Margaret
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Ich habe mir Thor angeschaut. Passend, nachdem ich eine Meuterei zu dem Thema geschrieben habe.
Inzwischen bedauere ich, dass solche Filme unbedingt ausschließlich in 3D gezeigt werden, dafür zwei Mal teuerer. 3-D war nett, aber nicht unbedingt notwendig.
Die Spezialeffekte sind toll, besonders "die anderen Welten". Thor sieht umwerfend aus, besonders in der einzigen
() Szene ohne das Hemd. Loki ist auch ganz nett, bis auf die Motivation.
Dagegen ist die Geschichte miserabel
Ein lächerliches Kindermädchen 
. Manche Figuren (die Freunde von Thor etwa) sind einfach da wie Möbel. Man kann sich das durchaus anschauen, aber es bleibt immer noch ein Märchen, mehr , als ein Fantasyfilm.
Und es gibt sicher den 2. Teil. Ratschlag, der mir auch schon gegeben wurde: bis zum Ende des Abspanns bleiben!
Ich habe Lust, etwas fies zu sein, und bin langsam gewohnt, viel zu schreiben... Daher kommt jetzt mal Zugabe. Meine eigene böse spoilerische kurze (na gut, lange) Beschreibung des Films in Dialogen:
Inzwischen bedauere ich, dass solche Filme unbedingt ausschließlich in 3D gezeigt werden, dafür zwei Mal teuerer. 3-D war nett, aber nicht unbedingt notwendig.
Die Spezialeffekte sind toll, besonders "die anderen Welten". Thor sieht umwerfend aus, besonders in der einzigen
() Szene ohne das Hemd. Loki ist auch ganz nett, bis auf die Motivation.Dagegen ist die Geschichte miserabel
Ein lächerliches Kindermädchen . Manche Figuren (die Freunde von Thor etwa) sind einfach da wie Möbel. Man kann sich das durchaus anschauen, aber es bleibt immer noch ein Märchen, mehr , als ein Fantasyfilm.Und es gibt sicher den 2. Teil. Ratschlag, der mir auch schon gegeben wurde: bis zum Ende des Abspanns bleiben!
Ich habe Lust, etwas fies zu sein, und bin langsam gewohnt, viel zu schreiben... Daher kommt jetzt mal Zugabe. Meine eigene böse spoilerische kurze (na gut, lange) Beschreibung des Films in Dialogen
:Jane: Ich bin eine Wissenschaftlerin. Ich habe zwei Freunde und Mitarbeiter, die nur Sidekicks und ziemlich unwichtig sind, wenn man den Abspann nicht abwartet. Ich untersuche seltsame Ereignisse, und wenn ich eins sehe, fahre ich direkt hinein.
Thor: *wird angefahren*
Jane: Na toll.
Die Geschichte der Welten: *wird erzählt*
Zuschauer: oooh, Spezialeffekte!
Odin: ... und so haben wir die bösen Riesen besiegt, aber sie seltsamerweise nicht vernichtet. Jetzt gibt es Frieden, aber wir sollen immer zu einem Krieg bereit sein. Und ihr, meine zwei Söhne, dürft bloß nicht vergessen, dass nur einer der König sein wird, denn die Missgunst und Neid müssen einfach sein.
Thor: Ich werde der König und trete diesen Riesen ihrwisstschonwohin. Yeah.
Odin: Ich weiß, daher werde ich dich auch als meinen Erben auswählen. Es ist egal, dass du als ein total verwöhnter, egoistischer, dummer Gockel aufgewachsen bist.
Thor: Super! Endlich.
Die Frostriesen *erscheinen und werden vernichtet*
Thor: Mist! Das war meine Krönung! Ich bin beleidigt und schmolle wie ein fünfjäriges Kind, egal was mein Vater sagt.
Loki: Du hast vollkommen recht, Bruder. Und ich versuche gar nicht, dich aufzustacheln.
Thor: ich habe eine Idee. Wir sind zwar nur sechs Idioten, aber wir gehen in die Welt voller Riesen und treten ihnen allen ihrwisstschonwohin.
Zuschauer: Und wer kam nochmal auf die Idee, der da wird ein guter König? Und überhaupt, es sind doch nordische Götter, wieso ist einer von ihnen asiatisch?
Heimdall: Macht nichts. Ich persönlich bin schwarz. Politkorrektheit muss sein. Ich bin ein Wächter und lasse niemanden ohne Befehl durch, daher dürft ihr alle seelenruhig passieren.
Thor und seine Freunde *landen im Land der Riesen*
Zuschauer: blöde Idee.
König der Riesen: blöde Idee. Ich bin so nett und lasse euch gehen, aber zuvor beleidige ich euch richtig, damit ihr bloß nicht gehen würdet.
Thor: Toll, einer Beleidigung konnte ich noch nie widerstehen.
Kampf: *findet statt*
Großes süßes Tierchen: *erscheint*
Thor's Freunde: Aaaaaah.
Thor's Hammer: *flieg*
Tierchen: aua.
Zuschauer: Greenpeace!
König der Riesen: so, jetzt seid ihr endlich tot.
Odin: guten Tag. Ich will meinen Sohn aus dem Kindergarten abholen. Und wir können weiter im Frieden leben.
König der Riesen: ne, ist dein Ernst, echt? Nach dem was dein doofer Sohn angestellt hat?
Odin: ich hole sie trotzdem ab.
Thor: Vater, du hast den ganzen Spaß versaut. Wir sollen diese Riesen vernichten. Ich weiß genau, wie es laufen soll, und du bist nur ein alter Narr.
Zuschauer: hau ihm endlich eine rein!
Thor: hey, ich bin mächtig und sehe umwerfend aus, ich brauche kein Gehirn.
Odin: ich weiß. Ich sehe ganz plötzlich auf einmal, was für ein arroganter verwöhnter Widerling du geworden bist. Sehr dumm, sowas zu dem mächtigen Daddy zu sagen. Deine Kräfte sind weg und du gehst auf die Erde, damit die sich da auch nicht langweilen.
Erde. Thor: *wird angefahren und mit Elektroschocker niedergestreckt.*
Zuschauer: klar. Ihr haut auch jeden mit dem Elektroschocker um, den ihr gerade angefahren und verletzt habt.
Ärzte: wir hatten noch nie so einen wilden Patienten, aber wir lassen ihn trotzdem so, dass er ruhig weglaufen kann.
Jane: oh, wir haben ihn zwar im Zentrum eines seltsamen Phänomes aufgelesen, aber erst jetzt finden wir anhand der Photos, dass er im Zentrum eines seltsamen Phänomes war. Wir müssen ihn finden und befragen.
Thor: *wird angefahren*
Zuschauer: wird er von dem Auto magnetisch angezogen, oder wie?
Unbekannte Männer: oh, schaut mal, ein Hammer im Stein. Irgendwie erinnert es uns an Arthus' Saga. Lass uns Excalibur spielen.
Men in Black: *erscheinen* wir müssen unbedingt da sein und sinnlose wissenschaftliche Erkundigungen anstellen. Bringt zwar nichts, muss aber sein.
Asgard.
Loki: irgendetwas stimmt nicht, Vater. Willst du mir nichts erzählen?
Odin: ja, klar. Ich bin dein Vater... warte, falscher Film. Lese es umgekehrt, dann verstehst du es.
Loki: na toll.
Odin *fällt um*
Zuschauer: hey, kann ein Gott einen Herzinfarkt kriegen?
Loki: Wachen!
Zuschauer: ruf lieber die Notaufnahme.
Erde.
Thor: *zieht sich um und zeigt seinen Oberkörper*
Weibliche Hälfte der Zuschauer: ooh... oooooh....
Jane: ok, ich bin verliebt. Genau wie die weibliche Hälfte der Zuschauer.
Thor: ich bin in einer fremden Welt, aber ich adaptiere mich sofort, wundere mich gar nicht und verhalte mich vollkommen normal, bis au einige Ausrutscher, die hiermit noch lächerlicher wirken. Und jetzt will ich meinen Hammer. Ich fühle mich nicht wie ein Mann ohne meinen Hammer.
Jane: ich sollte dir wohl nicht helfen, aber gerade sind die Men in Black erschienen und haben meine gesamte Ausrüstung mitgenommen, ohne auf die Menschenrechte in diesem Land zu achten. Und so habe ich nichts mehr zu tun und fahre dich.
Thor: und jetzt wird es Zeit, dass wir uns ineinander verlieben. Ich bin schön und du auch, also passt's.
Jane: mich musst du nicht überzeugen, ich habe deinen Oberkörper gesehen.
Beide: *flirten miteinander und schauen nicht auf die Straße*
Thor: oh, da gibt es eine ganze militärische Abteilung von Spezialagenten. Macht nichts, ich bin zwar kein Gott mehr, aber ich habe immer noch meine Muskeln. Ich gehe jetzt rein, warte mal kurz.
Agenten: *lassen sich bereitwillig verhauen*
Thor: mein Hammer! Endlich! *pack*
Hammer: hahaha.
Thor: ok, das war jetzt richtig fies. *wird endlich verhaftet von den Agenten, die bisher nur schauen wollten, wie gut er sich anstellt*
Loki: schau mal, ich komme dich besuchen. Ich bin lieb und nett, aber unser Vater ist tot und deine Mutter will dich nie mehr sehen. Aber ich bin immer noch lieb und nett.
Jane's vollkommen unwichtiger Freund: es ist nur unser wissenschaftlicher Mitarbeiter, der ein bisschen Steroide geschluckt hat. Ihr solltet das auch mal probieren.
Agenten: klar. Wir nehmen euch diese unglaubwürdige Geschichte sofort ab. Hier ist er. Sorry. Macht nichts, dass er eingebrochen ist und unsere beste Leute verhauen hat. Hält euch bloß von den Bars fern.
Jane's Freund: natürlich. *geht mit Thor schnurstracks in die nächste Bar*
Zuschauer: hey, mische nie Vodka mit Bier.
Thor: zu spät. Und jetzt wird es Zeit für die zweite romantische Szene mit Jane. Nicht dass man noch denkt, wir haben uns ein bisschen zu prompt ineinander verliebt.
Jane: du erzählst mir vollkommen verrückte Sachen über die fremden Welten, und ich schlucke alles, weil ich so verliebt bin, und denke nie, dass du eine Schraube locker hast.
Asgard:
Loki: mein Vater ist in einer Art Koma und ich bin jetzt der König, hat es jeder mitgekriegt?
Thor's Freunde: holst du Thor wieder zurück, bitte?
Loki: hey, habe ich mich etwa dafür so sehr bemüht, dass er weg ist?
Thor's Freunde: bäh. Nun gut, wir brechen alle unsere Eide und Befehle und machen es selber.
Heimdall: ich tue hier eh nichts anderes, als all die möglichen Leute durchzulassen, dafür dürft auch ihr vorbei.
Loki: HEIMDALL! Dafür folgt eine fristlose Kündigung. Eine eiskalte, wohlgemerkt. Und jetzt gehe ich irgendeine fiese Intrige spinnen, ihr habt sowieso schon verstanden, dass ich der Fiesling bin. Ach ja, und du, Zerstörer, kümmerst dich um meinen Bruder, damit der bloß nicht zurückkehrt.
Erde:
Thor's Freunde *erscheinen*
Leute: oh, schaut, ein Kostümfest.
Thor: ich war zwar mein ganzes Leben ein arroganter, wichtigtuerischer verwöhnter Idiot, aber ich habe mich in ein Paar Tagen komplett verändert und kann sogar ein Früstück zubereiten.
Thor's Freunde: hallo, Thor, wir haben dich in dieser weiten Welt in ein Paar Minuten gefunden.
Jane und ihre Freunde: wir wundern uns gar nicht, dass noch mehr solche Typen ankommen.
Zerstörer: *kommt auf der Erde an*
Agenten: wir sind vollkommene Idioten, wundern uns gar nicht beim Anblick eines riesigen metallischen Kerls und haben noch nie ´"Transformers" gesehen.
Zerstörer: hahaha! *feuer* *feuer* *feuer*
Thor's Freunde: yeah, ein Kampf! Kommst du mit?
Thor: nein. Ich habe mich in diesen Paar Tagen auf der Erde vollkommen verändert. Ich bin gar nicht mehr an einem Kampf interessiert und will nur Menschen aus dieser Stadt retten.
Menschen aus dieser Stadt: *verschwinden plötzlich blitzschnell*
Thor's Freunde: *aussichtloser Kampf*
Zerstörer: hahaha!
Thor: wartet. Ich habe mich wirklich verändert. Ich ziehe jetzt vor zu reden, wie mein Bruder. Aber ich denke immer noch nicht mehr als 5 Minuten im Voraus. Töte mich und lass sie im Frieden.
Loki: ok, ich habe nur auf deine Erlaubnis gewartet.
Jane: neeeeeeeeein
Hammer: endlich! Es hieß zwar, wenn mich einer hält, wer dessen würdig ist, erhält der Thor's Kraft. Aber es geht auch umgekehrt. *flieg*
Zuschauer: na toll. Jetzt wird es uninteressant. Jetzt tritt er ihnen allen ihrwisstschonwohin.
Jane und ihre Freunde: wir sind absolut ruhig und wundern uns gar nicht mehr, selbst wenn wir den fliegenden Thor sehen.
Thor: hallo, mir ist gerade eine neue Rüstung und ein neuer Umhang gewachsen. Ich gehe jetzt nach Asgard und werde meinem Bruder ihrwisstschonwohin treten.
Zuschauer: ja, das haben wir irgendwie vermutet.
Thor: but I'll be back.
Asgard:
Riesen: endlich sind wir da und können böse Sachen anstellen.
Loki: Ich habe meinen eigenen Plan. Überraschung.
Thor: Mein Text.
Loki: Mist.
Thor: warum hast du das alles getan?
Loki: weil ich unverarbeitete Komplexe habe, die mein Vater mühevoll gedeihen ließ. Und jetzt will ich irgendwas vernichten. Lass uns mal kämpfen.
Thor: nein. Ich habe mich in diesen Paar Tagen auf der Erde vollkommen verändert...
Loki: stop, das hast du schon mindestens drei Mal gesagt. Lass mich überlegen. Ich besuche deine Freundin?
Thor: ok, überredet. *Kampf findet statt*
Thor: ich bin trotzdem total nett zu meinem Bruder. Nur er darf böse Sachen in diesem Kampf anstellen.
Loki: du kommst nicht vorbei... ähm, du wirst es trotzdem nicht aufhalten.
Thor: ich weiß, daher werde ich hier einfach alles zerstören.
Zuschauer: also, wir wissen es nicht genau, aber irgendwie sind diese zerstörische Veranlagung und das Vernichten wichtiger einzigartiger Mechanismen recht bedenklich.
Odin: *wacht aus irgendeinem Grund einfach auf*
Loki: ich weiß, ihr seid die Guten, daher könnt ihr mich nicht einfach umbringen. Ich soll es wohl irgendwie selbst erledigen. Aaaaaaah.
Thor: jetzt ist alles schön und gut, aber ich vermisse diese Frau, und es besteht absolut gar kein Weg, sie wiederzusehen.
Zuschauer: ha, das heißt, es kommt der zweite Teil.
Abspann: *folgt*
Zuschauer: oooh... wasistdenndaswirwollendennächstenfilm!
Thor: *wird angefahren*
Jane: Na toll.
Die Geschichte der Welten: *wird erzählt*
Zuschauer: oooh, Spezialeffekte!
Odin: ... und so haben wir die bösen Riesen besiegt, aber sie seltsamerweise nicht vernichtet. Jetzt gibt es Frieden, aber wir sollen immer zu einem Krieg bereit sein. Und ihr, meine zwei Söhne, dürft bloß nicht vergessen, dass nur einer der König sein wird, denn die Missgunst und Neid müssen einfach sein.
Thor: Ich werde der König und trete diesen Riesen ihrwisstschonwohin. Yeah.
Odin: Ich weiß, daher werde ich dich auch als meinen Erben auswählen. Es ist egal, dass du als ein total verwöhnter, egoistischer, dummer Gockel aufgewachsen bist.
Thor: Super! Endlich.
Die Frostriesen *erscheinen und werden vernichtet*
Thor: Mist! Das war meine Krönung! Ich bin beleidigt und schmolle wie ein fünfjäriges Kind, egal was mein Vater sagt.
Loki: Du hast vollkommen recht, Bruder. Und ich versuche gar nicht, dich aufzustacheln.
Thor: ich habe eine Idee. Wir sind zwar nur sechs Idioten, aber wir gehen in die Welt voller Riesen und treten ihnen allen ihrwisstschonwohin.
Zuschauer: Und wer kam nochmal auf die Idee, der da wird ein guter König? Und überhaupt, es sind doch nordische Götter, wieso ist einer von ihnen asiatisch?
Heimdall: Macht nichts. Ich persönlich bin schwarz. Politkorrektheit muss sein. Ich bin ein Wächter und lasse niemanden ohne Befehl durch, daher dürft ihr alle seelenruhig passieren.
Thor und seine Freunde *landen im Land der Riesen*
Zuschauer: blöde Idee.
König der Riesen: blöde Idee. Ich bin so nett und lasse euch gehen, aber zuvor beleidige ich euch richtig, damit ihr bloß nicht gehen würdet.
Thor: Toll, einer Beleidigung konnte ich noch nie widerstehen.
Kampf: *findet statt*
Großes süßes Tierchen: *erscheint*
Thor's Freunde: Aaaaaah.
Thor's Hammer: *flieg*
Tierchen: aua.
Zuschauer: Greenpeace!
König der Riesen: so, jetzt seid ihr endlich tot.
Odin: guten Tag. Ich will meinen Sohn aus dem Kindergarten abholen. Und wir können weiter im Frieden leben.
König der Riesen: ne, ist dein Ernst, echt? Nach dem was dein doofer Sohn angestellt hat?
Odin: ich hole sie trotzdem ab.
Thor: Vater, du hast den ganzen Spaß versaut. Wir sollen diese Riesen vernichten. Ich weiß genau, wie es laufen soll, und du bist nur ein alter Narr.
Zuschauer: hau ihm endlich eine rein!
Thor: hey, ich bin mächtig und sehe umwerfend aus, ich brauche kein Gehirn.
Odin: ich weiß. Ich sehe ganz plötzlich auf einmal, was für ein arroganter verwöhnter Widerling du geworden bist. Sehr dumm, sowas zu dem mächtigen Daddy zu sagen. Deine Kräfte sind weg und du gehst auf die Erde, damit die sich da auch nicht langweilen.
Erde. Thor: *wird angefahren und mit Elektroschocker niedergestreckt.*
Zuschauer: klar. Ihr haut auch jeden mit dem Elektroschocker um, den ihr gerade angefahren und verletzt habt.
Ärzte: wir hatten noch nie so einen wilden Patienten, aber wir lassen ihn trotzdem so, dass er ruhig weglaufen kann.
Jane: oh, wir haben ihn zwar im Zentrum eines seltsamen Phänomes aufgelesen, aber erst jetzt finden wir anhand der Photos, dass er im Zentrum eines seltsamen Phänomes war. Wir müssen ihn finden und befragen.
Thor: *wird angefahren*
Zuschauer: wird er von dem Auto magnetisch angezogen, oder wie?
Unbekannte Männer: oh, schaut mal, ein Hammer im Stein. Irgendwie erinnert es uns an Arthus' Saga. Lass uns Excalibur spielen.
Men in Black: *erscheinen* wir müssen unbedingt da sein und sinnlose wissenschaftliche Erkundigungen anstellen. Bringt zwar nichts, muss aber sein.
Asgard.
Loki: irgendetwas stimmt nicht, Vater. Willst du mir nichts erzählen?
Odin: ja, klar. Ich bin dein Vater... warte, falscher Film. Lese es umgekehrt, dann verstehst du es.
Loki: na toll.
Odin *fällt um*
Zuschauer: hey, kann ein Gott einen Herzinfarkt kriegen?
Loki: Wachen!
Zuschauer: ruf lieber die Notaufnahme.
Erde.
Thor: *zieht sich um und zeigt seinen Oberkörper*
Weibliche Hälfte der Zuschauer: ooh... oooooh....
Jane: ok, ich bin verliebt. Genau wie die weibliche Hälfte der Zuschauer.
Thor: ich bin in einer fremden Welt, aber ich adaptiere mich sofort, wundere mich gar nicht und verhalte mich vollkommen normal, bis au einige Ausrutscher, die hiermit noch lächerlicher wirken. Und jetzt will ich meinen Hammer. Ich fühle mich nicht wie ein Mann ohne meinen Hammer.
Jane: ich sollte dir wohl nicht helfen, aber gerade sind die Men in Black erschienen und haben meine gesamte Ausrüstung mitgenommen, ohne auf die Menschenrechte in diesem Land zu achten. Und so habe ich nichts mehr zu tun und fahre dich.
Thor: und jetzt wird es Zeit, dass wir uns ineinander verlieben. Ich bin schön und du auch, also passt's.
Jane: mich musst du nicht überzeugen, ich habe deinen Oberkörper gesehen.
Beide: *flirten miteinander und schauen nicht auf die Straße*
Thor: oh, da gibt es eine ganze militärische Abteilung von Spezialagenten. Macht nichts, ich bin zwar kein Gott mehr, aber ich habe immer noch meine Muskeln. Ich gehe jetzt rein, warte mal kurz.
Agenten: *lassen sich bereitwillig verhauen*
Thor: mein Hammer! Endlich! *pack*
Hammer: hahaha.
Thor: ok, das war jetzt richtig fies. *wird endlich verhaftet von den Agenten, die bisher nur schauen wollten, wie gut er sich anstellt*
Loki: schau mal, ich komme dich besuchen. Ich bin lieb und nett, aber unser Vater ist tot und deine Mutter will dich nie mehr sehen. Aber ich bin immer noch lieb und nett.
Jane's vollkommen unwichtiger Freund: es ist nur unser wissenschaftlicher Mitarbeiter, der ein bisschen Steroide geschluckt hat. Ihr solltet das auch mal probieren.
Agenten: klar. Wir nehmen euch diese unglaubwürdige Geschichte sofort ab. Hier ist er. Sorry. Macht nichts, dass er eingebrochen ist und unsere beste Leute verhauen hat. Hält euch bloß von den Bars fern.
Jane's Freund: natürlich. *geht mit Thor schnurstracks in die nächste Bar*
Zuschauer: hey, mische nie Vodka mit Bier.
Thor: zu spät. Und jetzt wird es Zeit für die zweite romantische Szene mit Jane. Nicht dass man noch denkt, wir haben uns ein bisschen zu prompt ineinander verliebt.
Jane: du erzählst mir vollkommen verrückte Sachen über die fremden Welten, und ich schlucke alles, weil ich so verliebt bin, und denke nie, dass du eine Schraube locker hast.
Asgard:
Loki: mein Vater ist in einer Art Koma und ich bin jetzt der König, hat es jeder mitgekriegt?
Thor's Freunde: holst du Thor wieder zurück, bitte?
Loki: hey, habe ich mich etwa dafür so sehr bemüht, dass er weg ist?
Thor's Freunde: bäh. Nun gut, wir brechen alle unsere Eide und Befehle und machen es selber.
Heimdall: ich tue hier eh nichts anderes, als all die möglichen Leute durchzulassen, dafür dürft auch ihr vorbei.
Loki: HEIMDALL! Dafür folgt eine fristlose Kündigung. Eine eiskalte, wohlgemerkt. Und jetzt gehe ich irgendeine fiese Intrige spinnen, ihr habt sowieso schon verstanden, dass ich der Fiesling bin. Ach ja, und du, Zerstörer, kümmerst dich um meinen Bruder, damit der bloß nicht zurückkehrt.
Erde:
Thor's Freunde *erscheinen*
Leute: oh, schaut, ein Kostümfest.
Thor: ich war zwar mein ganzes Leben ein arroganter, wichtigtuerischer verwöhnter Idiot, aber ich habe mich in ein Paar Tagen komplett verändert und kann sogar ein Früstück zubereiten.
Thor's Freunde: hallo, Thor, wir haben dich in dieser weiten Welt in ein Paar Minuten gefunden.
Jane und ihre Freunde: wir wundern uns gar nicht, dass noch mehr solche Typen ankommen.
Zerstörer: *kommt auf der Erde an*
Agenten: wir sind vollkommene Idioten, wundern uns gar nicht beim Anblick eines riesigen metallischen Kerls und haben noch nie ´"Transformers" gesehen.
Zerstörer: hahaha! *feuer* *feuer* *feuer*
Thor's Freunde: yeah, ein Kampf! Kommst du mit?
Thor: nein. Ich habe mich in diesen Paar Tagen auf der Erde vollkommen verändert. Ich bin gar nicht mehr an einem Kampf interessiert und will nur Menschen aus dieser Stadt retten.
Menschen aus dieser Stadt: *verschwinden plötzlich blitzschnell*
Thor's Freunde: *aussichtloser Kampf*
Zerstörer: hahaha!
Thor: wartet. Ich habe mich wirklich verändert. Ich ziehe jetzt vor zu reden, wie mein Bruder. Aber ich denke immer noch nicht mehr als 5 Minuten im Voraus. Töte mich und lass sie im Frieden.
Loki: ok, ich habe nur auf deine Erlaubnis gewartet.
Jane: neeeeeeeeein
Hammer: endlich! Es hieß zwar, wenn mich einer hält, wer dessen würdig ist, erhält der Thor's Kraft. Aber es geht auch umgekehrt. *flieg*
Zuschauer: na toll. Jetzt wird es uninteressant. Jetzt tritt er ihnen allen ihrwisstschonwohin.
Jane und ihre Freunde: wir sind absolut ruhig und wundern uns gar nicht mehr, selbst wenn wir den fliegenden Thor sehen.
Thor: hallo, mir ist gerade eine neue Rüstung und ein neuer Umhang gewachsen. Ich gehe jetzt nach Asgard und werde meinem Bruder ihrwisstschonwohin treten.
Zuschauer: ja, das haben wir irgendwie vermutet.
Thor: but I'll be back.
Asgard:
Riesen: endlich sind wir da und können böse Sachen anstellen.
Loki: Ich habe meinen eigenen Plan. Überraschung.
Thor: Mein Text.
Loki: Mist.
Thor: warum hast du das alles getan?
Loki: weil ich unverarbeitete Komplexe habe, die mein Vater mühevoll gedeihen ließ. Und jetzt will ich irgendwas vernichten. Lass uns mal kämpfen.
Thor: nein. Ich habe mich in diesen Paar Tagen auf der Erde vollkommen verändert...
Loki: stop, das hast du schon mindestens drei Mal gesagt. Lass mich überlegen. Ich besuche deine Freundin?
Thor: ok, überredet. *Kampf findet statt*
Thor: ich bin trotzdem total nett zu meinem Bruder. Nur er darf böse Sachen in diesem Kampf anstellen.
Loki: du kommst nicht vorbei... ähm, du wirst es trotzdem nicht aufhalten.
Thor: ich weiß, daher werde ich hier einfach alles zerstören.
Zuschauer: also, wir wissen es nicht genau, aber irgendwie sind diese zerstörische Veranlagung und das Vernichten wichtiger einzigartiger Mechanismen recht bedenklich.
Odin: *wacht aus irgendeinem Grund einfach auf*
Loki: ich weiß, ihr seid die Guten, daher könnt ihr mich nicht einfach umbringen. Ich soll es wohl irgendwie selbst erledigen. Aaaaaaah.
Thor: jetzt ist alles schön und gut, aber ich vermisse diese Frau, und es besteht absolut gar kein Weg, sie wiederzusehen.
Zuschauer: ha, das heißt, es kommt der zweite Teil.
Abspann: *folgt*
Zuschauer: oooh... wasistdenndaswirwollendennächstenfilm!
Zuletzt bearbeitet:
,die anderen ,die da mitspielen sind mir wurscht.ich geh auch in jeden Nicolas Cage Film,egal ob anspruchsvoll oder nicht.Dennoch finde ich in unserem Cineplex auch genügend Nischenfilme, die Tiefgang haben,gerne mal deutsche oder französische Filme.Zuhause ist die Palette an DVDs ebenso breit.
Nirgendwo stand, dass man Avatar nicht geil finden kann, nur weil manche der Meinung sind, dass der Film kacke ist.