Witze über Witze, lustiges und satirisches

Was sagt ein arbeitsloser Jurist zu einem Juristen mit Arbeit? "Einmal Currywurst Pommes bitte.."
 
Dr. Sommer Sexualberatung


Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!


Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...


Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.


Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fallzum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? -
Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!


Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....


Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Nach ca. nach 2-3 Minuten fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mache ich falsch?
(männlich, 12)

Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest? Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein sichtbares Resultat zu finden ist.
Zu den Schmerzen: Man behandelt ein sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.


Ich spritze machmal (wenn ich mich 3-4 Tage nicht befriedigt habe) bis zu 3 Metern. Meine Kollegen sagen, dass sie nur so 30 cm spritzen, was ist normal?
(männlich, 16)

Wie darf ich mir denn das jetzt vorstellen? Stellst du dich nackig auf den Sportplatz oder machst du das in deinem Zimmer? Denkst du dir dann: "Hm, diesmal schaff ich's bis zum Fensterbrett", oder was? :shocking:


Anmerkung für alle, die das ein wenig zu ernst nehmen:
Die Antworten sind zum Großteil natürlich nicht aus der Bravo...
 
*push*

Aufklärung:
Heute: "Papa, wie bin ich eigentlich entstanden?"

Gute Frage mein Sohn, irgendwann hätten wir Dieses Gespräch ja so wieso
führen müssen!

Also:

Der Papa hat die Mama in einem so einem "Chatroom" kennengelernt. Später
haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und,
auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory
Stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich,
daß wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät
um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie
wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht
"Upgedated" und kannte sich mit Papas "Blaster-Wurm" somit nicht so
recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Downloadzeit 9 Monate"

So war das mein Sohn.
 
Hier kommt mein Witz, den müsst ihr echt gelesen haben *grins* : Kauft sich ein Ehepaar einen Bauernhof. Sagt die Frau: "Wie sollen wir denn Bauernhof nennen?" Sagt der Mann: "Das nächste Wort, dass du hörst, so wird er heißen." Geht die Frau in die Stadt. Das Wort, dass sie hört, lautet -Arschloch-, geht sie zum Mann und sagt: "Ich habe Arschloch gehört!" sagt der mann daraufhin: "Arschloch ist zu lang, nennen wir ihn Arsch." Ein paar Monate später kaufen sie sich ein ponny. Fragt die frau: "Wie sollen wir es nennen?" Sagt der mann: "Das nächste Wort dass du hörst, so wird es heißen." Geht die Frau wieder in die Stadt, und hört wieder Arschloch. Geht sie zum mann, und sagt: "Ich habe Arschloch gehört." Sagt der Mann: "Arschloch ist zu lang, nennen wir es loch." Ein paar Jahre später verschwindet das Ponny. Geht die Frau zum Polizist und sagt: "Ich habe den ganzen Arsch abgesucht, aber ich finde mein loch nicht." *lach*
 
yasemin_jasmin schrieb:
Hier kommt mein Witz, den müsst ihr echt gelesen haben *grins* : Kauft sich ein Ehepaar einen Bauernhof. Sagt die Frau: "Wie sollen wir denn Bauernhof nennen?" Sagt der Mann: "Das nächste Wort, dass du hörst, so wird er heißen." Geht die Frau in die Stadt. Das Wort, dass sie hört, lautet -Arschloch-, geht sie zum Mann und sagt: "Ich habe Arschloch gehört!" sagt der mann daraufhin: "Arschloch ist zu lang, nennen wir ihn Arsch." Ein paar Monate später kaufen sie sich ein ponny. Fragt die frau: "Wie sollen wir es nennen?" Sagt der mann: "Das nächste Wort dass du hörst, so wird es heißen." Geht die Frau wieder in die Stadt, und hört wieder Arschloch. Geht sie zum mann, und sagt: "Ich habe Arschloch gehört." Sagt der Mann: "Arschloch ist zu lang, nennen wir es loch." Ein paar Jahre später verschwindet das Ponny. Geht die Frau zum Polizist und sagt: "Ich habe den ganzen Arsch abgesucht, aber ich finde mein loch nicht." *lach*
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was soll das &quot?
 
Huhu :lalala: ,

also, hier dann auch mal wieder ein Witz von mir:

Lukas: "Du, Tim, was soll ich meiner Freundin Anke bloß heut' Abend Nettes sagen?"
Tim: "Sag doch einfach: ´Liebe Anke, immer wenn ich dich sehe, wird mir ganz warm
ums Herz und ich kann vor Aufregung nichts mehr essen'." Beim Abendessen mit Anke
ist Lukas etwas nervös und gesteht ihr: "Liebe Anke, immer wenn ich dich sehe, vergeht mir der Appetit!"
:D :D :D

@Feechen94:
Oh, sorry, hier ist er nochmal ( richtig versteht sich *grins* ) :

Kauft sich ein Ehepaar einen Bauernhof. Sagt die Frau: "Wie sollen wir denn Bauernhof nennen?" Sagt der Mann: "Das nächste Wort, dass du hörst, so wird er heißen." Geht die Frau in die Stadt. Das Wort, dass sie hört, lautet -Arschloch-, geht sie zum Mann und sagt: "Ich habe Arschloch gehört!" Sagt der mann daraufhin: "Arschloch ist zu lang, nennen wir ihn Arsch." Ein paar Monate später kaufen sie sich ein ponny. Fragt die frau: "Wie sollen wir es nennen?" Sagt der mann: "Das nächste Wort dass du hörst, so wird es heißen." Geht die Frau in die Stadt, und hört wieder Arschloch. Geht sie zum mann, und sagt: "Ich habe Arschloch gehört." Sagt der Mann: "Arschloch ist zu lang, nennen wir es loch." Ein paar Jahre später verschwindet das Ponny. Geht die Frau zur Polizei und sagt: "Ich habe den ganzen Arsch abgesucht, aber ich finde mein loch nicht." :lol:
 
Zuletzt bearbeitet:
Dieser Witz ist von einem Büdner Reder, den ich total doof finde, ein sogenanter Vera... Witz...ha ha


Gestern sah ich zwei Männer an der S-Bahn, Linie 11 nach Düsseldorf. Nun fragen Sie was daran Lustig ist, nun eigentlich garnichts, die zwei Männer an der S-Bahn, Linie 11 nach Düsseldorf haben sich unterhalten.
Nun werden Sie wider Fragen, ....ja, und was ist daran so Lustig.
Nun eigentlich ist nichts Lustig an zwei Männern an der S-Bahn, Linie 11 nach Düsseldorf die sich unterhalten.
Aber, sie haben den Text hier gelesen (mir zugehört) und das alleine ist doch schon Amüsant, den was weiß ich worüber die zwei Düsseldorfer Depen sich unterhalten haben, ich stand ja an der Linie 4.
* damdam damdam*
 
Mascarell schrieb:
Ich habe vor ein paar Jahren, wo ich Politik noch toll fand, nen Erlkönig über Gerhard Schröder gemacht. Das Ding ist alt, also bitte keine Beschwerden über falsche Angaben.
Wer fährt so spät durch Nacht und Welt?
Es ist der Otto-Normalverbraucher, mit seinem Geld
Er hat den Euro wohl in dem Arm,
Er fasst ihn sicher, er hält ihn warm.

"Mein Euro, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Sieht, Normalverbraucher, du Bundeskanzler Gerhard Schröder nicht?
Den Kanzler, mit Fischer und Clement!"
"Mein Geld, ich steck dich gleich in den Zement."

"Du liebes Geld, komm geh mit mir!
Gar schöne Steuern mach ich aus dir,
mein leerer Geldbeutel ist an dem Strand,
und die Doris hat manch verschwenderische Hand."

"Normalverbraucher, Normalverbraucher, und hörest du nicht,
was Kanzler Schröder mir leider verspricht?"
"Sei ruhig, bleibe ruhig mein Euro,
aus dir macht der Typ keinen Teuro."

"Willst, feiner Euro, du mit mir gehn?
Hans Eichel soll dich verbrauchen schön,
Hans Eichel macht aus dir keinen Dreck,
sondern versteuert dich einfach nur weg."

"Normalverbraucher, Normalverbraucher, und siehst du nicht dort,
Finanzminister Hans Eichel am düsteren Ort?"
"Mein Euro, mein Euro, ich sehs genau,
es scheinen die alten Häuser so grau."

"Ich brauche dich, außen wie innen,
und mir wirst du nicht entrinnen!"
"NV, NV, er hat mich gestolen,
du musst mich bitte wiederholen!"

Dem Normalverbraucher grausets, er fährt durch den Zoll,
und weiß jetzt nicht, wie er die Miete bezahlen soll,
erreicht sein Heim mit leerem Tank
und sagt "Kanzler Schröder, vielen Dank!"
okay, ich weiß, nicht sooo witzig. Ich hoffe den gabs noch nich:
Drei Chinesen namens Bu, Fu und Chu wollten nach Amerika. Damit sie sich auch mit ihrem Namen anpassen, ändert Bu seinen Namen in Buck, Chu seinen Namen in Chuck, und Fu ging wieder zurück nach China.

Treffen sich zwei, kommt nur einer.
Treffen sich zwei, kommen drei.
Treffen sich 2, fallen 4 um.
Treffen sich 2, kommt keiner.
Geh ein Mann um die Ecke und ist weg.
Cola schmeckt besser als aus dem Glas.
Zu Fuß ist es weiter als überm Berg.
Nachts ist es kälter als draußen.
(ich liebe sinnlose Witze, wo die Pointe fehlt)

Eure Mascarell
Zum Vergrößern anklicken....


*lol*
Ich hab das in der 7. Klasse mal über meine Geschi-Lehrerin gemacht!^^"
 
Franz, ein sehr reicher, aber etwas dummer Mann hat Probleme. Er liebt seine Frau Tanja sehr, aber diese schreit den armen Franz immer an. Da geht der Franz eines Tages zu seinem besten Freund John. Dort trinken sie erst mal einen.
"John", sagt er nach einer Weile, mit weinerlicher Stimme, "Ich glaube, meine Frau liebt mich nicht mehr."
Der John trinkt sein Bier aus, und meint: "Na, dann musst du ihr einen Jaguar kaufen. Den stellst du dann in die Garage. Damit fährt sie sich dann zu Tode. Kommst wieder zu mir, wenns geklappt hat, ne?"
Viele Monate später trifft der John den Franz. Der Franz erzählt freudig:
"John, ich habe genau das getan, was du mir gesagt hast!"
"Sie hat sich mit dem Jaguar todgefahren?"
"Jaguar?! Ich dachte Tiger! Aber Ruhe habe ich trotzdem..."
 
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer 13jährigen Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.
Ich habe die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem mit seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abbdulah sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Bauwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum!
Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. Das ist ganz praktisch, so muss ich nun nicht mehr in die Schule und irgendeinen anstrengenden Beruf lernen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abbdulah bald besser geht, er verdient es wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mutti, wirklich, ich bin ja schon 13 und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen.
Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst.
Deine geliebte Tochter







​
P.S. Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt!


​
 
Welcher Hund ist der Beste?​


4 Männer sitzen zusammen mit ihren Hunden in der Kneipe, und überlegen, welcher der Hunde der Beste sei.

Der erste Mann, Bankangestellter, sagt zu seinem Hund: „Skonto, zeig was du kannst!“ Der Hund springt auf, rennt zum Schrank, holt eine Schachtel mit 24 Keksen raus, packt sie aus, macht 3 Stapel zu je 8 Keksen, legt sie auf den Tresen und setzt sich wieder neben sein Herrchen. „Fein gemacht.“

Der zweite Mann, Chemiker, sagt zu seinem Hund: „H2O, zeig was du kannst!“ Der Hund springt auf, rennt zum Kühlschrank, holt eine Flasche Milch raus, nimmt aus dem Schrank 4 Gläser, stellt sie auf den Tresen, füllt in das erste Glas 20cl Milch, ins zweite 10cl Milch, ins dritte 5cl Milch, ins letzte exakt 2,5cl Milch und setzt sich wieder neben sein Herrchen. „Fein gemacht.“

Der dritte Mann, Informatiker, sagt zu seinem Hund: „Excel, zeig was du kannst!“ Der Hund springt auf, rennt zum PC, fährt ihn hoch, installiert ein Anti-Viren Programm, macht eine Überweisung, verschickt eine E-Mail und setzt sich wieder neben sein Herrchen. „Fein gemacht.“

Der vierte Mann, Beamter, sagt zu seinem Hund: „Kaffeepause, zeig was du kannst!“ Der Hund springt auf, frisst alle Kekse auf, trinkt alle vier Milchgläser aus, rennt zum PC, installiert einen Virus, löscht alle Dateien, bringt den PC zum abstürzen, springt auf den Tresen, rutscht aus, fällt runter, bricht sich die Rippen und ist 6 Monate krankgeschrieben. „Fein gemacht.“


Wurde letztens auf RTL oder so beim Karneval gezeigt xD

Blue
@chimaero: danke, den hab ich schon länger gesucht :D
 
Lehrerin:"So Kinder, ich stelle euch jetzt mal ein Rätsel. Was ist weiß und hat zwei Beine?"
Kind:"Ein Huhn."
Lehrerin:"Stimmt, allerdings hatte ich an eine Gans gedacht." Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Kind:"Eine Katze."
Lehrerin:"Stimmt, allerdings hatte ich an einen Hund gedacht. Na, Fritzchen, stell mir dochmal ein Rätsel!"
Fritzchen:"Was ist groß und trocken, wenn man es reinsteck tund klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt Fritzchen Eine.
Fritzchen:"Stimmt Frau Lehrerin, allerdings hatte ich an einen Kaugummi gedacht."





Pfarrer:"Na Kleiner, wo ist denn der Lebensmittelladen?"
Junnge:"Sag ich nicht!"
Pfarrer:"Du bist aber ein böser Junge, du kommst nich in den Himmel."
Junge:"Und sie nicht in den Lebensmittelladen!"
 
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des ooo!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in
seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer
kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
 
Frau Meier zu ihrem Mann: Hast du den Salat heute gewaschen? Er schmeckt drum so komisch.
Herr Meier: Ja hab ich, sogar mit Seife! :p

:hallo:
 
Guckt mal alle auf www.topster.de !
Da gibts die Fertigmacher...manche sind echt lustig!^^
lg
 
ein altes ehepaar will unbedingt jünger werden,so gehen sie in die aphotheke und wollen sich pillen kaufen,doch die aphothekerin greift nach abführmittel.abends liegen die beiden im bett,plötzlich springt die alte auf und rennt aufs klo.nach ner halben stunde kommt sie wieder,und meint zu ihm: du,ich glaub es wirkt, ich bin grad aufs klo gerannt wie ne 20-jährige!
meint er: das is ja gar nix,ich habe gerade ins bett ge****** wie ein 3-jähriges!:D
 
Hier 2 von mir...

1.)
Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ''NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!''
Der Verstorbene: ''Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'' ''OK'', sagt Petrus, ''ist genehmigt, komm rein.''
Kurz darauf klopft es wieder. ''Nur außergewöhnliche Fälle'', sagt Petrus.
''Kein Problem'', sagt der Verstorbene, ''ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen besch***nen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich...Geil, was für ein Glück, ich lebe noch''. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....'' ''OK'', sagt Petrus, ''rein in den Himmel''.
Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. ''Nur außergewöhnliche Fälle'', flüstert Petrus. ''Kein Thema!'' sagt der Verstorbene, ''ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......''
''REIN!'' brüllt Petrus.


2.)
Ein Uniprofessor, ein Gymnasiallehrer und ein Sonderschullehrer sitzen im Dorfwirtshaus und trinken eine Flasche Wein nach der anderen. Als es später wird, sagt der Uniprofessor "Macht's gut Jungs, ich muss los..." Die beiden anderen warnen ihn: "Pass bloß auf und fahr immer schön gerade, nicht dass dich die Polizei erwischt!" Er verlässt daraufhin das Wirtshaus, ist aber bereits nach 10 min wieder da und berichtet: "So ein Mist, die stehen am Ortsausgang und kontrollieren - meinen Führerschein bin ich für's erste los..."
Der Gymnasiallehrer steht auf, sagt "dann fahr ich jetzt mal, ich kenn einen Schleichweg." Auch er ist gleich darauf wieder da, ebenso ohne Führerschein.
Jetzt verabschiedet sich der Sonderschullehrer, die beiden anderen bleiben und trinken weiter. Nach einer Weile kommt er zurück, mit einem breiten Grinsen und den Führerscheinen seiner Kumpels in der Hand. Die beiden anderen sind völlig perplex, fragen "Wie hast du DAS bloß gemacht ??!" Daraufhin der Sonderschullehrer: "Was glaubt ihr - ich kenn doch meine Jungs..."
 
Wie viele Forenmitglieder braucht man ... ?

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......
 
@Syndy
das is ja mal was feines, wo hast du das her?:lol:

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat
Zum Vergrößern anklicken....
...oder, dass die kraken die welt regieren:ohoh:
 
Hab ich irgendwo in einem anderen Forum aufgeschnappt. ^^
Ich fand des urkomisch. XD
 
Hallo
Also ich habe da ein "Böse witze Buch"!Ich erzähl euch mal...:
Eine frau will ihr Kind taufen:"Ich taufe mein Kind auf den Namen Kolibri"
Darauf sagt der Pfarrer:"Warum den ausgerechnet Kolibri"?
"Naja das ist so eine Sache ,ich wusste nicht ob das kind vom Kohlenmann ,vom Lichtmann oder vom Briefträger war"


"mama ,darf ich mit Opi spielen"?
"Nein der sarg bleibt zu"!

"Mami ,ich mag mein Bruder nicht"
"Sei still ,iss was auf den Tisch kommt"!


"Och herr doktor ,ich habe solche angst ,dies ist meine erste Operation"!
"Ach herr Patient das kann ich ihnen nachfühlen ,meine nämlich auch"!

Fritzchen kommt von der Schule Nachhause ,da fragt ihn die mutter.
"und was habt ihr heute denn so in der schule gemacht"?
"Ach wir haben Männliche Prostituierte gemalt"!
"Äh ,was?Männliche Pros... Prostituierte"?
"Ja ,Strichmännchen"!

Was machen Kannibalen aus Medizinern?
Hot Docs!

Was singen Urwaldeinwohner wen sie durch den Dschungel laufen?
Die fünf minuten Terrine...

So ich hoffe meine Witze haben euch wenigstens ein bisschen gefallen ,auch wenn sie manchmal ein bisschen "BÖSE" waren...=)
Also Tschau eure Taty!
 
Was lebt im Dunkeln ,hat zwei Flügel ,und saugt Blut?
Nein ,keine Fledermaus ,eine Always Ultrabinde!!!

Wie holt man einen Einarmigen vom Baum?
Man winkt ihm zu.

Was ist steif ,darauf ist etwas Weißes ,und das steckt man in etwas dass 20° hat?
Eine Zahnbürste...

Ich hoffe euch haben meine Witze gefallen
 
Ein Bauer will sein Feld pflügen, da es aber nacht zuvor geregnet hatt bleibt er mit seinem Traktor stecken. Er ruft seine Frau und bittet sie ihren Rock und ihre Bluse vor die Hinterräder zu legen. Das hilft aber nichts, so bittet er sie auch ihre restliche Wäsche vor die Räder zu legen. Hilft aber auch nicht. Darauf bittet er sie den Nachtbarn um Hilfe zu bitte. Sagt sie " Aber ich bin doch völlig nackt." Er gibt ihr seine Schuhe und sagt sie solle sich diese vor den Schambereich halten und so zu Nachtbarn gehen. Sie klingelt also beim Nachtbarn an. Als dieser die Tür öffnet fleht sie ihn an: " Mein Mann ist stecken geblieben, können sie uns helfen?" Er sieht entsetzt auf die Schuhe und antwortet: " Tut mir Leid, aber wenn er so tief drinn steckt kann ich auch nichts mehr tun"

Ein Mann geht in die Bar und säuft sich voll. Fragt der Barkeeper:
"Ja sag mal,Warum säufst du dich hier zu?"
Mann: "Ach..mein Sohn,der is Schwul!"
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe und säuft sich abermals zu. Der Barkeeper wiederholt seine Frage vom letzten Abend:
"Warum säufst du dich hier zu?"
Mann: "Och..mein anderer Sohn,der is auch schwul!"
Barkeeper: "Sagmal,gibst ihn deiner Familie keinen,der auf Frauen steht?"
Mann: "Doch,meine Frau."

Eine schwangere betrit eine Metzgerei und sagt zum Verkäufer:"Ich bekomme zwei Pfund Gehacktes."
Darauf ein kleiner Junge hinter ihr:"Herzlichen Glückwunsch. Wann ist es denn soweit?"

Kalle ist mit seinem Bruder Schorsch in der Sporthalle und wie immer der Erste beim Duschen. Da Kalle ein ziemlich fauler Strick ist, schreibt er einen Zettel: "Lieber Schorsch. Nimm du bitte meine Tasche mit nach Hause. Ich hab sie vergessen." Schorsch schreibt darunter: "Nimm doch lieber du sie mit. Ich hab den Zettel nicht gesehen."

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Darauf die kleine Anna: "Das ist eine schwarze Katze, Frau Lehrerin!"
"Richtig Anna. Es hätte auch ein schwarzer Hund sein können, aber mir gefällt deine Denkweise! Was ist grün und hat vier Beine?"
Darauf sagt der kleine Axel: "Eine Eidechse, Frau Lehrerin!"
"Richtig Axel. Es hätte auch ein Gecko sein können, aber mir gefällt deine Denkweise."
Auf einmal fragt der kleine Tim: "Frau Lehrerin? Was ist lang und hart, wenn man es in den Mund nimmt und weich und glitschig, wenn mans rausnimmt?" Dauraufhin knallt die Lehrerin ihm eine "Richtig, Frau Lehrerin! Es hätte auch ein Kaugummi sein können, abe mir gefällt ihre Denkweise!"

Ein Ehemann sitzt Abens auf´m Sofa. Dann kommt seine Frau ganz nackt zu ihm.
Er: "Wieso läufst du denn hier so nackich rum?"
Sie: "Mensch dass ist das Kostüm der Liebe."
darauf Er: "Vielleicht solltest du das Kostüm mal bügeln."

Der Optimist: Das Glas ist halb voll.
Der Pessimist: Das Glas ist halb lehr.
Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, als es sein sollte.

Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?

und noch ein etwas längeres witzlein:
14. Juli

Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.

18. Juli

Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli

Irgendein Heinzi vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli

Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli

Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli

Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli

Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli

Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.

28. Juli

Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli

Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli

Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Großbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

31. JULI

ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN:

DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSMACH-TASTE GRÖSSER IST ALS DIE LINKE;

UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:

1. August

Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muß, wenn man es benutzen will.

2. August

Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August

Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August

Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August

Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August

Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "faq" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August

Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abge****ten Arschlöcher ins Internet?

8. August

Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August

Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August

Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiß ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August

Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei ftp.netcom.com versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August

Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich ftp.netcom.com finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "rec.humor"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August

Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August

Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August

Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.

16. August

Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh’ mal rein. Danach schreibe ich weiter...
 
Mal zur Abwechslung was englischsprachiges :D

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The seven dwarfs go to the Vatican, and because they are the seven dwarfs, they are ushered in to see the Pope.
Dopey leads the pack. "Dopey, my son," says the Pope, "what can I do for you?"
Dopey asks, "Excuse me your Excellency, but are there any dwarf nuns in Rome?"
The Pope wrinkles his brow at the odd question, thinks for a moment and answers, "No, Dopey, there are no dwarf nuns in Rome."
In the background a few of the dwarfs start giggling.
Dopey turns around and gives them a glare, silencing them.
Dopey turns back, "Your Worship, are there any dwarf nuns in all of Europe?"
The Pope, puzzled now, again thinks for a moment and then answers, "No, Dopey, there are no dwarf nuns in Europe."
This time, all of the other dwarfs burst into laughter. Once again, Dopey turns around and silences them, with an angry glare.
Dopey turns back and says, "Mr. Pope! Are there ANY dwarf nuns anywhere in the world?"
"I'm sorry, my son, there are no dwarf nuns anywhere in the world."
The other dwarfs collapse into a heap, rolling and laughing, pounding the floor, as they begin chanting......

"Dopey screwed a penguin!"......

"Dopey screwed a penguin!"......
 
Habe ich schonmal gepostet , ich finde es herrlich:

Ein wahrer Goth - "die 66+6 Regeln für true Goths"
1. Sei Bisexuell.
2. Pack die soviel Schminke ins Gesicht, bis du dir selbst nicht mehr sicher bist, welchem Geschlecht du angehörst.
3. Zieh dir hautenge neonpinke Leggins an, egal wie viel Cellulitis du hast, und ziehe eine bis zur Unkenntlichkeit zerfetze Netzstrumpfhose darüber.
4. Besorge dir hochhackige Schuhe.
5. Ritze dir die Arme auf, aber so, dass Narben bleiben.
6. Sei depressiv.
7. Erzähle allen, wie ******** das Leben ist, und dass du Sterben willst.
8. Bete Chris Pohl an, egal wie fett er ist und wie schlecht seine Musik ist.
9. Achte darauf, dass deine Kleidung absolut true ist: Samt und Lack gehören in zu jeder Freizeitgarnitur!
10. Begatte alle deine Freunde, und beachte dabei Gebot 1.
11. Entferne dir bis auf die Kopfhaare alle Haare vom Körper.
12. Mach dich stattdessen über fellige Metaler lustig.
13. Benutze das Internet, um dich wichtig zu machen.
14. Verfremde alle deine Photos mit Bildbearbeitungsprogrammen, bis man dich nicht mehr erkennt.
15. Sei individuell, und betone dies immer wieder!
16. Hasse Hip Hop und andere Mainstreamarten.
17. Bezeichne alle anderen Goths, die du nicht unter deine Freunde zählst, als Mitläufer.
18. Wenn du in Diskos gehst, achte darauf, dich möglichst monoton beim Tanzen zu bewegen. Eine gute Anleitung hierzu findet sich bei Isecs – Einheitsschritt.
19. Steche dir Sicherheitsnadeln durch die Backe und lasse dir an jeder Körperöffnung mindestens (!) ein Piercing machen.
20. Gehe auf kommerzielle Goth - Festivals, und betone dabei immer wieder, wie sehr du den Kommerz hasst.
21. Schminke dich dort 3 Stunden lang im Zelt.
22. Vergiss, dass deine Schminke nach spätestens einer Stunde eigene Wege in deinem Gesicht malt.
23. Renne so bis zum Abend rum, dann denke unbedingt an Regel 10.
24. Nimm Drogen.
25. Lache nicht, es sei denn, du kannst dies mit Regel 6 vereinbaren.
26. Schreibe schlechte Gedichte und zeige darin den Schmerz über deine beschissen verlaufene Kindheit.
27. Hasse die Kirche und Christen.
28. Sei ein trueer Satanist.
29. Sex darfst du nur auf Friedhöfen haben.
30. Sei Vegetarier und/oder magersüchtig. Die einzigste Ausnahme hierbei stellen frische Hamster dar.
31. Betone überall und lautstark, dass du kleine Kinder magst, aber du nicht ein ganzes schaffst.
32. Sei depressiver als deine Freunde.
33. Halte dir stets mindestens eine Ratte als Haustier, der du den Namen einer Droge gibst, und die du ständig in deinen Klamotten rumkriechen lässt, damit diese nach Rattenpipi stinken.
34. Sei Fan von „Herr der Ringe".
35. Habe mindestens einmal täglich einen Selbstmordgedanken.
36. Wenn du oft chattest, achte darauf, dass dein Name true ist, wie z.b. DarkAngel667 oder XxDeathTearxX.
37. Dunkle deine Räume ab, damit kein Sonnenlicht hineinscheint.
38. Falls du dennoch ans Tageslicht musst, benutze eine Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 300+, und vergiss den Sonnenschirm nicht.
39. Regel 38. gilt auch bei bewölktem Himmel!
40. Wenn deine Haut nicht die die gleiche Nuance wie Milch hat, bist du untrue.
41. Behalte alle Bändchen, die du auf Festivals bekommst, um deinen Arm bis sie abfaulen und du aussiehst wie Wolfgang Petri.
42. Benutze Patchouly in rauen Mengen bis man deine Spur durch die Stadt noch 5 Stunden später nachverfolgen kann.
43. Trage ausnahmslos schwarz, die einzige Kombination dazu stellt Pink dar, wobei der prozentuale Anteil des Schwarzes deutlich höher sein muss.
44. Verlängere dir deine Haare mit Fremdhaar.
45. Fahre einen Leichenwagen oder zumindest ein schwarzes Auto.
46. Schlafe in einem Sarg.
47. Betone, wie tolerant du bist.
48. Sei intolerant.
49. Rasiere dir einen Undercut.
50. Wenn du in einer Beziehung bist, stelle sicher, dass diese „offen" ist.
51. Wenn dein Badezimmer nicht aussieht wie eine Drogerie, bist du ebenfalls untrue.
52. Höre depressive Musik.
53. Gehe niemals ohne Hundehalsband aus dem Haus.
54. Vernichte alle elektrischen Lichter in deinem Zimmer, und ersetze sie durch Kerzen.
55. Besorge dir alle Alben von Blutengel.
56. Lerne den Text von „Seelenschmerz" auswendig.
57. Lerne auch den Text von „Hellraiser" auswendig.
58. Lass dich nie auf Diskussionen ein, die beweisen könnten, dass du untrue oder ein Mitläufer bist, denn du bist individuell!
59. Sei arrogant.
60. Sei narzistisch.
61. Falls du Regel 60 nicht auf dich anwenden kannst, weil du zu hässlich bist, verbanne alle Spiegel aus deiner Umgebung.
62. Lass dir deine Fingernägel lang wachsen und feile sie dann spitz zu. Vergiss den schwarzen Nagellack nicht.
63. Sei immer auf deinen Ruf bedacht: du musst sich so verhalten, dass dich alle als Schlampe ansehen.
64. Sei eine Schlampe.
65. Wenn du nicht tanzen kannst, stell dich in eine dunkle Ecke, beobachte andere Leute und lächle nicht.
66. WER LACHT IST UNTRUE!!!
+1. Sei unnahbar.
+2. Sei böse.
+3. Erschrecke kleine Kinder und alte Menschen in der Kaufhalle.
+4. Versuche nicht, etwas aus deinem Leben zu machen, denn dank deiner Kindheit ist dein Leben ja eh verpfuscht und du willst nur sterben.
+5. Lies dir dumme Regeln für Goths durch, um true zu sein.
+6. Jetzt darfst du ausnahmsweise kurz Lachen.
 
@Mindini finde ich total genial. Bis auf 5. Aber sonst ist es echt ziemlich lustig.



​
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.​
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.​
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.​
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
.....

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Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.​
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.​
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.​
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...​
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.​
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :​
An: Meine geliebte Frau​
Von: Deinem nun getrennten Mann​
Betreff: Bin angekommen!​
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.​
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.​
PS: Verdammt heiß hier unten
.....

​
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
​
 
ich finds genial, aber lest selbst.

Hehehe...
Die Wahrheit is schon traurig :D
So genial...

So wirst du ein Hoppa/Gangschda/Playa


01. Sei ständig "phat" und "krass".
02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur "krass".
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als "tighte Halskette".
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.
11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 10.
15. Du sollst beim Punkt 10 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen!
16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.
22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ******.
24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".
25. Hab was gegen Schwule.
26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.
28. Rauch Gras.
29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.
31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.
35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.
36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.
37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann "Mixen".
39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht *******!
40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.
41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" übernehmen.
42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "Ich fick' dich, du Hund".
43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.
45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.
47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1", "Viaggro Versager Nr. 2" usw.
48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.
49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.
50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.
52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!
53. Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue Wörter wie "Nigga, Digga, Mudda oder Fukka".
54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.
56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.
57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.
59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.
60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.
61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.
62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als "schwul".
63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als "Hurensohn" (oder "Nutte".
64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta".
65. Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden lässt, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes.
66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.
67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.
68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so".
69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. "Alta, du schwuler Hurensohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.
70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.
71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.
72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.
73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.
74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat. Gangstakilla", "feat. Mastapimp" oder Ähnliches im Titel tragen.
75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: "Schuhe - Halbschuhe", "Handball - Basketball" oder "Eastcoast - Westcoast".
76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:

Hey, Mudder,
gib mir Futter,
du Ludder,
mit Pudder. oder Ich bin der Bringer
du hast dicke Dinger
so geil wie Ratzinger
ähm... Yeah, yeah und so.
77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.
78. Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.
79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.
80. Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground.
81. Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen.
82. Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste.
83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL...11"
84. Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur "!" und "1" zulässig.
85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten).
86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".
87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.
88. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch.
89. Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.
90. Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermöbelt/erschossen hat und mach dich über den Verlierer lustig.
91. Geh auf StopHipHop.com und reg dich auf, dass man sich nicht über den toten 2Pac lustig machen darf.
92. Erklär den Leuten von StopHipHop.com auch, dass man sich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf.
93. Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle "wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren" in "den Arsch zu ******", falls du sie auf der Straße triffst.
94. Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn. Oder als Nutte.
95. Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen "phatten" Hip-Hop-Namen zu.
96. Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigrän, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige Beispiel, an welchen du dich orientieren kannst.

97. Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf. Diese müssen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt.
98. Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir nicht merken.
 
@sweetchilly:
xD~ Das gefällt mir =)
Find ich bald noch besser als das mit den "Goths"...
 
lol die beiden Listen sind echt genial, aber mir gefällt das mit den Goths einen Tick besser:D
 
hab gerade gestern diesen Witz gehört:

"Der Dirigent sagt: Alle Bläser, die noch immer keinen Ständer haben, gehen bitte nach Oben und hol'n sich einen 'runter!"
 
Den Witz gibts auch schon bei den Lehrersprüchen :D Bei musiklehrern sehr beliebt :D
@pierced eye: =)
 
Fragt die Lehrerin einer Volksschulklasse, was die Väter der Kinder von Beruf machen. Es kommen Berufe vor wie: Architekt, Manager, Lehrer,...
Dann kommt Fritz an die Reihe: "Mein Vater ist Stripteasetänzer in 'ner Schwulenbar!" Lehrerin: "Aber Fritz, das stimmt doch nicht wirklich, oder?" Fritz zögert ein wenig, sagt dann aber: "Nein, er arbeitet bei der Bawag, aber es war mir so peinlich!"
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Autoschlange und einer normalen Schlange? Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorne.

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Das Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine
 
Die spinnen, die Japaner!
 
Ich habe 2 Witze:

1. Christa ist mit dem Vater im Zoo. Vor jedem Käfig oder Gehege bleibt sie stehen: "Sieh mal, die niedlichen Bärchen! Und da, die süßen Entchen! Und da, diese lustigen Äffchen!" "Hör mal, Christa", sagt der Vater. "Lass mal diese Verniedlichungen. Das sind ganz normale Tiere. Bären, Enten, Affen." "Ist gut, Papi", sagt Christa. Und am nächsten Gehege: "Sieh doch mal, das weiße Kanin da!"

2. "Man sagt nicht Maul, Kurti", mahnt der Vater seinen Kindergartensteppke, "man sagt Mund, das ist höflicher." "Ist gut, Pappi." Zwei Tage später kommt Kurti heim. "Vati, wir haben heute einen Mundwurf gesehen."
 
*Thread aus der versenkung hol*

Zwei Vampire treffen sich an einer bar. der eine bestellt blutkonserven. der andere sagt nur:"Heißes Wasser bitte". da fragt der erste wieder ,warum er nur heißes Wasser wolle. Die Antwort (zieht nen benutzten OB hervor) "tea time!"

Kommen zwanzig Lilliputaner in die Kneipe
Fragt der Wirt: "Was n los, ist der kicker kaputt"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed .
Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater.
Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed
Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: Lieber Vater. Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed

 
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