Witze über Witze, lustiges und satirisches

Ich weiß nicht, ob es den witz hier schon gibt, aber das ist (von meiner sicht her) der beste Witz auf erden!

Also:

Ein Mann liegt im Krankenhaus. Neben ihm seine Frau, die traurig seine Hand streichelt. Er beginnt zu reden: "Weib?" "Ja, Schatz?" antwortet sie.
"Immer hast du zu mir gestanden: Damals, als das geschäfft Pleite ging, als wir ausgeraubt wurden, ich Inpotent wurde und letzten endes....als es mit meiner Gesundheit Berg ab ging. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der rührung: "Ja, mein Schatz?" "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!"
 
find es immer wieder schön wie der VfB plötzlich anhänger gewinnt.....%)
 
hmm ich würd euch ja gerne fragen, was lustig sei, aber ich denke nicht, dass ihr meinen Humor teilen werdet...

ach btw. bloody
*yes* that ist NOT the same! *grrr*
 
"Wollen sie ihr Kind wirklich Axel nennen Herr Schweiß?"

"Hab ihr Inserat gelesen, Baustellenarbeiter für Montage gesucht. Hätt aber ach dienstags Zeit."

Hier von Spongebob:

Sandy: "Du musst auf dem Hinterteil landen."
Spongebob: "Meinst du so."
Patrick: "Nein, das andere Hinterteil."
Sandy: "Kannst du nicht woanders dämlich sein."
Patrick: "Nein, nicht vor vier." (Wenn ich das richig verstanden hab)

Hier noch eins:

Patrick: "Hab verloren."
Spongebob: "Aber heut ist doch nicht Mittwoch! (Oder Dienstag)!"
Patrick: Algengrütze.

Spongebob: "Aha, dann warst du auch die ganze Zeit ein Alien, und hast mir nichts davon gesagt."
Patrick: "Ich habs ja auch nicht gewusst."

Spongebob: "Du frisst meinen Staub. (Oder: Friss meinen Staub)"
Patrick: "Nein, denn ich, ich fress meinen eigenen Staub."

Patrick: "Keine Sorge, er findet schon jemanden, der ihn liebt."
Spongebob: "Meinst du?"
Patrick: "Ja, wie diese Gurke hier, siehst du, sie mögen sich schon. Mpf, Mpf."


Das waren meine Lieblingssprüche.

Natürlich sind viele besser, wenn man sie original hört.


Knuffige Grüße,
~Caro~
 
Emo Witze =)

Wie heißen Kondome für Emos?
Weingummis

Was ist der Vorteil an einer Emo-Pizza?
Sie schneidet sich von selbst

Eine Blondine und ein Emo springen von ner Brücke wer stribt zuerst?
Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt

Was is n Emo im Wasser?
ne Heulboje

Rennt in der Nacht ein Emo mit na Fledermaus auf der Schulter rum, ruft eine Passantin "Iiih wie kann man sich denn nur mit sowas abgeben??!!" sagt die Fledermaus "Das hab ICH mir nicht ausgesucht!!"

Warum stürzt die Brücke ein wenn ein Emo draufsteht??
Der Klügere gibt nach

Wie kriegt man nen Emo vom Baum?
Man schneidet den Strick durch

Was ist ein Super Emo?
Eine Totgeburt

Späterer Beruf eines Emos?
Schneider

Welche Art Filme schauen Emos am liebsten?
Directors Cut

Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme?
Jungfrau!

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo?
Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!

Welches ist das Lieblingshotel eines Emos?
Das Ritz

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen?
Keinen...sollen sie doch im dunkeln heulen.
oder
4...einen der schraubt, einen der heult, einen der n Gedicht drüber schreibt und einen der sich ritzt weils jetzt wieder hell wird.

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos?
"Ist geritzt"

Was ist das Lieblingsessen des Emos?
SCHNITTlauch und WEINtrauben

Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen?
Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!

Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss?
Weil er mit ihr glücklich war

Zu welcher Band würden Emos nie gehen?
Die HAPPY
 
Wirklich passiert und einfach nur zum lachen =)

RTH:"Leitstelle XX für SAR 71. In Ihrem Funkverkehrskreis auf dem Weg zum KKH XX mit bitte um Einweisung!"

Lst.:" Folgen Sie der B77, durchqueren Sie den N-O-Kanal und gleich nach dem Tunnel biegen Sie rechts ab......!" usw usw.

Nach einer kurzen Pause "Leitstelle für SAR 71 zu Ihrer Information! Wir sind ein RTH. Das kann sehr eng werden meint mein Pilot"

.....
 
Kennt ihr den Witz mit dem Elefanten?




Ich auch nicht.

Ich liebe solche Witze :o

Auch gut:
2 Skelette sitzen auf der Mauer. Eines fällt runter - beide sind tot.

Ein Ball rollt um die Ecke und fällt um.

...

Ich könnte da Stundenlang weitermachen oO

Leila
 
Nicht schlecht Ricki :lol:

*rolf*

@TotesKaugummi: xD^^

@Airwave: Hilfe, passt schon :lol:

Warum stürzt die Brücke ein wenn ein Emo draufsteht??
Der Klügere gibt nach
Zum Vergrößern anklicken....

Das überhaupt :lol: *rolf*
 
Zuletzt bearbeitet:
"kennst du schon den Witz mit dem doofen der Nein sagt?"
"Nein"
"haha!!!"

der is sau lustig wenn man das jemanden fragt, weil die dann meistens nein sagen und dann sind die ja doof ;)
 
Wörter und deren wirkliche Bedeutung:
> al-bum = explosion des ganzen
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
 
Gehen 2 Zahnstocher auf einen Berg. Beide schon sehr müde von langen weg. Überholt sie ein Igel.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen. „ich habe gar nicht gewusst das hier ein ein Bus rauf geht.“
 
Ich find ihn ja nicht witzig... >_>
 
Hier mal was zum lesen und lachen, und leider völlig wahr :D
Der Text wurde etwas aus der Formatierung gerissen, deswegen mitdenken beim lesen ;)


MURPHY´S GESETZE DES RETTUNGSDIENSTES:

Jeder Notfalleinsatz wartet, bis Du angefangen hast zu essen, egal zu welcher Zeit.

FOLGERUNG 1: Weniger Unfälle würden passieren, wenn das RD-Personal niemals essen würde.

FOLGERUNG 2: Essen immer "zum Mitnehmen" bestellen.
1. Es gibt absolut keinen Zusammenhang zwischen geplantem und tatsächlichem Schichtende.
2. Bei folgender Gleichung: T+1=Zeitpunkt der Ablösung, ist T der Zeitpunkt des letzen Einsatzes.
Beispiel: Schichtende: 19.00 Uhr => letzter Einsatz 18:59 Uhr.
Oder: Wenn die Ablösung früher kommt, begegnet man dem Kollegen an der nächsten Kreuzung.

Jeder Ausrüstungsgegenstand fällt grundsätzlich an die Stelle, an der man ihn am schlechtesten wiederbekommt.

Die Entfernung des Einsatzortes von der Wache wächst im selben Verhältnis, wie die Zeit bis zur Ablösung kürzer wird.
FOLGERUNG: Die kürzeste Strecke von der Wache zum Einsatz ist noch in der Planung.

Notfalleinsätze laufen zufällig alle zur selben Zeit auf.

Jeder Patient, der erbrochen hat und intubiert werden muß, hat gerade

a) ein ausgedehntes Essen hinter sich,

mit großen Mengen an Zwiebeln
Knoblauch
saurem Hering
welches er mit mindestens drei Dosen Bier nachgespült hat.
Nimm immer an, daß das Fahrdienstpersonal aus XXX besteht, bis Dich ihre Handlungen in Deiner Annahme bestätigen.

Nimm immer an, daß das Leitstellenpersonal aus XXX besteht, bis Dich ihre Handlungen in Deiner Annahme bestätigen.

Wenn Du nach Mitternacht zu einem Verkehrsunfall gerufen wirst und keinen Betrunkenen an der Einsatzstelle findest, suche weiter: Ein Beteiligter fehlt noch.

Jeder Betrunkene, dem die Wahl gelassen wird, entweder mit der Polizei auf das Revier oder vom Rettungsdienst ins Krankenhaus gebracht zu werden, wird grundsätzlich schneller im RTW sein, als Du selbst.
FOLGERUNG: Jeder Betrunkene, der sich für die Polizei entscheidet, war höchstwahrscheinlich in der letzten Zeit bei mir im Fahrzeug.

Jeder lebensrettende Ausrüstungsgegenstand wird niemals defekt sein bis:

man ihn dringend braucht

der Verkäufer wieder weg ist

Es spielt keine Rolle, wie schnell man mit dem RTW zum Einsatz fährt, es ist immer zu langsam, außer man überholt einen Streifenwagen, dann ist es garantiert zu schnell.
Ausnahme: Du fährst zu einem Einsatz, bei dem ein Polizist verletzt wurde, dann ist es unmöglich, schnell genug zu fahren.

Toiletten-Gesetze:

Wenn ein Einsatz zwischen 5.00 Uhr und 7.00 Uhr morgens reinkommt, ist der Einsatzort immer in einem Badezimmer.
Wenn Du gerade auf der Toilette warst, kommt bestimmt kein Einsatz.
Wenn Du noch nicht auf der Toilette warst, wirst Du es sehr bald bedauern.
Die Wahrscheinlichkeit, einen Einsatz zu bekommen, wächst proportional zu der vergangenen Zeit, seit Du zum letzten Mal auf der Toilette warst.

Gesetze der Navigation:

Die Existenz oder Nicht-Existenz egal welcher Adresse ist nur von untergeordneter Bedeutung für den Disponenten.
Wenn ein Straßenname falsch verstanden werden kann, wird ihn der Disponent falsch verstehen.
Wenn ein Straßenname nicht falsch verstanden werden kann, wird ihn der Disponent trotzdem falsch verstehen.
Der Disponent wird eine Örtlichkeit immer möglichst umständlich beschreiben: z.B. häßliches braunes Maisfeld, auf dem jetzt ein Einkaufszentrum steht.

Bei jedem Unfall ist die Schwere der Verletzung umgekehrt proportional zu der Menge und Lautstärke der Schmerzschreie des Patienten.

Es gilt folgende Gleichung: X - Y = Qualität der medizinischen Hilfe, wobei "x" die Hilfe des Rettungsdienstpersonals ist und Y die Unterstützung, die man vom Einsatzleiter bekommt. Wenn man Y aus der Gleichung entfernt, steigert sich das Ergebnis.

FOLGERUNG 1: Generell haben Einsatzleiter nichts an Einsatzstellen zu suchen.

FOLGERUNG 2: Der Grad der medizinischen Kompetenz ist umgekehrt proportional zum Grad des Einsatzmanagements.
Die einfachsten Dienstanweisungen werden stets in absolut irreführender und komplizierter Weise geschrieben.

FOLGERUNG 1: Wenn Du die Anweisung nicht verstehst, geht es um eine Selbstverständlichkeit.

FOLGERUNG 2: Wenn Du meinst, die Anweisung zu verstehen, irrst Du dich.
Diejenigen, die nichts können, unterrichten.

Diejenigen, die nichts können und auch nicht unterrichten, leiten Einsätze.

Je ernster die Verletzung eines Patienten, desto weniger Licht steht zur Verfügung.

Je mehr Platz benötigt wird, um adequat am Patienten zu arbeiten, desto weniger Raum steht zur Verfügung.

Die Anzahl unkooperativer und störender Angehöriger steigt exponentiell mit der Schwere der Verletzung oder Erkrankung des Patienten.

Das Gewicht des zu transportierenden Patienten wächst im Quadrat zur Anzahl der Stockwerke, die der Patient heruntergetragen werden muß.

FOLGERUNG 1: Sehr schwere Patienten tendieren dazu, möglichst hoch über dem Meeresspiegel zu leben.

FOLGERUNG 2: Wenn der Patient schwer ist, ist der Aufzug außer Betrieb und die Lichter im Treppenhaus kaputt.
Wenn ein Patient mit einer Trage abtransportiert werden muss, geschieht das meist aus dem hintersten Kämmerchen einer engen Wohnung mit steilem Treppenhaus und Bäumen vor allen Fenstern, dass die Feuerwehr sicher nicht dazu kommt.

1. Eine lebensbedrohliche Situation wird unmittelbar eintreten, nachdem man vom Haus eines Patienten wegfährt, der einen gerade herausgeworfen hat.

2. Die Ernsthaftigkeit der Situation wächst, je näher die Gerichtsverhandlung aufgrund dieser Situation kommt.

Jeder Passant, der Dir Hilfe anbietet, wird Dir keine geben.
Du mußt immer annehmen, daß ein zufällig an der Einsatzstelle befindlicher Arzt Gynäkologe ist, bis das Gegenteil bewiesen ist.
Drehe niemals einem Proktologen den Rücken zu.

Jedes Einsatzfahrzeug, ob auf dem Weg zum Einsatz oder auf dem Weg ins Krankenhaus, wird, wenn es mit Sondersignal fährt, von allen anderen Autofahrern, Fußgängern oder Straßenkötern entlang der Stecke ignoriert.
FOLGERUNG: Sondersignal verursacht vorübergehend akute und völlige Taub- und Blindheit.

Eine unendliche Anzahl fragestellender Schüler paßt in den Patientenraum eines RTW und wird, bei entsprechender Gelegenheit, auch unweigerlich einsteigen.

FOLGERUNG 1: Kein Notfalleinsatz wird kommen, bis alle Kinder im Wagen sind und mit der Ausrüstung spielen.

FOLGERUNG 2: Es wird unter Garantie viermal so lange dauern, die Kinder wieder aus dem RTW zu bekommen, wie hinein.

FOLGERUNG 3: Ein wichtiger Ausrüstungsgegenstand wird fehlen.

Anfänger-Gesetze:

Der wahre Wert von Rettungsdienstanfängern wird, in Zahlen ausgedrückt, immer ein negativer sein.
Die Höhe dieser Zahl kann einfach bestimmt werden, indem man seine Fähigkeiten auf einer Skala von 1-10 feststellt.

Für die medizinischen Fähigkeiten: 1 = diplomiertes Gesundheitsrisiko (10 = Universitätsprofessor)

Für die fahrerischen Fähigkeiten: 1 = Verkehrshindernis (10 = Michael Schuhmacher)

Den wahren Wert von Anfängern findet man durch einfaches negieren der Selbsteinschätzung des Anfängers.
FOLGERUNG: Behandle jeden Anfänger, der Dir zugeteilt wird, wie einen Passanten. (Siehe: Gesetz der Passanten oben)

Sobald eine Rettungsdienstregel absolut anerkannt ist, wird augenblicklich eine Ausnahme von der Regel auftreten.
 
Fährt n Lastwagen um die Ecke.
Was fehlt?


Der Witz.

Und wie heißt das Reh mit Vornamen?


Kartoffelpü

Die Krähe war sehr kreativ, sie krähte heut besonders tief.
 
Groß hast du noch nie was von der Editier-Funktion gehört?

bevors off-topic wird =)

Ein mathematischer Beweis, daß Frauen böse sind:


1. Als erstes nehmen wir an, daß Frauen Zeit und Geld benötigen.

Frauen = Zeit * Geld


2. Wie wir alle Wissen ist Zeit Geld

Zeit = Geld


3. Daraus folgt:

Frauen = Geld * Geld = (Geld)2


4. Und mit ''Geld ist die Wurzel allen Bösen''folgt:

Geld = Wurzel[Böse]

daraus folgt:

Frauen = (Wurzel[Böse]) 2


5. Und daraus schließen wir:

Frauen = Böse
 
Zuletzt bearbeitet:
bigottes volk, schonma was von zynismus gehört? ^^
 
@Marco: Das ist ja geil *kaputtlach*

Pati
 
Ich find diese "Alle Kinder" ja total geil! Hab hier nen paar

Alle Kinder gehen über die Straße,
nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf

Alle Kinder springen aus dem brennenden Auto,
nur nicht Kurt, der hängt am Gurt

Alle Kinder pinkeln vom Dach,
nur nicht Gunter, der steht drunter

Alle Kinder haben einen Hund,
nur nicht Uschi, die hat eine............ Katze :D :D :D

Alle Kinder bleiben vorm Abgrund stehen,
nur nicht Peter, der geht noch nen Meter

Alle Kinder gehen auf den Friedhof,
nur nicht Hagen, der wird getragen

Alle Kinder tanzen ums Feuer,
nur nicht Gitte, die steht in der Mitte

Alle Kinder gehen über die Straße,
nur nicht Maren, die wird überfahren

Mehr fallen mir grad nicht ein :D


Aber die beiden sind auch noch gut (will damit jetzt keinen beleidigen, find die nur saulustig)

Wohin fliegt der schwule Adler? Zu seinem Horst!!

3 Schwule sitzen in der Badewanne, wer darf noch Auto fahren?
Der hintere, die anderen beiden sind arschvoll :D :D :D

Wenn die Witze hier nicht gern gesehen werden, nehm ich sie gerne raus, aber da ich sie heute schon einem schwulen erzählt hab und er darüber total gelacht hat hoffe ich, dass es hier genauso ist.
 
Alle Kinder rennen um eine Atombombe,
auser Walter, der spielt am Schalter...

Alle schauen der Lawine zu,
nur nicht Pit, der rollt mit.
(muhaha, selbstgemacht)

Alle spieln' mit Messern,
auser Hagen, der hats im Magen.

Alle schwimmen im Meer,
nur nicht Gunter, der geht unter.

=)
 
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]„Mein neuer Freund will mich platonisch lieben“, erzählt Susi aufgeregt ihrer Freundin Uschi. „Platonisch? Wie soll das denn gehen?“, fragt diese ungläubig. „Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle schon mal überall gewaschen.“

[/FONT][FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Ein Friseurlehrling hat seinen ersten Arbeitstag. Der Meister nimmt ihn kurz beiseite und sagt mit ernster Stimme: „Hör zu. Ich geb’ dir einen guten Rat. Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein.“ „Wieso denn nicht?“ fragt der Lehrling. „Mit einem Rasiermesser geht es viel besser.“

bisschen eklig: [/FONT][FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat? - Red Bull!

[/FONT][FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Die Lehrerin in der Deutschstunde: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht… Was bedeutet das?“ „Orgasmus-Probleme?!“[/FONT]


[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: „Bitte, bitte, lass mich doch einmal im Lotto gewinnen!“ Das geht jahrelang so. Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt: „Dieter, gib mir eine Chance, kauf Dir endlich ein
Los!“

[/FONT][FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Ein Ehepaar geht abends zu Bett. Er deutet an, dass er noch Sex möchte. "Nein, ich möchte heute nicht, da ich morgen einen Termin beim Gynäkologen habe", antwortet sie. Er überlegt kurz und fragt: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt ?"

Also, ich muss da immer lachen xD

lg Maggie~
[/FONT][FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif][/FONT]
 
@Maggie Entweder bin ich nicht versaut genug oder zu pervers, aber ich versteh den letzten Witz nicht~! ;__;
 
MaggieChapman schrieb:
[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]Ein Friseurlehrling hat seinen ersten Arbeitstag. Der Meister nimmt ihn kurz beiseite und sagt mit ernster Stimme: „Hör zu. Ich geb’ dir einen guten Rat. Rasiere niemals einen Mann mit einem Holzbein.“ „Wieso denn nicht?“ fragt der Lehrling. „Mit einem Rasiermesser geht es viel besser.“ [/FONT]
Zum Vergrößern anklicken....

:lol:

www.belauscht.de schrieb:
Witten, zu Hause am Küchentisch.

Mein Vater und ich belustigen uns beim Mittagessen über den Playboybunny-Vorhang, den sich mein Cousin zugelegt hat.

Meine Oma verteidigt ihn daraufhin wie folgt:

"Ach, ich find den schön. Das ist halt ein Ostermotiv, aber das macht doch nichts!"

Rotenburg/W., BBS.

Auf dem Weg vom Schulhof in die Klasse hörte ich hinter mir folgenden Satz:

"Ey, ich war an Hitlers Geburtstag in der DDR bei McDonalds, Alter!"

Köln, Bus nach Zündorf.

Ein junger Mann (ca. 27 Jahre alt) betritt mit zwei Einkaufstaschen bepackt den Bus und trifft dort auf einen Bekannten im gleichen Alter.

Bekannter (etwas verwundert): "Warst du einkaufen?"
Mann : "Ja, ich musste. Mir ist was voll krasses passiert. Ich komm gestern von der Arbeit nach Hause da ist meine Mutter ausgezogen!"
Bekannter: "Wie? Ohne dir was zu sagen?"
Mann: "Ja, ich bin ganz normal zur Arbeit und als ich wieder kam war sie und alle Möbel weg! Und weißt du was ganz schlimm war?"
Bekannter: "Was?"
Mann: "Als ich heute Frühstücken wollte war kein Brot da!"
Zum Vergrößern anklicken....

Die Seite ist einfach nur klasse! :lol:

"Sag mal Linchen, wieso spielst du eigentlich nicht mehr mit Arne?"
"Würdest du mit jemandem spielen, der beim "Mensch ärgere dich nicht" ständig schummelt?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Siehst du. Arne auch nicht."
 
@Felina
oh mann, wie geil XD danke für den linktipp, ist ja herrlich...

und anscheinend liest deine Mutter (?) auch die "Tina" :lol:
 
Zuletzt bearbeitet:
@Airwave ... Oh.

Wahahahaha! XD Ich habs verstanden~! *sich wie blöd freu xDD
 
100 lustige und wahre Horrorfilm-Facts :D

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen. (Doch wirklich!)
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]2) Zippos funktionieren eher selten. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]5) Man flieht immer nach oben. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]7) Gruppen trennen sich immer. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]8) keiner holt mehr die Ghostbusters. (:D)
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]12) Handyempfang ist immer grottig schlecht. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]13) Am Ufer von Seen oder Flüssen ist immer ein Boot in Reichweite. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]14) Flüsse enden grundsätzlich in einem Wasserfall. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]15) Helden stellen sich immer saudumm an beim nachladen von Pump-Guns. *Zitter* *Zitter*… *Patrone fällt runter*… *arghh* *Zitter*:rolleyes: [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]16) Monster haben immer furchtbare Sehschwächen. Aus der eigenen Perspektive ist es immer grün, verschwommen oder sonstwas. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]17) In Kellern ist es grundsätzlich dunkel, manchmal flackert eine halb kaputte Neonröhre auf. Aber die Ecken sind immer dunkel. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]18) Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren. Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen sitzt. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]19) Helden schleichen immer rückwärts durch die Gegend, damit sie das Monster auch ja auf einmal hinter sich haben, nicht etwa VOR sich, zum abknallen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]20) Monster-Perspektive: Sie kehren immer direkt um, auch wenn das Opfer nur noch 2 cm entfernt ist. Meist hilft dem Opfer einfach die Tür hinter sich zu schließen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]21) Monster können sich durch gigantische Lagerhallen beamen. Die Geräusche kommen fast gleichzeitig aus mehreren Ecken. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]22) Helden haben immer schwerhörige Mitstreiter. “Habt ihr das gehört?” – “Nö.” (:lol:)
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]23) Zum Ende der Filme brennt immer irgendwas ab. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]24) Höhlen stürzen grundsätzlich ein sobald der Held sie verlassen will. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]25) Während einer Flucht ist immer irgendwas blockiert. Tür, Fenster, Straße usw. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]26) Entführte strampeln sofort mit den Beinen wenn sie weggeschleppt werden. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]27) Frauen schreien immer wie am Spieß und können dem Helden dann meist nicht erklären was passiert ist. *Zitter* *Heul* … [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]28) Monster in Gruppen greifen nie gleichzeitig an, sondern immer schön nacheinander. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]29) Helden sind extrem stark die mit simplen Gegenständen einen Schädel aufspalten können. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]30) Heldinnen weinen immer nachdem sie ein Monster erledigt haben und ekeln sich sofort… war doch klar was passiert wenn die Brechstange durchs Auge gestossen wird. :rolleyes:
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]31) Obermotze sterben nicht gleich beim ersten Anlauf. Meistens zuckt die Hand nochmal und der Smalltalk der Helden wird nochmal unterbrochen… [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]32) Helden wissen grundsätzlich nie wann ein Monster tot ist. Puls fühlen ist ihnen fremd. :rolleyes:
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]33) Die Helden stolpern extrem oft über herumliegende Gegenstände. (mhm...)
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]34) Bei Bedrohung lassen sich Helden immer auf den Arsch fallen und krabbeln dann rückwarts, anstatt einfach aufzustehen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]35) Aufgeladene Batterien in Taschenlampen sind völlig unbekannt. (:lol:
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]36) Die Stromversorgung kann immer mit einem einzigen riesigen Schalter wieder eingeschaltet werden. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]37) In jedem Film erschrecken die Protagonisten mindestens einmal wegen einer Katze, Vogel, Hund. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]38) Wer in einen Spiegel schaut hat schon verloren. Mindestens ein Monster taucht auf. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]39) Kerzen können 180qm Wohnungen hell erleuchten. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]40) Türen und Fenster werden NIE geölt. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]41) Monster tauchen immer nach Feierabend auf, wenn noch ein einsamer Arbeitnehmer im kleinen Lichtkegel seiner Schreibtischlampe am PC arbeitet. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]42) Die Nachbarn kümmert es nicht wenn auf der Straße jemand von einem Werwolf zerfleischt wird. Alle Wohungen haben spezielle lärmschluckende Fenster. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]43) Wenn der Held auf dem Boden liegt und das Monster an der Gurgel hängt, hilft es einfach die Hand auszustrecken und schon findet man einen Stein, Schere, Motorsäge oder ähnliches. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]44) Monster lassen sich nur aus nächster Nähe erledigen. Max. 2-3 Meter oder im direkten Nahkampf. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]45) Die Polizei nimmt die Anrufe der Betroffenen nie ernst.. “Polizei hier. Ja? Aha… geh ins Bett, Kind!” [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]46) Monster bleiben gerne unter extrem schweren und harten Gegenständen stehen, die nur mit einem Seil an der Decke befestigt sind. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]47) So ziemlich jedes Monster kann das Dach eines PKW's entfernen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]48) Die Arme oder Köpfe der Monster sind genau so dimensioniert, dass sie nicht in das Versteck der Helden reinpassen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]49) Derjenige der den Anführer der Gruppe nicht leiden kann stirbt meistens zuerst, weil er genau das Gegenteil von dem macht was der Anführer vorschlägt. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]50) Auch wenn man genau sieht, dass ein Auto im Schlamm steckt und die Reifen durchdrehen – der Held tritt schön stur wie verrückt aufs Gas.[/FONT]
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[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]51) Die Obermotze erklären den Helden meist immer ganz genau was sie vorhaben… “Ich werde Dich zerquetschen und mir das magische Buch von XYZ holen!” [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]52) Zaubersprüche aus dämonischen Büchern werden meist nicht korrekt ausgesprochen… dann passiert meist etwas Fieses. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]53) Totenschädel erscheinen grundsätzlich auf Kopfhöhe der Helden. Immer Gesicht zu Gesicht. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]54) Spinnenweben im Gesicht lasssen jeden Helden tierisch durchdrehen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]55) Das Wetter ist grundsätzlich schlecht und Gewitter tauchen häufiger auf. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]56) Wenn Liebespaare vorkommen befindet sich die Beziehung fast immer in einer Krise und es kommt dauernd Streit auf. Meistens regelt sich das dann von selbst wenn sie sich am Ende blutend umarmen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]57) Monster öffnen nie die Tür von gruseligen Häusern wenn man klingelt… [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]58) Durch das schlechte Wetter müssen die Helden in den unpassendsten Situationen niesen oder husten. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]59) In den Häusern sind immer schön leichte Vorhänge angebracht, damit sie beim kleinsten Windstoß umherwehen und die Helden verwirren können. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]60) Wenn das Licht kaputt ist, prüft der Held es immer extra sorgfältig nach. Der Schalter wird mindestens 5 Mal hin und herbewegt… meist in schnellen hektischen Bewegungen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]61) Die Telefone sind immer altmodisch, damit der Held auch daruf ungläubig rumhämmern kann, um festzustellen das die Leitung tot ist. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]62) In Treppenhäusern fällt das Licht immer für jede Etage einzeln aus. Beim Helden geht das Licht zuletzt aus. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]63) Die Bibliotheken sind immer bestens ausgestattet mit jahrhunderte alten Büchern zum Thema Mystik und der Held findet natürlich immer die Lösung für Dummies – die noch kein Wissenschaftler vorher entdeckt hat [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]64) Wissenschaftler die extrem viel wissen helfen den Helden grundsätzlich nicht, da sie sofort Angst bekommen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]65) Mindestens einmal wacht der Held schwitzend und schreiend aus einem Albtraum auf. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]66) Frauen werden immer dann von Monstern angegriffen wenn sie fast nichts anhaben. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]67) Wenn sich Gruppen trennen, verwechseln sie sich und erschrecken dann immer höllisch. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]68) Der stärkste und mutigste Typ in einer Gruppe stirbt immer zuerst. der Geek nie oder sehr spät. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]69) Ältere Menschen haben immer ein erschreckendes Merkmal… weisses Auge, Riesennarbe oder ähnliches. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]70) Kinder sind immer total schlau oder wissen gleich die Lösung und keiner glaubt ihnen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]71) Unbeteiligte (Pizza-Dienst o.ä.) die die Szenerie betreten sind quasi sofort tot. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]72) Auf die Frage: “Hallo? Ist da jemand?” Gibt es NIE eine Antwort. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]73) Sobald ein Held ein Feuerzeug vor seinen Augen anmacht, erscheint sofort das Gesicht eines Monsters direkt vor ihm. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]74) Sobald der Held beginnt LANGSAM an die Decke zu schauen steht eine Kampf- oder Flucht-Szene bevor. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]74) In dunklen Räumen werfen die Protagonisten oft Gegenstände nach dem versteckten Monster und demolieren dabei immer die ganze Einrichtung. Meist muss auch eine Lampe dran glauben und dann ist das Licht aus. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]75) Öllampen kippen grundsätzlich immer um und stecken Vorzugsweise Vorhänge oder Bücher in Brand. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]76) Streichholzschachteln enthalten immer nur 2-3 Streichhölzer. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]77) Wenn keine andere Waffe greifbar ist, schnappt sich der Held immer die Werkzeuge neben dem Kamin. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]78) Radios oder Funkgeräte sind immer kaputt und können auch nicht vom Held repariert werden. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]79) Jedes Haus besitzt einen Riesen-Fundus an Handwerker-Bedarf.(z.B. Brecheisen) [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]80) Das grosse lange Küchenmesser wird auf Anhieb vom Held gefunden. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]81) Selbst in der heruntergekommensten Bude funktioniert immer die Pendeluhr. Vorzugsweise wenn der Held den Raum betritt. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]82) Schleimspuren werden immer angefasst und dann in den Fingern zerrieben. “Iiiih… was ist das?” [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]83) Blutspuren auf dem Boden werden vom Held immer mit Interesse verfolgt… mit einem fragenden Gesichtsausdruck, obwohl er wissen sollte was ihn am Ende der Blutspur erwartet. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]84) Vor Kinderzimmerfenstern befinden sich immer fiese Bäume die mit den Ästen am Glas kratzen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]85) Taschenlampen fallen dem Helden grundsätzlich herunter, wenn er erschrickt. meistens ins Wasser, danach gehen sie dann nicht mehr. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]86) Wichtige Gegenstände befinden sich vorzugsweise auf Friedhöfen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]87) In Badezimmern passieren grundsätzlich schlimme Dinge. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]88) Wer “Ich komme gleich wieder!” sagt, stirbt. (!!!)
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]89) Flüchtet jemand zu Fuß vor einem Auto rennt er immer schön auf der Strasse entlang anstatt auszuweichen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]90) Die Protagonisten befinden sich in dem Irrglauben, sich vor einem wildgewordenen Serienkiller zu schützen, indem sie im Auto den Knopf runter machen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]91) Anhalter in Horrorfilmen kommen nie da an, wo sie eigentlich hin wollten. (!!!!!)
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]92) Getränke in Spukhäusern sind generell nicht zu empfehlen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]93) Gemälde sind grundsätzlich böse und gucken einen meistens an. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]94) Kinder in Horrorfilmen gucken einen immer irgendwann böse von unten an. (*schauder*)
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]95) Die Leute von der Polizei und FBI können sich NIE leiden wenn sie am Tatort eintreffen. [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]96) Gerichtsmediziner finden die Hammer-Hinweise erst nach dem 2ten hingucken. Meist kommt dann ein Anruf: “Hey, ich hab da noch was entdeckt…” [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]97) Die Leute von der Spurensicherung sind immer totale Nieten und vergessen die wichtigsten Hinweise. (Doch: )
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]98) Der Held findet sie natürlich immer sofort- einfach kurz bücken und TADAAA! [/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]99) Das “Crime Scene” Klebeband ist absolut wirkungslos. Wird IMMER ignoriert. (:lol:)
[/FONT]

[FONT=Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif]100) Bei Fluchten werden die Opfer bevorzugt and den Fußgelenken festgehalten oder an Tshirts, die dann natürlich gleich reißen. (:rolleyes:)
[/FONT]
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Mein Freund zwang mich, die hier reinzustellen :D

Im Wald geht unter den Waldbewohnern ein Gerücht umher. Man munkelt, dass der Bär eine Abschussliste diverser Waldbewohner hat. Der Fuchs, der für die Ordnung im Wald verantwortlich ist, will es wissen und geht zum Bär.
Er fragt ihn: "Du, Bär?"
Darauf der Bär: "Ja, was ist Fuchs?"
Fuchs: "Man sagt du hättest eine Abschussliste... Stimmt das?"
Bär: "Ja, allerdings"
Fuchs: "Bin ich denn auf deiner Liste drauf???"
Bär: "Na, aber sicher doch."
Der Fuchs will es noch immer noch nicht so recht glauben und geht zu Bett... Am nächsten morgen findet das Wildschwein den Fuchs. Er liegt volkommen zerfetzt am Boden. Als das Wildschweind den anderen von seiner Entdekung berichtet, geht die Angst umher. Das Wildschwein wird als Stellvertreter des Fuchses ausgewählt, um den Bär zu befragen. Es geht zu dem Bär hin und fragt ihn: "Du, Bär, hast du wirklich eine Abschussliste?"
Bär: "Aber sicher doch."
Wildschwein: "Bin ich denn auf deiner Liste drauf???"
Bär: "Klar!"
Das Wildschwein kann daraufhin fast nicht einschlafen und wird von schlechten Träumen geplagt... Am nächsten Morgen findet das Eichhörnchen das Wildschwein. Sein Kopf leigt 10 Meter neben ihm und überall sind Bissspuren zu erkennen. Das Eichhörnchen will es daraufhin wissen.
Es geht zum Bären hin und fragt ihn: "Du, Bär, hast du eine Abschussliste?"
Bär: "Aber sicher doch, was denkst du denn."
Eichhörnchen: "Bin ich denn auf deiner Liste drauf???"
Bär: "Natürlich!"
Am nächsten Morgen wird das Eichhörnchen oder besser sein Schwanz gefunden... Die Waldbewohner brechen langsam aber sicher in Panik auf und einige denken schon daran den Wald zu verlassen...
Nun denkt sich das Häschen: "Na ja, da muss ja etwas dran sein. Ich geh wohl besser mal zum Bären." Das Häschen geht zum Bär und fragt ihn mit hoher stimme: "Du, Bär, hast du denn wirklich eine Abschussliste???"
Bär: "Natürlich, ein Bär muss das haben."
Häschen: "Bin ich denn auf deiner Liste drauf???"
Bär: "Na, aber sicher doch."
Häschen: "Kannst du mich denn nicht von deiner Liste streichen???"
Bär: "Na klar, mach ich doch sofort..."
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Ein Mann kommt zu einem Polizisten und sagt ihm:
"Ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich mir in mein Auge beissen kann."
Darauf der Polizist: "Gut abgemacht, aber das schaffts du niemals."
"Das werden wir sehen" sagt der Mann und nimmt sein Glasauge heraus und beisst drauf.
Der Polizist gibt ihm widerwillig die 50 Euro.
Darauf der Mann: "Ich geb dir noch eine Chance: Wetten wir noch einmal um 50 Euro, dass ich mir auch in mein zweites Auge beissen kann?"
"Na gut, so sicher wie du dich bewegst, wirst du wohl nicht zwei Glasaugen haben..."
Da nimmt der Mann sein Gebiss heraus und beisst sich damit in sein Auge... Und schon wieder bezahlt der Polizist ihm 50 Euro. Darauf der Mann "Na gut, eine Chance geb ich dir noch: Wetten wir um 100 Euro, dass ich dir in die Hosentasche pinkeln kann, ohne das sie nass wird..."
Darauf der Polizist "OK, das ist ja mal völlig unmöglich und so kann ich mein Geld zurückgewinnen"
Darauf zieht der Mann die Hose runter und pinkelt dem Polizisten in die Hosentasche... Seine ganze Hose ist völlig dürchtränkt. Der Polizist bekommt die 100 Euro wieder zurück. Er fragt ihn aber, wieso der Mann das gemacht hat, reicher ist er ja jetzt nicht. Auf diese Frage sagt der Mann: "Na ja, ich habe mit meinem Kollegen 500 Euro gewettet, dass ich einem Polizisten in die Hosentasche pinkeln kann..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich übersetzt mal die Sprache der Frau für euch:
Wenn eine Frau xxx sagt, dann meint sie ...
Ich will = Ich will
Ja = Nein
Nein = Nein
Vielleicht = Nein
Wir brauchen = Ich will
Es ist deine Entscheidung = Die richtige Entscheidung sollte dir jetzt wohl klar sein!
Mach was du willst = Du wirst später dafür bezahlen
Wir müssen reden = Ich will mich beschweren
Klar ... tu das ruhig = Mach das bloß nicht
Ich habe Hunger = 1. Mach mir was zu essen 2. Komm sofort her, nimm dein letztes Geld, fahr quer durch die Stadt und hol mir was zu essen!
Ich bin nicht eingeschnappt = Natürlich bin ich eingeschnappt, du Ochse
Du bist ... so männlich = Du brauchst dringend eine Rasur und du schwitzt wie blöd!
Du bist heute abend so aufmerksam = Ist Sex alles, an was du denken kannst?
Ich bin nicht hysterisch und ich überreagiere nicht = Ich hab meine Tage
Sei romantisch und mach das Licht aus = Ich hab Orangenhaut an den Schenkeln
Die Küche ist so ... unmodern = Ich will ein neues Haus
Der Tank ist leer = Geh' auf der Stelle tanken
Der Mülleimer ist voll, Schatz = Bring ihn SOFORT raus
Der Hund bellt = Geh in der Unterhose raus und schau nach was los ist
Ich will neue Vorhänge = ... und Teppiche und Möbel und Tapeten ...
Ich brauch neue Schuhe = Die anderen 40 Paare haben alle die falsche Farbe
Häng das Bild DA auf = Nein, ich meine, häng' es DORT hin ...
Ich hab ein Geräusch gehört = Ich glaub, du hast schon fast geschlafen
Liebst du mich? = Ich werde dich gleich um was ganz teueres bitten
Wie sehr liebst du mich? = Ich hab heute was gemacht, das dir nicht gefallen wird ...
Ich bin in einer Minute fertig = Zieh die Schuhe aus und such' einen guten Film im Fernsehen.
Ist mein Hintern fett? = Sag mir, wie schön ich bin!
Du mußt lernen, mit mir zu reden = Sag einfach, dass ich recht habe.
Hörst du mir überhaupt zu? = Zu spät, du bist tot
In Ordnung, Schatz = Dafür wirst du bezahlen ...
Tut mir leid = Das wird dir noch leid tun ...
Magst du das neue Rezept? = Es ist so leicht zu machen, du gewöhnst dich besser dran
War das das Baby? = Warum stehst du nicht auf und bringst es zum schlafen?
Ich schreie nicht! = Ich schreie so, weil ich glaube, dass es wichtig ist zu schreien!
Alles, was wir einkaufen müssen, ist eine Seifenschale = Erst gehen wir in die Kosmetikabteilung, dann ins Schuhgeschäft, dann muß ich zu den Taschenbüchern schauen, OHMEINGOTT, da ist Ausverkauf in der Boutique und würden diese rosa Bettücher nicht toll ins Gästezimmer passen, hast du dein Scheckheft dabei?
 
Stimmt fast alles. :D

(Klingt ja wie Mario Barth, wo hast du das ausgegraben? :p)
 
@Gurkeline: Den Ersten finde ich klasse! :lol:


The United Nations took a poll among its members. The question was: "What is your honest opinion about the food shortage in the rest of the world?"
However, the poll failed to produce any results.
The Europeans didn't understand what "shortage" meant.
The Africans didn't know what "food" was.
The Americans had no idea where "the rest of the world" could be, and the Chinese asked for an explanation of the word "opinion".
The Italian government is still discussing the meaning of "honest". *)

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Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Schröder (3.v.l.)"
 
Meine Lieblingswitze:

`n Mann fährt mit dem Fahrrad und einem großen schweren Sack hinten drauf an die Grenze. Meint der Zollbeamte: " so, was haben Sie denn da hinten drauf, muss man das verzollen?" " Nein, ganz bestimmt nicht, das ist nur Sand!", beteuert der Mann und will vorbei. " Ach ja?!", meint der Zöllner und macht den Sack auf: Sand. Er stochert ´ne Weile drin rum: Alles nur Sand. Er lässt ihn weiterfahren.
Am nächsten Tag das selbe Spiel, man kommt auf dem Fahrrad mit einem großen Sack auf dem Gepäckträger und wieder nur Sand. Das Spielchen wiederholt sich eine Woche lang, einen monat....Irgendwann meint der Zöllner dann: " Bitte, ich weiss, dass sie was schmuggeln, aber ich bekomme es nicht heraus, sagen Sie mir es, ich werde es auch keinem weiter sagen, aber ich will das jetzt wissen! Mit was schmuggeln Sie?" Meint der Mann: " Mit Fahrrädern!!!!!" :lol::lol::lol:

Unter einer Brücke fährt der 1000.Autofahrer durch. Die Polizei hält ihn an und meint: " Guten Tag, Sie sind der 1000. Autofahrer und bekommen dafür 1000€!! Was machen Sie denn nun mit dem Geld?" Meint der Fahrer: " Also erst mal den Führerschein!!! :lol:" Sagt die Beifahrerin: " Hören Sie nicht auf den, der ist besoffen!!!:lol:" Meint der Opa hinten auf der Rückbank: " Ich hab doch gleich gesagt, dass wir mit dem geklauten Mercedes nicht weit kommen!!!:lol:" Und aus dem Kofferraum ertönts: " Sind wir schon über der Grenze?!" :lol::lol::lol:

 
Den Witz hat mein Vater mir geschickt:

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

:D
 
Den fand ich schon immer so genial... xD
 
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