Blood Red Sandman
Member
@coray
lol xD
lol xD
Witze über Witze, lustiges und satirisches
- Ersteller Nightshark
- Erstellt am
Coray
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 33
- Geschlecht
- w
Das war aber Spam, Sandman. 
(ok, von mir ja natürlich gar nich, ne?)
(ok, von mir ja natürlich gar nich, ne?)
Blood Red Sandman
Member
okay 0o' damits kein spam wird:
alle kinder sitzen im panzer, außer jette, die hängt an der kette 0o'
alle kinder sitzen im panzer, außer jette, die hängt an der kette 0o'
Marco001
Member
Ein Mann steht im Flugzeug an der Herrentoilette und hat die Beide über kreuz. Die Stuardess ( oder wie man die auch schreibt ) fragt dann : " Was ist denn los ? " der Mann antwortet mit einer drückenden Mine : " Ich muss so dringend auf Klo , allerdings ist besetzt !!!" " Die Flugbegleiterin überlegte kurz und sagte dann : " Ja... hmm... dann folgen Sie mir mal bitte unauffällig..." [...]
" Was soll ich denn beim Damenklo ? " fragte der Mann , Stuardess : " Ja , hilft nix , gehen Sie auf das Damenklo - aber drücken sie AUF KEINEN FALL den Knopf 1, Knopf 2 oder Knopf 3 !!! "....
Der Mann lachte und ging auf Klo, setzte sich hin.
Während er endlich Wasser lassen konnte schaute er sich um: " Hmm sieht ja echt klasse hier aus ! Alles aus Marmor !! "....
Er schaute nun auf eine kleine amatur mit 3 Knöpfen, überlegte kurt und drückte Knopf 1 . Ein leichter Fön wehte einen warmen Luftstrom über seinen Hintern.
Er zögerte Kurz und drückte auch doch Knopf 2 . Stimmungsvolle Musik erklang.
Jetzt dachte er : " Wenn alles soooo gut ist , nehmen wir auch noch Knopf 3 ! "
Z-A-C-K !! BOING <-?=###''+++ !!! KRACH
Er wachte wieder auf: " Stuardess ! Wo sind...."
"Sorry , ich bin die Krankenschwester !" unterbrach die Krankenschwester den leicht verwirrten Mann .
Leicht lachend sagte Sie : " Sie haben anscheinend Knopf 3 gedrückt , das war die automatische Tangbong entfernungsmaschiene ! "
Zum fünften Mal wird der Start der Raumkapsel verschoben.
Der Astronaut kommt fluchend nach Hause.
Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert.
Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten.
Der Start würde ja doch wieder bei - vier- abgebrochen werden.
Seine Frau zwängt ihre bemerkenswerten Kruven in den Raumanzug und steigt in die Rakete.
5-4-3-2-1- FEUER
Nach sechs Tagen im Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an:
"Keine Bange, Johnny! Wir machen dich wieder fit! Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg!"
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Ein Mann hat sich Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Skandal im hause des Präsidenten !
Durch ein Stromkabel hat seine gesamte private Bibliothek angefangen zu brennen !
Alle 2 Bücher wurden restlos zerstört !
Der Präsident ist am Boden zerstört:
er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt
George Bush kommt in die Hölle. Der Teufel sagt: "Hier ist alles überfüllt! Naja, wir werden schon jemand finden, der weniger schlecht war als Du, und der kann dann gehen. Ich zeige Dir jetzt drei Zimmer, und eines davon suchst Du Dir als Deinen Platz aus."
Erstes Zimmer: Nixon schwimmt in einem Pool und kann das Ufer nicht erreichen, ist ständig fast am ertrinken. Bush: "Nee nee, das ist nichts für mich. Ich bin kein guter Schwimmer. Zeig' mir was anderes, Teufel."
Der zeigt ihm das zweite Zimmer: Reagan muss den ganzen Tag Steine klopfen, Steine klopfen, Steine klopfen. Aber auch das gefällt Bush nicht: "Nee Nee, Teufel, das geht wegen meiner Schulter nicht. Zeig mir was anderes!"
Also zeigt ihm der Teufel das dritte Zimmer: Clinton liegt auf dem Rücken, und an exponierter Stelle gibt sich Monica Levinsky allergrößte Mühe... "Hey! Das ist gut! Dieses Zimmer nehm ich, Teufel!", ruft Bush sofort aus.
Und der Teufel: "Also gut! Du kannst jetzt gehen, Monica!"
eht ne Oma zum Supermarkt und kauft ganz viel ein.
Fragt die Kassiererin: "Wollen sie ne Tüte?"
Sagt die Oma: "Ne wenn ich jetzt kiffe vergess ich wieder die hälfte!".
In einem Park standen zwei nackte Statuen, als Abbild von Mann und Frau, in inniger Liebe recken sie sich entgegen und ereichen einander doch nicht. Als eines Tages eine Fee durch den Park ging und die zwei steinernen Liebenden sah, da hatte sie Mitleid mit den beiden und schwang ihren Zauberstab, es blitzte und siehe da, beide waren lebendig geworden. "Nun dürft ihr tun was ihr schon solange tun woltet" sagte die Fee huldvoll, die Beiden blickten einander an, kicherten und huschten rasch ins Gebüsch. Die Fee hatte sich inzwischen auf eine Bank gesetzt und begonnen Wolken zu zählen als sie die beiden Statuen hinter sich hörte: "So und jetzt hältst du die Taube fest und ich sch... ihr auf den Kopf !!!"
Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet:
"Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis,
die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh .ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."
Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er: "Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht
ihn dem Papst. "Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der hier nichts geklaut hat!"
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, daß der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel
mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in
die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der *******!"
" Was soll ich denn beim Damenklo ? " fragte der Mann , Stuardess : " Ja , hilft nix , gehen Sie auf das Damenklo - aber drücken sie AUF KEINEN FALL den Knopf 1, Knopf 2 oder Knopf 3 !!! "....
Der Mann lachte und ging auf Klo, setzte sich hin.
Während er endlich Wasser lassen konnte schaute er sich um: " Hmm sieht ja echt klasse hier aus ! Alles aus Marmor !! "....
Er schaute nun auf eine kleine amatur mit 3 Knöpfen, überlegte kurt und drückte Knopf 1 . Ein leichter Fön wehte einen warmen Luftstrom über seinen Hintern.
Er zögerte Kurz und drückte auch doch Knopf 2 . Stimmungsvolle Musik erklang.
Jetzt dachte er : " Wenn alles soooo gut ist , nehmen wir auch noch Knopf 3 ! "
Z-A-C-K !! BOING <-?=###''+++ !!! KRACH
Er wachte wieder auf: " Stuardess ! Wo sind...."
"Sorry , ich bin die Krankenschwester !" unterbrach die Krankenschwester den leicht verwirrten Mann .
Leicht lachend sagte Sie : " Sie haben anscheinend Knopf 3 gedrückt , das war die automatische Tangbong entfernungsmaschiene ! "
Zum fünften Mal wird der Start der Raumkapsel verschoben.
Der Astronaut kommt fluchend nach Hause.
Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert.
Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten.
Der Start würde ja doch wieder bei - vier- abgebrochen werden.
Seine Frau zwängt ihre bemerkenswerten Kruven in den Raumanzug und steigt in die Rakete.
5-4-3-2-1- FEUER
Nach sechs Tagen im Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an:
"Keine Bange, Johnny! Wir machen dich wieder fit! Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg!"
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
Ein Mann hat sich Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Skandal im hause des Präsidenten !
Durch ein Stromkabel hat seine gesamte private Bibliothek angefangen zu brennen !
Alle 2 Bücher wurden restlos zerstört !
Der Präsident ist am Boden zerstört:
er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt
George Bush kommt in die Hölle. Der Teufel sagt: "Hier ist alles überfüllt! Naja, wir werden schon jemand finden, der weniger schlecht war als Du, und der kann dann gehen. Ich zeige Dir jetzt drei Zimmer, und eines davon suchst Du Dir als Deinen Platz aus."
Erstes Zimmer: Nixon schwimmt in einem Pool und kann das Ufer nicht erreichen, ist ständig fast am ertrinken. Bush: "Nee nee, das ist nichts für mich. Ich bin kein guter Schwimmer. Zeig' mir was anderes, Teufel."
Der zeigt ihm das zweite Zimmer: Reagan muss den ganzen Tag Steine klopfen, Steine klopfen, Steine klopfen. Aber auch das gefällt Bush nicht: "Nee Nee, Teufel, das geht wegen meiner Schulter nicht. Zeig mir was anderes!"
Also zeigt ihm der Teufel das dritte Zimmer: Clinton liegt auf dem Rücken, und an exponierter Stelle gibt sich Monica Levinsky allergrößte Mühe... "Hey! Das ist gut! Dieses Zimmer nehm ich, Teufel!", ruft Bush sofort aus.
Und der Teufel: "Also gut! Du kannst jetzt gehen, Monica!"
eht ne Oma zum Supermarkt und kauft ganz viel ein.
Fragt die Kassiererin: "Wollen sie ne Tüte?"
Sagt die Oma: "Ne wenn ich jetzt kiffe vergess ich wieder die hälfte!".
In einem Park standen zwei nackte Statuen, als Abbild von Mann und Frau, in inniger Liebe recken sie sich entgegen und ereichen einander doch nicht. Als eines Tages eine Fee durch den Park ging und die zwei steinernen Liebenden sah, da hatte sie Mitleid mit den beiden und schwang ihren Zauberstab, es blitzte und siehe da, beide waren lebendig geworden. "Nun dürft ihr tun was ihr schon solange tun woltet" sagte die Fee huldvoll, die Beiden blickten einander an, kicherten und huschten rasch ins Gebüsch. Die Fee hatte sich inzwischen auf eine Bank gesetzt und begonnen Wolken zu zählen als sie die beiden Statuen hinter sich hörte: "So und jetzt hältst du die Taube fest und ich sch... ihr auf den Kopf !!!"
Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet:
"Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis,
die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh .ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."
Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er: "Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht
ihn dem Papst. "Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der hier nichts geklaut hat!"
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, daß der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel
mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in
die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der *******!"
JeWnS
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 42
- Geschlecht
- m
Wenn du mir noch sagst, was ein Tangbong ist?
Bonsai70
Member
Brief eines Mannes, dessen Frau gerade zur Kur ist :
Alles in Ordnung, liebe Christa!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden ? Zwischendurch war
ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält !
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die
Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt
sich
die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken !
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen ? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll
ich
sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht.
Doch
leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde
durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt,
das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich
koche,
sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen
komplett
rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab
wie
ein
Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die
13-jährige
Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem
Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich ? Du bist doch kaum
vier
Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt
dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert ?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte
schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte
ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,
tausend
Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das
große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt... ... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die
Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt
irgendwo
draußen sinnlos herum !
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr
rausgeht.
Da
hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des
Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein
Problem
!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise
heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt,
Sekt
und
Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände,
aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du
hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein
Fell
mehr. Schaut irgendwie witzig aus !
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele
herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der
Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um
dich
nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!
Alles in Ordnung, liebe Christa!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden ? Zwischendurch war
ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält !
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die
Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt
sich
die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken !
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen ? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll
ich
sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht.
Doch
leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle
wurde
durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt,
das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich
koche,
sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen
komplett
rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab
wie
ein
Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die
13-jährige
Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem
Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich ? Du bist doch kaum
vier
Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt
dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert ?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte
schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte
ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,
tausend
Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das
große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt... ... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die
Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt
irgendwo
draußen sinnlos herum !
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr
rausgeht.
Da
hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des
Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein
Problem
!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise
heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt,
Sekt
und
Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände,
aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du
hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein
Fell
mehr. Schaut irgendwie witzig aus !
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele
herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der
Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um
dich
nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich
erholen!
Witze im Übermaß sind nicht mehr lustig , deshalb nur einer, der mir ganz gut gefällt. Soll sogar auf einer wahren Begebenheit basieren.
Ein älteres Ehepaar betritt ein Mobiltelefongeschäft.
Ältere Dame: Gute Tag, wissen sie, wir brauchen ein ganz normales Telefon; ISDN und LSD haben wir nämlich schon!
, deshalb nur einer, der mir ganz gut gefällt. Soll sogar auf einer wahren Begebenheit basieren.Ein älteres Ehepaar betritt ein Mobiltelefongeschäft.
Ältere Dame: Gute Tag, wissen sie, wir brauchen ein ganz normales Telefon; ISDN und LSD haben wir nämlich schon!
Englisch greift ja bekanntlicherweise immer weiter um sich.
Daher gibt es nachfolgend ein kleines Lernprogramm, das vor allem die
Aussprache und die sprachliche Koordination fördert
Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?
.. und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch
watch?
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf
an?
.. das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut
sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
Das Ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden einem Überlebenstest unterzogen, indem sie nacheinander eine Woche mit einer einzigen Konservendose in einem hermetisch abgeschlossenen Raum eingesperrt werden.
Für den Ingenieur ist das kein Problem: Er fummelt ein bisschen an der Dose herum, es macht knack und die Dose ist offen. Der Ingenieur ist also gerettet.
Der Physiker untersucht die Dose und die Wände, vertieft sich dann einige Minuten unter Benutzung etlicher Formelwerke in seine Gedanken und wirft dann die Dose in einem genau vorher berechneten Winkel in die Ecke des Raumes: Es macht knack und der Physiker ist gerettet.
Der Mathematiker zieht einen Bleistift aus der Tasche und beginnt die Wände vollzukritzeln. Nach einer Woche findet man ihn verhungert auf dem Boden liegen. Seine letzten Worte stehen an der Wand:
"Nehmen wir an, die Dose wäre offen ..."
Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
@bonsai danke für deinen Beitrag, habe ihn sehr amüsiert gelesen. Auch wenn es manchmal länger wird, heißt es nicht, daß es nicht mehr lustig ist, im Gegenteil.
Daher gibt es nachfolgend ein kleines Lernprogramm, das vor allem die
Aussprache und die sprachliche Koordination fördert
Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?
.. und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch
watch?
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf
an?
.. das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut
sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
Das Ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden einem Überlebenstest unterzogen, indem sie nacheinander eine Woche mit einer einzigen Konservendose in einem hermetisch abgeschlossenen Raum eingesperrt werden.
Für den Ingenieur ist das kein Problem: Er fummelt ein bisschen an der Dose herum, es macht knack und die Dose ist offen. Der Ingenieur ist also gerettet.
Der Physiker untersucht die Dose und die Wände, vertieft sich dann einige Minuten unter Benutzung etlicher Formelwerke in seine Gedanken und wirft dann die Dose in einem genau vorher berechneten Winkel in die Ecke des Raumes: Es macht knack und der Physiker ist gerettet.
Der Mathematiker zieht einen Bleistift aus der Tasche und beginnt die Wände vollzukritzeln. Nach einer Woche findet man ihn verhungert auf dem Boden liegen. Seine letzten Worte stehen an der Wand:
"Nehmen wir an, die Dose wäre offen ..."
Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
@bonsai danke für deinen Beitrag, habe ihn sehr amüsiert gelesen. Auch wenn es manchmal länger wird, heißt es nicht, daß es nicht mehr lustig ist, im Gegenteil.
Zuletzt bearbeitet:
JeWnS
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 42
- Geschlecht
- m
Das ist gemein.Mirabell schrieb:
Und ich dachte, ich kann gut Englisch.
Ich scheiterte gleich am 2. Wort.
Bonsai70
Member
@Mirabell
Felina kann mich auf keinen Fall gemeint haben, da in meinem Post nicht "Witze im Übermaß" standen, sondern nur ein Brief.
Den Englisch-Test mit den Hexen (witches) habe ich kürzlich von meiner Schwester per mail bekommen. Es hat Tage gedauert, den Knoten aus meiner Zunge zu kriegen.
Doie Geschichte mit dem neuen Pfarrer ist klasse. Ich habe mir das Ganze bildlich vorgestellt und kriege schon Muskelkater vom Grinsen.
Felina kann mich auf keinen Fall gemeint haben, da in meinem Post nicht "Witze im Übermaß" standen, sondern nur ein Brief.
Den Englisch-Test mit den Hexen (witches) habe ich kürzlich von meiner Schwester per mail bekommen. Es hat Tage gedauert, den Knoten aus meiner Zunge zu kriegen.
Doie Geschichte mit dem neuen Pfarrer ist klasse. Ich habe mir das Ganze bildlich vorgestellt und kriege schon Muskelkater vom Grinsen.
JeWnS
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 42
- Geschlecht
- m
Au, ich kenn auch zwei:
Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist ?
Der ist weg vom Fenster.
Sitzt eine Frau in der S-Bahn. Kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau :" Ich heiße Gabi."
Sagt der Mann :" Ich nicht."
Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist ?
Der ist weg vom Fenster.
Sitzt eine Frau in der S-Bahn. Kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau :" Ich heiße Gabi."
Sagt der Mann :" Ich nicht."
Blood Red Sandman
Member
da kenn ich auch noch einen
da steht so ein würstchenverkäufer am alexanderplatz in berlin und brüllt die ganze zeit "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"
da kommt dann so ein herr zu ihm, schüttelt ihm die hand und meint "angenehm, walter." xD
oder da kenn ich noch welche von jemand berühmteren:
Ich hatte mal zwei hunde. die gleichten sich auf haar, also wie ein ei dem andern. Aber nach einiger Zeit konnte ich sie dann auseinander halten, also der weiße der war ganz harmlos, aber der schwarze hatte so ein tückisches blitzen in den augen.
Und dann is einer gestorben. Dann hat ich nur noch einen. Aber der hat immer die Leute aufm Fahrrad gejagt. Bis ich ihm das Fahrrad weggenommen hab.
da steht so ein würstchenverkäufer am alexanderplatz in berlin und brüllt die ganze zeit "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"
da kommt dann so ein herr zu ihm, schüttelt ihm die hand und meint "angenehm, walter." xD
oder da kenn ich noch welche von jemand berühmteren:
Ich hatte mal zwei hunde. die gleichten sich auf haar, also wie ein ei dem andern. Aber nach einiger Zeit konnte ich sie dann auseinander halten, also der weiße der war ganz harmlos, aber der schwarze hatte so ein tückisches blitzen in den augen.
Und dann is einer gestorben. Dann hat ich nur noch einen. Aber der hat immer die Leute aufm Fahrrad gejagt. Bis ich ihm das Fahrrad weggenommen hab.
WellnessWasser
Member
Ich liebe Antiwitze
Bei dem Witz musste ich soo lachen
Was sagt Adam zu Eva wenn Elefanten über den Berg kommen?
" Du Eva, da kommen Elefanten über den Berg"
oder
Ein Fuß und ein Auge stehen an der Bushaltestelle.
Sagt das Auge: "Wenn der Bus nicht gleich kommt, dann gehe ich!"
Antwortet der Fuß: " Das will ich sehen!"
Bei dem Witz musste ich soo lachen
Was sagt Adam zu Eva wenn Elefanten über den Berg kommen?
" Du Eva, da kommen Elefanten über den Berg"
oder
Ein Fuß und ein Auge stehen an der Bushaltestelle.
Sagt das Auge: "Wenn der Bus nicht gleich kommt, dann gehe ich!"
Antwortet der Fuß: " Das will ich sehen!"
amipilz
Member
Ein Polizist ruft ein Taxi. "Schnell, folgen sie diesem Wagen da!" sagt der Taxifahrer "Was fürn Wagen, da fährt doch nur n Auto."
Ein Deutscher, ein Australier und ein Chinese sitzen in der Kneipe. Sie können alle Englisch und können sich verständigen. Da will der Deutsche wetten. "Hey! Wir machen eine Wette. Jeder trinkt ganz viel Bier und wer als letztes aufs Klo muss, hat gewonnen!"
Der Deutsche trinkt 5 Flaschen und muss nach einer halben Stunde aufs Klo. Der Australier trinkt 16 Flaschen und muss nach 3 Stunden aufs Klo. Der Chinese trinkt 20 Flaschen (natürlich sind jetzt alle besoffen) und der Chinese muss NICHT aufs Klo. Am nächsten Morgen sehen sie den Chinesen wieder, weil sie in einem Hotelzimmer Urlaub machen. Er erzählt davon. Sie fragen: "Wie hast du das gemacht? Hast du gelogen?" Der chinese sagt: "Sching schang schung, Chinesen sind nicht dumm, chinesen haben Windeln um."
Das wollen sie nachweisen, schmeißen seine Mitbewohner die Windeln weg. Nach zwei Wochen muss der Chinese sie nicht wechseln. Da fragen sie. "Wie machst du das denn?" sagt der Chinese: "Sching schang schong, chinesen sind nicht dumm, Chinesen haben Pampers an, Pampers halten Jahrelang."
Ein Mann will Fallschirmspringen lernen. Nach ein paar Tandemsprüngen mit seinem Lehrer muss er zum ersten Mal alleine. Oben im Flugzeug scheint er fürchterlich ängstlich, findet sein Lehrer. "Das schaffst du, spring, zähl einfach 'eins, zwei, Winnetou' und zieh die Leine" sagt er. Der Fallschirmspringerschüler springt. Aber der Lehrer kann ihn gar nicht fallen sehen. Da schaut er genauer hin und sieht ihn am Flügel hängen. "Was ist, hast du Angst?" fragt er. Da sagt der Schüler: "Nein, mir fällt nur der Name von dem scheiß Native American nicht ein!"
Fritzchens Oma ist krank. Da sagt sie zu ihrem Enkel Fritzchen: "Geh mal in die Apotheke und hol mir Medizin". Auf dem Weg sagt es Fritzchen vor sich her, damit er es nicht vergisst. "Medizin, Medizin, BENzin. Benzin" sagt er auf einmal. In der Apotheke: "Hallo, ich hätte gerne Benzin für Oma" Da sagt die Apothekerin: "Bist du dir sicher, dass sie das will? Geh nochmal heim und frag sie". Zu Hause: "Oma, willst du wirklich Benzin haben?" "Nein, wie kommst du darauf, ich will Medizin. Ich schreibs dir auf". Aber die Oma schreibt aus Versehen Benzin auf. In der Apotheke kriegt er letztendlich Benzin.
Zu Hause nimmts die Oma. Nach einer Stunde kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und fragt: "Na, gehts dir wieder besser, Oma?" "Ja, aber nur wenn ich furze, brennt meine Unterhose an!"
Fritzchen hat heute ais Hausaufgaben auf, zu schreiben, was seine Familie so sagt. Zuerst war er bei seiner Schwester. Die liest grad Supermann: Ich bin der Supermann, des geht dich gar nix an! Das merkt er sich und schreibt. Dann bei seinem Vater. er ruft bei einem Arbeitskollegen an und sagt: "Von mir aus, geh." Dann geht er zu seinem Opa in den Drogeriemarkt. Er kann nicht so gut lesen und Fritzchen muss ihm helfen. "eine Rolle Klopapier und ne Flasche Waschmittel. Oder doch keine?" sagt er. Das merkt sich Fritzchen.
Am nächsten Tag liest er vor. "Fritzchen, les du vor!" sagt der Lehrer. "Ich bin der Supermann, des geht dich gar nix an!" "Fritzchen, soll ich den Rektor holen?" "Von mir aus, geh." "Weißt du überhaupt, wer der Rektor ist?" "Eine Rolle Klopapier ohne Waschmittel!"
Treffen sich ein Blinder und einer ohne Bein. Sie hassen sich. Der ohne Bein: "Hey du! Komm mir nicht zu nahe und ich trete dich!" Der Blinde: "Na, das werden WIR ja sehen!"
Mehr fallen mir nicht ein.
Ein Deutscher, ein Australier und ein Chinese sitzen in der Kneipe. Sie können alle Englisch und können sich verständigen. Da will der Deutsche wetten. "Hey! Wir machen eine Wette. Jeder trinkt ganz viel Bier und wer als letztes aufs Klo muss, hat gewonnen!"
Der Deutsche trinkt 5 Flaschen und muss nach einer halben Stunde aufs Klo. Der Australier trinkt 16 Flaschen und muss nach 3 Stunden aufs Klo. Der Chinese trinkt 20 Flaschen (natürlich sind jetzt alle besoffen) und der Chinese muss NICHT aufs Klo. Am nächsten Morgen sehen sie den Chinesen wieder, weil sie in einem Hotelzimmer Urlaub machen. Er erzählt davon. Sie fragen: "Wie hast du das gemacht? Hast du gelogen?" Der chinese sagt: "Sching schang schung, Chinesen sind nicht dumm, chinesen haben Windeln um."
Das wollen sie nachweisen, schmeißen seine Mitbewohner die Windeln weg. Nach zwei Wochen muss der Chinese sie nicht wechseln. Da fragen sie. "Wie machst du das denn?" sagt der Chinese: "Sching schang schong, chinesen sind nicht dumm, Chinesen haben Pampers an, Pampers halten Jahrelang."
Ein Mann will Fallschirmspringen lernen. Nach ein paar Tandemsprüngen mit seinem Lehrer muss er zum ersten Mal alleine. Oben im Flugzeug scheint er fürchterlich ängstlich, findet sein Lehrer. "Das schaffst du, spring, zähl einfach 'eins, zwei, Winnetou' und zieh die Leine" sagt er. Der Fallschirmspringerschüler springt. Aber der Lehrer kann ihn gar nicht fallen sehen. Da schaut er genauer hin und sieht ihn am Flügel hängen. "Was ist, hast du Angst?" fragt er. Da sagt der Schüler: "Nein, mir fällt nur der Name von dem scheiß Native American nicht ein!"
Fritzchens Oma ist krank. Da sagt sie zu ihrem Enkel Fritzchen: "Geh mal in die Apotheke und hol mir Medizin". Auf dem Weg sagt es Fritzchen vor sich her, damit er es nicht vergisst. "Medizin, Medizin, BENzin. Benzin" sagt er auf einmal. In der Apotheke: "Hallo, ich hätte gerne Benzin für Oma" Da sagt die Apothekerin: "Bist du dir sicher, dass sie das will? Geh nochmal heim und frag sie". Zu Hause: "Oma, willst du wirklich Benzin haben?" "Nein, wie kommst du darauf, ich will Medizin. Ich schreibs dir auf". Aber die Oma schreibt aus Versehen Benzin auf. In der Apotheke kriegt er letztendlich Benzin.
Zu Hause nimmts die Oma. Nach einer Stunde kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und fragt: "Na, gehts dir wieder besser, Oma?" "Ja, aber nur wenn ich furze, brennt meine Unterhose an!"
Fritzchen hat heute ais Hausaufgaben auf, zu schreiben, was seine Familie so sagt. Zuerst war er bei seiner Schwester. Die liest grad Supermann: Ich bin der Supermann, des geht dich gar nix an! Das merkt er sich und schreibt. Dann bei seinem Vater. er ruft bei einem Arbeitskollegen an und sagt: "Von mir aus, geh." Dann geht er zu seinem Opa in den Drogeriemarkt. Er kann nicht so gut lesen und Fritzchen muss ihm helfen. "eine Rolle Klopapier und ne Flasche Waschmittel. Oder doch keine?" sagt er. Das merkt sich Fritzchen.
Am nächsten Tag liest er vor. "Fritzchen, les du vor!" sagt der Lehrer. "Ich bin der Supermann, des geht dich gar nix an!" "Fritzchen, soll ich den Rektor holen?" "Von mir aus, geh." "Weißt du überhaupt, wer der Rektor ist?" "Eine Rolle Klopapier ohne Waschmittel!"
Treffen sich ein Blinder und einer ohne Bein. Sie hassen sich. Der ohne Bein: "Hey du! Komm mir nicht zu nahe und ich trete dich!" Der Blinde: "Na, das werden WIR ja sehen!"
Mehr fallen mir nicht ein.
JeWnS
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 42
- Geschlecht
- m
Den ersten verstehe ich nicht.
Flexo
Member
- Registriert
- Januar 2006
- Geschlecht
- m
Antiwitz...
Treffen sich 2...kommt einer nicht...
Hocken 2 Leichen auf einem Baum...fällt eine runter...beide sind tot...
naja nicht gerade die besten aber immerhin...
Treffen sich 2...kommt einer nicht...
Hocken 2 Leichen auf einem Baum...fällt eine runter...beide sind tot...
naja nicht gerade die besten aber immerhin...
gabs den schon?
Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:
- dem Esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert => Kiffer
- Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn => Pilze
- Rabbit will alles haben 'alles meins, alles meins' dazu die riesen Nase => Kokser
- Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen, hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden => Ekstasy
- Christopher Robin kann mit Tieren reden => Sinneserweiternde Drogen
- Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose => Amphetamine/LSD
Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:
- dem Esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert => Kiffer
- Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn => Pilze
- Rabbit will alles haben 'alles meins, alles meins' dazu die riesen Nase => Kokser
- Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen, hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden => Ekstasy
- Christopher Robin kann mit Tieren reden => Sinneserweiternde Drogen
- Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose => Amphetamine/LSD
dAmNeD_LiAr
Member
ach, wie haben wir gelacht ...x_X
Die Frau will sich ihren Busen vergrössern lassen.
Fragt sie ihren Mann:
"Schatz, würdest du mir eine Operation genehmigen? Sie sind so klein, ein wenig Silikon würde ja nicht schaden.."
"Ach, lieber nicht, wozu so viel Geld ausgeben, ich weiss etwas viel Nützlicheres!"
"Was soll ich denn deiner Meinung nach tun? Ich leide doch so.."
"Nimm doch einfach ein wenig Klopapier und reib einige Male über deine Titten."
"Was? Wieso das denn?"
"Na ja, ich weiss auch nicht, aber bei deinem Hintern hat das wahre Wunder gewirkt.."
Die Frau will sich ihren Busen vergrössern lassen.
Fragt sie ihren Mann:
"Schatz, würdest du mir eine Operation genehmigen? Sie sind so klein, ein wenig Silikon würde ja nicht schaden.."
"Ach, lieber nicht, wozu so viel Geld ausgeben, ich weiss etwas viel Nützlicheres!"
"Was soll ich denn deiner Meinung nach tun? Ich leide doch so.."
"Nimm doch einfach ein wenig Klopapier und reib einige Male über deine Titten."
"Was? Wieso das denn?"
"Na ja, ich weiss auch nicht, aber bei deinem Hintern hat das wahre Wunder gewirkt.."
G
Gast316
Was sind eigentlich Anti-Witze?
Gott und Petrus spielen Golf.
Gott schlägt ab -- und der Golfball bleibt nur Zentimeter vom Loch entfernt liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch und fängt an den Ball anzuknabbern.
Ein mächtiger Adler stößt herab, greift sich die Maus (und den Ball) in seinen Fängen und steigt mit kräftigen Flügelschlägen in den Himmel hinauf, bis nur noch ein winziger Punkt zu sehen ist.
Nun braut sich ein Gewitter in kürzester Zeit zusammen, ein Blitz schnellt hervor und trifft den Adler (und die Maus und den Ball). Aus unvorstellbarer Höhe fällt der Golfball genau ins Loch.
Da guckt Petrus Gott an und fragt: "Spielen wir Golf oder blödeln wir?"
Gott schlägt ab -- und der Golfball bleibt nur Zentimeter vom Loch entfernt liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch und fängt an den Ball anzuknabbern.
Ein mächtiger Adler stößt herab, greift sich die Maus (und den Ball) in seinen Fängen und steigt mit kräftigen Flügelschlägen in den Himmel hinauf, bis nur noch ein winziger Punkt zu sehen ist.
Nun braut sich ein Gewitter in kürzester Zeit zusammen, ein Blitz schnellt hervor und trifft den Adler (und die Maus und den Ball). Aus unvorstellbarer Höhe fällt der Golfball genau ins Loch.
Da guckt Petrus Gott an und fragt: "Spielen wir Golf oder blödeln wir?"
Ein Schwuler, ein Raucher und ein Alkoholiker sind im Himmel gelandet. Da sie noch alle recht jung sind, bitten sie Gott, doch wieder auf die Erde zu dürfen, sie hätten noch sooo viel vor in ihrem Leben.
Also willigt Gott ein, aber sobald sie sich den kleinsten Fehltritt erlauben, kommen sie flugs wieder in den Himmel.
Als sie wieder auf der Erde sind, finden sie sich auf einer Parkbank wieder. Der Alkoholiker sieht neben der Bank eine halbvolle Flasche Bier stehen und denkt sich "Nur ein Schluck, das wird schon keiner merken..." Und schwupps, war er wieder im Himmel.
Dem Raucher fällt eine halbvolle Schachtel Zigaretten am Boden auf. Der Schwule sieht seinen Blick und sagt "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide weg!"
Bei einem Begräbnis wird ein Herzchirurg beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Als der Pfarrer mit seiner Rede fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Moment fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Sein Nachbar fragt: "Ja warum lachen Sie denn?" "Ich mußte gerade an meine Beerdigung denken." "Und was finden Sie daran so lustig?" "Ich bin Gynäkologe!"
Ein junges Paar ist auf Hochzeitsreise in London. Die frisch Vermählten spazieren an der Themse und vergnügen sich anschließend auf einer Parkbank. "Wie wollen wir ihn denn nennen, falls es denn ein Junge wird?" fragt sie ihn. In aller Ruhe rollt der Mann das Kondom von seinem besten Stück, verknotet es und wirft es in die Themse. "Wenn er es schafft, da rauszukommen, soll er Copperfield heißen!"
Also willigt Gott ein, aber sobald sie sich den kleinsten Fehltritt erlauben, kommen sie flugs wieder in den Himmel.
Als sie wieder auf der Erde sind, finden sie sich auf einer Parkbank wieder. Der Alkoholiker sieht neben der Bank eine halbvolle Flasche Bier stehen und denkt sich "Nur ein Schluck, das wird schon keiner merken..." Und schwupps, war er wieder im Himmel.
Dem Raucher fällt eine halbvolle Schachtel Zigaretten am Boden auf. Der Schwule sieht seinen Blick und sagt "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide weg!"
Bei einem Begräbnis wird ein Herzchirurg beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Als der Pfarrer mit seiner Rede fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Moment fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Sein Nachbar fragt: "Ja warum lachen Sie denn?" "Ich mußte gerade an meine Beerdigung denken." "Und was finden Sie daran so lustig?" "Ich bin Gynäkologe!"
Ein junges Paar ist auf Hochzeitsreise in London. Die frisch Vermählten spazieren an der Themse und vergnügen sich anschließend auf einer Parkbank. "Wie wollen wir ihn denn nennen, falls es denn ein Junge wird?" fragt sie ihn. In aller Ruhe rollt der Mann das Kondom von seinem besten Stück, verknotet es und wirft es in die Themse. "Wenn er es schafft, da rauszukommen, soll er Copperfield heißen!"
WellnessWasser
Member
Naschkater schrieb:
Das sind Witze, die total unlogisch sind, überhaupt gar keine Zusammenhänge haben und über die Leute wie ich lachen können
zb:
Zwei Waschmaschinen spielen Tischtennis. Da kommt eine Badehose vorbei: "Darf ich mitspielen?". "Nein", sagt die eine Waschmaschine, "du hast keine Badehose an."
________________________
Hier noch was anderes
"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."
________________________
Hier noch schwarzer Humor
Ein Glatzkoepfiger geht spazieren und trifft auf einen Buckligen.
Sagt der Glatzkopf:
"Hey, Alter, was hast Du denn da in Deinem Rucksack?"
"Einen Kamm, Du Idiot!"
Der Glatzkoepfige geht weiter, da kommt ihm ein Stotterer entgegen.
Fragt der Stotterer:
"Schschicke Frifrisur, wwwas hahattn die gekokokostet?"
"25 Euro, genausoviel wie Du fuer'n Ortsgespraech brauchst..."
G
Gast316
Ach so! Ich lese grad welche durch und ich muss sagen, die sind wirklich sinnlos -.-:
Was ist ein Pole ohne Arme? Eine Vertrauensperson.
Gehen 2 Nutten durch Mainz. Sagt die eine:"Mainz is n ganz schönes drecksloch." Sagt die Andere:"Meins auch!"
Beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke.
Was steht auf dem Grabstein deiner Putzfrau ? Sie kehrt nie wieder.
Was is klein, bunt und rennt überm Tisch davon? Ein Fluchtsalat
Was ist ein Pole ohne Arme? Eine Vertrauensperson.
Gehen 2 Nutten durch Mainz. Sagt die eine:"Mainz is n ganz schönes drecksloch." Sagt die Andere:"Meins auch!"
Beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke.
Was steht auf dem Grabstein deiner Putzfrau ? Sie kehrt nie wieder.
Was is klein, bunt und rennt überm Tisch davon? Ein Fluchtsalat
WellnessWasser
Member
Naschkater schrieb:
Ich würd sagen dass ist aus meiner sicht der einzige Antiwitz. ^^
Aber die andern sind auch zu lustig
" Meins auch " Ich mag Polenwitze
Geht ein Deutscher um die Ecke, ist der Deutsche weg.
Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
--> Ich hab nichts gegen Polen, nehmt das nicht als Beleidigung auf
Hach ich liebe Witze
Gott: "Jesus, Jesus, willst du Messias werden?" Jesus: "Nur über meine Leiche!"
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespraech.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathaehnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getraenke."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Fluesse in Daenemark."
"Weiss ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Essen, Saufen und Voegeln nichts im Kopf habt!"
Prüfungsfragen:
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
So reicht dann auch erstmal
Blood Red Sandman
Member
Was is braun und fetzt durch n wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!
was is grün und fetzt durch den wald?
ein rudel gurken. Was is der witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere ^^
Einstellungstest!
Logisches Verständnis I
Welcher Gegenstand passt nicht in die Reihe ?
a) Toaster
b) Toaster
c) Glühbirne
d) Toaster
Logisches Verständnis II
Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe ?
a) Eifelturm
b) 2 Zahnbürsten
c) Wecker (analog)
d) Fahrrad (Baujahr 1956)
Visuelles Differenzierungsvermögen I
Welches Schwarz ist das Schwärzeste ?
a) Pechschwarz
b) Kohlrouladenschwarz
c) Kohlrabenschwarz
d) Stockfinster
Optische Täuschungen I
Welche der 5 Linien ist länger ?
a) --------------
b) --------------
Optische Täuschungen II
Welches Dreieck ist am dreieckigsten ?
a) ein Dreieck
b) ein anderes Dreieck
c) ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
d) ein Dreieck mit den Maßen 90-60-90
Allgemeinwissen I
Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem
a) ein Modem
b) ein anderes Modem
c) wieder das erste Modem
d) kein Modem
Allgemeinwissen II
In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?
a) In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fußballmannschaften ohne Linienrichter."
b) In dem Bühnenklassiker "Pygmaelion"
c) Indem von Heino so populär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
d) In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewittchens"
Geographie
In welchem EU-Land gilt, dass ab einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muss ?
a) Belgien
b) Guatemala
c) Auf jeden Fall Belgien
d) Bodensee
Literatur
Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten.
Frage: Wie heißen die drei Haudegen ?
a) Artos und Portos
b) Odysseus und Frank
c) Portos und Aramis
d) fünf hießen Portos und 20 hießen Artos
Kino
In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.
Frage: Wie lautet dieser Satz ?
a) Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines !
b) Ich kaue gleich am Daumen, meiniges !
c) Ich hau' dir auf die Augen, Kleines !
d) Ich schau dir in die Ohren, Kleines !
Astrologie
Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackiererin geboren wären?
a) Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
b) Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
c) Ich wäre 24 und sonst nix.
d) Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee.
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!
was is grün und fetzt durch den wald?
ein rudel gurken. Was is der witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere ^^
Einstellungstest!
Logisches Verständnis I
Welcher Gegenstand passt nicht in die Reihe ?
a) Toaster
b) Toaster
c) Glühbirne
d) Toaster
Logisches Verständnis II
Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe ?
a) Eifelturm
b) 2 Zahnbürsten
c) Wecker (analog)
d) Fahrrad (Baujahr 1956)
Visuelles Differenzierungsvermögen I
Welches Schwarz ist das Schwärzeste ?
a) Pechschwarz
b) Kohlrouladenschwarz
c) Kohlrabenschwarz
d) Stockfinster
Optische Täuschungen I
Welche der 5 Linien ist länger ?
a) --------------
b) --------------
Optische Täuschungen II
Welches Dreieck ist am dreieckigsten ?
a) ein Dreieck
b) ein anderes Dreieck
c) ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
d) ein Dreieck mit den Maßen 90-60-90
Allgemeinwissen I
Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem
a) ein Modem
b) ein anderes Modem
c) wieder das erste Modem
d) kein Modem
Allgemeinwissen II
In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?
a) In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fußballmannschaften ohne Linienrichter."
b) In dem Bühnenklassiker "Pygmaelion"
c) Indem von Heino so populär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
d) In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewittchens"
Geographie
In welchem EU-Land gilt, dass ab einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muss ?
a) Belgien
b) Guatemala
c) Auf jeden Fall Belgien
d) Bodensee
Literatur
Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten.
Frage: Wie heißen die drei Haudegen ?
a) Artos und Portos
b) Odysseus und Frank
c) Portos und Aramis
d) fünf hießen Portos und 20 hießen Artos
Kino
In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte.
Frage: Wie lautet dieser Satz ?
a) Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines !
b) Ich kaue gleich am Daumen, meiniges !
c) Ich hau' dir auf die Augen, Kleines !
d) Ich schau dir in die Ohren, Kleines !
Astrologie
Frage: Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackiererin geboren wären?
a) Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
b) Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
c) Ich wäre 24 und sonst nix.
d) Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee.
G
Gast316
Noch ein paar Antiwitze:
Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um
Was ist braun und bleibt kleben, wenn man es an die Wand schmeißt? Ein Klebkuchen!
Was is der Unterschied zwischen Bush und Gott? Gott hält sich net für Bush...
Was ist eine Blondine, die vom 18. Stock spriengt? Tot.
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Bananen haben doch gar keine Gräten!
Lieber Jan als tot.
Sitzen zwei Kühe auf einem Baum, fällt die Eine runter. Sagt die Andere "Mein Vater hat eine Pommesbude."
Sitzen zwei Tauben auf einem Dach. Die Eine fliegt weg und die Andere heißt Egon.
Atomwitz. Alles strahlt...
Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!
Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck!
Was ist braun, süß und rennt durch den Wald? Eine Joggolade.
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken. Sagt das eine: "Du, morgen ist Weihnachten." Sagt das andere: "Na und? Ich geh eh nicht hin."
Sagt ein Baum zum anderen: "Schade, dass wir nicht sprechen können!"
Warum steht ein Pils im Wald ? Weil die Tannen zapfen !
was ist grün und galoppiert durch den Wald ? Ein Rudel Gurken! und was ist der Witz daran ? Gurken sind keine Rudeltiere.
Im 2.Stock wohnt der Keiner.Im 1.Stock der Niemand und im Erdgeschoss wohnst Du.Ihr seid alle auf dem Balkon.Da spuckt Dir der Niemand plötzlich auf den Kopf.Du rennst rein, rufst die Polizei und sagst:Niemand hat mich vollgespuckt und Keiner hat´s gesehen!
Was ist die härteste Droge der Welt? Der Bahnübergang, ein Zug und du bist tot.
Was macht eine Katze im Kühlschrank? Sie friert!
Sind 2 Schwänze im Wohnzimmer - Auf einmal klingelt das Telefon. Sagt der eine Schwanz: "Geh du mal. Du stehst gerade!"
Geht ein Mann um die Ecke und ist weg. Geht eine Frau um die Ecke und ist weg. Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
Womit schützt sich ein PC vor Regen? Mit einem Bildschirm!
Was ist ein Viereck? Ein Kreis mit 4 Ecken Und was ist ein Kreis? Ein Viereck ohne Ecken.
2 Wurstsemmeln gehn die Treppe hinauf und bemerken, dass sie keine Füße haben und gehen wieder hinunter.
Als das Teleklingel phonte treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bumms. "Hihi" scheusalte das Grins und Astete von Hüpf zu Hüpf.
Was sagt ein Blinder wenn er in die Bäckerei kommt und ein Brot bestellen will? "Ich hätte gern ein Brot."
Wer zuletzt lacht hats nicht eher begriffen.
Zwei Essiggurkerl sitzen im Glas! Sagt das eine: "Lass mich auch mal an´s Fenster!"
Was ist groß, grün, viereckig und tut weh wenn man ihn ins Gesicht bekommt? Ein Billardtisch
Zwei Frösche gehn herum, es beginnt zu regnen. Sagt der eine zum Anderen: "Hupf ma ins Wasser damit ma nicht nass werden."
Wieviel Häuser passen in einen Schuhkarton? Keines, der Karton ist doch viel zu klein!
So geil !!
Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um
Was ist braun und bleibt kleben, wenn man es an die Wand schmeißt? Ein Klebkuchen!
Was is der Unterschied zwischen Bush und Gott? Gott hält sich net für Bush...
Was ist eine Blondine, die vom 18. Stock spriengt? Tot.
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Bananen haben doch gar keine Gräten!
Lieber Jan als tot.
Sitzen zwei Kühe auf einem Baum, fällt die Eine runter. Sagt die Andere "Mein Vater hat eine Pommesbude."
Sitzen zwei Tauben auf einem Dach. Die Eine fliegt weg und die Andere heißt Egon.
Atomwitz. Alles strahlt...
Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!
Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck!
Was ist braun, süß und rennt durch den Wald? Eine Joggolade.
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken. Sagt das eine: "Du, morgen ist Weihnachten." Sagt das andere: "Na und? Ich geh eh nicht hin."
Sagt ein Baum zum anderen: "Schade, dass wir nicht sprechen können!"
Warum steht ein Pils im Wald ? Weil die Tannen zapfen !
was ist grün und galoppiert durch den Wald ? Ein Rudel Gurken! und was ist der Witz daran ? Gurken sind keine Rudeltiere.
Im 2.Stock wohnt der Keiner.Im 1.Stock der Niemand und im Erdgeschoss wohnst Du.Ihr seid alle auf dem Balkon.Da spuckt Dir der Niemand plötzlich auf den Kopf.Du rennst rein, rufst die Polizei und sagst:Niemand hat mich vollgespuckt und Keiner hat´s gesehen!
Was ist die härteste Droge der Welt? Der Bahnübergang, ein Zug und du bist tot.
Was macht eine Katze im Kühlschrank? Sie friert!
Sind 2 Schwänze im Wohnzimmer - Auf einmal klingelt das Telefon. Sagt der eine Schwanz: "Geh du mal. Du stehst gerade!"
Geht ein Mann um die Ecke und ist weg. Geht eine Frau um die Ecke und ist weg. Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
Womit schützt sich ein PC vor Regen? Mit einem Bildschirm!
Was ist ein Viereck? Ein Kreis mit 4 Ecken Und was ist ein Kreis? Ein Viereck ohne Ecken.
2 Wurstsemmeln gehn die Treppe hinauf und bemerken, dass sie keine Füße haben und gehen wieder hinunter.
Als das Teleklingel phonte treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bumms. "Hihi" scheusalte das Grins und Astete von Hüpf zu Hüpf.
Was sagt ein Blinder wenn er in die Bäckerei kommt und ein Brot bestellen will? "Ich hätte gern ein Brot."
Wer zuletzt lacht hats nicht eher begriffen.
Zwei Essiggurkerl sitzen im Glas! Sagt das eine: "Lass mich auch mal an´s Fenster!"
Was ist groß, grün, viereckig und tut weh wenn man ihn ins Gesicht bekommt? Ein Billardtisch
Zwei Frösche gehn herum, es beginnt zu regnen. Sagt der eine zum Anderen: "Hupf ma ins Wasser damit ma nicht nass werden."
Wieviel Häuser passen in einen Schuhkarton? Keines, der Karton ist doch viel zu klein!
So geil
!!
JeWnS
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 42
- Geschlecht
- m
Naschkater schrieb:Warum steht ein Pils im Wald ? Weil die Tannen zapfen !
Was ist die härteste Droge der Welt? Der Bahnübergang, ein Zug und du bist tot.
Was macht eine Katze im Kühlschrank? Sie friert!
Womit schützt sich ein PC vor Regen? Mit einem Bildschirm!
Was ist ein Viereck? Ein Kreis mit 4 Ecken Und was ist ein Kreis? Ein Viereck ohne Ecken.
Was sagt ein Blinder wenn er in die Bäckerei kommt und ein Brot bestellen will? "Ich hätte gern ein Brot."
Zwei Essiggurkerl sitzen im Glas! Sagt das eine: "Lass mich auch mal an´s Fenster!"
So geil
Klar sind die geil.
Aber den einen kenn ich etwas anders. Steht ein Pils im Wald. Kommt ein Jäger und trinkt es aus. (<-- Muß man halt erzählen, jaja...)
G
Gast316
HIER kann man alle und noch viele mehr finden !!
!!
sce
Member
Was ist klein, grün und dreieckig???
Ein kleines grünes Dreieck
(Mit dem krieg ich alle)
dann noch mein lieblingsanti-witz (der is so dabbisch):
Gehen 2 Elephanten durch nen Tunnel, als sie wieder rauskommen, hat auch der 3. ein Eis!
und noch ein gaaaaaaaanz bööööser witz (muahahahahahahaaaa):
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
Ein kleines grünes Dreieck
(Mit dem krieg ich alle)
dann noch mein lieblingsanti-witz (der is so dabbisch):
Gehen 2 Elephanten durch nen Tunnel, als sie wieder rauskommen, hat auch der 3. ein Eis!
und noch ein gaaaaaaaanz bööööser witz (muahahahahahahaaaa):
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
amipilz
Member
Was ist das Gegenteil von Digital-uhr? Dünni-Berg-Uhr.
Wie man einen Helmtiger fängt:
Zuerst muss man sich folgende Sachen besorgen: Zuerst brauch ma ein Grundstück, das muss genau 400 m² groß sein, es darf nicht 399 m² und nicht 401 m² groß sein. Es muss da sein, wo der Helmtiger ist. Dann braucht man 20 l Benzin, es dürfen nicht 19 l und nicht 21 l sein. Dann braucht man einen 30 m langen Zaun. Er darf nicht 29 und nicht 31 m lang sein. Dann braucht man einen Schutzbunker mit 3 m dicken Wänden. Die Wände dürfen nicht 2,99 m dick und nicht 3,01 m dick sein. Dann braucht man eine Streichholzschachtel mit 20 Hölzern, es dürfen nicht 19 Streichhölzer drin sein und auch nicht 21. Dann braucht man einen 1,80 großen Mann, er darf nicht 1,79 und nicht 1,81 m groß sein. Dann brauch ma eine Zündschnur mit 50 m Länge. Sie darf nicht 51 m lang sein und nicht 49 m lang sein
(normal geht der Witz länger, ich habe ihn jetzt aber abgekürzt)
Dann bittet man den 1,80 großen Mann, den Tank auf das Grundstück zu stellen, den Zaun darauf zu bauen, das Benzin in den Tank zu füllen und die Zündschnur reinzuhängen. Dann schickt man den Mann weg, rennt in den Bunker, nimmt das andere Ende der Zündschnur mit un zündet es an. Bei dem Feuer und der Explosion erschreckt sich der Helmtiger so stark, dass der Helm abfällt. Und dann kann man ihn fangen wie ein ganz normaler Tiger.
Wie man einen Helmtiger fängt:
Zuerst muss man sich folgende Sachen besorgen: Zuerst brauch ma ein Grundstück, das muss genau 400 m² groß sein, es darf nicht 399 m² und nicht 401 m² groß sein. Es muss da sein, wo der Helmtiger ist. Dann braucht man 20 l Benzin, es dürfen nicht 19 l und nicht 21 l sein. Dann braucht man einen 30 m langen Zaun. Er darf nicht 29 und nicht 31 m lang sein. Dann braucht man einen Schutzbunker mit 3 m dicken Wänden. Die Wände dürfen nicht 2,99 m dick und nicht 3,01 m dick sein. Dann braucht man eine Streichholzschachtel mit 20 Hölzern, es dürfen nicht 19 Streichhölzer drin sein und auch nicht 21. Dann braucht man einen 1,80 großen Mann, er darf nicht 1,79 und nicht 1,81 m groß sein. Dann brauch ma eine Zündschnur mit 50 m Länge. Sie darf nicht 51 m lang sein und nicht 49 m lang sein
(normal geht der Witz länger, ich habe ihn jetzt aber abgekürzt)
Dann bittet man den 1,80 großen Mann, den Tank auf das Grundstück zu stellen, den Zaun darauf zu bauen, das Benzin in den Tank zu füllen und die Zündschnur reinzuhängen. Dann schickt man den Mann weg, rennt in den Bunker, nimmt das andere Ende der Zündschnur mit un zündet es an. Bei dem Feuer und der Explosion erschreckt sich der Helmtiger so stark, dass der Helm abfällt. Und dann kann man ihn fangen wie ein ganz normaler Tiger.
Tarantelork
Member
- Registriert
- November 2006
- Geschlecht
- m
amipilz schrieb:
Ich muss gestehen dass ich witze wie: "was ist das gegenteil von helmut? dunkelangst. und das von Gottfried? Teufelkrieg. "(nur beispiele) nicht wirklich lustig finde. Und was zur hölle ist ein helmtiger?
So, noch ein Witz von mir:
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Ein mitleidiger General teilt ihnen vor der Exekution mit dass die Schützen sehr leichtgläubig sind und die Delinquenten dass Ausnutzen sollten wenn ihnen ihr Leben etwas wert ist. Zuerst kommt der Deutsche. Die Schützen, laden das Gewehr, legen an und plötzlich brüllt der Deutsche: "Erdbeben!" und die verängstigten Schützen ergreifen die Flucht und der Deutsche rettet sich. Nachdem sich die erste Aufregung gelegt hat kommt der Franzose an die Reihe. Wieder die selbe Prozedur der Schützen, doch kurz bevor geschossen wird schreit der Franzose: "Tsunami!" und auch er entkommt ohne Probleme. Auch der Russe sieht sich schon gerettet, sieht die Schützen anlegen und schreit: "FEUER!"
Zuletzt bearbeitet:
Tarantelork schrieb:
Na ein Tiger, der einen Helm aufhat.
frag-mutti.de schrieb:
weiter geht es auf www.frag-mutti.de
Marco001
Member
Was aus dem eigenen ICQ-Chat:
Marco001 (05:55 PM) :
und was machen die meerschweine?
*Name Zensiert* (05:56 PM) :
die fressen und saufen und kacken und pinkeln und machen dreck und quieken und und und, denen gehts sehr gut
*Name Zensiert* (05:56 PM) :
mutti verwöhnt sie
Marco001 (05:56 PM) :
also wie immer
*Name Zensiert* (05:57 PM) :
ja
Marco001 (05:55 PM) :
und was machen die meerschweine?
*Name Zensiert* (05:56 PM) :
die fressen und saufen und kacken und pinkeln und machen dreck und quieken und und und, denen gehts sehr gut
*Name Zensiert* (05:56 PM) :
mutti verwöhnt sie
Marco001 (05:56 PM) :
also wie immer
*Name Zensiert* (05:57 PM) :
ja
JeWnS
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 42
- Geschlecht
- m
5 Gründe, woran Sie erkennen, dass sie internetsüchtig sind (von der Sendung "Was guckst Du?!"):
5. Ihre türkischen Freunde nennen Sie nur noch "Wireless LAN".
4. Sie streicheln nicht mehr Ihre Freundin, Sie drücken sie nur noch mit einem Doppelklick
3. Sie nennen Ihre Kinder nur noch Mozilla, Firefox und Explorer
2. Nach dem Sex zünden Sie sich keine Zigarette an, sie fahren den PC runter
1. Bei einer Trennung sagen Sie nicht "Ich mach Schluss!", sondern fragen "Wollen Sie die Beziehung wirklich beenden? JA-NEIN-ABBRECHEN"
5. Ihre türkischen Freunde nennen Sie nur noch "Wireless LAN".
4. Sie streicheln nicht mehr Ihre Freundin, Sie drücken sie nur noch mit einem Doppelklick
3. Sie nennen Ihre Kinder nur noch Mozilla, Firefox und Explorer
2. Nach dem Sex zünden Sie sich keine Zigarette an, sie fahren den PC runter
1. Bei einer Trennung sagen Sie nicht "Ich mach Schluss!", sondern fragen "Wollen Sie die Beziehung wirklich beenden? JA-NEIN-ABBRECHEN"
Kommt ein Inuit und sagt zu seinen Freunden:"Es tut mir soo Leid, aber als ich heute Plätzchen gebacken habe, ist unser Iglu geschmolzen..."
Darauf die Freunde:"Juhuuu, Plätzchen!"
jetzt sagt bloßt nicht auch noch, der Witz sei unlogisch und unlustig.
Darauf die Freunde:"Juhuuu, Plätzchen!"
jetzt sagt bloßt nicht auch noch, der Witz sei unlogisch und unlustig.
WellnessWasser
Member
Der Witz ist unlogisch und unlustig
2 Muffins werden gerade im Backofen gebacken.
Sagt der erste Muffin: Ganz schön heiß hier, was?
Daraufhin der Zweite entsetzt: Aaah ein sprechender Muffin!!
2 Muffins werden gerade im Backofen gebacken.
Sagt der erste Muffin: Ganz schön heiß hier, was?
Daraufhin der Zweite entsetzt: Aaah ein sprechender Muffin!!
mimipunk
Member
3 penner sitzen in einer ecke und saufen bier . 20 Jahre später sind zwei von den pennern reich . Sie laufen an der Ecke vorbei wo der dritte immer noch sitzt und sein bier säuft , und fragen: Wann schaffst du deinen Durchbruch ? Der Dritte antwortet : keine ahnung . 30 jahre später ist der dritte endlich reich . Fragen die zwei : Und wie haste es geschafft reich zu werden ?
Sagt der dritte : ich hab alle bier pfandflaschen abgegeben .
Sagt der dritte : ich hab alle bier pfandflaschen abgegeben .
JeWnS
Member
- Registriert
- Januar 2004
- Alter
- 42
- Geschlecht
- m
RÖLLE!
Anté ist manchmal so herrlich unkorrekt.
Anté ist manchmal so herrlich unkorrekt.
und noch einen...
[FONT='LetterOMatic!']Perla hat ganz tolle lange Haare und ist a sehr stolz drauf. Mohammed, in der Neue aus ihrer fragt: [/FONT]
„[FONT='LetterOMatic!']Hat du Schuppen?“ [/FONT]
[FONT='LetterOMatic!']Perla ganz entsetzt: Natürlich nicht, Blödmann!“[/FONT]
[FONT='LetterOMatic!']Mohamed: [/FONT]„[FONT='LetterOMatic!']Wo du dann Fahrrad hinstelle?“ [/FONT]
[FONT='LetterOMatic!']Perla hat ganz tolle lange Haare und ist a sehr stolz drauf. Mohammed, in der Neue aus ihrer fragt: [/FONT]
„[FONT='LetterOMatic!']Hat du Schuppen?“ [/FONT]
[FONT='LetterOMatic!']Perla ganz entsetzt: Natürlich nicht, Blödmann!“[/FONT]
[FONT='LetterOMatic!']Mohamed: [/FONT]„[FONT='LetterOMatic!']Wo du dann Fahrrad hinstelle?“ [/FONT]
Marco001
Member
Ein Mann sitzt in der Savanne und spielt zauberhaft Violine. Ein Löwe kommt, lauscht verzückt und legt sich genüsslich zu seinen Füßen nieder. Es kommt ein zweiter, ein dritter Löwe und erfreuen sich an der herrlichen Musik. Plötzlich kommt ein vierter Löwe und frisst den Musiker kurzerhand auf. Sagt oben auf einem Baum ein Affe: "Sag ich doch, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!"
Asbach Uralt:
Herztod und Hirntod sitzen im Park. Herztod sagt:" Die Brünette dahinten hol ich mir jetzt!" *schnipp* und die Brünette fällt um.
Sagt der Hirntod:" Dann hol ich mir die Blondine!" *schnipp*..................*schnipp**SCHNIPP*
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette
Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.
Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt.
Der Linksschlafende erwidert: „Hey, das habe ich auch geträumt!“.
Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".
Der extrem schwerhörige Lord kommt eines Nachmittags nach Hause. Sein Butler nimmt ihm wie immer den Mantel ab und sagt dabei: "Na, du alter Sack wieder in der Stadt gewesen und dein Geld mit Nutten und Schnaps verprasst?"
Darauf der Lord: "Nein James, Hörgerät besorgt!"
Asbach Uralt:
Herztod und Hirntod sitzen im Park. Herztod sagt:" Die Brünette dahinten hol ich mir jetzt!" *schnipp* und die Brünette fällt um.
Sagt der Hirntod:" Dann hol ich mir die Blondine!" *schnipp*..................*schnipp**SCHNIPP*
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette
Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.
Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt.
Der Linksschlafende erwidert: „Hey, das habe ich auch geträumt!“.
Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".
Der extrem schwerhörige Lord kommt eines Nachmittags nach Hause. Sein Butler nimmt ihm wie immer den Mantel ab und sagt dabei: "Na, du alter Sack wieder in der Stadt gewesen und dein Geld mit Nutten und Schnaps verprasst?"
Darauf der Lord: "Nein James, Hörgerät besorgt!"
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.
Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse.
Man kommt zu der Entscheidung, dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.
Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich...
und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
Fies, oder?
Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse.
Man kommt zu der Entscheidung, dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.
Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich...
und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
Fies, oder?
Marco001
Member
Welches ist die kleinste Brauerei Deutschands?
Der S04, die haben 11 Flaschen
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
fragt er seine Frau: 'Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?'
'Nein'
'Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.'
"Papa, wir haben sechs Richtige im Lotto, wir haben gewonnen!"
Der Vater erwidert: "Sohn, das glaube ich nicht, verarsche mich nicht."
Darauf der Sohn: "Papa, das ist wirklich wahr, der Bote war gerade da und hat der Mama die Millionen übergeben."
Darauf stürmt der Vater ins Büro seines Chefs, hält ihm die Predigt, die sich jeder Angestellte wünscht, seinem Chef gegenüber zu halten und kündigt. Der Vater fährt sofort nach Hause, trifft seinen Sohn verzweifelt weinend an der Tür und fährt ihn an:
"Ich habe Dir gesagt verarsch mich nicht, jetzt ist unser Leben zerstört..."
Aber der Sohn erwidert: "Aber Papa, das Geld haben wir wirklich gewonnen."
Darauf der Vater: "Warum weinst Du dann so?"
Sohn: "Die Mama ist von der Treppe gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Der Vater grinsend: "Wenn`s läuft, dann läuft`s!"
Abschlussprüfung bei der FBI
Ausbilder zu einem von drei angehenden FBI Agenten:
"Hier mein Junge hast du eine Pistole. Du gehst jetzt in den Raum und erschießt deine Freundin."
Er geht rein und kommt nach 20 sekunden wieder mit seiner Freundin im Arm raus und sagt: " Tut mir Leid ich konnte es nicht"
Ausbilder zum zweiten:
"So hier hast du eine Pistole und du erschießt jetzt deine Verlobte, die in diesem Raum ist."
Er geht rein und kommt auch nach 20 sekunden mit seiner verlobten im Arm wieder raus und meint: "Tut mir Leid ich konnte sie einfach nicht erschießen."
Ausbilder zum dritten und letzten: "So hier hast du eine Pistole. Du sollst deine Frau erschießen, mit der du schon 15 Jahre verheiratet bist."
Er geht rein und es kommen grausame Geräusche aus dem Raum.
Nach etwa 20 sekunden kommt auch er raus und meint: "Irgendso ein Trottel hat PLatzpatronen in die Pistole getan, da musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen"
Asbach Uralt:
Herztod und Hirntod sitzen im Park. Herztod sagt:" Die Brünette dahinten hol ich mir jetzt!" *schnipp* und die Brünette fällt um.
Sagt der Hirntod:" Dann hol ich mir die Blondine!" *schnipp*..................*schnipp**SCHNIPP*
Der extrem schwerhörige Lord kommt eines Nachmittags nach Hause. Sein Butler nimmt ihm wie immer den Mantel ab und sagt dabei: "Na, du alter Sack wieder in der Stadt gewesen und dein Geld mit Nutten und Schnaps verprasst?"
Darauf der Lord: "Nein James, Hörgerät besorgt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Metaler und einem Goth?
Wenn du einem Metaler auf's Maul haust, schlägt er zurück.
Wenn du einem Goth auf's Maul haust, geht er nach Hause und schreibt ein Gedicht darüber.
Ich habe mal bisschen was entfernt. Alles müssen wir hier auch nicht schreiben.... Spocky
Der S04, die haben 11 Flaschen
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
fragt er seine Frau: 'Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?'
'Nein'
'Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.'
"Papa, wir haben sechs Richtige im Lotto, wir haben gewonnen!"
Der Vater erwidert: "Sohn, das glaube ich nicht, verarsche mich nicht."
Darauf der Sohn: "Papa, das ist wirklich wahr, der Bote war gerade da und hat der Mama die Millionen übergeben."
Darauf stürmt der Vater ins Büro seines Chefs, hält ihm die Predigt, die sich jeder Angestellte wünscht, seinem Chef gegenüber zu halten und kündigt. Der Vater fährt sofort nach Hause, trifft seinen Sohn verzweifelt weinend an der Tür und fährt ihn an:
"Ich habe Dir gesagt verarsch mich nicht, jetzt ist unser Leben zerstört..."
Aber der Sohn erwidert: "Aber Papa, das Geld haben wir wirklich gewonnen."
Darauf der Vater: "Warum weinst Du dann so?"
Sohn: "Die Mama ist von der Treppe gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Der Vater grinsend: "Wenn`s läuft, dann läuft`s!"
Abschlussprüfung bei der FBI
Ausbilder zu einem von drei angehenden FBI Agenten:
"Hier mein Junge hast du eine Pistole. Du gehst jetzt in den Raum und erschießt deine Freundin."
Er geht rein und kommt nach 20 sekunden wieder mit seiner Freundin im Arm raus und sagt: " Tut mir Leid ich konnte es nicht"
Ausbilder zum zweiten:
"So hier hast du eine Pistole und du erschießt jetzt deine Verlobte, die in diesem Raum ist."
Er geht rein und kommt auch nach 20 sekunden mit seiner verlobten im Arm wieder raus und meint: "Tut mir Leid ich konnte sie einfach nicht erschießen."
Ausbilder zum dritten und letzten: "So hier hast du eine Pistole. Du sollst deine Frau erschießen, mit der du schon 15 Jahre verheiratet bist."
Er geht rein und es kommen grausame Geräusche aus dem Raum.
Nach etwa 20 sekunden kommt auch er raus und meint: "Irgendso ein Trottel hat PLatzpatronen in die Pistole getan, da musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen"
Asbach Uralt:
Herztod und Hirntod sitzen im Park. Herztod sagt:" Die Brünette dahinten hol ich mir jetzt!" *schnipp* und die Brünette fällt um.
Sagt der Hirntod:" Dann hol ich mir die Blondine!" *schnipp*..................*schnipp**SCHNIPP*
Der extrem schwerhörige Lord kommt eines Nachmittags nach Hause. Sein Butler nimmt ihm wie immer den Mantel ab und sagt dabei: "Na, du alter Sack wieder in der Stadt gewesen und dein Geld mit Nutten und Schnaps verprasst?"
Darauf der Lord: "Nein James, Hörgerät besorgt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Metaler und einem Goth?
Wenn du einem Metaler auf's Maul haust, schlägt er zurück.
Wenn du einem Goth auf's Maul haust, geht er nach Hause und schreibt ein Gedicht darüber.
Ich habe mal bisschen was entfernt. Alles müssen wir hier auch nicht schreiben.... Spocky