hi all!
die sind echt gut. ich hab auch ein paar: die sind voll krass, und viel spaß beim lesen! ein paar sind aber nicht jugendfrei!
Das Zielfernrohr
Ein Mann kommt in ein Waffengeschäft und möchte ein neues Zielfernrohr kaufen.
Der Verkäufer gibt ihm ein eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Der Himmel
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben
und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Hol dir deine Decke
Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau (Claudia - beide verheiratet, aber NICHT miteinander), werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine
Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tont es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt." Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er war und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß Decke selbst..."
500€
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Schmerzübertragung
Ein Ehepaar kommt zur Geburt ihres Kindes ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilt ihnen der Arzt mit, er habe eine neue Maschine erfunden, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne, und fragt das Paar, ob sie das ausprobieren wollten. Beide sagen sofort begeistert zu!
Der Arzt setzt also die Schmerzübertragung auf 10% - für Anfänger. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugten, als der Vater je erfahren habe. Als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt, seiner Frau noch mehr Schmerzen abnehmen zu dürfen. Daraufhin schaltet der Arzt auf 20% Schmerzübernahme.
Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt völlig ohne Schmerzen ein gesundes Baby auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda!
Kuckuck
Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."
5 Kannibalen
Bei Mercedes werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es"
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Vollidiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt. Und du Depp musst die Putzfrau fressen!"
So ein Zufall
Zwei Männer kommen auf den Golfplatz und sehen weiter vorne zwei Frauen ziemlich schlecht spielen. Ständig treffen sie daneben.
Sagt der eine: "Ich geh mal vor und frag sie ob sie uns nicht vorbeilassen, damit wir nicht so lange warten müssen."
Er geht los, dreht jedoch auf halbem Weg wieder um. Als er zurückkommt erklärt er, dass die eine Frau seine Ehefrau sei und die andere seine Geliebte und dass er sich unmöglich beiden gleichzeitig zeigen kann.
Also geht der andere, doch auch dieser dreht auf halbem Weg wieder um. Als er zurückkommt sagt er: "Wie klein doch die Welt ist..."
Die Bannane
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Enten über Enten
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, Kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.
Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn
keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
Sei stark
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und
er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Die Ente
Ein Mann geht mit seiner 3-jährigen Tochter zum FKK-Strand, als ihn das Mädchen fragt:
"Papa, was ist das, was da so baumelt?"
Vater: "Ach das, das ist meine Ente, die sitzt auf ihren Eiern und das außenrum ist ihr Nest."
In der Sonne liegend schläft der Vater ein. Wenig später wacht er wie vom Blitz getroffen auf. Er sieht an sich herab und fragt seine Tochter hektisch:
"Mein Gott, was hast Du gemacht?"
Die Tochter: "Ich hab mit deiner Ente gespielt, dann hat sie sich aufgebläht und mich angespuckt. Dafür hab ich ihr dann den Hals umgedreht, ihre Eier zertreten und ihr Nest angezündet!"
Stehwart
Zwei alte Freundinnen treffen sich nach langer Zeit wieder. " Na", fragt die Erste, " was macht denn dein Mann so beruflich?" "Ach" antwortet die Andere," der ist Stewart auf einem Kreuzfahrtschiff. Er kommt nur alle sechs Monate für zwei Wochen nach Hause."
Ach, das tut mir aber leid!" sagt darauf die erste Frau.
Entgegnet die zweite Frau: "Wieso leid? Zwei Wochen sind doch schnell vorbei !"
Schwimmen?
Ein Swimmingpool in einer schicken Ferien-Club-Anlage. Am Rand steht ein Urlauber und ruft: "Phantastisch! Also so was! Unglaublich! Das gibts nicht! Das gibts doch einfach nicht! Wahnsinn! Also wirklich, meine Güte..." Nachdem das eine Viertelstunde so gegangen ist, spricht ihn ein anderer Gast an: "Was ist denn so unglaublich?"
"Meine Frau! Gestern erst schwimmen gelernt, und heute kann sie schon eine dreiviertel Stunde tauchen!"
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