch'n Bier ??
Dark Angel
Member
RubbeldieKatz schrieb:Ein Ossi, ein Wessi und ein Holländer sitzen in der Kneipe, als ihnen eine Fee erscheint. Sie gewährt jedem einen Wunsch. Als erstes ist der Holli dran.
Fee: Und, Holländer, was wünscht Du Dir?
Holli: In Holland ist es immer so kalt, es regnet viel zu häufig - ich wünschte, Holland wäre in Afrika. Schwups ist Holland in Afrika. Dann der Ossi.
Fee: "Ossi, was willst Du von mir haben?"
Ossi: Früher, als die Mauer noch da war, da hatte jeder Arbeit, es gab nicht so viel Gewalt, keine Kriminalität.... Als die Mauer noch da war, war alles besser. Ich wünsche mir, daß die Mauer wieder steht.... und schon steht die Mauer wieder
Fee: Ja, Wessi, jetzt fehlst nur noch Du. Was wünschst Du Dir?
Wessi: Ach, weißt du, Holland ist in Afrika, die Mauer steht wieder.... machste mir noch'n Bier ??
Hääh, den raff ich nicht...
mueh92
Member
ich check ihn schon,aber irgendiwe erblick ich in dem "witz" nichts lusitges
Feuerfee
Member
Bush und sein Chauffeur fahren durch die Lande. Da überfährt der Chauffeur ein Huhn. Bush sagt "Kein Problem, ich sage das dem Bauern, ich bin schließlich der mächtigste Mann der Welt", steigt aus und geht ins Bauernhaus.
Eine halbe Stunde später kommt er mit 2 blauen Augen, einem ausgerenkten Schultergelenk und etlichen Kratzern wieder. "Meine Güte", sagt er zum Chauffeur, "der Bauer war aber brutal. Los, fahren wir weiter".
Sie fahren also weiter, und eine halbe Stunde später überfährt der Chauffeur ein Schwein. "Nicht schon wieder!", jammert Bush, "diesmal gehen aber Sie rein und bringen das dem Bauern bei!"
Der Chauffeur steigt aus, geht ins Bauernhaus und kommt eine halbe Stunde später unverletzt, dafür aber mit zwei Säcken voller Goldmünzen wieder raus.
Bush staunt und fragt, wie er das hingekriegt hätte.
Meint der Chauffeur: "War ganz einfach. Ich bin reingegangen und hab gesagt Hallo, ich bin der Chauffeur von Bush und das Schwein ist tot.."
Eine halbe Stunde später kommt er mit 2 blauen Augen, einem ausgerenkten Schultergelenk und etlichen Kratzern wieder. "Meine Güte", sagt er zum Chauffeur, "der Bauer war aber brutal. Los, fahren wir weiter".
Sie fahren also weiter, und eine halbe Stunde später überfährt der Chauffeur ein Schwein. "Nicht schon wieder!", jammert Bush, "diesmal gehen aber Sie rein und bringen das dem Bauern bei!"
Der Chauffeur steigt aus, geht ins Bauernhaus und kommt eine halbe Stunde später unverletzt, dafür aber mit zwei Säcken voller Goldmünzen wieder raus.
Bush staunt und fragt, wie er das hingekriegt hätte.
Meint der Chauffeur: "War ganz einfach. Ich bin reingegangen und hab gesagt Hallo, ich bin der Chauffeur von Bush und das Schwein ist tot.."
N2theA2theD
Member
Gehen 2 sandkörner durch die wüste.
sagt der eine zum anderen:"ich glaub wir werden verfolgt".
sagt der eine zum anderen:"ich glaub wir werden verfolgt".
TomDisco
Member
Familie Barbar hat Hunger und geht auf die Jagdt.
Da hoppelt ihnen ein Hase über den Weg.
BLUT! SPRITZ! KNOCHEN! SPLITTER!
Familie Barbar freut sich.
Aber Familie Barbar hat immer noch Hunger, also gehen sie weiter.
Da schleicht ein Säbelzahntiger an ihnen vorrüber.
BLUT! SPRITZ! KNOCHEN! SPLITTER!
Familie Barbar freut sich.
Aber Familie Barbar ist immer noch nicht satt, also gehen sie weiter.
Da stampft ein Elephant auf sie zu.
BLUT! SPRITZ! KNOCHEN! SPLITTER!
Der Elephant freut sich.
Da hoppelt ihnen ein Hase über den Weg.
BLUT! SPRITZ! KNOCHEN! SPLITTER!
Familie Barbar freut sich.
Aber Familie Barbar hat immer noch Hunger, also gehen sie weiter.
Da schleicht ein Säbelzahntiger an ihnen vorrüber.
BLUT! SPRITZ! KNOCHEN! SPLITTER!
Familie Barbar freut sich.
Aber Familie Barbar ist immer noch nicht satt, also gehen sie weiter.
Da stampft ein Elephant auf sie zu.
BLUT! SPRITZ! KNOCHEN! SPLITTER!
Der Elephant freut sich.
in der schule: Fritzi:Herr Lehere wie schreibt man sex, sperma und vorhaut? Lehre: Oh mein Goot! Was willst du denn schreiben? Firtzi: Am Montag um sex fahren wir nach italien. Den hund sperma in den kofferaum damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut.
Gut?
Gut?
gänseblümchen
Member
kA ob ich die schon mal geschrieben hab.
Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
- Beide kommen in Kisten aus Frankreich.
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
- Erich hat die Mauer überlebt
Was ist der Unterschied zwischen Diana und 90 Pfennig?
- Es ist leichter 90 Pfennig zusammenzukratzen.
"Mami, Mami, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"
Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
- Beide kommen in Kisten aus Frankreich.
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
- Erich hat die Mauer überlebt
Was ist der Unterschied zwischen Diana und 90 Pfennig?
- Es ist leichter 90 Pfennig zusammenzukratzen.
"Mami, Mami, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"
ChristophNRW
Member
teras schrieb:
der ist gut
der gefällt mir echt- 
JeWnS
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 42
- Geschlecht
- m
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der
Pfarrer
hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."
Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto
gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" "NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!
Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett"
wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst DU?"
Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
"Einer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause."
Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt.
Deshalb versammeln sich alle Untertanen und
der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr
eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt
durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den
Armen, springt wie verrückt am Strand hin und
her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu
machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Pfarrer
hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."
Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto
gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" "NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!
Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett"
wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst DU?"
Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
"Einer von euch vieren fährt mich jetzt nach Hause."
Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt.
Deshalb versammeln sich alle Untertanen und
der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr
eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt
durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den
Armen, springt wie verrückt am Strand hin und
her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu
machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
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kitty89
Member
Ich hab noch nen Mutti-Witz ( weiß net,ob der schon da war)
Mutti, Mutti, was gibts heut zu essen?
sch***e mit erdbeeren
iiiiiiih, erdbeeren!!
___________________
Frau geht zum Frauenarzt. Der untersucht sie und meint dann: "Herzlichen Glückwunsch! Sie können ihrem Mann sa...." "Ich habe keinen Mann!" "Gut dann sagen sie ihrem Freund ...." "ich habe auch keinen Freund, ich habe überhaupt noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Der Arzt geht zum Fenster und sieht hinaus. Darauf die Frau: "Was machen sie denn da??" "Als das das letzte mal passiert ist, da ging ein Stern im Osten auf."
Mutti, Mutti, was gibts heut zu essen?
sch***e mit erdbeeren
iiiiiiih, erdbeeren!!
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Frau geht zum Frauenarzt. Der untersucht sie und meint dann: "Herzlichen Glückwunsch! Sie können ihrem Mann sa...." "Ich habe keinen Mann!" "Gut dann sagen sie ihrem Freund ...." "ich habe auch keinen Freund, ich habe überhaupt noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Der Arzt geht zum Fenster und sieht hinaus. Darauf die Frau: "Was machen sie denn da??" "Als das das letzte mal passiert ist, da ging ein Stern im Osten auf."
Zuletzt bearbeitet:
Mindini
Member
*hochschieb*
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Edit: Hier noch was für Computerfreaks :
DOS Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...
--------------------------------------------------------------------------------
Mac Airlines
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.
--------------------------------------------------------------------------------
Windows Airlines
Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.
--------------------------------------------------------------------------------
OS/2 Airlines
Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.
--------------------------------------------------------------------------------
Unix Airlines
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
--------------------------------------------------------------------------------
VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.
--------------------------------------------------------------------------------
NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
--------------------------------------------------------------------------------
Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder
normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
Edit: Hier noch was für Computerfreaks
:DOS Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...
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Mac Airlines
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.
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Windows Airlines
Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.
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OS/2 Airlines
Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.
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Unix Airlines
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
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VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.
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NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
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Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.
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littlebaer
Member
- Registriert
- Juni 2004
- Alter
- 35
- Geschlecht
- w
Witze: Die letzten Worte...
Hey!
Kennt jemand noch Witze mit "die letzten Worte..." ? Ich find die nämlich sau cool und auch voll witzig. Schreibt die hier mal wenn ihr welche kennt. Ich weiß auch ein paar
Die letzen Worte des Sportlehrers:
"Alle Speere zu mir!"
Die letzten Worte der Putzfrau:
"Ich putz eben die andere Seite des Geländers!"
Die letzten Worte eines Elektrikers:
"Stell mal den Strom an!"
Die letzten Worte eines Gasleitungenmonteurs (oder wie das heißt)
"Es riecht hier komisch!"
So, mehr kenn ich nicht. Ich hoffe ihr wisste jetzt was für witze ich meine uhd ihr kennt noch welche!
lg, littlebaer
Hey!
Kennt jemand noch Witze mit "die letzten Worte..." ? Ich find die nämlich sau cool und auch voll witzig. Schreibt die hier mal wenn ihr welche kennt. Ich weiß auch ein paar
Die letzen Worte des Sportlehrers:
"Alle Speere zu mir!"
Die letzten Worte der Putzfrau:
"Ich putz eben die andere Seite des Geländers!"
Die letzten Worte eines Elektrikers:
"Stell mal den Strom an!"
Die letzten Worte eines Gasleitungenmonteurs (oder wie das heißt)
"Es riecht hier komisch!"
So, mehr kenn ich nicht. Ich hoffe ihr wisste jetzt was für witze ich meine uhd ihr kennt noch welche!
lg, littlebaer
Mindini
Member
Des Bungeejumpers : "Juhuuu!"