Witze über Witze, lustiges und satirisches

Weiß nicht ob der schon hier steht weil ich nicht alle seiten durchlesen wollt aber hier kommt er erst mal:

1.Eine Blondine und eine Brunette wollen selbstmord begehen in dem sie von einem berg schbringen,die brunette komt aber zuerst unten an warum?
Antwort:Weil die Blondine noch unterwegs nach dem Weg fragen musste:lol:

2.Eine Brunette und eine Blondine wollen selbstmord begehen in dem sie von einem Berg schbringen,die brunette komt unten an aber die Blondine nicht warum?
Antwort:weil die blondine unterwegs keinen gefunden hatt um nach dem weg zu fragen.:lol:
 
Blondi schrieb:
Weiß nicht ob der schon hier steht weil ich nicht alle seiten durchlesen wollt aber hier kommt er erst mal:

1.Eine Blondine und eine Brunette wollen selbstmord begehen in dem sie von einem berg schbringen,die brunette komt aber zuerst unten an warum?
Antwort:Weil die Blondine noch unterwegs nach dem Weg fragen musste:lol:

2.Eine Brunette und eine Blondine wollen selbstmord begehen in dem sie von einem Berg schbringen,die brunette komt unten an aber die Blondine nicht warum?
Antwort:weil die blondine unterwegs keinen gefunden hatt um nach dem weg zu fragen.:lol:

Irgendwie sind das die gleichen?! :rolleyes: löl

Achja, kennt ihr ne seite wo lauter antiwitze draufstehen und witze wie "alle sitzen ums lagerfeuer nur nicht brigitte die sitzt in der mitte"
:lol: ich find die soo gail!!
 
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
 
Der Papst Johannes Paul ll. ist gestorben und kommt zum Himmel.
Dort trifft er auf ein verschlossenes Tor und klopft dran.
Da macht Petrus ihm auf und fragt:"Wer bist du? Hast du eine Erlaubnis das Reich des Herrn zu betreten?"
Der Papst antwortet: "Erkennst du mich nicht? Ich bin der Papst, dein Vertreter auf Erden und Oberhaupt der katholischen Kirche!"
Petrus: "Ich kenn dich nicht. Wart mal, ich geh den Gott fragen."
Petrus geht zu Gott und sagt: "Vor dem Tor steht jemand und behauptet, er sei mein Vertreter auf Erden und Oberhaupt der katholischen Kirche, der Papst. Kennst du den?"
Gott:"Vertreter auf Erden?!? Noch nie was von gehoert. Geh mal den Jesus fragen."
Petrus geht zu Jesus und sagt:"Vor dem Tor steht jemand und behauptet, er sei mein Vertreter auf Erden und Oberhaupt der katholischen Kirche, der Papst. Kennst du den?"
Jesus zoegert kurz und bekommt dann einen Lachanfall und waelzt sich mit Traenen in den Augen am Boden. Als er wieder Luft schnappen kann, fragt Petrus: "Was ist denn? Kennst du den?"
Daraufhin Jesus: "Petrus, weisst du noch vor 2000 Jahren, den Fischerverein, den wir gegruendet haben, den gibts immer noch!"

Ich hoffe, der stand noch nirgendwo, bin mir jetzt nicht sicher.


Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fraeulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
 
Kuh.jpg
 
Alle stecken bis zum Hals in der Kagge. Nur nicht Rainer der ist einen Kopf kleiner.
Alle gehen zum Real einkaufen nur nicht der Svenny der geht zu Penny.
Alle pinkeln vom Hochhaus runter. Nur nicht Gunter der steht drunter.
 
Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:"Was genau versuchen Sie
bei mir heraus zu finden ?"
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der AOK" !
 
Westfalenstadion. In der Pause gibt es ein Cabrio zu gewinnen. Kandidatin ist eine bildhübsche Frau. Sie müssen nur eine Frage beantworten, sagt der Moderator: Wie viel macht drei mal drei? Die Frau sagt zögernd: Acht? Leider daneben, sagt der Moderator. Da tobt es von den Rängen: Gib sie noch 'ne Schangse, gib sie noch 'ne Schangse. Okay, sagt der Moderator: Wie viel macht drei mal drei? Die Frau überlegt: Zehn? Schaaade, sagt der Moderator, aber wieder ertönt der Chor: Gib sie noch 'ne Schangse. Gut, letztes Mal: Drei mal drei? Die Frau denkt und denkt und sagt: Neun. Da brüllt das Publikum: Gib sie noch 'ne Schangse...
 
sorry, falls es die witze schon einmal gab, habe leider nicht die Zeit gehabt, mir alle Seiten durchzulesen!


Treffen sich zwei Maschinenbaustudenten, der eine hat ein neues Fahrrad dabei. Da fragt der andere: "Ey, wo hast'n das her?" Darauf antwortet der erste "Du, das war ganz komisch. Ich ging gesterns so durch'n Wald, da kam eine junge Frau mit dem Fahrrad auf mich zu.
Plötzlich wirft sie das Rad weg, reißt sich die Klamotten vom Leib und meint: 'Nimm Dir was Du willst!' .. Und da hab' ich mir halt das Fahrrad genommen". Darauf der andere: "Tja, gut gewählt, denke ich .... die Klamotten hätten dir sicher nicht gepaßt." :)


Lehrerin in der Schule: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritzchen antwortet: "Eine Katze, Frau Lehrerin."
Lehrerin: "Sehr gut, es könnte aber auch ein Hund sein! Was ist weiss und hat Flügel?
Fritzchen: "Ein Huhn!"
Lehrerin: "Sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Fritzchen: "Jetzt hab ich eine Frage: Was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es wieder rausnimmt?"
Natürlich kriegt Fritzchen von der Lehrerin eine geballert.
Fritzchen: "Sehr gut Frau Lehrerin - es könnte aber auch ein Kaugummi sein." :)



"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?"
"Nein, Klausi!" :)
 
aso ich habe ma ein paar witze for u all!!
:D


Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?

^^ ich weiß is alt, naja egal..

Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Naturlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben !


:lol:

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich amSchalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er seinFlugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bittenach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber daskönnen wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mirletztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."


=)

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt."Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."Ostfrieslandtelegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen,haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."


%)

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn und Hunger im Straßengraben. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau vorbei. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

;)

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."


So das wars jetzt ers ma mit den witzen^^!!

aso baba :hallo:
 
Zwei Grenzbeamte stehen rum und schieben ihre Schicht, kommt plötzlich ein Mann mit einem Fahrrad angefahren.
Nach diversen Ausweiskontrollen will der eine Beamte wissen was in dem Anhänger hinten drann drinn is.
"Sand" meint der Mann.
Der Grenzbeamte öffnet die Plane und findet Sand.
Nach ein bisschen rumwühlerei hat er nix gefunden und lässt den Mann durch.

Nach einer Woche stehen die beiden Beamten wieder dort und der selbe Mann kommt mit dem Fahrrad mit Hänger dran gefahren.
Der eine Beamte schaut in den Hänger, wärend der andere den Ausweis überprüft.
Im Hänger befindet sich wieder nur Sand.

Sie lassen den Mann passieren und denken ein wenig drüber nach.. aber nur für einige Minuten, dann gehen sie Karten spielen.

Eine Woche später stehen sie wieder an der Grenze und der Mann kommt wieder angefahren.

"Sand?" fragt der eine Grenzbeamte schon im vornherein.
"Ja" meint der Mann, und darf nach der Untersuchung passieren.

Die Beamten rätseln wofür er den Sand benötigt... und erzählen sich die fantastischsten Geschichten.

Eine Woche später kommt er wieder angefahren... die Zollbeamten wühlen nur flüchtig im Sand herum und winken ihn durch.

Als er weg ist wird einer von ihnen nachdenklich.

"Du... sollten wir ihn nichtmal fragen wozu er den Sand braucht?"

Sein Kollege meint das er das beim nächsten Mal übernehmen würde.

Nach einer erneuten Woche kommt der Mann wieder angefahren, er wird routinemässig angehalten, der eine Beamte durchsucht den Sand... und der andere fragt "wozu kutschieren sie eigentlich jede Woche soviel Sand über die Grenze?".

"Das darf ich nicht sagen", meint der Mann.

Dem Beamten bleibt leider nicht viel Zeit, da ein ungeduldiger Autofahrer hupt, sie lassen ihn durch.

"Das nächste Mal kriegen wir ihn" , meint einer der Beamten als sie zusammen nach Hause gehen.

Eine Woche später ist wenig Verkehr, und der Mann kommt wieder angefahren mit seinem Sand.

"So jetzt sagen sie mir bitte wozu sie den Sand brauchen"

Der Mann blickt ihn lange an, blickt schliesslich hinter sich und flüstert "können sie schweigen?"

"Natürlich" meint der Beamte.

"Ich glaube ihnen nicht", meint der Mann.

"Herrgott was is so schlimm daran ?" fragt der Beamte ? "Wissen sie was ? Ich gebe ihnen schriftlich das ich keiner Menschenseele etwas erzähle, in Ordnung ?"

"Abgemacht" meint der Mann.

Der Beamte zieht einen Zettel und einen Stift... schreibt etwas darauf und reicht es dem Mann.

"So jetzt möchte ich wissen was mit dem Sand is... schmuggeln sie damit Gold oder soetwas ?"

Der Mann grinst.. "Der Sand hat damit garnix zu tun... ich schmuggle Fahrräder..."











:rolleyes:
 
Ein Französicher Austauschschüler kommt in die Klasse von Klaus. Er heißt Jean. Die beiden sind sehr gute Freunde geworden. Kurz bevor Jean wieder nach Hause fliegen muss fragt er "Wir sind doch richtige Freundebusen oder?"
Natürlich lacht Klaus laut los "Das heißt Busenfreunde"
Am letzten Tag geht Klausklasse noch mal an ein naheliegendes Meer "Das ist aber ein schöner Busenmeer!"
Klaus belehrt Jean "Das heißt Meerbusen.
Jean kratzt sich am Kopf "Ihr Deutschen seid aber komisch, mal habt ihr den Busen vorn und mal hinten"




----Sorry wenns den schon gab aber ich bin nicht so doof und les 17 Seiten durch.
 
littlebaer89 schrieb:
[...]

Die letzten Worte eines Gasleitungenmonteurs (oder wie das heißt)
"Es riecht hier komisch!"

So, mehr kenn ich nicht. Ich hoffe ihr wisste jetzt was für witze ich meine uhd ihr kennt noch welche!

lg, littlebaer

:hallo:

Die letzten worte eines holzfällers:
"Baum fällt!" =)


Des ist der einzige den ich von der art kenne ...


:hallo:

PS: eure witze sind echt super.... könnt mich todlachen :lol: :lol: :lol:
 
zwieback_kind schrieb:
Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeisst es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan?!", schreit die verzweifelte Mutter. "Ach, das war nur Spass - Es war doch schon tot!"


:lol:

Ich liebe diesen Witz *geschmacklos is*
 
Wetten Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache.

Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute". Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."

Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung.
Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "
Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher". Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse.

Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".


Telefonverbindung Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg
der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde,
Auskunft zu erhalten.

- Hallo, ist da die Klinik ?
- Ja, bitte sehr !
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte....

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem
Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte,
verbunden.

- Hallo, hören Sie ?
- Natürlich ! Alles in Ordnung ! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden ?
- Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues
Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil ? Was Sie nicht sagen !
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert.
Sie sind zu schnell auf ihr gefahren !
- Was meinen Sie ?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem
muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark
abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der
stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir
haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung
sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
überstanden.
Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt
elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.
Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung
verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt,
indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen
wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch
einige Jaehrchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber
noch....
- Hallo, hören Sie ?

Bravo (Sexualberatung) Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.
Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle
die Schule!


Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...


Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe
es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!


Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


War das ein Orgasmus?
JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.


Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!


Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....
*grins*

quelle:www.haha.at
 
einfach nur zum schießen: :D

Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmt. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer . Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder kacken...aber wie!!!

SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel(gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen würde und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe...man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6 Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken...bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT...nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. ?EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT , sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ne Kacke is
t nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG: Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe .
WAT GRIPPE??? ?Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat inne Art , sagte ich.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens(fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR Koslowski, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT...WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE IM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme Nutte.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes RWO Trikot an.
Ich sachte: MACH DA, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFE TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, bor die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst fragen wollte was die da eigentlich finden wolle.
Ich hab mich aber geschlossen gehalten.
SO HERR Koslowski, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, Thomas MEIN NAME...WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !!! ),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung..der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM A*sch.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR Koslowski, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR Koslowski, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS..ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT.Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR Koslowski, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Reh und bin gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3. ROT WEIß OBERHAUSEN Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmnal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wartete ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, das Vereinswappen von RWO schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute(Marek???), die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, hahaha.
Spaß beiseite. Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Bor, so ein Finger im Hintern ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO OBERHAUSENER...JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste. Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher.... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut. Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt...fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten.
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich die ganze Bude gleich zuschei*en werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne fette Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze kacke wegmachen, haha. Ich war sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR Koslowski, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR Koslowski. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM AR*** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR Koslowski, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem Allerwertesten raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem Ar*** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose geschi**en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den RWO. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM NIEDERRHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER RWO. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS, RWO TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine grünen Zechenschlappen an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
Thomas ( RWO FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem eher kleinen Verein.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zu RWO ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer...Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!



P.S. : Der Grund für die kackerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenschei*e hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....
 
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Die falsche Nummer Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit
Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein.
Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die
falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte
in den Hörer:
Sie sind ein ARSCHLOCH!! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun,
immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich
das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte
ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und
sagte:
"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?"
Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie
ein Arschloch sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen...
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts
herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus
und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz
sei.
Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den
Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer
und seinen Namen draufgeschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich
mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte
dann aber nicht auf.
Er sagte:
"Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich
schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch
in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch
mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die ******* bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei
ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul
hauen für Deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer
sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von
meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um
mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe
anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie
Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren...

edit:an meine/n vorgänger/in, echt stark wie der typ so lustig über seine krankheit reden kann, mir hat er verdammt leid getan
 
Naja ich finde die kürzesten Witze sind immer noch die Besten. Wer hat schon Lust, 3 Seiten zu lesen, um ne mittelmäßige Pointe zu bekommen.. :rolleyes:
 
ächz...zerrr...zieh

so, jetzt ist er wieder oben ;)

Auf ein Neues:




Peter, Fritz und Hannes stehen vor dem Himmelstor und fragen Petrus , ob sie reindürfen. "Aber sicher," sagt Petrus, "Aber passt auf, tretet nicht auf eine Ente."
Die Tür geht auf und die Drei sehen, daß der Boden voll Enten ist, man kann kaum laufen. Es dauert keine 2 Stunden und Peter ist auf eine Ente getreten.
Da kommt Petrus mit einer furchtbar häßlichen Frau und bindet sie an Peters Arm. Die Zwei sind jetzt auf Ewig verbunden.
Zwei Wochen später ereilt Fitz das gleiche Schicksal. Auch er bekommt eine grottenhäßliche und dumme Frau .
Nacg zwei Monaten ist Hannes immer noch nicht auf eine Ente getreten. Da kommt Petrusmit einer unglaublich schönen und intelligenten Frau und bindet sie an Hannes Arm. Seine Freunde sind sprachlos. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen sie. "Ich bin auf so einen schei** Ente getreten!" antwortet die Frau.
 
zwieback_kind schrieb:
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Denn kenn ich schon von nem schulfreund... auf ne bestimmte person bezogen, fand ich den noch besser

zwieback_kind schrieb:
Wenn Dummheit wachsen wuerde , koenntest Du knieend aus der Dachrinne saufen !

Mein cousin hatte auch mal sowas ähnliches zu meiner schwester gesagt: Wenn dummheit quitschen würde, würdest du den ganzen tag mit ner ölkanne rumlaufen!
 
Ann92 schrieb:
Wenn dummheit quitschen würde, würdest du den ganzen tag mit ner ölkanne rumlaufen!
Ich bin immer versucht beim öffnen des Browsers eine Ölkanne bereit zu stellen. Ich bin ja hilfsbereit. =)
 
Hat mal ein guter Kumpel zu ner nervigen MItschülerin gesagt:
Wenn Dummheit Fahrrad fahren könnte, würdest du bremsend den Berg hinaufkommen!
Hab mich da halb schlapp gelacht!
 
Sitzen zwei Kühe auf nem Baum und stricken Atombomben. Fliegt ein Schaf vorbei.
Sagt die eine zur anderen : "Sachen gibts"
Ein lauter Knall! fragt das Schaf : "was war denn los?"
sagt die eine Kuh: "ihr ist ne laufmasche runtergefallen"
;)
 
Ich habe vor ein paar Jahren, wo ich Politik noch toll fand, nen Erlkönig über Gerhard Schröder gemacht. Das Ding ist alt, also bitte keine Beschwerden über falsche Angaben.
Wer fährt so spät durch Nacht und Welt?
Es ist der Otto-Normalverbraucher, mit seinem Geld
Er hat den Euro wohl in dem Arm,
Er fasst ihn sicher, er hält ihn warm.

"Mein Euro, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Sieht, Normalverbraucher, du Bundeskanzler Gerhard Schröder nicht?
Den Kanzler, mit Fischer und Clement!"
"Mein Geld, ich steck dich gleich in den Zement."

"Du liebes Geld, komm geh mit mir!
Gar schöne Steuern mach ich aus dir,
mein leerer Geldbeutel ist an dem Strand,
und die Doris hat manch verschwenderische Hand."

"Normalverbraucher, Normalverbraucher, und hörest du nicht,
was Kanzler Schröder mir leider verspricht?"
"Sei ruhig, bleibe ruhig mein Euro,
aus dir macht der Typ keinen Teuro."

"Willst, feiner Euro, du mit mir gehn?
Hans Eichel soll dich verbrauchen schön,
Hans Eichel macht aus dir keinen Dreck,
sondern versteuert dich einfach nur weg."

"Normalverbraucher, Normalverbraucher, und siehst du nicht dort,
Finanzminister Hans Eichel am düsteren Ort?"
"Mein Euro, mein Euro, ich sehs genau,
es scheinen die alten Häuser so grau."

"Ich brauche dich, außen wie innen,
und mir wirst du nicht entrinnen!"
"NV, NV, er hat mich gestolen,
du musst mich bitte wiederholen!"

Dem Normalverbraucher grausets, er fährt durch den Zoll,
und weiß jetzt nicht, wie er die Miete bezahlen soll,
erreicht sein Heim mit leerem Tank
und sagt "Kanzler Schröder, vielen Dank!"
okay, ich weiß, nicht sooo witzig. Ich hoffe den gabs noch nich:
Drei Chinesen namens Bu, Fu und Chu wollten nach Amerika. Damit sie sich auch mit ihrem Namen anpassen, ändert Bu seinen Namen in Buck, Chu seinen Namen in Chuck, und Fu ging wieder zurück nach China.

Treffen sich zwei, kommt nur einer.
Treffen sich zwei, kommen drei.
Treffen sich 2, fallen 4 um.
Treffen sich 2, kommt keiner.
Geh ein Mann um die Ecke und ist weg.
Cola schmeckt besser als aus dem Glas.
Zu Fuß ist es weiter als überm Berg.
Nachts ist es kälter als draußen.
(ich liebe sinnlose Witze, wo die Pointe fehlt)

Eure Mascarell
 
Was is lila und mäht den Rasen?

Is doch meine Sache wie ich meinen Skalven bemale o_O
 
@Mascarell
xD lol, wie geil is das denn? der erlkanzler? xD

@topic
ich hab mir jetz nich alles durchgelesen, also bitte nich hauen, falls doppelt:
was is groß, gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger... Und warum kann er nich schwimmen?

Er hat nur einen Arm.


Was is braun und fetzt durch den Wald?

Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.


Was is das gegenteil von Frühlingserwachen?

Spätrechtseinschlafen.


Was is das Gegenteil von Reformhaus?

Hirschhintermhaus


Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?

Je grüner, desto schwimmt es.


Was ist der Unterschied zwischen einem Stein?

Je größer, desto Aua.


Und was is der Unterschied zwischen einem weiblichen Bein?

Je länger, desto Wow 0_o'
 
Grad gelesen, fand ihn irgendwie gut (wurde sicher schon mal geschrieben aber egal)

Gehen zwei amerikanische Soldaten durch den Irak. Plötlich sehen sie einen Arm.
"Ey Mike, da liegt ja ein Arm."
"Jau, da liegt ein Arm. Das ist doch der von Jim oder?"
"Ja, das ist der von Jim."
Sie gehen weiter und sehen ein Bein...
"Ey Mike, da liegt ja ein Bein."
"Jau, da liegt ein Bein. Das ist doch der von Jim oder?"
"Ja, das ist der von Jim."
Sie gehen weiter und finden plötzlich einen Kopf...
"Ey Mike, da liegt ja ein Kopf."
"Jau, da liegt ein Kopf. Das ist doch der von Jim oder?"
"Ja, das ist der von Jim."
"Dem wird doch wohl nix passiert sein?"

und

Was ist ein Palästinenser der an Altersschwäche stirbt? - Blindgänger
 
So, da mir da ein kleine Fehler unterlaufen ist, (liegt am alter)
Hier nun noch einmal der Witz. (Der Ursprünglich als Witz des Tages gedacht war.) noch mal Entschuldigung, für den kleinen Fehler, des neuen Beitrags.
Ein Mann geht zum Arzt.
Er klagt über Bauchschmerzen.
Der Arzt untersucht den Mann. Kann aber nichts finden.
Der Arzt fragt *Was haben sie den gegessen*
Der Man erwidert darauf hin.
*Ausländisch*
Der Arzt sagt darauf hin. *Ja, und was genau, wissen sie das noch ?*
Der Mann schaut auf den Boden und meint *Auf dem Glas stand Brandwurm*
Der Arzt fällt vom Stuhl, bricht sich das Bein dabei. Er schreit vor schmerzen.
Fragt der Mann wo es genau weh tun würde, er wäre ja Arzt. :lol:

Ne was ist der Blöde, aber zum tot lachen. (Find ich) :lol: :lol:
(es war wohl der Bandwurm gemeint ..*gg) (tipfehler der seite ?)
 
Dieser Witz ist nicht als Beleidigung zu verstehen.
*Räusper*
Es sitzen drei Jäger in einer Kneipe in Bad Kissingen.
Es sind ein Russe ein Amerikaner und ein Deutscher.
Der russe erhebt sich und sagt * Jet, ich habe einen Russischen BÄREN erlegt, der war 3 Meter hoch, wenn er Stand wie Russische Mann.
Der Deutsche grinst.
Der Ami springt auf, und brüllt, no no, ich bin die bäste, ich habe eine Kanadische Elch erlegt, der hatte ein Geweih von 5 Meter 10.
Der Deutsche grinst.
Der Russe und der Amerikaner schauen auf den Deutschen, fragen beide und was hast du erlegt ?
Der Deutsche grinst, eine Deutsche Flugente, da saßen 250 Leute drin.


Um dann heute noch denVFogel Abzuschießen : Ein KAKALAKEN FILM.

http://dl.lustich.net/download/73-301-video-71d53561/kuechenschaben.wmv << dauert etwas, und 100% kein Virus drauf.
 
Zuletzt bearbeitet:
ich hab auch n, witz

der priester geht erschöpft durch die wüste. das sieht er mann der ein pferd verkauft.der prister kaufte es und verkäufer sagte: ,, es rennt bei gott sei dank los und bleibt bei amen stehen. der prister reitet los und eine halbe stunde später rennt er auf eine klippe zu. der prister betet vater unse und das pferd bleibt bei amen 1 centimeter vor der klippe stehen. Priester:,, gott sei dank!``
 
Hab einfach mal welche rausgesucht. Keine ahnung ob die hier schon genannt worden.

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

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Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

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Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, dass ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."

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Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ? ? ?
Er: Schei*e!

So das soll mal reichen ^^
bei ein paar davon hab ich echt mich kaputt gelacht -g-
mehr witze gibts bei lustich.de :lol:
 
Gabs vllt. schon, hab nicht alles mitgelesen:

Message from the CEO (Christmas Event Organizer):

Dr. J. Christus v. Bethlehem:

Also Kinder, ich bin jetzt in Urlaub. Aller Vorausicht nach bin ich
bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten
natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:

Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht
mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit
Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Verzeihung - seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem
Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Action just
in time vorzubereiten.

Hinweis:

Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige
SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November 2005
statt.

Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees
unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem
eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job
Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare
Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents
und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum
den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname
global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit
dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die
Ablauforganisation abzustimmen, die Gift-
Distribution an die zuständigen private-Gift-Center sicherzustellen
und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog.
Gift-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und
gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity
zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde
aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige
Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die
Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management
Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling
für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von
externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte
auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2005.1)
erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und
einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige
lowcost-giveaways
dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner
wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission
Statement gefunden.

Es lautet:
"Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch
im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das know-how seiner
Investor-Relation-Manager.

MfG
Ihr X-Mas Consultant
 
TotesKaugummi schrieb:
Gabs vllt. schon, hab nicht alles mitgelesen

Nicht dass man nicht danach suchen könnte ;)

Bei Witzen mit weniger markanten Stichworten empfiehlt sich übrigens auch die Funktion "Thema durchsuchen", die ihr rechts oben zwischen der Seitenübersicht und dem ersten Beitrag (hier also genau diesem) findet. In diesem Fall hätte sie zugegebenermaßen allerdings keinen Nutzen gehabt.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ok nu ich nochmal.... der ist soo doof, ich habe mich aber dennoch fast tot gelacht, wobei ich da sehr viel Alk im Blut hatte...

OK.....
He he...he du...ja du da....ja...genau du....du hinter dem Monitor....ja du.... hör mal.... weißt du was gestern im Kölner Dom Umgefallen ist....
weißt du echt nicht.... aber musst du doch wissen....was echt nicht....
soll ich dir was sagen.......................ich weiß es auch nicht.
 
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