Witze über Witze, lustiges und satirisches

TotesKaugummi schrieb:
btw: ist euch mal aufgefallen das der dummer Krabbelkäfer auf dem Bild eher wie ne Handgranate mit Beinen aussieht? :D

nur so... :D
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Lässt du mal den armen, kleinen, süßen Käfer in Ruhe? *heftigst nick*

Zur Strafe gibt's einen Männerwitz. :p

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? [/FONT]
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung. =)
[/FONT]
 
blauefee1976-1 schrieb:
Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequila in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.
3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er währ tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"
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Den versteh ich nicht oo
 
Ah ja...find ich nicht lustig oo
 
Da meine Freunde und ich aus dem lachen nicht mehr rauskommen, wenn wir die Radio-Sketch-show (?....) von SWR3 hören, kommt hier "unsere" Lieblingsfolge von Taxi Sharia. :D

Und da sind keine, ich betone keine, Rechtschreibfehler drinne....so redet Ützwurst...

Kurz Einleitung: Es geht hauptsächlich um einen Taxifahrer namens Ützwurst, der einfach nicht wahrhaben will, dass Elvis bereits 1977 verstorben ist. Und jedes Mal, wenn das Wort "Memphis" fällt, fährt er da hin, egal, ob Osterwelle (Dauer-Fahrgast in Ützwursts Taxi) will oder nicht.

Legende:
Merkwürdiger Inder
Ützwurst
Osterwelle
Zentrale
beruhigende Stimme am Ende

"Taaaaahaaaaxiii Sharia - Das Grauen hat 4 Räder"

"Wo du wolle?" "Ich möchte in die Oper. Fahren sie mich bitte dort hin." "Opa? Mein Opa tot!" "Nein, nicht der Opa. Ich möchte in die Oper!" "Na...Osterwelle nix kann deutsch! Ützwurst habe gelernt, Opa ist der Opa, weil Opa ist Mann -" "Oh Gott!""...und die Opa nich gibt, weil die Opa ist Oma, also Frau!" "Das ist doch völliger Quatsch!" "Hä!?" "Die Oper und der Opa haben völlig verschiedene Wortstämme und Bedeutungen, außerdem schreibt man sie völlig anders." "Meine Oma auch tot!" "Ja, das ist sehr traurig! Würden sie mich jetzt endlich zur Oper fahren, ich mag hier nicht so lange sitzen. Schauen Sie mal, der Frack ist schon ganz zerknittert!" "Osterwelle wirkli' nix kann deutsch! Muss heiße: das Frack-" "Eh...!?""...nicht der Frack!" "Hö...?" "Heißt ja auch das Wrack von Titanic!""Also....!" "Ist gesunke am 14. April 1912." "Nicht mal das ist richtig! Es war der 15. April!" "Schnauze! ... Zentrale?" *krk* Ja? *krk* "Titanic 14 oder 15?" *krk* Die Titanic ist am 14. April 1912 kurz vor Mitternacht mit einem Eisberg kollidiert und dann am 15. April gesunken. *krk*"Du sehe, Titanic gesunke!" "Ja, aber am 15. Ich hatte also recht!" "Schnauze! Ist gesunke!" "Äh..." "Elvis Presley hat auch schön gesunke..." "Nein!" "...und sinkt immer noch..." "Nein!" "...du höre in Radio?"
"Eh...! Elvis ist tot, gestorben in Memphis!" "Du Memphis?" "Nein!" "Okay, wir fahre Memphis!" "Ich will hier raus! Ich will nicht nach Memphis! Ich will verdammt noch mal aus diesem Taaaxi raus!"

Und so starten Ützwurst und Osterwelle zu einer weiteren Pilgerfahrt nach Memphis.
 
Mary-Luis schrieb:
Maggie: Das ist genial. :lol:
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:lol: Find' ich auch. Es gibt aber noch eine "Kuckuck" Folge, die ist mindestens genau so gut! :D Und meine gaaanz persönliche Lieblingsfolge, ist die mit den schwarzen löchern.....vllt. reiß ich mich zusammen und schreib beide auf.....:lol:
 
Ein Witz:
Schrankdienst
Ein neuer Mönch kommt ins Kloster. Der Priester zeigt ihm sein Zimmer und alles andere. Dann fragt der Neue: "Und was mache ich, wenn ich dieses Verlangen habe? Sie wissen schon." Der Priester antwortet: "Ich verstehe dich, mein Bruder. Folge mir." Sie gehen beide zu einem alten Schrank. Wenn man ihn öffnet, kann man eine Klappe nach oben klappen. Dann sieht man einen Hintern. (also einen echten.) "Hier kannst du deine Bedürfnisse befriedigen und das von Sonntag bis Freitag." Dann fragt der Neue: "Und was ist mit Samstag?" "Am Samstag,... ja am Samstag, da hast du Schrankdienst."
 
Auf die Gafahr hin, dass das einige schon kennen:

100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
20. Miete eine Pizza.
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
 
rofl... kann es sein, das du inzwischen seeeeehr unbeliebt bist beim Pizza-Service, Airwave ?
 
--- Dies ist kein Witz ---
--- sondern ein Tatsachenbericht aus der L.A. Times vom 28.02.2001 ---


"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen."
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki") Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann "Raggot", unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat "Kiki" 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht "Raggot" zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt."
Soweit die Zeitung. Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen.

Die TOP 10 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

09. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

08. "... also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.

07. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem ***** des Typen gefeuert, wie Rockydas fliegende Eichhoernchen.

06. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen gefeuert wird. Ich mein ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

05. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. Soll`s geben ..

04. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
( Film "Der einzige Zeuge").

03. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das nicht das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht, von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt "Raggot", und wir haben ein Papprohr genommen ... "
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oh man....sachen gibts...
 
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Gambassi schrieb:
01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht, von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt "Raggot", und wir haben ein Papprohr genommen ... "
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Vielleicht war das auch nicht die Wahrheit... =)
 
Gambassi schrieb:
02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
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....Amerika, das Land der unbegrenzten Möglichkeiten.

Wobei ich die Story für die Wahrheut halte. Sowas gibts in Deutschland auch, wenn ihr wüsstet was ich im Job scho alles gesehen hab. Ich sage nur, es gibt Menschen die tun sowas!
 
Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Was sind die Lieblingsworte eines Hais?

Mann über Bord!

Ehefrau: "Liebling, morgen fahre ich für ein paar Tage zu meiner Mutter! Kann ich noch was für Dich tun?"
Er antwortet mit strahlendem Gesicht: "Nein, danke! Das genügt!"

Der Mittelstand hat es heute schwer. Herrn Schmidt gehört eine Firma, mit der er um das wirtschaftliche Überleben kämpft. Dafür muss er auch noch Hypotheken und Steuern zahlen.

Eines Tages stürzt ein Mann ganz aufgeregt in das Büro von Herrn Schmidt und schreit: "Von Ihrem Firmengebäude sind gerade Dachziegel heruntergefallen!"
Schmidt: "Endlich wirft die Firma wieder mal was ab!"

Zwei Putzfrauen im Bürogebäude.
Sagt die eine: "Ich mache jetzt Diät".
Darauf die andere: "Gut, dann mache ich die Fenster".



10 goldene Regeln, wann Sie mit ihrer Diät langsam aufhören sollten:

1) Wenn Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.

2) Wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.

3) Wenn Ihr Gesicht schon so schmal ist, daß Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.

4) Wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.

5) Wenn Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel das Übergewicht bekommen.

6) Wenn Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.

7) Wenn Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als ihr Drache.

8) Wenn Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleiben.

9) Wenn Sie in der Dusche dauernd hin- und herspringen müssen, damit Sie nass werden.

10) Wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern

Da fragt Klein-Erna: "Mutti, stimmt es, daß Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen, bevor sie heiraten?"

Das kleine Fritzchen ruft dem Opa nach: “Opa, Opa! Wo willst Du denn mit dem Fahrrad hin?” Der Opa ruft auf dem Drahtesel strampeld über die Schulter: “Zum Friedhof!” Weiter radeln hört er das kleine Fritzchen noch rufen: “Ja, aber wer holt denn dann das Fahrrad ab?

Stilblüten aus Kinderaufsätzen



Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.

Er frägt so lange, bis er dem Schüler eine befriedigende Note entlocken kann.

Wir sprachen in unserer letzten Stunde über Stoffe.
Wir versuchten sie zu beschreiben, mit Nase und Auge

Eine Destillation ohne Inhalt ist eine Vakuumdestillation.
 
Da hier auch lustiges und satirisches gepostet werden darf :D

http://www.alanohof.com

:D

Bevor sich jetzt wieder wer aufregt, diese Seite ist nachweislich ein Fake!! Hundeschlachtung ist in Österreich verboten, Kaninchen verfüttern hingegen nicht :D
 
@blauefee Hach, wie wahr, wie wahr *g* Schlimm sind auch noch die Spieler die bei jedem Charakter meinen müssen eine schlimme Vergangenheit haben zu müssen... Ich sag dir, manchmal kommt es mir vor als wären die Charaktere nur Mary Sues x___x Überperfekte Person die keine Freunde hat aber von allen gemocht wird... Bäh >_>
 
Aus dem Lotro Forum

VON Asandriel

lotroMember


stammt aus
pen und paper rp zeit:

Magier: Mein Magier bindet sich das Seil um den Bauch und springt in das ca 15 m tiefe Loch.
Meister: Du stirbst einen schmerzvollen Tod aufgrund von diversen Knochenbrüchen und inneren Blutungen...
Magier: Aber WIESO!?! Das Seil war doch nur 12 m lang?
Meister: Ja und? Du hast dir 12m Seil um den Bauch gebunden, glaubst du das polstert deinen Sturz?



aus
pen und paper rp zeit:

Meister: Vor dir schimmert die Luft in seltsamen Mustern.
Spieler: Ich steck nen Ast rein...was passiert?
Meister: Es ist weg.
Spieler : Ich steck mein Schwert rein...was passiert?
Meister: Es ist weg.
Spieler : Cool, ein Teleportfeld! Ich spring rein...was passiert?
Meister: Du bist weg. Machst du dir bitte einen neuen Charakter...
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich weiß noch genau als wir in der fünften Klasse einen Aufsatz geschrieben haben.

Als eine Schülerin Spannung erzeugen wollte:
Ich zitterte wie ein Vibrator.

Als unsere Lehrerin den Satz vorgelesen hat, lachte die ganze Klasse, nur nicht die Person, die den Aufsatz geschrieben hatte, da sie nicht wusste was ein Vibrator ist.

Des war so lustig.
 
Von Dau Jones :D

Ich habe dieses Jahr den Job gewechselt. War auch alles kein Problem, das alte Arbeitsverhältnis endete am 31.07 und das neue begann am 20.08. Dazwischen war ein Urlaub geplant, gebucht und bezahlt, alles klar.
Denkste.
Der Steuerberater offenbarte mir das Problem. In der Zeit zwischen dem ersten und dem zwanzigsten August war ich faktisch Arbeitslos. Somit hätte ich für diese Zeit keine Krankenversicherung.
Der Anruf bei der Versicherung ergab folgendes: Die Versicherung läuft für einen Monat weiter, da ich schon einen neuen Arbeitsplatz habe, hätte ich da auch keine Probleme. Die 20 Tage bin ich dann halt umsonst versichert. Jedoch hatte ich mich schon zu früh gefreut, der kostenlose Versicherungsschutz betrifft nur das Inland, im Ausland wäre ich in dieser Zeit nicht versichert.
Damn it. Also doch zum Arbeitsamt.

Also nahm ich mir an einem schönen Mittwochmorgen die Zeit und fuhr zum Arbeitsamt. Denn am Telefon hiess es nur lapidar, ich müsse vorbeikommen.

Bei der Ankunft war natürlich der Parkplatz voll. Jedoch ist die Straße, in der das Arbeitsamt liegt recht breit, und gegenüber ist nur eine Hecke. Kein Gehweg, nix. Ausserdem standen da schon viele Autos, ein Platz war noch frei. Also stellte ich mein Auto dahin und ging ins Arbeitsamt.
Drinnen erwarteten mich natürlich drei riesige Schlangen. Mist.
Also habe ich mir die Schlange für normale Arbeitslose gesucht und mich brav angestellt. Nach 30 Minuten warten war ich dann dran.

nando: Hallo, ich habe eine Frage bezüg...
Frau Nummer 1: Wo haben Sie Ihren Fragebogen?

nando: Was? Was für einen Fragebogen?
Frau Nummer 1: Na, unseren Fragebogen.

nando: Ich hab keinen Fragebogen.
Frau1: Na, den müssen Sie aber ausfüllen, sonst kann ich nix machen.

nando: Aha. Na gut, dann geben sie mir den halt, dann fülle ich das schnell aus.
Frau Nummer 1: Die liegen da hinten in der Ecke. Das hätten sie gleich machen müssen, sonst verzögert sich das hier immer so.

nando: Ja gut, hätte mir einer das gesagt, hätte ich das auch gemacht.
Frau Nummer 1: Das weiss man auch so.

nando: Bitte? Woher denn? Ich bin heute das erste mal im Arbeitsamt und sie haben die Bögen da hinten in der Ecke versteckt. Ein Schild gibts auch nicht. Woher soll ich das denn wissen?
Frau Nummer 1: Das heisst Bundesagentur für Arbeit.

nando: Schön. Ganz toll. Ich geh dann mal den Bogen ausfüllen.
Frau Nummer 1: *kümmert sich schon um Daniel Kübelböck's Doppelgänger.*

Ich habe dann so einen Fragebogen ausgefüllt ( Da kommen nur Name, Anschrift, SV - Nummer, vorherige Jobs und so Späße rein ) und bin wieder zu Frau Nummer 1.
Doch so einfach war das nicht, ich musste mich wieder ganz hinten anstellen. Denn so sagte mir Frau Nummer 1, wer zu blöde ist, den Bogen gleich auszufüllen, wird nicht bevorzugt behandelt.

Also habe ich tief Luft geholt und mich diesmal hinter Crocodile Dundee wieder angestellt. Der Typ trug eine olivgrüne Dreiviertelhose, olivgrünes T-Shirt, Schlangenlederstiefel, knallorangene Weste und einen knallorangenen Hut. Dazu hatte er Messer am Gürtel. Und er eröffnete mir, dass er nicht verstehen könne, warum das Arbeitsamt ihm keinen Job vermitteln könne. Na was, ohne Kommentar. Immerhin hat der ein Messer.

Nach weiteren 45 Minuten stand ich wieder vor Frau Nummer 1.

nando: Hallo, hier haben sie meinen Zettel.
Frau Nummer 1: *grabscht den Zettel, tippt alles ab ( tolle Sache, das ), ruft dreimal den Kollegen, weil sie einen falschen Knopf drückte.*


nando: *erträgt alles mit Fassung*
Frau Nummer 1: So, sie werden also ab dem 1. August arbeitslos.

nando: Ja, aber nur für 3 Wochen....
Frau Nummer 1: Sie haben ja aber nur 9 Monate gearbeitet. Sie sind doch schon 26. Was haben sie denn davor gemacht?

nando: Ähh, ich habe studiert. Das steht ja auch auf Ihrem Zettel da.
Frau Nummer 1: Oh.

nando: *Ooopsie. Studieren ist anscheinend gar nicht gut.*
Frau Nummer 1: Da kriegen Sie von uns aber kein Arbeitslosengeld. Das bekommen Sie erst, wenn Sie ein Jahr gearbeitet haben. Da müssen sie rüber an den Hartz IV - Schalter.

nando: Ich hab da doch hingeschrieben, dass ich schon einen neuen Job habe. Ich brauch' kein Geld. Ich brauche nur eine Auslandskrankenversicherung.
Frau Nummer 1:Wie kein Geld? Wovon wollen Sie denn leben?

nando: Das ist ja wohl meine Privatsache. Ich kann Sie beruhigen, ich habe genug Geld. Ich will nur wissen, was ich machen muss, dass ich vom 1. bis zum 20. August im Ausland Krankenversichert bin.
Frau Nummer 1: Da müssen Sie zu meiner Kollegin. Bitte warten Sie dahinten.


Toll. Schon wieder warten.

Nach 20 Minuten kommt Frau Nummer 2. Frau Nummer 2 hat gaanz tolle lange Fingernägel, French Nails mit Blümchen aus Strasssteinchen drauf.
Na toll, das kann ja was werden.

Frau Nummer 2: Hallo, ich bin Frau *Piep*, Ihre Jobberaterin.
nando: Hallo. Ich sags Ihnen aber gleich, ich brauch keinen Job, nur eine Kranken....

Frau Nummer 2: Jajajajaja, das sehen wir dann alles. Kommen Sie mit zu meinem Schreibtisch.
nando: *Jawoll!*

Wir dackeln also zu Ihrem Schreibtisch.

Frau Nummer 2: *Fragt nach meinem Namen, tippt ihn 2 mal falsch ein, findet meine Akte.*
nando: *wartet*

Frau Nummer 2: Ist Ihre Adresse noch aktuell?
nando: Ja, die stimmt noch. Ich habe diesen Zettel ja heute erst ausgefüllt, und ihre Kollegin hat es erst vor 30 Minuten eingegeben.

Frau Nummer 2: Ist Ihre Telefonnummer noch aktuell?
nando: *Grrrrr. Hört mir eigentlich keiner zu?* Ja, ich sage doch....

Frau Nummer 2: Ist Ihr Geburtsdatum noch aktuell? ( Kein Scheiss, das hat die echt gefragt)
nando: Jaaaaaa-haaaaaa. Und der Geburtsort ist der Kreissaal im Krankenhaus Villingen.

Frau Nummer 2: Aha, danke. *tippt*
nando: *WTF????? Naja, vielleicht werden Hausgeburten ja bevorzugt behandelt*

Frau Nummer 2: So, ich sehe gerade, Sie haben erst neun Monate gearbeitet. Sie bekommen kein ALG. Sie müssen Hartz IV beantragen.
nando: Ich will kein Hartz IV. Ich brauch kein Geld. Ich brauche nur eine Auslandskrankenversicherung.

Frau Nummer 2: Jetzt füllen wir erstmal Ihre Akte richtig aus. Dann sehen wir weiter.
nando: Na gut, wenns denn sein muss.

Frau Nummer 2: Wo haben sie denn bisher gearbeitet.
nando: Bei der E****** Wirtschaftsprüfungsgesellschaft.


Frau Nummer 2: *Schreibt Firmenname im dritten Anlauf richtig.* Was war Ihre Berufsbezeichnung?
nando:Assistant 1.

Frau Nummer 2: Das muss deutsch sein.
nando:Nun ja, das steht halt in Englisch im Arbeitsvertrag. Schreiben sie halt "Assistent der Wirtschaftsprüfung".

Frau Nummer 2: *Sucht ein Pull-Down-Menü durch* Gibts nicht.
nando: Wie gibts nicht? Klar gibts das.

Frau Nummer 2: Nein, bei uns gibts das nicht. Kann ich stattdessen "Wirtschaftsprüfer" nehmen?
nando:Nein, Wirtschaftsprüfer ist ein Titel, der ein bestandenes Examen und eine Ausübung dieses Berufes vorraussetzt. Diesen Titel habe ich nicht erworben. Ich war nur Assistent.

Frau Nummer 2:Hm. *denkt*. Dann lasse ich das Feld einfach leer.
nando:*Aha. Auch gut.*

Frau Nummer 2: Das waren aber nur neun Monate. Das reicht nicht. Haben Sie nicht noch woanders gearbeitet, wo Sie Beiträge bezahlt haben?
nando:Ja, ich habe im sechsten Semester ein Praktikum gemacht, da habe ich Beiträge bezahlt.

Frau Nummer 2: Wo war das?
nando: Bei der Hewle**-Packar* GmbH in Böblingen.


Frau Nummer 2: Die Firma kenn ich nicht. Die ist also sehr klein. Was stellen die denn her?
nando: *Hewle**-Packar* ist klein? Naja, wenn sie meint.* Die stellen Computer und alle möglichen anderen Elektrogeräte her. Zum Beispiel den Drucker, der vor Ihnen steht.

Frau Nummer 2: Nein, stimmt nicht, der ist von HP.
nando: * Na was!* Ja, das ist die Abkürzung von Hewl....

Frau Nummer 2: *Schreibt* ( Um das abzukürzen: Nach dem dritten Mal wars immer noch falsch, das war ihr aber egal )
nando: Sie haben den Firmennamen aber immer noch falsch...

Frau Nummer 2: Ist ja auch egal. Was war da Ihr Beruf?
nando: Na, Praktikant.

Frau Nummer 2: *Pull Down Menu wird gequält* gibts net. Was haben Sie denn gemacht?
nando: Na, was man als Praktikant halt so macht. Auswertungen erstellt, Berichte ausgewertet, Produktkalkulationen gemacht, bei der Abschlusserstellung geholten, usw.

Frau Nummer 2: *Überlegt* Wir schreiben da einfach die Berufsbezeichnung Ihrer Kollegen rein. Wie lautete die denn?
nando: *Aha? Na, mein Profil bei denen wird ja immer besser.* Die lautete "Financial Analyst".

Frau Nummer 2: *Such* Gibts net. *Überleg* Kann ich "Buchhalter" anklicken?
nando:*resigniert* Von mir aus....

Frau Nummer 2: Wie hiess denn die Abteilung, in der sie waren?
nando: Das wollen Sie nicht wissen, schreiben sie Buchhaltung.

Frau Nummer 2: Nein, das geht nicht. Das muss schon genau sein.
nando:* Seit wann das denn??* Na gut: Die Abteilung hiess: "EMR EMEA Finance".


Frau Nummer 2: Was ist denn das eigentlich für eine komische Firma???
nando: Das ist eine AMERIKANISCHE Firma. Darum haben die ENGLISCHE Bezeichnungen!

Frau Nummer 2: Ach, ich schreib da einfach Buchhaltung rein.
nando: *Sigh!* Fein.

Frau Nummer 2: Und nun zu Ihren Abschlüssen.
nando:Müssen wir das wirklich alles Durchkauen? Ich will doch...

Frau Nummer 2: Ja, das muss leider sein. Also, was haben Studiert?
nando: Wirtschaftsinformatik.

Frau Nummer 2:*Pull-Down-Liste* Ok. Und Ihre Fachrichtung?
nando:*Hey, in der Liste gibts was für mich* Business Consulting.

Frau Nummer 2: Wollen Sie mich eigentlich auf den Arm nehmen? Was soll den das sein, Business Consulting? Ständig kommen Sie mit englischen Begriffen.
nando: Na, wenns denn nunmal so heisst. Das steht auf meinem Diplom, da können Sie gern nachgucken.

Frau Nummer 2: *Liste* gibts nicht. Hier gibts: Medizintechnik, allegemeine Informatik,....
nando:Stimmt alles nicht, nehmen Sie, was Sie wollen.

Frau Nummer 2: Ich lass das einfach leer.
nando:*Na, fein.*

Den Teil, in dem ich ihr meinen neuen Job erklärt habe, lasse ich mal weg. Nur soviel: Controller gibts nicht, und von meiner neuen Firma reichen die ersten drei Buchstaben. Alles andere sind wieder englische Wörter und die gibts ja nicht. Na, denn.

Frau Nummer 2: So, aber ALG kriegen Sie nicht. Sie haben kein ganzes Jahr gearbeitet. Sie müssen Hartz IV beantragen.
nando: Ich will kein Hartz IV. Ich will kein Geld. Ich will eine Krankenversicherung.

Frau Nummer 2: *War ihr auch egal*. Wann haben Sie sich denn Arbeitslos gemeldet?
nando:Na, ich bin ja gerade dabei.

Frau Nummer 2:Das ist zu spät.
nando:Was???

Frau Nummer 2: Ja, sie müssen sich 3 Monate vor Ablauf Ihres Arbeitsverhältnisses bei uns arbeitslos melden. Sonst kriegen Sie eine Sperre.
nando: Und?

Frau Nummer 2: Jetzt kriegen Sie von mir eine Sperre von 2 Wochen. Für diese beiden Wochen bekommen sie kein Geld.
nando: Ich krieg doch eh nix???

Frau Nummer 2: Das ist egal, die Sperre bekommen sie trotzdem. *KlickKlick* So, sie können nun erst ab de15. August ALG bekommen.
nando: Aber,.... Naja, mir doch egal. Wie mache ich das denn jetzt mit der Auslandskrankenversicherung?

Frau Nummer 2: Wozu brauchen Sie denn die?
nando: Das versuche Ich Ihnen seit einer Stunde zu erklären. Ich bin vom 2. bis zum 19. August im Urlaub in Spanien. Und da brauche ich eine Krankenversicherung.

Frau Nummer 2: Das dürfen Sie nicht.
nando: Was darf ich nicht?

Frau Nummer 2: Sie dürfen in den ersten 6 Monaten Ihrer Arbeitslosigkeit nicht in Urlaub fahren. Den in dieser Zeit sind Sie am einfachsten zu vermitteln.
nando: *langsam sauer* Ich bin nur 3 WOCHEN arbeitslos. Ich habe bereits einen NEUEN JOB. Sie brauchen mich NICHT zu vermitteln. Und ich fahre in den Urlaub.

Frau Nummer 2: Nein, das dürfen Sie nicht. Das verbiete ich Ihnen ausdrücklich.
nando:*stinkesauer* Das ist mir egal. Ich fahre in den Urlaub. Was wollen Sie denn dagegen tun?

Frau Nummer 2: Dann bekommen Sie in der Zeit kein ALG. Das ist so Gesetz.
nando:Ich bekomme doch SOWIESO KEIN ALG. Ich will kein Geld von Ihnen. ich will nur wissen, was ich tun muss, damit ich krankenversichert bin.

Frau Nummer 2: Da haben Sies. Wir werden sie in den ersten 6 Monaten nicht krankenversichern. Daher können Sie nicht weg. Da haben Sies doch.
nando: Stimmt. Da habe ich es. Sie werden mich nicht versichern. Gut, dann werde ich die Versicherung einfach komplett selber bezahlen und gehe trotzdem in den Urlaub.

Frau Nummer 2: Das können Sie nicht selber bezahlen. Und Arbeitslose dürfen in den ersten 6 Monaten nicht in den Urlaub. Das verbiete ich Ihnen nochmals. Denn wir können Sie dann ja nicht vermitteln.
nando: Das ist mir immer noch egal. Erstens habe ich bereits einen neuen Job. Sie erinnern sich? Ja? Das ist der, wo sie den Firmennamen nur zur Hälfte aufgeschrieben haben. Zweitens, mit dem Blödsinn, den sie da in Ihr System eingegeben haben, können Sie mich gar nicht vermitteln. Davon stimmt nix. Drittens ist mir egal, was sie mir verbieten. Ich KANN die Versicherung selbst bezahlen. Das habe ich bei der Versicherung schon erfragt. Und viertens gehe ich jetzt.

Frau Nummer 2: Halt, so geht das nicht. Ich brache noch Ihren Lebenslauf und Bankverbindung, usw...
nando: Gut. ( Einen Lebenslauf hatte ich dabei ). Hier bitte.

Frau Nummer 2: Nein, Sie müssen diese Formulare ausfüllen.
nando: Sie wollen mir im Ernst erzählen, Sie können meinen Lebenslauf nur von dem Formular hier abschreiben, in das ich alles nochmal handschriftlich reinschreiben muss und können das nicht einfach von dieser ausführlicheren, gedruckten Variante abtippen?


Frau Nummer 2: Ja, das ist Vorschrift. Sie müssen noch alle diese Formulare ausfüllen. Ich brauche ja auch noch Ihre Bankverbindung und eine Bestätigung, dass Sie hier zum Beratungsgespräch waren, ...
nando: Sie brauchen meine Bankverbindung, damit Sie mir KEIN Geld überweisen können? Und Sie wollen im Ernst behaupten, SIE hätten MICH BERATEN?

Frau Nummer 2: Laberafasel, Vorschrift, bitte bringen Sie diese Formulare spätestens morgen ausgefüllt zurück.
nando:Gut, mache ich. Auf Wiedersehen. Aber es eilt nicht.

Ich bin aufgestanden, habe die Formulare in Ihren Papierkorb geworfen und bin, die "Heh, Sie da"-Rufe ignorierend einfach gegangen.


Als ich aus dem Amt kam, sah ich einen Strafzettel an meinem Auto. Das ist nämlich eine Naturschutzhecke.
Fazit also: Ein kompletter Morgen verschwendet und 25€ Strafe dafür bezahlt.



P.S.: Ein weiterer Anruf bei der Versicherung brachte mir den Tipp, eine Auslandskrankenversicherung beim ADAC abzuschliessen.
Das habe ich gemacht, 11 Euro irgendwas für ein Jahr, zack, bumm, fertig.

Ich geh nie wieder ins Arbeitsamt.
Zum Vergrößern anklicken....
 
Falls das ganze real ist, nur als Hinweis für die Allgemeinheit: Die gesetzliche Krankenversicherung gilt generell nur im Inland. Das hat nichts damit zu tun, ob man offiziell arbeitslos, berufstätig oder "frei" ist. Man muss privat bezahlen und hoffen, dass die deutsche Krankenkasse die Leistung anerkennt. Daher gibt es auch Auslandskrankenversicherungen wie die vom ADAC. Der Gang zum Arbeitsamt war somit von Anfang an nutzlos. ;)

Aber weil ich auf solche Bürokratie keine Lust hatte, hatte ich mich für die Zeit zwischen Diplom und Job auch nicht arbeitslos gemeldet.
 
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
Ich hab's überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerad' die Äuglein zu,
Und träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'

Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
Er feuerte gerad' seine Rentiere an.

Ich überholte den langsamen Wicht,
Doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus - doch leider nicht Santa
Ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch noch Nikolaus,
Er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus.
Er- kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen
Wollte am Automaten neue Präser sich kaufen.

Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
Jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
Und so ist die Moral von dem Gedicht:
Fahr zu schnell dein Auto nicht;

Denn als ich zu Hause war, da mußte ich heulen
Mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen:
Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus,
Ja nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus
 
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen. Ich bin der Papst! Papst, Papst, murmelt
Petrus. Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch. Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden! Gott hat
einen Stellvertreter auf Erden? sagt Petrus verblüfft. Komisch, hat
er mir gar nichts von gesagt. Der Papst läuft krebsrot an. Ich bin
das Oberhaupt der Katholischen Kirche! Katholische Kirche. Nie
gehört , sagt Petrus. Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: Du, da ist
einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was? Gott: Kenn ich nicht. Weiß ich nichts
davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Der kommt angetrabt. Ja, was
gibts? Gott und Petrus erklären ihm die Situation. Moment , sagt
Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück. Zehn Minuten
später ist er wieder da, Tränen lachend. Ich fass es nicht, japst
er. Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000
Jahren gegründet habe? Den gib immer noch!

=)

---------------------------------------------------------------------

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

:D
 
Zuletzt bearbeitet:
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"


Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?", wird ein Beamter gefragt. - "Nein",
gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur,
Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen


"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."
 
black-rose schrieb:
Der kürzeste Musikerwitz der welt:
Geht ein rockmusiker an einer bar vorbei...
=)
Zum Vergrößern anklicken....

sorry , check ichleider net:confused:

Aber hier noch 2 Gebete:

Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte.
Geheiligt werde Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Absturz geschehe -
wie im Windows als auch im Office.
Unser täglich Internet gib uns heute
und führe uns nicht zu Apple,
sondern erlöse uns von dem Pentium -
wie auch wir vergeben unserer Telekom.
In Ewigkeit.
ENTER​



----------------------------------------------------------------

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf welche Füße ich heute trete,
das sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen hineinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100 % zu geben …
12 % am Montag
23 % am Dienstag
40 % am Mittwoch
20 % am Donnerstag
5 % am Freitag
Und wenn ich mal einen schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir zu vergessen
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze vier, um meinen Mittelfinger auszustrecken
und ihnen zu sagen, wo sie sich den hinstecken können.
AMEN​


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Weitere Lustige Sachen gibts auf www.addis-welt.de links in der Navi unter "Humor"

LG Tiger:hallo:
 
Tigerle_Sims schrieb:
sorry , check ichleider net:confused:
Zum Vergrößern anklicken....
Ein Rockstar geht halt nie an einer Bar vorbei. :D

Tigerle_Sims schrieb:
Aber hier noch 2 Gebete:

Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte.
Geheiligt werde Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Absturz geschehe -
wie im Windows als auch im Office.
Unser täglich Internet gib uns heute
und führe uns nicht zu Apple,
sondern erlöse uns von dem Pentium -
wie auch wir vergeben unserer Telekom.
In Ewigkeit.
ENTER ​
Zum Vergrößern anklicken....

Ich kenne eine etwas andere Version, die mir auch ein wenig besser gefällt:
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]
Vater Microsoft, der Du bist auf der Festplatte.[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Geheiligt sei Dein Windows![/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Dein Update komme![/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Dein Bugfix geschehe -[/FONT][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] wie
in Windows, so auch in Office.[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Unser täglich MSN gib uns heute,[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] und vergib uns unsere Raubkopie,[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] so wie wir vergeben uns'rer Telekom.[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Und führe uns nicht zu IBM,[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] sondern erlöse uns von OS2[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] in Ewigkeit[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif] ENTER[/FONT]
​


Lg Maggie :hallo:
 
Ich hab noch was. Is uns in der Physikstunde passiert.
Prüfung:
Lehrer: Was ist das es fängt mit T an und hört mit ente auf.
Schüler: Tente
(lehrer meinte Tangente)
 
Hier mal eine Auswahl von Sprüchen, die wirklich bei mir in der Schule so waren.


 [FONT=&quot]Herr D.: „Herr D. ist ein böser Mensch und Theologe…“[/FONT]
[FONT=&quot]Schülerin: „Sie sind Theologe? Ham sie auch Theologie studiert?“[/FONT]
[FONT=&quot]Herr D.: „Na sicher. Was meinste, warum ich Religionslehrer geworden bin?“[/FONT]
[FONT=&quot]Schülerin: „Keine Ahnung. Ich dachte, nur Luther musste das machen.“[/FONT]

[FONT=&quot]Herr D.: „Das Kind, das auf dem Nil ausgesetzt wurde und zum Pharao kam, war…“[/FONT]
[FONT=&quot]Irgendjemand: „Mogli.“[/FONT]

[FONT=&quot]Thema: Bildliche Darstellungen von Jesus als Kind[/FONT]
[FONT=&quot]Herr D.: „Auffällig ist: Dieses Kind ist kein Jude.“[/FONT]
[FONT=&quot]Schüler: „Nein, sonst hätte er einen Bart.“[/FONT]

[FONT=&quot]Herr D.: „Woher kommt diese christliche Segenshaltung?“[/FONT]
[FONT=&quot]Schüler: „Aus dem Buddhismus.“[/FONT]

[FONT=&quot]Herr F.: „So, wer fügt das jetzt in die p-q-Formel ein? K.?“[/FONT]
[FONT=&quot]K.: „Also… p/2, also… 2/2. Allerdings mit ’nem Minus davor. Und vor der 2… Also… Im Prinzip 1.“[/FONT]

[FONT=&quot]Herr K.: „Big Brother… Gibt’s das noch? So’n Containerleben von Bekloppten."[/FONT]

[FONT=&quot]E. hält ein Referat über die Rolle der Frau im Islam.[/FONT]
[FONT=&quot]„Und so in der Pubertät… also ihr wisst schon, wenn die Körperteile so wachsen…“[/FONT]

[FONT=&quot]„Wenn ein Mädchen so mit Kopftuch und so gekleidet ist… man kann schon sagen, die sind islamistisch.“[/FONT]

[FONT=&quot]Herr B: „Ich meinte, ich hätte gerade ein verräterisches Zischen gehört, als würde Kohlensäure aus einer Flasche entweichen.“[/FONT]

[FONT=&quot]Herr B kriegt keinen Strom auf die Steckdosen: „Also bitte die Selbstmordversuche an den Steckdosen unterlassen, da ist eh kein Strom drauf.“[/FONT]




__

Was habe noch so?

Ein Gebet:
[FONT=&quot]Lieber Gott,[/FONT]
[FONT=&quot]bis jetzt geht’s mir gut heute.[/FONT]
[FONT=&quot]Ich habe noch nicht getratscht,[/FONT]
[FONT=&quot]die Beherrschung verloren,[/FONT]
[FONT=&quot]war noch nicht muffelig,[/FONT]
[FONT=&quot]gehässig, egoistisch oder zügellos.[/FONT]
[FONT=&quot]Ich habe noch nicht gejammert,[/FONT]
[FONT=&quot]geklagt, geflucht oder[/FONT]
[FONT=&quot]Schokolade gegessen.[/FONT]
[FONT=&quot]Die Kreditkarte habe ich auch[/FONT]
[FONT=&quot]noch nicht belastet.[/FONT]
[FONT=&quot]Aber in etwa einer Minute werde ich aus dem[/FONT]
[FONT=&quot]Bett klettern, und da brauche ich wirklich deine Hilfe…[/FONT]

[FONT=&quot]Lieber Gott,[/FONT]
[FONT=&quot]ich bitte Dich[/FONT]

[FONT=&quot]Gib mir die Weisheit,[/FONT]
[FONT=&quot]unsere Regierung zu begreifen[/FONT]
[FONT=&quot]Gib mir die Liebe[/FONT]
[FONT=&quot]Ihr zu verzeihen[/FONT]
[FONT=&quot]Gib mir die Geduld[/FONT]
[FONT=&quot]Ihre Taten zu begreifen[/FONT]
[FONT=&quot]Aber lieber Gott[/FONT]
[FONT=&quot]Schenk mir keine Kraft[/FONT]
[FONT=&quot]Denn wenn du mir Kraft gibst…[/FONT]
[FONT=&quot]Schlage ich ihr den Schädel ein![/FONT]
 
Hier einpaar Beispiele aus meinem täglichen Umfeld oder Sachen aus der Schule, die so dumm sind dass man es nicht glauben kann:
( Ich orde das jetzt nach Klassen einfach).

10.Klasse Realschule

Mädchen: "Wooahh mein Freund is voll schlau. Er hat Allgemeinbildung und so. Letzrens meinte er so dass Horst Köhler unser Bundespräsident ist. Er ist voll intelligent. Ich wusste noch nicht einmal dass Deutschland einen Präsidenten hatte!".


Wir planen den Film "Der Untergang" im Kino zu sehen, da wir auch in Geschitedas Thema 2.Weltkrieg, 3.Reich e.t.c haben.
Geschichtsunterricht:

Ich: "...Hitler hat sich dann ja mit Eva Braun umgebracht.."

Einige aus der Klasse ( ernst und wütend): "Toll, jetzt hast du schon den Film verraten ! Jetzt wollen wir nicht mehr gucken, du hast schon das Ende verraten"

( als Scherz wäre es lustig gewesen, war aber kein Scherz).


Englischunterricht:

Mädchen: Was heißt "Ende" auf Englisch ?

-

Mädchen: Was heißt "T-Shirt" auf Englisch ?

-

Mädchen: "Was heißt "schwach" auf Englisch ?

Ich: weak

Mädchen: Nein ! Das heißt doch Woche !



11.Klasse Gymnasium:


Klassenausflug nach BREMEN.

Mitschülerin: Das ist hier alles so alt und zerbrechlich...man sieht hier richtig dass das hier mal alles DDR war !


Mädchen: Die Linkspartei....das sind doch die Nazis, ne ?


Deutschunterricht:

Mädchen: Was heißt Seetang?



12.Klasse,Gymnasium

Deutschunterricht:

Mädchen: "Sie hat es sich redlich verdient" was heißt das?
Was heißt redlich ? Kommt das von regnerisch ?

Mädchen: Franken...is das ein anderes Wort für Franzosen ?

Schüler: "Was heißt inklusive ?"

Biologieunterricht:


Mädchen: "Warum tauchen Pinguine und was haben sie davon ?
Das ist doch voll kalt das Wasser. Was bringt denen das?"


GMK:

"Ich habe einen Nebenjob als Aushilfe und arbeite die ganze Zeit und mein Chef sitzt die ganze Zeit im Sessel..ich arbeite mehr als er.
Warum verdient er mehr als ich ? Das ist doch voll ungerecht".


Mitschüler: "Es gibt doch New York, ne....gibt es auch Old York ?"


Lehrer (aus Scherz!): "Wieviele Hauptstädte hat Japan?"

Schülerin ( ernst und selbstbewusst): "Fünf !"

Ein Mädchen während der Philosophieklausur:

"1963...gab es da schon Flugzeuge?"

( der Text hatte übrigens nichts mit Flugzeugen zu tun und es ist rätselhaft wo sie die Flugzeuge her hat)



Deutschlehrer: "Wer kann mir ein Beispiel für den Fatalismus der Geschichte nennen?"

Mädchen: "Die Mode...man muss ja tragen was grad in Mode ist. Das ist ja auch so ein äußerer Zwang..und wir müssen auch Kleidung tragen...vielleicht würde ich gern nackt rumlaufen aber das geht ja nicht..."


Mädchen: "Was ist eine Gräte? ist das ein Name?"
 
Personen-Matrix schrieb:
Hier einpaar Beispiele aus meinem täglichen Umfeld oder Sachen aus der Schule, die so dumm sind dass man es nicht glauben kann:
( Ich orde das jetzt nach Klassen einfach).

[...]
Zum Vergrößern anklicken....

Lol und ich dachte manche aus meiner Schule wären dumm. Die ersten beiden sind eindeutig am besten:scream:
 
Bei VIVA läuft grad ne Sendung
"Die heißesten Sängerinnen aller Zeiten"
und ratet mal wer grad läuft?

:lol::lol::lol::lol:

Blümchen!!!!

ich musste grad so lachen ^^
 
@ Personen-Matrix
Oh Gott. :lol:

Hier mal ein paar Flachwitze: (-.-)

Treffen sich zwei, kommt nur einer.

Treffen sich drei. Alle heißen Otto, nur Karl, der heißt Willfried.

Why is 6 afraid of 7?
7 8 (ate) 9

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
-Rumkugeln
 
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