Witze über Witze, lustiges und satirisches

Auszug aus dem neuesten Interview mit Pat Symonds:

Frage: "Wie ist es hier, wenn man im Regen fährt? Ist es so, als ob man auf Eis fährt?"
Symonds: "Nein, es ist so, als ob man im Regen fährt."

:lol:
 
Ein Mann kauft ein Pferd von einem Pfarrer.
Der Pfarrer meint." Bei diesem Pferd sind die komandos anders: "Hü" heißt " Gott sei Dank","Galopp" heißt "Vater unser" und "Stop" heißt "Amen"
Der Mann setzt sich auf das Pferd und sagt "Galopp",nichts passiert.
Etwas frustriert sagt er "amen" und das Pferd gallopiert los. Es rats auf eine tiefe Schlucht zu.
Der Mann brüllt "STOP!!!, BRRR!!! ", doch nichts geschieht.
Grnau am rande der schlucht ruft er " AMEN!!! " und das pferd bremst.
Der Mann wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt "Gott sei dank"
 
Der ist sowas von alt, da rattert schon die Bartwickelmaschine im Keller... :rolleyes:

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau was kommt, ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist!" :cool: =)
 
Sex ist wie Nike (just do it!)
Sex ist wie Coca-Cola (enjoy!)
Sex ist wie Pepsi (ask for more)
Sex ist wie Samsung (everybody is involved)
Sex ist wie Philips (let's make things
better)
Sex ist wie o.b. (ok)
Sex ist wie Redbull (es verleit Flügel)
Sex ist wie Snickers (auf was wartest Du?)
Sex ist wie Orbit (verändert den PH- Wert im
Mund)
Sex ist wie Chupa Chups (du musst sie
lecken!)
Sex ist wie Persil (da weiß man, was man
hat)
Sex ist wie Ehrmann (keiner macht mehr an)
Sex ist wie AOL (bin ich schon drin?)
Sex ist wie Haribo (macht Kinder froh und
Erwachsene ebenso)
Sex ist wie Douglas (come in and find out)
Sex ist wie Nokia (connecting people)
Sex ist wie Pringles (einmal gepoppt,
niemehr gestoppt)
Sex ist wie Audi (Vorsprung durch Technik)
Sex ist wie SAT 1 (powered by emotion)
Sex ist wie McDonalds (I love it)
 
Denk ich eher nicht, da existiert schon jahrelang ein Bild im Internet, auf dem man das auch lesen kann ^^
 
  • Sei uncool.
  • Sei alternativ.
  • Sei nicht so wie die anderen und betone es jedes Mal.
  • Hasse die Modeindustrie und kleide dich nicht modisch.
  • Hasse die Charts und höre nur „gescheite“ Musik.
  • Du darfst nur Punk, New Metal, Metal, Metalcore, Gothic, Grunge oder Emocore hören.
  • Höre am besten alles vom Oben genanntem.
  • Färbe dir die Haare schwarz.
  • Trage nur schwarze Kleidung.
  • Habe mindestens 3 gestreifte Oberteile, am besten schwarz-rot gestreifte.
  • Lauf nie ohne Nietengürtel und Chucks aus dem Haus, das ist uncool.
  • Kaufe dir ein Metallica-Oberteil, auch wenn du nur zwei Songs von ihnen kennst.
  • Kaufe dir ein KoRn-Oberteil, das kannst du auch brauchen.
  • Höre System of a Down, Green Day und Slipknot.
  • Höre auch Power Metal, am besten Helloween.
  • Augenblick mal, du brauchst auch ein Helloween-Oberteil.
  • Melde dich in einem Metalforum an.
  • Schreibe ein paar Undergroundbands, über die dort diskutiert wird, raus und erzähle jedem, dass du sie toll findest.
  • Du brauchst nicht einen einzigen Song von denen zu kennen.
  • Sei eeeeviiillll.
  • Hasse die Kirche und habe dabei keine Ahnung von Religion.
  • Lass dich aber trotzdem konfirmieren, schließlich bekommst du Geld und kannst dir dann mehr Nietengürtel und pöhse Klamotten kaufen.
  • Fang an, Dimmu Borgir zu hören, nun hörst du TRVE NORWEGIAN CHRISTRAPING CHVRCHBVRNING GRIM MISANTHROPIC KVLT BLACK METAL und bist richtig pöhze und es ärgert deine Oma sehr.
  • Schreibe auf deinen Schulranzen „Trve Norwegian Black Metal“.
  • Es heißt „trve“, nicht „true“.
  • Und es heißt „kEwL“, nicht „cool“.
  • Außerdem heißt es „Mein Goth“, nicht „Mein Gott“.
  • Lass dich keineswegs in Schubladen stecken, du bist alternativ.
  • Beachste dabei nicht, dass mind. 10 % der Schüler an deiner Schule so rumlaufen.
  • Vergiss nicht, die anderen sind Poser, du nicht.
  • Friedhöfe sind dein Lieblingsort.
  • Aber nein, du bist kein Satanist, du darfst dir die Grabsteine nur anschauen.
  • Finde Satanismus trotzdem cool.
  • Finde Claudy666 lustig ohne dabei zu merken, dass du selber so bist.
  • Schmeiße deine Britney-Poster fort.
  • Kündige dein Bravo-Abo, das ist zu sehr Mainstream.
  • Schreib „Fuck the Mainstream“ auf deinen Ordner.
  • Für Jungs: Schmeiß deine Baggypants fort, du hast sowas nie getragen.
  • Deine 50cent-Alben auch.
  • Für Mädchen: Schmeiß deine Playboy-Fanartikel fort, du bist keine Bitch.
  • Und lache über Blondinen, obwohl du noch vor einem Monat selber eine warst.
  • Hasse die Politik.
  • Du musst aber nicht mehr Politiker als Schröder und Merkel kennen.
  • Sei depressiv, das sind alle, die sich Gedanken machen.
  • Klaue die Rasierklinge deines Vaters und ritz dich damit.
  • Zeige jedem deine Narben, sie sollen nicht denken, dass du dich nicht ritzt.
  • Du bist besser als der Rest, hasse deshalb alle und alles.
  • Misanthropie nennt man das.
  • Alle, die Pop hören, sind dumm und haben keine Ahnung.
  • Melde dich im Anti-Tokio Hotel-Forum an.
  • Schreib „Kill Bill“ auf dein Mäppchen.
  • Rede am liebsten über den Tod und über Vampire.
  • Halte dich an Dresscodes und betone jedes Mal, dass du es nicht tust.
  • Kaufe dir keine CDs, schließlich gibt es Bearshare.
  • Das Geld, das du dadurch sparst, kannst du in dein Outfit investieren.
  • Fang an, Horrorfilme zu schauen, am besten die ab 18.
  • Du bist reif genug für solche Filme, schließlich hörst du Pläkk Mettl und bist böser als die Psychopathen aus Hostel, Saw usw.
  • Beschwer dich über die Kommerzialisierung der alternativen Musik.
  • Bezeichne ältere Goths/Punker/Metaller als Wochenendgoths/punks/was weiß ich was, da sie zur Arbeit nicht so wie zu einem Konzert erscheinen.
  • Na ja, ich glaube, du bist jetzt cool ähm... kEwL genug um dich über diese Regeln lustig zu machen.
:P
 
Ich würde dir zu trauen, dass du das selbst geschrieben hast, une :D
 
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN",
DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN,
DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Ein Auszug aus dem Logbuch

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
 
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"


Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

"Kinder", beginnt der Schulrat seine Fragestunde, "wem verdanken wir die gute Luft in Bayern?" Thomas: "Unserem Ministerpräsidenten Stoiber, Herr Schulrat." Schulrat: "Und wem verdanken wir das gute Essen, das wir jeden Tag bekommen?" Sabine: "Unserem Ministerpräsidenten Stoiber." Schulrat: "Und wer hat dafür gesorgt, daß wir die schönen Berge haben?" Manfred: "Das war der liebe Gott, Herr Schulrat." Da wird der Lehrer bleich und sagt: "Herr Schulrat, der Manfred weiß es nicht besser, sein Vater ist in der SPD!"

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus einem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst."
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst."
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater.
Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen.
Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
 
@Galaxis: Ahhh, genial :D N Teil davon hat mein Dad mir schon mal erzählt (er ist Pilot), zB das mit der Katze. Absolut klasse...
 
weil ich grad hier bin auch ein video:


Bitte keine Videos direkt verlinken. Begründung und Alternative bitte hier nachlesen:
http://www.simforum.de/showthread.php?t=141859
Spocky
Die Kunst, einer Katze eine Tablette zu verabreichen

Schritt 1: Packen Sie die Katze und nehmen Sie sie fest in den Arm. Betten Sie ihren Kopf in die Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby die Flasche geben. Gurren Sie vertraulich „Was für eine liebe Katze“. Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke. Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein. geben Sie der Katze Gelegenheit, das Maul zu schließen und zu schlucken.

Schritt 2: Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa hervor.

Schritt 3: Wiederholen Sie die Schritte in 1, aber klemmen Sie sich die Katze unter den linken Arm.

Schritt 4: Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette fort und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer.

Schritt 5: Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Verpackung. Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mitdern linken Hand und die Hinterpfoten mit demEllenbogen des rechten Arms nieder. Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das Maul zu und zählen Sie langsam bis 18.

Schritt 6: Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen Sie der Versuchung, sich eine neue Katze zu besorgen.

Schritt 7: Knien Sie auf den Boden, pressen Sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze. Nehmen Sie ein hölzernes Lineal und sperren Sie damit das Maul auf. Lassen Sie die Tablette am Lineal hinunter in das Maul rollen. Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.

Schritt 8: Lassen Sie die Katze in der Gardine hängen und die Pille in Ihren Haaren. Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie laut auf.

Schritt 9: Notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen wollen. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie eine neue Tablette.

Schritt 10: Stecken Sie die Katze nun so in eine Schublade, dass nur noch der Kopf herausschaut. Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Pille mittels eines, zuvor auf 50 cm gekürzten, Gartenschlauchs hinein.

Schritt 11: Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, dass die Tabletten für Menschen nicht schädlich sind. Holen Sie einen Schraubendreher und setzen Sie die Schublade wieder zusammen.

Schritt 12: Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen Sie ein großes Badetuch. Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.

Schritt 13: Holen Sie die Katze vom Küchenschrank und eine Pille aus der Schachtel. Breiten Sie die Katze nahe dem Ende des Badetuchs so aus, dass der Kopf über das lange Ende hinausragt. Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe der Katze platt über den Bauch. Widerstehen Sie der Versuchung, gleich die ganze Katze zu plätten!

Schritt 14: Rollen Sie die Katze in das Tuch. Arbeiten Sie schnell!!! Zeit und Katzen warten auf niemanden.

Schritt 15: Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel. Werfen Sie die Pille hinein und ein Stück Filet hinterher. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen Sie die Katze schlucken. (Tip: eventuell ein Schnapsglas für sich selbst bereitstellen!).

Schritt 16: Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme, entfernen Sie das Blut vom Teppich (mit kaltem Wasser!).

Schritt 17: Rufen Sie die Feuerwehr, damit sie die herrenlose Katze draußen vom Baum herunterholt und ins Tierheim bringt.

Schritt 18: Nehmen Sie sich vor, demnächst im Zoohandel mal nach Meerschweinchen oder Goldfischen zu fragen.





Die Kalorienregeln zu Weihnachten – zum Aufhängen am Kühlschrank!


Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

1.Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2.Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3.Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4.Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5.Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6.Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7.Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8.Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9.Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10.Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.[
_________________
 
Religionsunterricht:
Meine Freundin sollte einen Text vorlesen, der mit "2. Korinther" beginnt, es stand aber nur die Abkürzung "2. Kor" da.
Was sagt sie? "Zweiter Koran". :rolleyes:

Geschichtsunterricht:
H: "Na, was ist denn wohl die Hauptstadt von Deutschland?"
C: "Äh..."
H: " -lach- "
C: "Äh..."
H: "Och mensch, ist doch klar!"
C: "Ah ja genau, das ist doch..."
H: "...Berlin natürlich!"
C: "Ach echt? Ich dachte immer, das wäre Hamburg!"
:scream:

Matheunterricht:
Lehrerin: "Es gibt Enten auf dem See, nak nak, aber keine Kongruenten!"


Vor dem Spanischunterricht:
-Zwei Schülerinnen hören Musik auf ihrem iPod-
J: "Oh man, ich lerne jetzt seit drei Jahren Spanisch und verstehe kein einziges Wort in diesem Lied."
L: "Ach, das ist Spanisch?"
 
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)
 
Das ist uralt, aber so genial :D:lol:
 
Aus dem Leben eines Netzwerk-Administrators...

Eine Real-Satire aus der IT-Welt...

Mitwirkende:
A: der Netzwerk-Administrator (das lyrische Ich) ;)
D: der Domänen-Administrator
U: der User
S: der Server-Administrator
K: der Kollege aus dem Nachbarbüro


Dienstag morgen. Ein ganz normaler Tag.

D kommt herein.
D: „Haben wir Netzwerk-Probleme?“

Nein, haben wir nicht.

Ich werfe trotzdem einen kurzen Blick auf den Monitor der Netzwerk-Überwachung.
A: „Nein, haben wir nicht.“
D: „Ein paar User können sich nicht mehr anmelden!“

Wenn wir Netzwerk-Probleme hätten, könnte sich NIEMAND mehr anmelden.

A: „Das liegt aber nicht am Netzwerk!“
Trotzdem gucke ich sicherheitshalber nach der Auslastung der Backbone-Router. Die Router langweilen sich bei 3 – 5% Last.
D: „OK, dann muss ich mal weiter forschen.“

Viel Erfolg.



Das Telefon klingelt. Jemand möchte meinen Kollegen sprechen, der in Urlaub ist. Ich frage ihn, ob ich etwas für ihn tun kann. Das ist nicht der Fall, also vertröste ich ihn auf nächste Woche, dann ist der Kollege wieder da.



S kommt herein.
S: „Ein User hat Probleme beim Zugriff auf einen Server im geschützten Netz hinter der Firewall, kannst du mal gucken?“

Ich bin mir sicher, dass es nicht an der Firewall liegt.

A: „Ja, aber erst heute Mittag. Was ist denn los?“
S: „Der Zugriff auf Server 1 klappt super, aber bei Server 2 dauert es ewig. Kannst du mal die Verbindungen checken?“

Beide Server stehen hinter der Firewall und haben gleiche Rechte.

Ich bin mir SICHER, dass es nicht an der Firewall liegt.

A: „Okay, ich rufe den User heute Mittag mal an.“





Dienstag Mittag. Ein ganz normaler Tag.


U (am Telefon): „Der Zugriff auf Server 1 klappt super, aber bei Server 2 dauert es ewig.“
Ich starte den Konfigurationszugriff auf die Firewall, was ca. 3 Minuten dauert.

Ich bin mir sicher, dass es nicht an der Firewall liegt.

Trotzdem werfe ich einen Blick auf den Firewall-Status: die Firewall läuft prima.
Alle Verbindungen des Users wurden erlaubt.

A: „Mach doch mal bitte eine Verbindung zu Server 2 auf.“

Ein Klickern am anderen Ende der Leitung, dann 2 Minuten Stille.

U: „So, jetzt ist die Verbindung da.“
A: „OK, das ist tatsächlich ziemlich lange, die Firewall hat die Verbindung aber erlaubt. Mach mal bitte eine Verbindung zu Server 1 auf.“

Ein Klickern am anderen Ende der Leitung, dann 2 Sekunden Stille.

U: „Das geht immer viel schneller!“
Auch diese Verbindung wurde von der Firewall erlaubt.

Ich bin mir SICHER, dass es nicht an der Firewall liegt.

Bei der Analyse der Verbindungsdaten fällt mir auf, dass bei der schnellen Verbindung zwischen 12 und 50 Kilobytes an Daten übertragen werden, bei der langsamen Verbindung dagegen 41000 Kilobytes.

A(zu U): „Ich habe da einen Verdacht, ich hole mal eben den Server-Betreuer rüber.“

Ich hole den Server-Kollegen vom anderen Ende des Ganges.

A (zu S): „Guck mal, hier werden 41 Megabytes Daten übertragen, da nur 12 Kilobytes.“
S: „Kein Wunder, dass das so lange dauert!“

Na prima. Ich WUSSTE, dass das nicht an der Firewall liegt.

A (zu S): „Du solltest den User auf lokales Profil umstellen, nicht auf das servergespeicherte Profil, das braucht der für diesen Zugriff nicht.“
S: „OK, ich lösche mal das servergespeicherte Profil, Moment.“

Habe ich mich so undeutlich ausgedrückt?

S verschwindet in seinem Büro. Die Zwischentür vom Nachbarbüro fliegt auf und K kommt herein.

K: „Hast du schon meine Mail gelesen?

Nein, wie denn auch? Die hast du ja erst vor 3 Sekunden abgeschickt.

A: „Nein, habe ich noch nicht. Ich kann jetzt auch nicht.“
K: „Dauert ja nicht lange. Wenn du die Liste fertig hast, kannst du dann meinen PC auch mit eintragen?“

Kann ich. Aber NICHT jetzt.

A. „Kann ich, aber NICHT jetzt!“
K: „Okay, du meldest dich dann, wenn du Zeit hast!?!

Selbstverständlich.


Im Radio läuft „It’s raining again“ von Supertramp.


S kommt wieder, er hat das Profil auf dem Server gelöscht.
S (zu U): „Melde dich jetzt bitte mal an Server 2 an.“

Ein Klickern am anderen Ende der Leitung, dann 2 Sekunden Stille.
U: „Prima, geht jetzt viel schneller!“

Kein Wunder, es gibt ja kein Profil mehr, dass man über die Firewall übertragen könnte.

A (zu U): „Meld dich bitte noch mal vom Server 2 ab und wieder an.“

Ein Klickern am anderen Ende der Leitung, dann 2 Minuten Stille.

S (zu U): „Du bist ja wohl nicht eingeschlafen?“
U: „Nein, das hätte sich hohl angehört, wenn mein Kopf auf der Tischplatte aufgeschlagen wäre.“

Kleiner Scherz.

U: „Jetzt ist es wieder genau so langsam wie vorher!“

Kein Wunder, die 41000 Kilobytes des eben frisch erstellten Profils wird gerade über die Firewall geschoben.

A (zu S): „Du solltest den User auf lokales Profil umstellen, nicht auf das servergespeicherte Profil, das braucht der für diesen Zugriff nicht!“

Offenbar habe ich mich doch undeutlich ausgedrückt.
Ich WUSSTE, dass es nicht an der Firewall liegt.

S: „OK, dann muss ich mal weiter forschen.“

Viel Erfolg.



Dienstag nachmittag. Ein ganz normaler Tag.

Im Radio läuft „Eigentlich bin ich ganz anders, ich komme nur so selten dazu“ von Udo Lindenberg und Jan Delay.


Irgendwann schreibe ich diese Geschichte mal auf.
 
Lernen sie Bogenschießen und treffen sie nette Leute! :p

"Wollen sie ihr Kind wirlich Axel nennen, Herr Schweiß?" :ohoh:

"Stimmt es, dass der Zauberer die kleinen Hasen bringt?" :lol:

Schwangere beim Metzger: "Ich bekomme eine Leberwurst!"
Metzger: "Was es nicht alles gibt!" :eek:

"Warum seid ihr auf der Baustelle! Da steht ein Schild mit Zutritt verboten!"
"Aber wirs sind doch eh nur zu zweit!" :rolleyes:

Benjamin: "Was machen wir heute?"
Anna: "Weiß nicht!"
Daniel: "Machen wir Ananas!"
Benjamin: "Wie geht das?"
Daniel schüttet Anna einen Kübel Wasser drüber.
Daniel: "Naja, sie heißt Anna und wir machen sie nass!" :idee:

Der Kleine knabbert an dem Kleid der Tante.
"Was machst du da Junge?!?!"
"Mama hat Recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos!" :lol:

Kanibale: "Wir brauchen Inuit!"
"Warum?"
Kanibale: "Heute gibts bei uns kaltes Buffet!" :D

"Warum rennen sie jetzt mit der Gieskanne quer durch den Garten, es regnet sowieso gleich!"
"Eben, ich muss davor noch fertig werden!" %)

LG, Sweet Cherry :hallo:
 
Meine Mutter und meine Schwester sind Lehrerinnen. Und da erlebt man so einiges. Und nein, ich bringe jetzt nicht die besten Formulierungen in Schüleraufsätzen, sondern mal Entschuldigungszettel =)

Liebe Frau XY...

Entschuldigung für Peter wo wegen Krankheit abwesend war und in der ganzen Abwesenheit krank.

Luise musste die Schule fehlen weil es mir kotzübel war, wofür ich Ihnen danke.

Mein Sohn fehlte gestern, da er verhindert war.

Habe Heinz nicht geschickt, musste mit ihm zum Docktor weil er eine Hirn verschüttung erlebte durch einen Fall.

Ferstehe nicht das sie Paula eine funf geben im aufsaz wo sie nemlich deheim die keine fehler macht und wir fiele Ticktate ihr aufgehben.

Endesunterzeichneter meldet, dass Therese zuhause bleiben muss, weil sie schon wieder mit zähnlichen Schmerzen behaftet ist. Mit grosser Achtung...

Marie kann nicht zur Schule kommen, es kommt ihr oben und unten, wenn es nicht mehr kommt, kommt sie wieder.

Unser Sohn, der Severin, gibt uns zu denken. Der Arzt will ihn jetzt zum Psychiater schicken, aber er hat es bestimmt nicht am Kopf, was Sie selber sagen müssen, weil Sie doch dafür noch am ersten zuständig sind. Wir zählen auf Sie.

Das Kind hat gestern die Schule gefehlt. Es hat sich völlig verschlafen und ich bin andererseits nicht erwacht.

Kevin fehlte gestern in der Schule, weil wir umgezogen sind. (Bitte Absenzenzettel wieder mitgeben, da ich hintendrauf die Einkaufsliste geschrieben habe, Kevin vergisst sonst wieder die Hälfte)

Ohne Nachricht ihrerseits von der Leistung von Sarah ersuchen wir Sie, uns mitzuteilen ob sie die schlechteste von den besten oder eher die beste von den schlechtesten ist. Wir wollen ja nicht verlangen, dass sie die beste der besten ist, aber wir würden uns schämen, wenn sie die schlechteste von den schlechtesten wäre.

Während der Pause möchte ich nicht, dass mein Kind mit den Stocker-Kindern spielt, da diese voller Läuse und anderem sein sollen.

Bitte Stefan für seine Unpässlichkeit zu entschuldigen, aber es tut ihm an einem dummen Ort weh.

Lisa kommt heute später, da sie nicht früher aufgestanden ist.

Die Noten von Bernhard sind jeden Monat schlechter geworden. Wir wissen jetzt nicht, ob das an Ihnen liegt oder an ihm. Bitte sagen Sie es uns so, dass wir es verstehen.

Wir verstehe nicht, wieso die Kinder wissen müssen, was UdSSR bedeutet. UdSSR ist natürlich Russland, aber da wir kein Russisch können ist es doch blödsinnig, nach der Bedeutung der Abkürzung zu fragen!

Max ist gestern herab gefallen wo er auf den tisch geklettert ist und abgestürzt als er die birne wexeln wollte wo verbrant ist. Und weil es so findet war bei uns ist er danebengestanden. Seitdem hat er schmertzen.

(Die Fehler sind Original und die Namen der Redaktion bekannt...)
 
Wir verstehe nicht, wieso die Kinder wissen müssen, was UdSSR bedeutet. UdSSR ist natürlich Russland, aber da wir kein Russisch können ist es doch blödsinnig, nach der Bedeutung der Abkürzung zu fragen!
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Ach du meine Güte. o___o

Da kann man sich wirklich nur an den Kopf fassen.
 
noobs in games

noob: was muss man hier machen?
gamer: lvl´n und questen!!!
noob: was is questen???
gamer: XD aufgaben erledigen die du von npc´s bekommst!!!
noob: aso!! was sind npc´s???
gamer: häää! willst du mich verarschen???
noob: nein!
gamer: des sind wie eine art bot´s!!!
noob: BOT´S???
gamer: OMG
noob: OMG???
gamer: nich dein ernst oder???
noob: was???
gamer: vergiss es!
noob: was soll ichc vergesen???
gamer: nichts Oo
noob: was sind den jetzt npc´s???
gamer: man ey!!! des sind nicht spieler charaktere!!!
noob: aha, und was sind omg´s?
gamer: alter frag nich so viel!!
noob: aber ich will so gut wie du werden!!!
gamer: ohhh man
servernachricht!!!: gamer hat sich ausgeloggt!!!
(5min später!!!)
noob: was heißt ausgeloggt???
 
Ein Offenbach-Fan geht in Frankfurt in eine Kneipe und legt seinen
OFC-Schal auf den Thresen. Erschrocken bemerkt er dass er in einer Eintracht-Kneipe gelandet ist. Schnell will er sich verkrümeln, doch der Wirt hält ihn auf und sagt: "Jetzt wird erstmal gewürfelt! Bei 1,2,3,4 und fünf kriegst du eins auf die fresse!"
"Und was ist bei 6?" fragt der Offenbacher
"Dann darfst du nochmal würfeln"
 
Das war mal mein Lieblingswitz:

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.

Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Gras eigentlich guttut, werden wir das es auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!

Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt!
 
*Blondinenwitz*
Unterhalten sich 2 Freundinnen miteinander.Die eine ist ne Blondine und erzählt,dass ihr Chef gestern über sie hergefallen war.
Da fragt die Freundin,warum sie sich nicht gewehrt hat.
Die Blondine antwortet,dass sie nicht konnte,da ihre Fingernägel noch nicht trocken waren.
 
@BrotloseKunst: Finde ich nicht lustig, ganz ehrlich. Witze zum Thema Belästigung und Vergewaltigung bringen mich nicht zum lachen, genausowenig wie Witze über Behinderte. Aber jedem das Seine...

Habe noch einen Witz gefunden...

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
 
@Nonuha
Ach was,du siehst das einfach viel zu düster.Es gibt bei Weitem geschmacklosere Witze.

Ich hab auch einen Blondinenwitz obwohl der nicht so doll ist.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."
 
:) Ja, ich kenne alle Blondinenwitze auswendig... aber der ist immer noch einer der Besten!

Und klar denke ich düster und ja, ich musste mir schon viel schlimmere "Witze" anhören. z.B

Was ist klein, blau und der Schreck aller Mütter?

 Der plötzliche Kindstod

Nicht lustig, sondern geschmacklos! :naja:
Ich mag eben keine solchen Witze...

Aber den Blondinenwitz hier finde ich auch gut:

Kommt eine Blondine in einen Elektrofachmarkt und meint zum Verkäufer: "Ich hätte gerne den Fernseher dort oben im Regal".
Der Verkäufer schüttelt den Kopf und meint: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufen wir nichts.
Die Blondine ist kurz sauer, zieht dann von dannen und besorgt sich eine Perücke.
Sie versucht es nochmal im selben Elektrofachmarkt: "Ich hätte gerne den Fernseher dort oben im Regal, bitte".
Doch der Verkäufer schüttelt wieder den Kopf und meint: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufen wir nichts.
Die Blondine wundert sich, wieso der Verkäufer das bemerkt hat. Sie geht nach Hause, zieht ein weites Hemd an, stopft sich ein Kissen vor den Bauch und eine Socke in die Hose, klebt sich einen falschen Schnurrbart auf, schneidet die Haare und färbt sie dunkel. Dann versucht sie es nochmal - dieses Mal mit einer besonders tiefen, sonoren Stimme - beim Verkäufer: "Ey, Mann ey, isch will den Fernseher dort oben im Regal, ey".
Doch der Verkäufer winkt ab: "So verstehen Sie doch, an Blondinen verkaufen wir nichts!"
Da wird die Blondine richtig sauer und reisst sich resigniert den Schnauzer von der Oberlippe. Doch dann siegt doch die Neugierde und sie fragt den Verkäufer: "Wie haben Sie denn bemerkt, dass ich eine Blondine bin?"
Der Verkäufer deutet auf das Gerät und meint: "Das, meine Dame, ist eine Mikrowelle".
 
Geil,der war echt gut!:lol:

Ja also bei dem einem Witz hört der Humor auch bei mir auf.
der ist aber deutlich makaber.
 
Ja eindeutig die Sonne, das wissen wir doch alle. :D
 
Gehen zwei Unsichtbare um die Ecke und sind weg ... %)

... und .... noch ein .... xD



Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur leider ist sein Bild nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt ihn: "Sag mal, Heinz, den Vogel jat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?" Da fängt der Kleine an zu weinen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht fragen..."


^^


"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt der kleine Stefan zum Händler. "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt der Mann hinter dem Ladentisch. "Schön, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"

Kai sitzt im Bus und hat die Augen geschlossen. "Schläfst du?", fragt sein Freund. "Nein. Aber ich kann nicht mit ansehen, wie hier so viele alte, müde Frauen stehen müssen!"
 
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
 
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Der ist gut :D *15 zeichen*
 
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