Witze über Witze, lustiges und satirisches
- Ersteller Nightshark
- Erstellt am
Blood Red Sandman
Member
@kevi
ich versteh den sinn des textes darunter nich...
ich versteh den sinn des textes darunter nich...
Galaxis 
Schlecht, aber ich fand's trotzdem gut:
Why was the washing machine laughing?
Cos it was taking the piss out of the knickers!
A chicken walks up to a duck stood at the side of the road, and says 'Don't do it mate, you'll never hear the end of it!'
Schlecht, aber ich fand's trotzdem gut:
Why was the washing machine laughing?
Cos it was taking the piss out of the knickers!
A chicken walks up to a duck stood at the side of the road, and says 'Don't do it mate, you'll never hear the end of it!'
Blood Red Sandman
Member
@ante
ya, das weiß ich auch... Nur versteh ich die sache mit dem wein nich -_-
ya, das weiß ich auch... Nur versteh ich die sache mit dem wein nich -_-
Blood Red Sandman
Member
achso -_-
Muaaaaa Inzestmonster *dämliche anspielung auf die bekloppten medien*
Muaaaaa Inzestmonster *dämliche anspielung auf die bekloppten medien*
Temilún
Member
- Registriert
- März 2008
Wurde neulich bei uns im Deutschunterricht erzählt, bisschen morbide, aber gut.
Zwei Jäger gehen durch den Wald, auf der Hut vor Wild. Plötzlich greift sich einer der beiden an die Brust, röchelt, keucht und fällt zu Boden. Dort zuckt er noch einige Male unter den geschockten Augen seines Partners, dann bewegt er sich nicht mehr.
Sein Jagdgefährte ist total aufgelöst und holt sein Handy aus der Tasche. "Hallo, ist da der Rettungsdienst?" fragt er. "Mein Freund ist gerade beim Jagen zusammen gebrochen und bewegt sich nicht mehr, ich glaube, er ist tot!!" ruft er ins Handy. "Keine Panik" antwortet der Sanitäter. "Wir werden ihrem Freund schon helfen können. Zuerst einmal müssen wir sichergehen, dass ihr Freund wirklich tot ist". Stille. Dann ertönt ein Schuss. Nach kurzer Zeit sagt der Jäger "Okay, und nun?"
Hoffe, er gefällt.
Zwei Jäger gehen durch den Wald, auf der Hut vor Wild. Plötzlich greift sich einer der beiden an die Brust, röchelt, keucht und fällt zu Boden. Dort zuckt er noch einige Male unter den geschockten Augen seines Partners, dann bewegt er sich nicht mehr.
Sein Jagdgefährte ist total aufgelöst und holt sein Handy aus der Tasche. "Hallo, ist da der Rettungsdienst?" fragt er. "Mein Freund ist gerade beim Jagen zusammen gebrochen und bewegt sich nicht mehr, ich glaube, er ist tot!!" ruft er ins Handy. "Keine Panik" antwortet der Sanitäter. "Wir werden ihrem Freund schon helfen können. Zuerst einmal müssen wir sichergehen, dass ihr Freund wirklich tot ist". Stille. Dann ertönt ein Schuss. Nach kurzer Zeit sagt der Jäger "Okay, und nun?"
Hoffe, er gefällt.
Suppenschuessel
Member
- Registriert
- Juli 2008
- Alter
- 31
- Geschlecht
- M
(ich hoffe mal,das gehört hier rein)
kennt ihr Ronald McDonald?
Sicher kennt ihr ihn.
Kennt ihr in aber so?:
Videos bitte nicht direkt verlinken. Spocky
kennt ihr Ronald McDonald?
Sicher kennt ihr ihn.
Kennt ihr in aber so?:
Videos bitte nicht direkt verlinken. Spocky
Laurelchen
Member
Was sagt ein Sachse, wenn er in England einen Weihnachtsbaum kaufen möchte?
-A Tännschen, please. ^^
-A Tännschen, please. ^^
blauefee1976-1
Member
Oh Herr ich bin dumm und weiß nicht warum!
Ich kann allein nicht sterben und muß erschlagen werden.
Dieses Gedicht ist schon über 100 Jahre alt!Und meine Mutter hat es von Ihrer Mutter gelehrnt.
Lieber Gott ich bett dich an, gib mir eine reichen Mann
Aber keinen schlechten, sonst muss ich ihn abstechen:
Eben so alt!
Ich kann allein nicht sterben und muß erschlagen werden.
Dieses Gedicht ist schon über 100 Jahre alt!Und meine Mutter hat es von Ihrer Mutter gelehrnt.
Lieber Gott ich bett dich an, gib mir eine reichen Mann
Aber keinen schlechten, sonst muss ich ihn abstechen:
Eben so alt!
Spocky
Ehrenmitglied
Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, allerdings nur, wenn die Glühbirne damit einverstanden ist.
Nur einen, allerdings nur, wenn die Glühbirne damit einverstanden ist.
blauefee1976-1
Member
Es klopft an der Himmelspforte. Petrus öffnet.
Vor ihm steht ein kleiner Frosch. Wer bist Du denn?" "Ich bin ein kleiner Frosch." "und was hast Du den ganzen Tag gemacht?" "Och,"
meint der Frosch, "Ich bin immer rein ins Tümpelchen raus aus dem Tümpelchen." "Gut," sagt Petrus, "du darfst reinkommen." Kurz darauf klopft es wieder: "Ich bin ein kleiner Frosch - und ich bin immer rein ins Tümpelchen raus aus dem Tümpelchen, rein ins ..." "Schon gut," sagt Petrus, "du darfst reinkommen. Nach einigen Minuten klopft es erneut. Es ist wieder ein Frosch. "Ich weiß," sagt Petrus, "du bist den ganzen Tag, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen."
"Quatsch," unterbricht ihn der Frosch,
"ich bin Tümpelchen!"
Vor ihm steht ein kleiner Frosch. Wer bist Du denn?" "Ich bin ein kleiner Frosch." "und was hast Du den ganzen Tag gemacht?" "Och,"
meint der Frosch, "Ich bin immer rein ins Tümpelchen raus aus dem Tümpelchen." "Gut," sagt Petrus, "du darfst reinkommen." Kurz darauf klopft es wieder: "Ich bin ein kleiner Frosch - und ich bin immer rein ins Tümpelchen raus aus dem Tümpelchen, rein ins ..." "Schon gut," sagt Petrus, "du darfst reinkommen. Nach einigen Minuten klopft es erneut. Es ist wieder ein Frosch. "Ich weiß," sagt Petrus, "du bist den ganzen Tag, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen."
"Quatsch," unterbricht ihn der Frosch,
"ich bin Tümpelchen!"
BlackCat444
Member
Der ist genial!! 
Die ukrainische Premierministerin Julia Timoschenko, aka. "Gasprinzessin", mal gar nicht prinzessinnenhaft. 
Sweet-Butterfly
Member
Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Nee, da war ich schon."
Ausm Jahrbuch: Bissl fies, aber geil^^
Schulenvergleich
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten betragen 40€. Berechne den Gewinn.
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? (Taschenrechner sind nicht erlaubt.)
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule:
Male einen Kartoffelsack und singe ein Lied dazu.
-----------------------------
Den finde ich einfach super
Ausm Jahrbuch: Bissl fies, aber geil^^
Schulenvergleich
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten betragen 40€. Berechne den Gewinn.
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? (Taschenrechner sind nicht erlaubt.)
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (= G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G = g gilt g = die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule:
Male einen Kartoffelsack und singe ein Lied dazu.
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Den finde ich einfach super
Zuletzt bearbeitet:
blauefee1976-1
Member
Ein Fluggast der Lufthansa musste dringend
die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette warbesetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich
nicht die dort angebrachten Knöpfe:"WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugierde des Herren war zu groß, das er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Wahnsinn dachte er, dann drückte er den
Knopf "WL" dann kam angenehme warme Luft an sein Hinterteil, toller Service dachte er.
Er drückte den Knopf " PQ " und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezentem duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm,
er habe die Warnung der Stewardess nicht
befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer
Tampon Entferner gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genessung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette warbesetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich
nicht die dort angebrachten Knöpfe:"WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugierde des Herren war zu groß, das er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Wahnsinn dachte er, dann drückte er den
Knopf "WL" dann kam angenehme warme Luft an sein Hinterteil, toller Service dachte er.
Er drückte den Knopf " PQ " und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezentem duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm,
er habe die Warnung der Stewardess nicht
befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer
Tampon Entferner gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genessung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
Sweet-Butterfly
Member
Haha, das ist lustich^^
Allerdings auch etwas fies...
Allerdings auch etwas fies...
Blood Red Sandman
Member
@blauefee
autsch >_<
autsch >_<
Grumblecheese
Member
Den kenne ich der ist soo geil xD
Ich habe auch einen:
(ist aber eig. besser,wenn er von nem schwaben vorgelesen wird)
Ein Obdachloser wühlt hinter einem Gebäude in einer Mülltonne und entdeckt einen Spiegel. r schaut hinein und ruft entsetzt: "Eine Leiche, eine Leiche!"
Schnell ruft er die Polizei an und ruft wieder ins Telefon: "Eine Leiche, eine Leiche, kommse schnell, hier liegt eine Leiche!"
Als die Polizisten da sind, durchsuchen auch sie die Mülltonnen, und einer stößt auf den Spiegel. Er schaut hinein und ruft : "hier ist wirklich ne Leiche!"
Dann hat er Dienstschluss und nimmt den Spiegel als Beweismaterial in seinem Mantel mit zu sich nach hause.
Dort durchsucht etwas später seine Tochter den mantel,auf der Suche nach etwas Taschengeldaufbesserung. Sie findet den Spiegel, schaut hinein und rennt zur Mutter:
"mutti,Mutti,der Papa hat eine Freundin,er hat ein Bild in seinem Mantel !"
Die Mutter schaut in den Spiegel und meint: "Ja und so eine häßliche Sau !"
Ich habe auch einen:
(ist aber eig. besser,wenn er von nem schwaben vorgelesen wird)
Ein Obdachloser wühlt hinter einem Gebäude in einer Mülltonne und entdeckt einen Spiegel. r schaut hinein und ruft entsetzt: "Eine Leiche, eine Leiche!"
Schnell ruft er die Polizei an und ruft wieder ins Telefon: "Eine Leiche, eine Leiche, kommse schnell, hier liegt eine Leiche!"
Als die Polizisten da sind, durchsuchen auch sie die Mülltonnen, und einer stößt auf den Spiegel. Er schaut hinein und ruft : "hier ist wirklich ne Leiche!"
Dann hat er Dienstschluss und nimmt den Spiegel als Beweismaterial in seinem Mantel mit zu sich nach hause.
Dort durchsucht etwas später seine Tochter den mantel,auf der Suche nach etwas Taschengeldaufbesserung. Sie findet den Spiegel, schaut hinein und rennt zur Mutter:
"mutti,Mutti,der Papa hat eine Freundin,er hat ein Bild in seinem Mantel !"
Die Mutter schaut in den Spiegel und meint: "Ja und so eine häßliche Sau !"
blauefee1976-1
Member
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Auf deinem Grabstein wird einmal stehen: Hier wohnt Betty Spencer, die schönste Frau, die jemals das Licht der Welt erblickte." Sagt sie: "Oh, das ist aber nett. Auf deinem wird stehen: Hier ruht Frank Spencer, im Tode endlich doch noch steif."
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Auf deinem Grabstein wird einmal stehen: Hier wohnt Betty Spencer, die schönste Frau, die jemals das Licht der Welt erblickte." Sagt sie: "Oh, das ist aber nett. Auf deinem wird stehen: Hier ruht Frank Spencer, im Tode endlich doch noch steif."
Zuletzt bearbeitet:
Ein Verdurstender schleppt sich durch die Wüste. Da kommt ein Händler auf einem Kamel vorbei.
"Wasser... Wasser..." röchelt der Verdurstende.
"Hmmm... Wasser hab ich keins dabei, aber ich kann Dir ne Krawatte geben."
"Arghh... Was soll ich mit ner Krawatte? Ich brauch WASSER!"
Der Händler zieht von Dannen und der Verdurstende schleppt sich weiter. Nach ner Weile kommt noch ein Händler vorbei.
"Wasser... Wasser..." krächzt der Verdurstende.
"Sorry, Wasser hab ich keins dabei, aber wie wärs denn mit ner hübschen Krawatte?"
"Harghhh... Schleich Dich..." "OK, OK... Wie Du willst"
Der Händler zieht ab, und der Verdurstende kriecht weiter. Hinter der nächsten Düne sieht er plötzlich eine Oase mit einer prächtigen Hotelanlage.
"Oh Mann, was ein Glück!" So schnell wie möglich schleppt er sich dorthin. Doch als er rein will, wird er aufgehalten.
"Was denn? ich brauch Wasser, Mann!!"
"Tja, tut mir ja leid, aber ohne Krawatte kommste hier nicht rein!"
"Wasser... Wasser..." röchelt der Verdurstende.
"Hmmm... Wasser hab ich keins dabei, aber ich kann Dir ne Krawatte geben."
"Arghh... Was soll ich mit ner Krawatte? Ich brauch WASSER!"
Der Händler zieht von Dannen und der Verdurstende schleppt sich weiter. Nach ner Weile kommt noch ein Händler vorbei.
"Wasser... Wasser..." krächzt der Verdurstende.
"Sorry, Wasser hab ich keins dabei, aber wie wärs denn mit ner hübschen Krawatte?"
"Harghhh... Schleich Dich..." "OK, OK... Wie Du willst"
Der Händler zieht ab, und der Verdurstende kriecht weiter. Hinter der nächsten Düne sieht er plötzlich eine Oase mit einer prächtigen Hotelanlage.
"Oh Mann, was ein Glück!" So schnell wie möglich schleppt er sich dorthin. Doch als er rein will, wird er aufgehalten.
"Was denn? ich brauch Wasser, Mann!!"
"Tja, tut mir ja leid, aber ohne Krawatte kommste hier nicht rein!"
Sturmsense
Member
*mal die Homepage einer Freundin durchsucht*
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Sturmsense
Member
Hänsel & Gretel auf Neudeutsch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: „Hast du Kettensäge, Murat?“
Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: „Ey ********, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“
Aische: „Ne, ********, aber isch riesche Dönerbude!“
Murat: „Ja fäääät!“
Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: „Was geht,
warum beisst ihr in meine Haus?“
Als Strofe sperrte den Hexe Murat in krass Stabile Käfisch.
Zu Aische sagt sie: „Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den
Theke.“
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: „Wie geht den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du ******** im Kopf, oder was?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“
Aische: „Gut!“
Den Hexe bückt sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augeblick Aische kickte
mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: „Aaaaaahhh, ********, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck
Ofen! Oder was!? Aaaaaaahhh hab isch krasse Schmerzen!“
Aische freut sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal!! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheiss Käfisch, Alder!“
Aische: „Is korregt, warte, isch mach Tür auf!“
Und so lebten sie konkret...
[Grammatik- und Rechtschreibfehler sind in diesem Texte beabsichtigt.]
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: „Hast du Kettensäge, Murat?“
Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: „Ey ********, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“
Aische: „Ne, ********, aber isch riesche Dönerbude!“
Murat: „Ja fäääät!“
Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: „Was geht,
warum beisst ihr in meine Haus?“
Als Strofe sperrte den Hexe Murat in krass Stabile Käfisch.
Zu Aische sagt sie: „Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den
Theke.“
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: „Wie geht den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du ******** im Kopf, oder was?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“
Aische: „Gut!“
Den Hexe bückt sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augeblick Aische kickte
mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: „Aaaaaahhh, ********, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck
Ofen! Oder was!? Aaaaaaahhh hab isch krasse Schmerzen!“
Aische freut sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal!! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheiss Käfisch, Alder!“
Aische: „Is korregt, warte, isch mach Tür auf!“
Und so lebten sie konkret...
[Grammatik- und Rechtschreibfehler sind in diesem Texte beabsichtigt.]
Sturmsense
Member
1.Email
Sehr geehrter Big Boss!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Sehr geehrter Big Boss!
Als ich mein erstes Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede "ungerade" Zeile.
Sehr geehrter Big Boss!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Sehr geehrter Big Boss!
Als ich mein erstes Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede "ungerade" Zeile.
Sturmsense
Member
Simonkai24
Member
Hehe da klick ich jetzt nich drauf!ich hab schon einmal auf sowas draufgeklickt u d dann waren da irgednwie so Sachen wie die Windown Fehlermeldungen,nur mit anderem Text,man konnte sie nicht wegklicken und dann gabs davon noch ungefähr 19.000 Melungen^^^Naja.kann ja ma ein anderer posten was passiert, wenn mand a draufklickt:
Vercors
Member
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:
"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria?
Du bringst mir nur Unglück!!!"
"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria?
Du bringst mir nur Unglück!!!"
Du hast völlig recht. Und nun rat mal, wie ich das rausgefunden habe...
ich hab schon einmal auf sowas draufgeklickt u d dann waren da irgednwie so Sachen wie die Windown Fehlermeldungen,nur mit anderem Text,man konnte sie nicht wegklicken und dann gabs davon noch ungefähr 19.000 Melungen^^^Naja.kann ja ma ein anderer posten was passiert, wenn mand a draufklickt:
Sturmsense
Member
Taurec xD
Ich hätts euch heute abend auch verraten xD
Na ja, was hab ich denn noch...
Romeo und Julia mal anders
Der tapfere Romeo galoppiert, mit einem breiten Grinsen über beide Backen,
auf seinem Esel daher und erblickt die entzückende Julia auf dem Balkon.
Sie liest gerade den Blick.
Romeo: "Oh Julia! Es giesst in Strömen und mein Hosenstall ist offen...
Aber das macht nix, ich liebe dich trotzdem! lass uns ins Gebüsch gehn!"
Julia liest erst gelangweilt den Artikel über Paris Hilton zu Ende…
Julia keucht und sagt: "Ach ja... Sonst noch was?"
Julia liest noch ein paar Zeilen. Romeo schmollt…
Julia: "Na, kommste heute noch hoch?"
Romeo strahlt über alle vier Backen und ruft: "Julia, oh liebste Julia,
wirf mir dein Haar hinunter..."
Julia denkt, sie sei im falschen Märchen und wirft Romeo das noch
heisse Bügeleisen hinunter...
Julia: "Nimm doch den Haupteingang, Trottel!"
Romeo, mit einer Art "Branding" auf der Stirn, eilt in den ersten Stock
und fällt vor Julia auf die Knie...
"Oh Juliette", und Klatsch kriegt er eine gewischt....
"Du weisst genau, dass ich es hasse, so genannt zu werden...."
Romeo sichtlich betrübt nimmt den zweiten Anlauf: "Oh Julia, meine allerliebste Julia...
ich habe dir ein Geschenk mitgebracht!"
Julia: "Na hoffentlich was schönes, was teures und was zum spielen..."
Romeo nimmt einen kleinen, roten Kristall aus der Hosentasche und beginnt zu singen:
"I schänke dr mis Härz, meh han i nid... Du chasch es ha we de wosch es isch es guets
und es git no mängi wo's würd näh aber dir würd i's gä..."
Julia unterbricht den Möchtegernromantiker: "Halt doch die Fresse, ich versteh doch kein
Züri-Deutsch...! Sprich gefälligst wie ein Aldiger!"
Romeo, ein wenig wimmernd und beinahe weinend, nimmt den dritten Anlauf: "Sissi, oh Sissi...
lass mich dein Fränzl sein...", und Klatsch kriegt er noch eine gewischt...
Julia mit Nachdruck: "Sissi? welche Schlampe ist das wieder??", und brüllt weiter: "Konsuela,
Aldeltraut und Fabiola, meine treuen Putzen... eilet daher und reeeettet mich vor dem Betrüger!"
Romeo hat aber ein Ass im Ärmel und zuckt seine Stradivari und beginnt zu spielen...
Julia ist sowas von entzückt von dem Gedudel und fällt in eine Art Trance... Sie beginnt zu torkeln...
Stösst sich das Bein am Tisch... Torkelt weiter zum Bügelbrett und stösst es nieder...
Der Wäschekorb darauf fällt aufs Bett, die Katze erschrickt und Springt ausm Balkon...
Julia springt der Katze hinterher ausm Balkon… Doch Romeo packt sie im letzten Moment am Fussknöchel...
Romeo: "Oh Juilia, ohne dich kann ich nicht leben! Ich werde dich retten!"
Doch Romeo weiss, wie er eine Frau Glücklich machen muss und hat sich voher auf dem Esel eine
heilige Salbung verpasst... Leider hatte er zuwenig Kleenex dabei und so blieben seine Hände glitschig...
und Schupps, war die hübsche Julia am Boden...
Romeo brüllt der Fallen Julia noch hinterher aber weiss, das alle Hilfe zu spät kommen wird
und denkt daran, dass die Putzen jeden Moment kommen müssen... Wie soll er ohne die Julia noch
weiterleben können?
Romeo zieht einige Saiten seiner Stritschiwatschi, wie er sie eloquent nennt, und knüpft sich
daraus einen Strick... und hängt sich auf... zuckend haut sich noch einen Dolch ins Herz...
Da eilt die Julia in Haus: "Romeo, ich hab’s überlebt!!" und erblickt den noch zuckenden Romeo...
Doch es ist zu spät.... Er ist tot...
Die drei Engel von Julia, ihre Putzen, sind mittlerweile auch auf dem Zimmer, hinter dem ominösen
Balkon, angelangt und trösten Julia...
Juilia: "Verpisst euch, ich muss alleine sein..."
Romeo zuckt noch ein letztes mal im Hintergrund.
Julia kann nicht weiterleben... Romeo hatte doch als einziger die Kombination für das Schloss
zu ihrem Hochleistungshaartrockner... Julia schreitet zu Romeo und will ihm den Dolch herausreissen...
Zieht, stösst, zieht, ruckelt und probiert alles, den Dolch aus Romeos Brust zu nehmen... aber erfolglos...
und springt noch mal vom Balkon...
Ich hätts euch heute abend auch verraten xD
Na ja, was hab ich denn noch...
Romeo und Julia mal anders
Der tapfere Romeo galoppiert, mit einem breiten Grinsen über beide Backen,
auf seinem Esel daher und erblickt die entzückende Julia auf dem Balkon.
Sie liest gerade den Blick.
Romeo: "Oh Julia! Es giesst in Strömen und mein Hosenstall ist offen...
Aber das macht nix, ich liebe dich trotzdem! lass uns ins Gebüsch gehn!"
Julia liest erst gelangweilt den Artikel über Paris Hilton zu Ende…
Julia keucht und sagt: "Ach ja... Sonst noch was?"
Julia liest noch ein paar Zeilen. Romeo schmollt…
Julia: "Na, kommste heute noch hoch?"
Romeo strahlt über alle vier Backen und ruft: "Julia, oh liebste Julia,
wirf mir dein Haar hinunter..."
Julia denkt, sie sei im falschen Märchen und wirft Romeo das noch
heisse Bügeleisen hinunter...
Julia: "Nimm doch den Haupteingang, Trottel!"
Romeo, mit einer Art "Branding" auf der Stirn, eilt in den ersten Stock
und fällt vor Julia auf die Knie...
"Oh Juliette", und Klatsch kriegt er eine gewischt....
"Du weisst genau, dass ich es hasse, so genannt zu werden...."
Romeo sichtlich betrübt nimmt den zweiten Anlauf: "Oh Julia, meine allerliebste Julia...
ich habe dir ein Geschenk mitgebracht!"
Julia: "Na hoffentlich was schönes, was teures und was zum spielen..."
Romeo nimmt einen kleinen, roten Kristall aus der Hosentasche und beginnt zu singen:
"I schänke dr mis Härz, meh han i nid... Du chasch es ha we de wosch es isch es guets
und es git no mängi wo's würd näh aber dir würd i's gä..."
Julia unterbricht den Möchtegernromantiker: "Halt doch die Fresse, ich versteh doch kein
Züri-Deutsch...! Sprich gefälligst wie ein Aldiger!"
Romeo, ein wenig wimmernd und beinahe weinend, nimmt den dritten Anlauf: "Sissi, oh Sissi...
lass mich dein Fränzl sein...", und Klatsch kriegt er noch eine gewischt...
Julia mit Nachdruck: "Sissi? welche Schlampe ist das wieder??", und brüllt weiter: "Konsuela,
Aldeltraut und Fabiola, meine treuen Putzen... eilet daher und reeeettet mich vor dem Betrüger!"
Romeo hat aber ein Ass im Ärmel und zuckt seine Stradivari und beginnt zu spielen...
Julia ist sowas von entzückt von dem Gedudel und fällt in eine Art Trance... Sie beginnt zu torkeln...
Stösst sich das Bein am Tisch... Torkelt weiter zum Bügelbrett und stösst es nieder...
Der Wäschekorb darauf fällt aufs Bett, die Katze erschrickt und Springt ausm Balkon...
Julia springt der Katze hinterher ausm Balkon… Doch Romeo packt sie im letzten Moment am Fussknöchel...
Romeo: "Oh Juilia, ohne dich kann ich nicht leben! Ich werde dich retten!"
Doch Romeo weiss, wie er eine Frau Glücklich machen muss und hat sich voher auf dem Esel eine
heilige Salbung verpasst... Leider hatte er zuwenig Kleenex dabei und so blieben seine Hände glitschig...
und Schupps, war die hübsche Julia am Boden...
Romeo brüllt der Fallen Julia noch hinterher aber weiss, das alle Hilfe zu spät kommen wird
und denkt daran, dass die Putzen jeden Moment kommen müssen... Wie soll er ohne die Julia noch
weiterleben können?
Romeo zieht einige Saiten seiner Stritschiwatschi, wie er sie eloquent nennt, und knüpft sich
daraus einen Strick... und hängt sich auf... zuckend haut sich noch einen Dolch ins Herz...
Da eilt die Julia in Haus: "Romeo, ich hab’s überlebt!!" und erblickt den noch zuckenden Romeo...
Doch es ist zu spät.... Er ist tot...
Die drei Engel von Julia, ihre Putzen, sind mittlerweile auch auf dem Zimmer, hinter dem ominösen
Balkon, angelangt und trösten Julia...
Juilia: "Verpisst euch, ich muss alleine sein..."
Romeo zuckt noch ein letztes mal im Hintergrund.
Julia kann nicht weiterleben... Romeo hatte doch als einziger die Kombination für das Schloss
zu ihrem Hochleistungshaartrockner... Julia schreitet zu Romeo und will ihm den Dolch herausreissen...
Zieht, stösst, zieht, ruckelt und probiert alles, den Dolch aus Romeos Brust zu nehmen... aber erfolglos...
und springt noch mal vom Balkon...
Sturmsense
Member
Und aus unserem RPG-Chat
Rollenspiel unser in Bruchtal
geheiligt werde das Play.
Dein Text komme.
Dein Play geschehe, wie in Bruchtal so auch in Rollenspiele.
Unser tägliches Play gib uns heute
Und vergib uns unsere Sucht, denn auch wir vergeben unseren Süchtigen.
Und führe uns nicht zu den Noobs
sondern erlöse uns von den Narutos.
Denn dein ist das Reich der Fantasie und Grenzenlosigkeit in Ewigkeit.
James.
[James ist das "Aufpasser-Programm"]
Rollenspiel unser in Bruchtal
geheiligt werde das Play.
Dein Text komme.
Dein Play geschehe, wie in Bruchtal so auch in Rollenspiele.
Unser tägliches Play gib uns heute
Und vergib uns unsere Sucht, denn auch wir vergeben unseren Süchtigen.
Und führe uns nicht zu den Noobs
sondern erlöse uns von den Narutos.
Denn dein ist das Reich der Fantasie und Grenzenlosigkeit in Ewigkeit.
James.
[James ist das "Aufpasser-Programm"]
blauefee1976-1
Member
Sturmsense: Hallo , Weist du daß man seiner Post nachträglich noch was dazu schreiben kann. Doppel Post sind zwar möglich, wenn einige Zeit dazwischen liegt und kein anderer was zu sagen hat, aber nach nur 5 Minuten 3-5 Posts zuschreiben ist eigentlich für die anderen User nervig und auch nicht erlaubt Editiere doch bitte das nächste mal deine Post oder warte bis jemand anderer was geschrieben hat!
So und hier ein Witz !
Wie viele Polizistenwitze gibt es auf dieser Seite?
Nur 1! Der Rest ist wahr!
So und hier ein Witz !
Wie viele Polizistenwitze gibt es auf dieser Seite?
Nur 1! Der Rest ist wahr!
Sturmsense
Member
War wieder klar. Bei allen anderen wird nichts gesagt, nur ich werd angemault, weil bei mir ja noch dieses hübsche "Newcomer" drin steht. Ich bin nicht blöde... und ich glaub, in diesem Thread haben das so ziemlich alle - auch DU - gemacht, OHNE das mehr als ein paar Minuten dazwischen liegen, und zwar wesentlich schlimmer als ich. Aber egaaaal...
Und jetzt noch ein Spruch aus dem Leben: Wenn man aussieht wie sein Passfoto, geht es einem eindeutig nicht gut genug, als dass man reisen sollte.
Zuletzt bearbeitet:
Blood Red Sandman
Member
@sturmsense
du wurdest angemault?? wo denn? ich seh nix -_-
du wurdest angemault?? wo denn? ich seh nix -_-
styx
Member
Sturmi immer mit die Ruhe Schnuggel 
Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".
Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".
Sturmsense
Member
Das war jetzt auch nicht böse gemeint, mir fiel nur irgendwie kein anderes Wort ein... na ja, egal. Frieden?
"Doktor, was fehlt mir denn jetzt?"
"Nichts! Sie haben einfach alles!"
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... "
"Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
Es fragt der Gastgeber: "Haben Sie schon meine entzückende Frau kennen gelernt?"
"Wieso? Haben Sie zwei?"
Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren!", schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"
"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"
"Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"
Ein Vater will seinen neugeborenen Sohn beim Standesamt anmelden: "Wie soll er denn heißen?"
"Tulpenheini."
"Tut mir leid, aber diesen Namen gibt es nicht."
"Seltsam", meint der Vater, "die Tochter meines Nachbarn heißt doch auch Rosemarie..."
Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak!"
"Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal 'runterfällt!"
"Doktor, was fehlt mir denn jetzt?"
"Nichts! Sie haben einfach alles!"
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... "
"Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
Es fragt der Gastgeber: "Haben Sie schon meine entzückende Frau kennen gelernt?"
"Wieso? Haben Sie zwei?"
Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren!", schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"
"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?"
"Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"
Ein Vater will seinen neugeborenen Sohn beim Standesamt anmelden: "Wie soll er denn heißen?"
"Tulpenheini."
"Tut mir leid, aber diesen Namen gibt es nicht."
"Seltsam", meint der Vater, "die Tochter meines Nachbarn heißt doch auch Rosemarie..."
Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak!"
"Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal 'runterfällt!"
Ein LKW-Fahrer zuckelt gemütlich auf der Autobahn mit 80 vor sich hin. Da überholt ihn ein Polizeiwagen, und winkt ihn raus.
Brav fährt der LKW rechts ran. Der Polizist steigt aus, und meint zum LKW-Fahrer:
"Ihr rechtes Rücklicht funktioniert nicht."
Der LKW Fahrer erschrickt, und steigt aus und geht nach hinten. "Was zum Teufel...?"
Der Polizist freundlich: "Ja, sehen Sie? Es geht nicht."
Der LKW-Fahrer daraufhin wütend: "Was interessiert mich das verdammte Rücklicht?? Sagen Sie mir lieber, wo mein Hänger geblieben ist!"
Brav fährt der LKW rechts ran. Der Polizist steigt aus, und meint zum LKW-Fahrer:
"Ihr rechtes Rücklicht funktioniert nicht."
Der LKW Fahrer erschrickt, und steigt aus und geht nach hinten. "Was zum Teufel...?"
Der Polizist freundlich: "Ja, sehen Sie? Es geht nicht."
Der LKW-Fahrer daraufhin wütend: "Was interessiert mich das verdammte Rücklicht?? Sagen Sie mir lieber, wo mein Hänger geblieben ist!"
Skurille Pilotendurchsagen
Auch genial:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film ´Vom Winde verweht´."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstartenmusste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
Auch genial:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film ´Vom Winde verweht´."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstartenmusste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
Bitterböses über finanzkrisengeschädigte Banker von Rainer Nikowitz:
http://www.profil.at/articles/0841/560/221995/danke-banker
http://www.profil.at/articles/0841/560/221995/danke-banker
Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie eines Forums ganz nach oben zu steigen, gibt es hier!!!
Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.
1. Registrierung
Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator
Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale.
Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!
2. Dein Profil
Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an! Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!
3. Das erste Posting
Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:
a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor.
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen.
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "S*****", "Müll" u.ä. an.
4. Das Boardleben
Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
1. Posting
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen.
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben.
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting. Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen.
2. Ahnung
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen.
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein.
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!
5. Sonstiges
- Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
- Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
- Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
- Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
- Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
- Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
- Gehe sooft wie möglich Off Topic!
- Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.
- Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben.
- Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.
- Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
- Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
- Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
- Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
- Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
- Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
- Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!
---
So, und jetzt mach ich mich an die Arbeit, der User des Monats zu werden
Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.
1. Registrierung
Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator
Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale.
Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!
2. Dein Profil
Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an! Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!
3. Das erste Posting
Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:
a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor.
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen.
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "S*****", "Müll" u.ä. an.
4. Das Boardleben
Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
1. Posting
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen.
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben.
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting. Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen.
2. Ahnung
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen.
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein.
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!
5. Sonstiges
- Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
- Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
- Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
- Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
- Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
- Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
- Gehe sooft wie möglich Off Topic!
- Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.
- Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben.
- Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.
- Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
- Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
- Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
- Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
- Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
- Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
- Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!
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So, und jetzt mach ich mich an die Arbeit, der User des Monats zu werden
Marco001
Member
Wenn man sich manche Typen im Gulliboard anschaut, ist das Nahe an der Realität.
Etwas markaber: 
Zwei Türken unterhalten sich in der Straßenbahn darüber, wieviele Türken es in Deutschland gibt und dass sie bald Deutschland übernehmen könnten. Da dreht sich eine alte Dame um und meint: "Naja, wissen sie, vor 60 Jahren gab es hier auch über 6 Millionen Juden und die sind alle weg..!"
Zwei Türken unterhalten sich in der Straßenbahn darüber, wieviele Türken es in Deutschland gibt und dass sie bald Deutschland übernehmen könnten. Da dreht sich eine alte Dame um und meint: "Naja, wissen sie, vor 60 Jahren gab es hier auch über 6 Millionen Juden und die sind alle weg..!"
Barocklady
Member
Ohoho der ist wirklich Markaber
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Marco001
Member
Wie kastriert man einen Kühlschrank? -Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Dieses Mädel will ihre Breakdance Skills vor der Webcam präsentieren, ein wenig Talent ist definitiv da, doch dann kommt es zu einem Zwischenfall mit dem keiner (am wenigsten sie) gerechnet hat
http://www.webzy.org/breakdance-girl
http://www.webzy.org/breakdance-girl